标题更正：是思绪又回到“十几”年前

我愣了半天，傻傻的回了个“为什么？”，等了半天不见他回复，就下线了。心却一直跳一直跳平复不下来，又不好意思告诉别人。之后每次见到他就像老鼠见到猫一样，紧张到不知所措。而他也没有表现出太多不同。再后来，我每次去上自习，他总是能找到我，然后坐到我旁边聊会就走。而我每天坚持上自习的动力就是为了“他找我”。那时候我买了个随身听，每次上毛概课他都借走上课听，有一次别的同学借走了，他很不高兴；那时候有一次我们去郊游，一个男同学扶着我教我学旱冰，他看到之后有点生气；那时候有一次班会完之后他想让我陪他上自习，我被一个男同学拉去帮他给他女朋友挑礼物，他几天不理我；那时候课间十分钟，我跟男同学聊天玩笑，他用白眼斜我！渐渐的，似乎很多人知道了我们之间的“暧昧”。

而我每次觉得我们关系更进一步的时候他总能深深的伤我一下，譬如，我第一次计算机三级考试失败的时候，我难过到不行，以为他会打电话（宿舍内线）安慰我，等了很久，听到电话响，室友接的电话，是他！他却跟我室友（漂亮女孩）一直聊，聊到我确认他不是为了找我，便背着书包出门，跑到附近公园里大哭。那时候他经常打我宿舍内线，却不是找我，跟我室友两个人卿卿我我聊天到半夜，我却躲在被窝里堵上耳朵，瑟瑟发抖，泪湿满枕。他似乎很喜欢招惹女生，也似乎挺受欢迎，经常可以看到他跟不同女生一起吃饭，而从来没与我一起吃过饭。我每次都是为此所伤，那时候哭过的眼泪流遍了公园的每条小路。好朋友每次都为我感到不值，觉得他根本没有放我在心上。

就连辅导员都问我怎么回事，怎么hold不住他！我知道我应该下定决心离开了。以前我总是去最常去的自习室里坐最显眼的位置 方便他找到我，这次我藏在了另一栋大家不常去的自习室，找个靠墙的角落躲起来，那时候也碰到了另一个男同学（不同班），他对我很好，我感冒了他买药给我，留意到我嘴上起皮他买了润唇膏，就连哪次我没去上自习他都把我的书收拾齐整送到我宿舍楼下。我有一种岁月静好的感觉，虽然偶尔怅然若失。没过多久，他还是找到了我，一连好多天坐在我旁边不愿意离开，而我的心再次被他牵走。然后就是再次各种被虐心，各种受刺激。时间终于熬到了大三暑假，我已经基本确定了可以保研，而他也基本确定了一份不错的工作。他说，他想考研，而我已经想要通过空间来治愈了。我说你工作这么好就别折腾了，况且你不是读研的料。连辅导员都知道，他最后一年拿了个三等奖学金全靠我的辅导。他执意留下来复习考研，我一放假却飞速逃回了家，过了没几天，他说：你不在，我坚持不下去，回家去了。后面不出所料，我顺利保了研，他去了那家单位工作。被虐了几年却怎么也逃不开、放不下的心，有了如释重负的感觉。

后来我读研，他工作，不同城市，两个人继续电话联系了两三个月他就消失了。每个人都不看好、甚至在别人眼里我俩都算不上男女朋友的这一段感情，最终还是不出所料的无疾而终。我依然害怕听到他的消息，会揪痛。依然害怕谈恋爱，会恐惧。被几个人表白（不是因为自己很优秀，是因为所处校区的男女比例悬殊），都拒绝了，因为没有信心，怕受伤。

到我快研究生毕业时，他又联系到我，时不时的表达关心，我多么希望那一刻他能开口邀请我去他的城市，而他始终没有开口。之后我签约去了北京，他依然跟我通电话，会把他单位发的他认为有用的书寄给我，会在书的扉页上写上我俩的名字，我俩同姓，他写一个大大的姓，姓下面左右是我俩的名字。后来他告诉我他要结婚了，我还是不争气的哭了一夜，第二天跑去给他买结婚礼物。他还是会在我们生日时发一句生日快乐，因为我俩生日同一天，会在过年时发一句过年好。毕业之后很多年我也没有找男朋友，他偶有问候，偶有感叹，似乎婚姻并不幸福。我想他偶尔还是会怀念我当初对他的好吧。而我，终于在自己变成了大龄剩女之后嫁了出去，生了娃，老公对我也挺好，踏实顾家，虽然婚姻生活有点缺乏激情。
时隔那么多年，想起往事依然有点恍惚，所有的青春都耗在了这样的一个人身上，以至于到今天看到他的名字还是会心痛不已。

几百人的群里，祝福还在继续，他发了个红包后就没了踪影，大家依然在开着玩笑 说他怎么那么低调。

而我也刚刚收到了他单独发来的红包，99元，并说“人生就是倔强的向离幸福越来越远的地方行走”

青春的味道可能就是青涩的吧

哈哈，第一次听说“中央空调男”这个词。有些青春的回忆当时很苦涩，回忆起来却又变得美好，很难用负面的词语去评价他