另外楼主觉得楼主太太回娘家带孩子自私，有没想过你这样要求你太太，何尝不是自私？起码我看到你太太还有表态每天带孙子过来呢，你又做了什么？

个人角度觉得你的家庭观念跟你太太家的有巨大的不同，而且明显你的太太家家庭观念更开明。以后就算和好了，一样多的是吵架。例如春节过节去谁家过啊，亲戚借钱借不借啊，之类的，阳光低下没有新鲜事

家庭事务第三者难以介入，楼主说要关门保全面子那么要请第三方介入就不是关门来说了，只会令矛盾升级化。楼主试问自己发生矛盾时有没有做过和事佬或中立方？无论公婆与媳妇、岳父母与女婿，儿子女儿处于夹心饼位置就要懂得怎么去处理两边的问题或矛盾。自己父母自己负责好，看似自私实际很现实，不能强求老公老婆对自己父母做到像对待亲子女的行为，出现矛盾时，作为夹心饼角色必须冷静看待问题，安抚好配偶和自己父母，但不要说一些伤害性或偏帮一边的说话，令气上头的当事人更生气。
作为子女要孝顺但不是愚孝盲孝，你岳父母让你老婆对你说是不想让你难堪，我觉得岳父母提出的建议对你老婆和你妈妈有好处。生产完不代表完成任务，哺乳期对女人来说很重要，心情不好除了影响到母乳质量还有女人的身体健康，孩子出生后各种情况已经令夫妻二人够忙没足够时间休息，何况还有一个患病的老人家需要静养照顾。

楼主要做的，不要再死钻牛角尖和搞清楚矛盾中心对象是谁。我不清楚你父母和你们同住是谁的提议，但试下站在你老婆和你妈妈角度去看问题，你就会知道坚持同住是一个错误，相处过知道不可行就要换方法改善。你要做的是和你老婆静心好好谈一次或按照岳父母的建议，你父母在广州期间，你老婆在娘家住，每天带孙子过去让你父母开心；你老婆接受了，她就会和她父母说明一切。

楼主作为儿子是出色孝顺的，可作为丈夫可能就不怎么满意，现在更成为爸爸，你要好好想想和学习怎么去经营婚姻和家庭。父母是孩子的一面镜子，夫妻感情好坏和待人处事是直接影响到孩子的思想观念。你们现在的矛盾，放在孩子将来可能都会有，那么将来出现像你现在这种情况，你要怎么处理？

你岳父母跟着掺和个p啊，他俩不死，你们的婚姻每个好。离婚吧

不要拿孩子说事

父母住你小家，老婆回娘家住，有空带孩子回来给爷爷奶奶见见，况且你母亲生病了，恐怕她还需要别人照顾更别说照顾产妇了。为啥非的住在一起才是孝顺？

三世同堂是我一直的心愿，因为爷爷的离世让我悲痛万分，母亲患病又让我特别敏感，她带病前来看望孙子，自己也曾说到：这是第一次来👀孙子，也可能是最后一次来广州看孙子，让我特别敏感，我生气在太太不能理解我脆弱的心情，甚至怀疑我母亲的病情是否是真的

所以没有前面爷爷离世、妈妈患病的事，我想我能理解能处理好，只是各种事情都撞在一起，让我特别害怕成为终身的遗憾

看来问题症结在你自己身上，恐怕你父母都没有你这样执着的想法。为了你执着，老婆孩子跑了，得罪岳父母，你年迈的父亲还要因为你的执着上去跟你的岳父求解，你父亲的做法何尝没有帮你弥补过失的意思在内呢？你现在还觉得问题在你老婆身上? 还是先自己反省反省吧。

楼上说得对。问题的症结在于你的执念。看孙子非得24小时看吗？你老婆都说可以每天带来给他们看了。你知道女人怀孕生子要受多大罪吗？非得在这个时候纠结三代同堂齐齐整整。折腾得妻离子散还何来齐齐整整呢？生老病死人生常态。你母亲病重你伤心是肯定的。但是你要理性面对。管理好自己的情绪。经营好自己的生活。你觉得这样折腾就是孝顺了吗？家无宁日你父母不糟心吗？还找什么调解机构。你去哄回你老婆不就好了。那是愿意跟你结婚生子过一辈子的女人。你们两个把感情理顺了商量好了。就什么都解决了。

跟我老婆搞好关系挽回可行也是必须去做的，问题是家庭矛盾恶化后的裂痕以及后续岳父母那持续影响带来的问题是让我却步的

你呢个举动真是弱智的，是我也会不让你家人来住

看孙子可以，但绝对不能一起住，凤凰男

分析得太对了，

分析得很对

一个将行就木的老人，小小心愿都如此。我还屎屎尿尿的侍奉Pp呢，当初她什么也没给我呀。
如果那是你自己妈妈呢？
咬，是70后的我跟不上时代，还是时代已堕落了？

希望你是真心认识到自己的错误，以后好好对你老婆了，女人生子真心痛苦和辛苦

你已经建立新的家庭，凡事都必须以自己家庭为先的了，懂事的父母也应该明白这个道理的

你可以租房子给自己父母住，房子在你家附近就近照顾你们，再把你老婆接回家住吧。

楼上几个说的很有理，可是楼主好像他听不进啊，三代同堂的执念也搞笑了，你的执念是你老婆的想法吗？楼主太自私了。还要为刚刚生了孩子的妈妈叫个冤，勉强自己和公婆住了半个月，实在合不来才回娘家，楼主能体会老婆的退让吗？所以，还是继续失联吧。

你自己都却步了那就离婚嘛，还有什么好说的。