五岁的孩子，已经能够学会失望，学会自立，第二天，我已经能自己端着饭盆去打饭，自己提着热水瓶去打开水，感谢我小学的班主任，那个在我心目中年轻漂亮的女老师，在我小学的六年，给了我那么多的关爱和帮助，若没有她，我不知道自己怎么能渡过那么几年．虽然她自己一直说，因为我，她也在一起长大（刚做班主任那年，她十七岁，刚刚毕业）．

在我读四五年级开始，家里给我的生活费越来越少，更多的时候，我周末都是去的外婆家，是外婆给我一个星期的生活费，寒假暑假一般都是在姨妈家度过，有几个姨妈的孩子刚出生，十来岁的我，就在寒暑假给她们带孩子，做点家务，然后开学，姨妈会给我一个学期的学杂费，让我继续回到学校．我不想责怪父母，也许我是个不讨人喜欢的孩子，也许，我弟弟更是他们想要的孩子，也许．．．．．．这个社会就是这个样子．他们生了我出来，把我养大，我只能感谢．没有选择．．．．．．

不知道是不是因为从小没有得到太多关爱，我不太会爱别人，爸爸妈妈也不是太喜欢我，说我冷漠，而且不爱回家，十几岁的孩子，已经懂事，我知道该感谢我的爸妈，我能理解，我不可以跟姐姐比得到爱，但是，我心里就是一直那样的不平衡，他们在生活上对我和姐姐的待遇是一样的，爸爸是个非常非常有钱的人，在上海有很多生意，我们住在漂亮的别墅里，每天我和姐姐都是有车接送上下学，周末，也是有人陪我们一起出去玩，可以说，在物质上，我活在了天堂，但是，我会想我的父母，我多么渴望，那是我自己的父母啊．

寒暑假，我父母经常会打电话要求我回去，打了几次电话后，爸妈也会让我回去，每次走的时候，我都是那样满怀希望，希望回去会和自己的父母过一些开心的日子，可是，每次都会让我失望．．．．．．，记忆中有一闪，那个暑假，单位的团委好象开什么纳凉晚会，有些节目演出，我真的非常想去，父亲不在家，母亲说不准去，于是我便早早上床，等母亲进房后，我偷偷地起床，打开门溜去看了，正常我看演出开心的时候，气急败坏的母亲跑来了，当着看演出那么多人的面，一顿臭骂，拎着我的耳朵回家去，一边说，看我回去怎么收拾你．回到家，母亲找了一根棍子，两根拇指粗，没头没脸地抽打我，恐惧的我，只会抱着头大叫＂我以后不敢了！＂棍子断了，母亲也打累了，去睡了，只有我，一个人在黑暗中流泪，那个泪，一直流到我今天的梦里．．．．．．

姐姐因为高考失常，发挥的不好，没有考上名牌，只是一所普通大学，这对姐姐是一个很大的打击，她变沉默了，但是也因为这样，我们之间突然就走近了，也许是因为我们长大了，她不再是那个任性的姐姐，也许是因为成熟了，学会了同情和理解，总之，我们走的很近，虽然不在一起，但是电话和信件，让我们成了朋友，我有了人生第一个朋友，这让我很开心，真的，有朋友的感觉真好．就算寒暑假再回到自己家里，经受再多的不公平，我也心里很是释然，然后，平平淡淡的，我们面临大学毕业了，姐姐说她不想再过那种被宠坏的生活，想锻炼自己，于是她留在了读书的那个城市，开始了独自打拼的生活，姐姐真的很优秀，她做的很好．．．．．．，而我，我是一只驼鸟，我不敢面对自己，也不知道如何面对我的将来，于是我选择继续读研，但是我的父母并不这样认为，他们认为，读完大学就应该出工作了，这样才能赚钱，幸好，我的姐姐给了我支持，她让我继续读下去，而且，说服了爸爸，让我一边读研，一边在爸爸的公司里帮手做事，这样，我就可以一边赚钱一边读书了，于是，幸运的我真就这样过上了两全其美的日子．

