以前看到新闻那些想轻生的人，我都说他们有勇气去死，为什么就没勇气活下去呢？

现在才知道，原来活着比死更需要勇气。

既然要走，我宁愿他没来过

这个教训不会太沉重吗？一直千叮万嘱的让她看好孩子，其它什么都次要，但她呢面上说得好好的，却阳奉阴违根本没当孩子放在重心。她之前那些所作所为也不想说了，没意义了。我没法原谅她，我也原谅不了自己。就算再生一个也不会是他，替代不了的。人见人爱的孩子，聪明又可爱。曾经我就说过一句话，“什么样的父母才能生出这么好看的孩子呀，上天是眷恋我的，虽然不是有钱但有这么可爱的孩子，可惜出生在我们这样的穷家庭，若是出生在富贵人家肯定被捧在手心了。虽然我没能给最好的给他，物质给不了最好的，但妈妈会用心对你的。

不想去怪谁，就是自己心里对孩子愧疚，一闭眼就想起他的音容笑貌，我心里就抽著抽著痛。

这个孩子就是溺水，家门前有个池塘

我可怜的孩子也是这样。

我不怨她，也许都是命，很多前因后果没办法一一说，这些日子回想我也开始相信孩子可能命是如此吧。因为有很多次机会可以改变的，却因为诸多原因搁浅了。公公在世前就说过孩子不能让婆婆带，他自己四个孩子能活下来是命大（其实还有两个儿子夭折了，据老公说他十几岁的时候捡了一个养女也没在了），因为她不顾家并且不细心，婆婆反驳那时候是生产队分单干讨生活没办法。不久后公公突然脑中风去世，公公的去世时我怀孕六个多月，公公去世我也伤心难过了好久，也觉得好像从此少了依靠一样，公公待我很好。几个月后孩子出生了并且在孩子三个多月的时候，有一个工作机会我去上班了，不放心婆婆一个人在家，就让她到我工作的地方帮忙带孩子，也好有个寄托。然而，之后的大半年里天天作，往死里作，各种不满意，日日呻死。我可以说她女儿儿子都没试过像我这般待她，但她就是爱作的人，没法子。公认的不好相处的一个人。为了孩子我忍。我白天上班，中午下班带孩子喂奶，眯一下眼都顾不上，晚上下班把里里外外卫生搞一遍，她是极度不讲究的人，我不指望她。再把孩子洗完把衣服洗完，已经累得不行，那段日子身心俱疲。。孩子九个月的时候终究拧不过她，答应她带孩子回家，从此我儿子就成了留守儿童。在家里她带的时候，孩子是长得还不错。但其它方面真是没法形容。有一次我回家看到孩子那模样我立场就哭了。她把孩子一个人放床上她去煮饭了（家里的厨房跟主屋离得远），那时候孩子还不会走路，不会自己下床。看着他的手脚和脸上的青一块黑一块就知道受了不少罪。肯定是平时放在椅子上或床上掉下来摔的。一次又一次地叫她实在要走开就把孩子放婴儿床的，就算他哭至少不会掉下来，可她总是图省事，当作耳边风。直到孩子会走了，也是一次又一次地说看好孩子，看好孩子，其它都不重要。可她天天就只顾种菜，给竹子修枝，给园子围栅。放著孩子不管不顾。那一阵我天天在自责与愧疚，天天在盘算著怎么把孩子接出来，或者给钱找人带，但找不到合适的人带。过年的时候我实在受不了了，孩子额头跌破一个大口，长了一个多月才长回来，但留了一道很深的疤痕，我跟老公说要把孩子给我妈带，可我老公说如果把孩子带走，他妈一个人很孤独，还是把孩子给她作个伴。我也觉得如果把孩子给我妈，婆婆心里肯定有想法会认为我嫌弃她带不好，往后再增加矛盾，也不忍心让老太太伤心。现在我只恨我当时不坚持，今年初的时候我就想着，再挨一年半年吧，孩子两岁半三岁的时候就可以上幼儿园了就接到身边，我暂时再忍忍，现在想想就是自作孽，只是我作的孽让孩子承受了。去年中秋的时候去外公家，外公屋后的人说是佛祖降身的，我外公经常会向他算一下八字或什么的，那时我外公叫他帮孩子算过一下，说孩子有个劫，说孩子要认个干妈，或买个什么项链或手镯之类的给佛祖开光后带。我并不是迷信之人，口上是答应了，但并没有行动。过年前孩子额头跌伤了，我外公说我如果早按照他说的做也许孩子不用破相了。原来更大的灾难在后头，我也不知道这一切是纯属巧合还是怎样。我现在时时也想着，是不是当时真有做了，孩子就不会如此。年初时我有给孩子带了手镯，但没有开光。孩子取名时有去定命根，其实我也不懂是什么，都是我老公和婆婆还有我妈去搞的，带回来一张有写了一些字的红纸，我当时没有留心听，但我妈有跟我说过，这孩子有几个什么关劫，还说多少岁之前要注意什么什么，其中是有一个关于水的。现在回头想想是不是在应验？是不是我的不上心害了孩子。每当我妈去算八字，我都数落我妈成日好去信这些神棍，我妈总是骂我，说我老不信这些东西。
还有一件事，我公公去世当晚夜里我老公在一楼守灵，我在三楼房间睡，迷迷糊糊睡着时做了个梦，梦到公公在咽气前拼命扯着我的手叫我生个儿子（公公是极度重男轻女的），我惊醒了，感觉很真实好像他真的有扯过我的手。因为公公中风前晕迷前我确实在旁边，我还在他旁边扶他起来喂水了，拍背了。我目睹了他晕迷前动作和呓语，当时我并没想到公公就此就会去了，因为他有高血压，经常有头痛之类的，也试过很严重去医院。这样也算是看着他去的，因为他送去医院就没醒过了。我认为做这个梦是因为我目睹了公公临终前的景象，所以才这样。而孩子出事就在给公公扫墓后的第三天，他那么爱孙子他为什么不保佑他。。。。前段清明节我在妈网看了个贴子，说儿孙一定要去扫墓给先人认识，孩子出世后没去过扫墓，我第一年去了，去年和今年都没去，是不是公公怪我？所以要带走我孩子？
说了这么多，我并没有装神弄鬼的意思，我是没办法接受这事实，总把这些事联想起来到底是否有关联，这一段时间我一直闭口不说话，心里想过千万遍所有事情，我在想种种因由，到底为什么这事发生在我身上。我跟谁也不能说，我拒绝与所有人联系，我只是想在这宣泄一下。到现在我都不敢接我爸妈的电话，怕自己眼泪止不住，妈妈听了跟着忧心。中间很多朋友来电，其实她们不知道发生此事。但我不敢接，也不敢跟她们说，不想把自己的负面情绪带给她们。
也许孩子不想我一直自责愧疚自己把他给奶奶带所以离开了，但他不懂他离开了并没有结束我的痛苦，而且把痛苦成了一个开端。也许，也是爷爷太心疼孙子了，觉得奶奶带得不够细心，所以把孙子接走了，爷爷是个细心的人一定好好照顾他的。如果孩子是天使，但愿他真的是去了天堂，去了快乐的另一方。我只有这样想，我的心才不至于难过得死去。不然连血液流淌，连呼吸都是存在痛感的。谢谢妈妈们的安慰，也谢谢大家在看我糊言乱语。

