父母的心都是好的……不过现在观念差异太大……

那些什么过河拆桥、翅膀硬了就如何如何的，让我再次感受到固化的心是多么可怕。母亲的性格固然一早就知道，但很多时候老人的性格是越老越严重，例如偏执的，越老越偏执，几乎不可能是越老反而越阔达；楼主从开始让老人接手带孩子的时候，我相信她根本没想到事情会发展成这样，经过七年越来越严重的发酵之后，既然事态严重了，那就去改变，我觉得楼主做得没错。

中国式父母最让人难以接受的两点：第一，任何事都是“我是为你好”以及“父母的出发点都是为你好”。逻辑没错，可怕的是私心和错误观点无法一一排异。

第二，把太多心思花在儿女身上，没有自己的生活，导致一旦儿女忤逆了他们的意思，就以道德来镇压，说到底，还是不尊重自己子女的真实意愿，仍旧认为子女是自己的附属品。

楼主说得没错，任何关系要长久，必须要有界限，一旦越界，会造成双方的不愉快。

看来方法比困难多 ，努力

一直想反驳那些人，就是没想好怎么说，亲给说出来了，赞

简直一模一样，身同感受！你说的在家里把你儿子当自己儿子，我妈也是把我女儿当自己的女儿，我在那完全是一个外人。虽然是亲妈，但是涉及到一起生活加上有下一代的时候就难免有摩擦，我和你说的一样，也差不多去到要离婚的地步，孩子4岁的时候我就坚决提出要回老公家里住，去年生了二胎，不用***忙带，她的心情一天比一天好，真心不后悔当初的决定，给大家一个空间才是对大家好才是孝顺！

说过河拆桥的人,肯定是没有强势的妈或者婆的,就算有,也肯定是没有长时间住在一起的.我非常理解楼主,因为我也有一个强势的妈,因为一个人不会照顾儿子,在儿子一岁和一岁半这半年时间里,去和我妈住在一起,不可否认,妈的确帮忙很多,但是,强势的性强,让我们吵了无数次架,最后,我搬了出来,儿子已经一岁半了,就算我不会照,我也逼自己去学,不愿意在和她住在一起了.分开后,反而和我妈关系好了起来,所以,有强势的妈,不能住在一起,但可以住在附近,相互照应.

没有多大的问题

亲妈帮你把孩子带到七岁也不容易，当中心酸辛苦也只有她老人家知道，小孩大了楼主主张要独立排除万难把亲妈赶走，既然互相容不下不住一起也对，但现在楼主生二胎亲妈在你家又有用处结果又住一起，我只能说呵呵

七年你妈妈也不容易，如果早些分开她或许不用那么辛苦

煽动孙子恨娘，这个外婆也是够可以的。但是你的是亲妈再怎样比婆婆好处理些。我现在每天都很脑火，但是为了老公都忍了，现宝宝一激动起来脾气都和我一样一样的，好害怕，只好再克制自己，不能动气，有不开心的和宝宝说话玩，只希望宝宝健康快乐长大，所以也一直在催我老公计划买房，分开住。一分钟都不想待。

和我反了，我是只要看到我婆婆抱孩子，我就要马上抱走。不希望他们碰我宝宝的，现在他们有改一点了，也就有让他们多一点接触我宝宝了。

你的说法简直到我心坎上去了，没预料过的局面，忍受了7年，当然，她也带了孩子7年。但这七年里，我父亲还健在，所以也有父亲一半功劳。

我也打算了请保姆，只是她不允许，她怕一个人住，所以说要搬过来帮我带孩子。天下不是每一对母女都是相处愉快的，所以你不能理解。

谢谢回复的亲们，也一一看了。
     这里楼主强调的界限感，是中国老人对后辈的干涉，这与孝不孝顺无关。孝顺是指让她们晚年过得幸福，而不是让她们晚年想控制谁就控制谁。
      如果家里有一个喜欢控制的老妈，都是支持我的做法。那些说什么翅膀硬了，没利用价值了的，其实，只是你们没遇到过而已。
      在这7年中，最受伤害的是我老公。他本应是一家之主，却被迫退居三线。所以，得把他扶上一家之主，明确大家的位置和分工。
        我发现，只要自己立场站稳，就不会畏惧亲戚的闲言碎语，也不怕谁说自己不孝之类的。孝顺的方法很多，不是一味地迁就，任其发展。
        

二胎出生后谁带？

深深地理解楼主~~~距离产生美，距离产生和谐~~没有界限感，真的是很恐怖的事情

那倒不至于，我妈特别心疼我。只是我们家的教育观念是自己的责任自己承担。所以我们结婚以后半点都没有想过父母能为我们做啥！跟父母聊天从来都是报喜不报忧。