我岀生在七十年代中广东的偏远农村，那个年代，家里很穷，耕地很多，没有什么其他收入，只有就是靠耕田了。我们家4个孩子，我和姐姐下面有两个相差6年的双胞胎弟弟。穷人的孩子早当家，我和姐从小就要帮带弟弟，每人负责一个，爸妈每天为了糊口早出晚归的，我们就在放养中成长。由于弟弟比我们小很多，还是男孩。到了读书小学后，毎天放学后，家里的所有家务活基本上都是我和姐姐分分包揽的。挑水是最苦的活，以前没有自来水，我们住村的山顶上，要到山脚水井里挑，还有洗衣做饭喂猪什么的，都是我俩负责。到了周末我还要去放牛和到山里砍柴，农忙时我们还要像大人一样下田赶农活。日子苦得不能再苦了。

上面图片的这些农活都是我小时候要干的。
我曾经暗暗发誓，以后长大我一定要摆脱这种困境，决不能过着这种又穷又苦的日子一辈子。
由于家里穷我和姐姐读完中学后就没钱供我们读书了，我们只有出来工作帮补家用，供还小的两个弟弟读书。我还是较幸运的，在毕业时遇上来家乡招聘的服务员的广州某五星酒店，到了广州这个我向往的大城巿工作，在工作的间隙，我还报读了夜校，学了财会这个专业。我姐后来也在我的帮助下到了广州工作。

当你每天都是由早到晚都在干这活时，那种苦和累不知朋友你可体会过

我每月最开心的事就是出粮的那天了，因为又可以有钱拿到邮局寄回家了，每次都是自己留下几十块的，全部都寄回家里，因为酒店包食包住的，自己节俭也不乱买东西。自己在那酒店签了三年合同，所以一干就是三年，基本上自己不会有积蓄的，全部都是寄回家里，我姐也一样。由于其间自己拿了财会的毕业证，所以合同期满后靠自己的努力找了份文职工作。但文职的工作不包吃住，也只能自己找地方住了，那时没余钱，还是靠向同事借的钱租住在西关旧房子里，像七十二家房客那种，只得一个床位，厕所没有的，要到外面的公厕，厨房也是和别人公用的。
由于转了工作，接触的人多了，用钱的需要多了，自己就没有以前寄的钱多回家，我妈见到这样就有怨言了，说我自己是不是存了私心，不想养这个家了，那时听她这样说，真的很气愤！后来为了能赚多点钱，自己又转了几份工作，还曾经试过打两份工，但两份工太耗精力了，竟将身体累病了，最后不敢干两份了。
在我24岁时，爸爸由于车祸身故了。农村的妇女可能依附男人惯了，而且我妈是那种又没文化，又没有主见，而且还很封建的乡下妇人。我妈在爸过身后得了很严重的抑郁症，家里的田地也耕不了，但两个弟弟一个在读大专，一个也没有读书了，在乡下打下散工。家里的重担全压在我两姐妹身上，妈曾经要求我们两姐妹，一定要找到家财优厚的丈夫才能嫁，要不养不起我们全家。
我姐为了她的爱情，找了一个条件不太好的男人不理家里人的反对结婚了，日子过得不太好，外家不能怎样帮补了，担子一下子全压在我身上，我只能咬紧牙关转到一份比较好，收入比较髙的销售工作。至于爱情，我真的只能好像樊胜美那种心态，目的性非常强的要找个有钱男人嫁了。

说下我两个弟弟吧，我最恨我妈妈的就是：由于她的自私，将我的两个弟弟调教成了两个胆小懦弱、无主见、又没有担当的内向男生了。农村一般都是重男轻女的，小时侯我和姐姐什么重活都要干，两个弟弟却只是在一边玩，而且我妈特别奇怪，整天就只说别家的孩子都是坏的，跟他们在一起只会带坏两弟弟，只要求两弟自己玩。对，他们也真的很听话，不群外人玩，但也变得不会和人沟通了，他们竟然没有儿时的小玩伴和朋友。
当我读大专的弟弟毕业了，我在广州租了一个两房的小房子，叫两弟弟出来广州和我一起住，一边找工作，当然房租和什么韵所有费用也是我一个人搞定了。结果不尽人意，由于两个都不善表达也胆小懦弱，工作不好找，很长一段时间才在我和姐的朋友帮忙下陆续找到两个人工较低的不同工作。这样，我才喘了一口气，终于我不用这么彷徨了。

到了这阶段，我的年龄也不小了，27岁了，期间我的爱情也是高不成低不就的，为了这个家我真的不敢去谈一场甜蜜的爱情，就只为能找一个要为我做好能照顾好我后面家庭的男人。在这适当的时间里，我生命中的另一半出现了，这个就是我现在的老公，其实和他认识已经有一两年了，虽然他一直对我有意，但由于我感觉到他给不了我妈所要求的所以一直没有让他发展。
但现在我自己的年龄也不小了，不能不令我心急了，而且我觉得他人不错，最重要是有上进心，虽然他开的小公司才刚起步，但他却特别能吃苦。所以在我妈的反对下我选择了他，最后还决定了和他结婚。
我28岁和我老公结婚，我嫁他时，环境一般般吧，他虽然是广州人，但家境不好，但凭他的努力也自己买了一套房我们住。当我回乡下迁出户口时我妈还自私的说乡下准备分屋地要我为了能让弟弟多分到些屋地不要迁户口，还说我老公骗了我很多私房钱。妈啊，我哪来私房钱，我的工资不是已经让你们榨干了吗