我妈妈也安慰我说还年轻，还可以再生一堆孩子，以后生了自已落手落脚带大。但再生也替代不了他。

我现在也觉得很对不起同事，因为以前我们办公室都是健谈八卦的一群好同事，天天有事没事能围在一起聊下天，吃东西。现在大家顾及我的感受，个个都不敢说太多话。而我从以前最开朗健谈的一个，变成了最沉默的一个。到百度一搜怎么走出这个阴影才发现太多太多像我这样的人了，我才发现活在自己世界里以为自己很惨，原来于世界来说我太渺小 了。这个世界那么大，人口那么密集，谁会顾得上谁？别人知道了最多就是叹息一声，安慰一句，但自己的痛还是要自己承受，没人会替你痛。亲朋好友只会觉得他走得可惜，但没人会如我这母亲那般伤痛，就连他亲爸也不会。只有当妈妈的才知道孩子是自己身上掉下来的肉。

我现在也觉得很对不起同事，因为以前我们办公室都是健谈八卦的一群好同事，天天有事没事能围在一起聊下天，吃东西。现在大家顾及我的感受，个个都不敢说太多话。而我从以前最开朗健谈的一个，变成了最沉默的一个。到百度一搜怎么走出这个阴影才发现太多太多像我这样的人了，我才发现活在自己世界里以为自己很惨，原来于世界来说我太渺小 了。这个世界那么大，人口那么密集，谁会顾得上谁？别人知道了最多就是叹息一声，安慰一句，但自己的痛还是要自己承受，没人会替你痛。亲朋好友只会觉得他走得可惜，但没人会如我这母亲那般伤痛，就连他亲爸也不会。只有当妈妈的才知道孩子是自己身上掉下来的肉。

只愿天下不再有留守儿童，不再有这样的悲剧降临到其他妈妈身上。