不知不觉中，两年过去了，从来没有想到，这个时候，爱情来光临我了．．．．．．

我一直跟着的那个导师，非常的欣赏我，所以，有时没事，我也会去导师家里坐坐，那天下午，没课，爸爸也没派车来接我回去，没地方去的我便跑去导师家了，一进门，我便后悔了，导师家的沙发上坐着一位帅哥，本来想转头跑掉的，可导师热情地把我让了进去，没办法，只有硬着头皮坐在那里，导师热情地给我们做介绍，他叫Ｄ，是上我几界的师哥，这次来是因为向导师借几本书，听到如此，我便仔细打量了Ｄ，他很漂亮，真的，可以用漂亮来形容他，有陆毅那种阳光味，但又透出些成熟．半个钟左右，他起身告辞，我连忙也跟导师告辞，跑了出来．校园的小路上，斑驳的树荫，身边有一个帅气的男人跟你聊天，象个童话一样，我迷失了自己．．．．．．快到校门口，他笑笑说，小妹妹，还不知道你叫什么名字呢，我刚想开口告诉他，哪知他比我更快，说，其实不必问啦，我们不一定会再见面的，是不是？然后跟我挥挥手，说，我先走了，小妹妹，老婆还等我回家做饭呢，没等我反应过来，他已经上了的士，只剩下我呆呆地站在那里，脑子里只有那一句＂老婆还等我回家做饭．．．．．．＂半响，我才从失魂中惊醒过来，哦，那么，他已经结婚了？摇摇头，我返身又走回校园了，不停地告诉自己，他已经结婚了，他已经结婚了，念了Ｎ遍以后，不知不觉，我念成了：他怎么就结婚了呢，他怎么就结婚了呢．．．．．．唉！

那段时间，心情很是失落，可偏偏，父母亲那里又找我了，他们是找我要钱的，说是家里要买房子，我在爸爸那里上班，有工资的，所以他们想要我拿点钱出来，说真心话，我真不想给，那是我自己刚赚来的钱，可是没有办法，面对他们的眼泪，游说，我投降了，拿了两万块钱（那差不多是我全部的钱了），可是给完，我又自己在那里伤心，二十多岁，如花般的年纪，我却没有如花般的生活，终于有一天，我鼓起勇气，拔通了他的电话

Ｄ吗？你好

哪位啊？

是我，那天在ＸＸ大学碰到的那个

哦，给我送卡的那个小妹妹啊，有事吗？

嗯．．．．．．

这样吧，我明天晚上请你吃饭吧，感谢你跑的那么累给我送卡啊

好吧，那明天晚上Ｘ点ＸＸ饭店见

放下电话，我的心象小鹿一样狂跳，天啊，我都干了些什么呀，我什么时候变的那么大胆呀．第二天，我和他见面了，没有聊什么，都是些普通的东西，自然的，他也知道了我的名字和电话，我们就成了普通朋友了．

感谢愿意听我讲故事的朋友,回刘豆豆,我曾做过一千次的梦,我也很希望这些都是假的.....

老公在旁边,晚点再来讲吧

 接下来的故事非常的老土,我也不知道从哪天开始,他就变得对我热情了,说心里话,我非常的内疚,因为我充当了一个世人所不屑的角色—第三者,我的心里一直在矛盾痛苦着,一方面，我对自己的家庭和自己的未来无从把握，而如今，我又对自己的爱情人生又多了一份茫然，有多少个夜里，我拥被难眠，泪水打湿了枕巾，我就在那样的茫然中浑浑渡日，直到那一天．

那天，我在上班，爸爸突然打电话进来找我，要我直接去见他，说实话，虽然我在他手下工作，但很少直接见他，因为我的职位不高．忐忑中，我走进爸爸的办公室，爸爸青着一张脸：

跟你谈恋爱那小子，已经结婚了的，你知道不知道？

．．．．．．（点头）

你知道还跟他交往！

．．．．．．

明天开始不准跟他交往！

不知道哪来的勇气，我抬起头，直视着我的爸爸，从牙缝中挤出一个字＂不＂然后转身就走了出去．身后，我听到很响的关门声．

回到家，我想了很久，我也不知道为什么要跟爸爸说＂不＂，也许是顺从的太久了，这只是一个爆发？也许我想做一件自己想做的事？我自己也不清楚．

就从那天开始，爸爸一直不理我，但日子依旧在过，我也依旧在和Ｄ谈着不咸不淡的恋爱，直到有一天，有个女人找到我，那是个并不漂亮的女人，她自称是Ｄ的老婆，说要和我谈谈，于是我就和她去了酒巴．