我不是心抱埋怨当时的苦，其实那时的农村很多家庭的孩子都像我这样要干这些，只是我有一颗要改变命运的决心，我不偷不抢还通过了自己的努力去为改变自己的人生努力打拼，我一个女孩子真的不容易。我没有樊胜美的高学历，也没有一份高薪工作，连为自己买件象样衣服都不敢，至于什么名牌包包，我连A货是什么都不懂。其间的辛酸和冷暖只有自知了。

在后来我才知道原来我妈自私的以为我在外面累死累活的赚钱养家是在淘金，除了给家里的，自己还存了很多私房钱，没有全部上交给她。她跟我的亲戚们说我被我老公骗了，我老公娶我是为了的谋我的私房钱。但想起来我也有不对的地方，当时就因为妈反对我嫁我老公，所以我跟我老公说我妈除了要1万元礼金在我乡下摆了酒，没有再给她多点礼金。

我和老公结婚后，他对我不错，我们真的过得很开心！我这么大了才真正的享受到被爱的真正感觉，以前都是一个人杠，现在多了一个让我可以依靠的肩膀，我感觉自已很幸福了，二人世界的日子真好！直到我怀孕生了孩子，本来想着我妈在乡下也一个人过了，田地自爸过身后一直给别人耕的，她平时只不过在乡下种种菜什么的，没有别事，未生前也征得了她同意我生后过来帮我带小孩的，怎知她过来帮我小孩时，不愉快的事情又不断发生了。
当时我老公的小公司为发展又加了合伙人，事业有了很大的发展，但他也从早忙到黑，为了打拼，有时忙到半夜才回家睡觉，跟本理不上我了。我刚岀生的小孩不好带，从生下来那天开始就整天哭闹，我也没经验，自己身体也不好，想着我妈妈会帮我的，怎知，原来有严重抑郁症的人是这么让人不可忍受和不可理喻的，以前我在广州，她在乡下，每年聚聚几次也未致于这么难忍受，到真正生活起来才知这是多可怕。在欢乐颂里安迪爸爸提到她妈妈发疯时的可怕眼神就知道对着一个精神有问题人是怎样令人难以忍受的。在我坐月期间，我妈就不停的在叨唠骂人，我的儿子怎样闹，我老公是怎样衰，我的家婆她才见过几次的，也被她数落着怎样的不好。我小孩喜欢晚上哭闹不爱睡觉，她也不理我的，说她要睡好白天才有精神去帮我。在整个坐月子期间，我的精力和精神都处于焦虑不安当中，当然我的身体状况也恢复不好了结果我也得了产后抑郁症，我也变得性子非常急燥和爱发脾气了，忍受不了我妈时就会和她吵架了。这也映响到了我老公，我也变得经变挑我老公的不是，让他心情也不好。

我的原计划是趁着我妈帮我带孩子的机会让她适应下广州的生活，如果可以的话就不要在乡下一个人孤伶伶的过了，可以跟我一齐住。反正现在我们四姐妹都在广州，有时大家可经常一齐聚下。
怎知原来理想跟现实通常都是背道而驰的，在我小孩出生我和妈妈在一起后，由于她的抑郁病态的表现，她眼中容不下一粒沙子，每天就好像拜神吾见鸡一样不停唠叨骂人，所以我的小孩和家务她也不怎么帮忙。我们一家人都过不开心，在她眼中我们每个人都是坏人，我和我老公也因此经常吵架。在小孩几个月后，我们两夫妻商量决定，在外面请个保姆回来帮忙，我妈也同意回乡下。最后我们的生活终于回复正常，请回来的保姆也很帮得我们手，我在保姆熟悉后还可以正常回去工作了，我们**经常吵架了。

自己都觉得说得太多了，说下我的现状吧，我妈现在还是一个人在乡下过，我老公的公司曾经生意不错，赚了点钱，我们再买了另外一个好的房子搬过去住了，旧的房子原本出租了给人住，但我两个弟弟都先后失业了后，我安排他们到了我老公的公司工作，我妈就要求我将旧的房子给弟弟住，我也满足了她的要求。但为了想他俩兄弟有担当，我要求他们在每个月付600元房租给回我，当时我的房子租金大概1500元。两个弟弟的工作表现真的有点让我老公失望，没上进心，不会和人沟通，最重要还很懒散，重要的事情交不了他们做。

前两年老公公司被合伙人骗，损失了一大笔金钱，还被人告上了法院，最后拆了伙，去年公司还宣布关闭了。我老公现在还有点小业务搞下，我的两个弟弟就失了业，到现在还未找到工作。而且他们两个都三十好几了，还未结婚，也没有谈过什么恋爱，我妈也在乡下物色过不小人介绍的，但也总谈不成。害到她经常在埋怨我们，为什么我们做姐姐的不去为弟弟张罗。我的旧房子现在的市场租金是3千元，但我一直都是每月收他们600元房租已经有七八年了，到了去年弟弟失业到现在，他们竟然连600元的房租也没有给我了，他们给我的答案是如果找不到工作，他们打算回乡下去了。我现在真的两难境地，我没有能力再帮到他们找到新的工作，但我的这个房子继续让他们住下去究竟是帮了他还是害了他，我不可能帮他们一辈子的。我妈妈是我应该养的，难道弟弟我是不是也应该长贫长顾呢？

这些图片是在网上看到下载下来的，哈哈。