有些人怀疑我是抄来的,有些人怀疑我是编出来的,确实,至今,我自己也一直觉得我的人生象个故事,无论大家相信与否,我并不需要证实,我只想找些人倾听,这是我的本意,因为三十年了,除了故事中的部份主人公,没有任何人知道我活在一个什么样的空间,压抑的太久了,我很累,如今,面对孩子的成长和教育,我在痛恨我自己,因为我有太多的缺点,我很多时候不能控制自己,也许是因为我的家庭造成的,也许是我本性如此,但是我真的在痛苦着........

如果有兴趣,你们慢慢听,全然当看小说吧.

经过这一打击，我消沉了，那时，我面临毕业，可我已经全然无心，我整天把自己关在房间里，我对什么都没有兴趣，我痛哭，我痛恨，也更痛心，我恨天恨地恨父母，更恨他，恨上天为什么对我不公平．

一个月的时间，我关门不见人，不思茶饭，夜不能寐，一个月后，我发现自己胖了很多，不是那种正常的胖，象是有点肿，脸上还长了不少青春痘，看着镜中自己的模样，我叹叹气，更不想出门了，继续把自己关起来，就这样，我差不多把自己自闭了三个月，三个月后，我毕业了，我只有勇气去学校拿了我的毕业证，因为我已经不再是以前的我了，我超极肥胖，比我以前的体重多了三十多斤，满脸满身长满红色的小疱．

我好象又回到了童年时的我，极度自卑，极度没有安全感，我不敢出去工作，也没有信心去谈将来，我的研究生学历给我锁进了柜子．整天，我除了关在家里上网，哪里也不敢去，也不想去，只有在网络那个虚拟的世界里，我才能找到些自信．找到小小的安慰，我疯狂地在网上聊天，搜狐，网易，雅虎，腾讯．．．．．．哪个聊天室都有我的影子，我在网上认识了很多很多人，我告诉他们，我年轻漂亮，有钱有学历，我把姐姐的身世往自己身上套，把自己当成姐姐，在网上做了一个又一个美丽的梦，我忘了我自己，我多希望自己就是姐姐啊，我宁愿有病，宁愿自己哪怕明天就死掉，但想有个美好的今天．．．．．．

就这样浑浑噩噩地过了好几个月，终于有一天，爸爸骂了，你就这样不打算好好过了？你怎么就一点志气都没有，你如果再这样，就从这个家里滚出去！没办法，我只好收拾收情，接下来的日子，我不停地穿梭在各个医院，然后回公司做事．而且，我也第一回认真的面对了自己，我在考虑自己的将来．

那段时间，姐姐的病又厉害了，回来做了手术，一直在住院，所以我没事的时候就经常去医院陪她，姐姐是个开心果，她清楚自己的病情，所以她常常说，我知道我活不了很久，但是我有生的一天，我就要快乐积极地过，受她的影响，那段时间，我心情好多了，而且，姐姐也跟我谈了很多未来的计划和和建议，她理解我活的很累，她说，如果你不想看这里的人，这里的事，你就出国吧，你学历高，出去比较容易，我叫爸爸支持你，听了她的建议，我回去也好好地想了想，既然，我是个无牵无挂的人，那么，为何不离开这里呢，也许出国也是个不错的选择，于是，我有了个暂定的想法，那就是出国．

刚来广州，姐姐陪着我广州深圳玩了几天，也好好逛了下街，后来姐姐又去忙了，我因为不想呆在家里面对父母亲，所以也就跟着姐姐去东莞的公司玩，想回广州的时候就回广州，那段时间我真的很闲，闲到无所事事，父母亲也许是因为看我长大了，有本事了（他们说的），所以对我的态度很好，我也不想理过去的事，所以对他们也是不冷不热的，他们一般也不太管我的事．

闲来无事，于是想起了我在网上认识的Ｗ，那是我在最彷徨的日子里认识的网友之一，那时我把自己假想成是姐姐，我悲伤自己的生命短暂，想象自己如何不舍人世，在聊天室给人拍的时候，他一直站出来给我说话，言语中透着睿智，充满爱心和人情味，曾让我心中着实好感动了很久，那种豁达和大度，以及非常有涵养的话语，很让我欣赏．而且，我也曾跟他通过不少电话，印象很好，现在闲来无事，又正好都在广州，就盘算着跟他见面了．

跟他通了几次电话，虽然很想见他，却又有点怕，毕竟我曾经说的很多都是假的，怕见面了不好意思，所以一直也就犹豫不决，有几次都约了时间地点，我又爽约了．这样几次，我越来越觉得自己可恶，怎么可以这样呢，好象我很不真诚一样，于是狠狠心，毫无准备地撞了一天，直接走到他公司门口，见了他．

引用：

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原文由 卓禧细姨 发表于 2006-04-06 13:08:14 :
那么多人喜欢用马甲，马甲好用吗？？？

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和我想象中的一样，他大度，有涵养，言语中充满睿智，而他，从我的本能，我能感觉到他非常的欣赏我，聪明能干，坚毅果断，知识丰富，我们聊的很开心，很投机，一餐中午饭，我们从十一点吃到三点，好象一晃就过去了，从来没试过跟一个异性聊的可以那么放松，那么没有防备．他让我感觉到一种从未体验过的――关爱．是的，就是这个词，这个从来没有在我的世界里出现过的词语，我第一次感觉到了．是一个第一次见面的网友给我的，我自己都惊诧！

接下来的日子，我常常跟他见面，吃饭，交谈中，我得知，他也已婚！这无疑是一个炸弹，把我炸昏了．

为什么我喜欢欣赏的男人都是已婚，是不是我自己出了什么问题，我一遍又一遍地问自己，而我又如何去处理和他的关系呢？做个人所不齿的第三者？还是果断地跟他保持距离？我无从选择，只能暗暗跟他保持距离．

因为姐姐的事，我有挺长时间没有跟Ｗ见面，再次见面的时候，一切都已经改变了，姐姐已经永远地离我去了，而且她告诉我，不要去探望她，她会一直在我身边的，有她我就不会孤单，Ｗ正在办理离婚的手续，我也不知道他离婚是因为我的缘故，抑或他们的婚姻本身就有问题．

接下来的一两年，发生了很多事，Ｗ终于离婚了，据说他老婆也有了心爱的人，未办完离婚就已经关系密切，Ｗ的家人，其实在他结婚之前就一直持反对意见的，原因是两个人的文化家庭落差太大，一直都不太看好他们，而我的爸爸妈妈，因为痛失爱女，已是心灰意冷，他们以最快的速度处理了国内的生意和资产，办理了出国定居，因为我是他们养女，陪着女儿一起长大的，所以看到我，他们自然也会伤心，我也就答应少跟他们联系（这并不代表我不感谢他们，我一直在心底里深深的感谢他们，只望有朝一日能报答）．而我的弟弟，因为爸妈的离去而没有地方住了，在父母的要求下，我拿了一笔钱，给弟弟付了首期，然后他自己负责月供，和父母一起住上了新房子．我和Ｗ结婚了，没有婚礼，没有祝福，最奇怪的是没有双方家长的见面，对我的家，我的一切，我选择了沉默．选择了隐瞒．我想Ｗ他心里应该有很多问题，只是，感谢他也选择了沉默，从来没问过我的故事．

今天，我坐在自己家的书房里，回忆我三十年来的往事，老公Ｗ就坐在厅里看电视，儿子在家里跑来跑去，快乐地尖叫，有时我很感动，虽然我还有很多的烦恼，但是我想感恩．

远在国外的爸爸妈妈，你们好吗？虽然我不敢打电话给你们，每次打都会让你们流泪，但是我会在心底里默默在感谢，为你们祈祷健康！近在身边的父母亲，虽然他们依旧是更爱他们的儿子，但我已经知足，就让我把自己当成一个宽容的人吧（结束）