嗯，我在家里主要做家务，老婆教育孩子，付出没有老婆多，但也还算是用心照顾家庭吧。我对岳父母和老婆的亲戚也能随叫随到，不见外，所以也希望老婆能这样对待我的家人。老婆有时也埋怨我不够体贴，这方面需要改进和沟通，但感觉仅仅努力做好这方面还改变不了现状，这才是我比较苦恼的地方。

说实话， 你们的症结还是在于太穷了，如果收入翻一倍，估计五万块以下都不是事儿说到底，我觉得你老婆目前这种表现，还是在于你不够爱她，至少是你没有让她感受到多少爱意，女人跟男人不一样，绝大多数时候，女人相对心软很多，只要一口气顺了，你让她觉得这么做值得，她完全不会跟你计较的。你可能只看到了她计较这几万块，只管孩子不顾念你，其实是她在用这种方式抗议你不够爱她，不够怜惜她，难道她不知道知冷知热的伴侣比子女更重要么？她还是选择了一门心思的扑在孩子身上，是因为你让她失望太多，心凉太多，她觉得你不值得她为你付出，甚至觉得你不配她这种付出综上，你也要考虑一下自己是不是该调整一下努力的方向，既然你说你爱她，那就证明给她看，不要用你想当然的方式，而是去想清楚，她要的爱是什么样子的，不然，她要苹果，你给了一筐梨，累死自己还不讨好另外，免鉴定，我是女的，我觉得在你支援老家建房这件事情上，你老婆做的不对。跟公婆关系不好，平时也不维系关系，难道真的当公婆死了么？生不养死不葬？？更何况你也说了老家房子建好之后，父母跟弟弟一家生活，其实这就是在变相的减轻你们将来的养老压力啊，并且总数才15万，并不多，换了是我，我是会主动拿出一笔钱来的，并且是明面上拿出来，也避免将来弟妹将来在公婆养老的问题上有什么心结。如果你老婆一味的阻拦和不理解，那就只能建议你自己藏私房钱了，不然，现在都这种状况，将来你爸妈有个三病两痛的，身为儿子和男人，你无能为力，该有多痛苦一、努力开源节流，提高收入二、多爱你老婆，从多宠她、送礼物、说情话开始，其他慢慢摸索三、攒私房钱，应付你爸妈将来的养老，将来老婆支持，皆大欢喜，老婆有意见，你也不至于抓瞎

20%的工资资助父母和弟弟，敢问你花在儿子身上的有这么多吗？父母还没到生活不能自理的时候吧？还没到大病需要救治的时候吧？那时候你拿什么钱来帮助？另外，你弟弟有手有脚为啥要资助？如果父母在农村生活，一个月给1-2000可以生活得很好了，另外弟弟需要钱的时候可以借，借是借，不是拿，那是你弟，成年人，不是你儿子。你最大的问题是你觉得你有能力，你是你家的救世主，可惜你没有看到你老婆对你儿子的付出，你老婆把心放在儿子身上是因为对你太失望了。实话实说，你这样的，离婚也找不到比你老婆更好的

本帖最后由 helena781026 于 2018-6-6 09:21 编辑 "但凤凰男普遍比较负责任和顾家"，这个真没看出来。凤凰男普遍对自己原生家庭比较负责任和照顾还差不多。你们的矛盾是凤凰男和孔雀女结合的普遍问题，无解。很多人要么离婚，要么别别扭扭过一辈子。还有就是你弟弟都是成年人了，为什么要辅助他。3年给到15万？开什么玩笑。这15万给了，后续就不给了？不可能的吧。楼主，从你发的言看得出来，你老婆对你还是有感情的，建议你：1、努力工作，争取升职加薪，你现在年收入才20万，真的很少，你老婆天天精打细算过日子，心情也不好。家庭收入增加了，大家才有好心情；2、女人都是感性的，多体贴多关照。你老婆现在有点心凉。对于这种情况，当年追她的时候用10分情，现在要用20分，才能把她冷了的心再暖起来。女人心暖了，才会对你暖，家庭也才温暖。3、你和你的原生家庭要做好切割。该你做的，比如孝敬父母，那是肯定要做到的。但是辅助弟弟，那就算了吧，那可是个无底洞。你老婆和你弟弟什么关系，凭什么要支援你弟弟？这种不正常的关系没哪个女人会接受的。我老公要是这样做，我能跟他闹翻天。

也是一个没断奶的主儿

楼主要知道老婆和孩子才是陪伴你走完人生后半程的人

各位姑奶奶嗨，饶了我吧，我错了，我会好好爱护家里老婆了。我上来发贴只是想看看有什么办法能让婚姻生活更美满。
其实我所说的几次离婚都是老婆在提出、说离婚方案、然后她主动和好，我是没主动提出过一次离婚，我是左右逃不出老婆的手掌心啊。不过话说回来，有多少夫妻从没说过离婚的?
我们每年过年都有孝敬两边父母一样的钱，平时在广州去娘家比去我父母家都多，帮娘家亲戚做各种事情，所以他们喜欢我，不存在我只关心原生家庭不关心娘家人!
我能理解城市孩子一般都有父母支持买房，帮忙张罗各种事情，不用反过来支援父母，所以我也羡慕城市孩子的先天条件。但农村真不一样，最近我老家准备建房，我做为家中老大总要支援一点的，我们每年回去过年也要住上一阵子，为了不影响小家庭，所以是准备分三年资助。我认同要平衡好小家庭、大家庭的投入尺度，爱护好小家庭，但原生大家庭也是不能完全抛弃的。
至于一些妈妈给凤凰男、北方人打标签的做法，我是不认同的，每个群体都有做得好，做得不好的人，不能因为你们看到个别人做的不好，就先入为主否定整个群体。我周围很多从农村出来的孩子都成为单位的骨干、家里的顶梁柱，他们才是社会进步的中坚力量，当然也有好多城市出身的孩子也是骨干，我的意思是每个群体都有优秀的人，不能带着有色眼镜看人。在广州有才能有情商的凤凰男也很多啊，当然凤凰男背后负担确实重些，这就需要凤凰男要更努力和做好各方平衡了。
在网上三言两语说不清楚，所以不想多说了。

LZ，我也是男的，父母也是农民，也知道父母带我们出来不容易，但是我还是觉得你这样不妥，年收入20W，给家里2-3W，占10%-15%，不低了。
几个问题：
1、你弟是成年人，由他自己去，你要记得一句话：一升米养恩人，一斗米讲仇人，不信的话，你现在停止给你弟的钱试试？跟你翻脸的机率几乎100%。
2、父母到了这个年纪，平常给点生活费就行了，不需要给太多钱的，他们更需要的是子女的陪伴，所以你不如少给点钱，比如每月1K的样子，然后每年给父母买保险，带他们旅游一下，他们会更开心；旅游的时候也带上老婆和小孩，这样家庭的感情会更和睦，就别带你弟了，否则容易出现不愉快的事；
3、女人是要哄的，尤其是你们现在还有房贷，经济负担应该也不清，对于女人来说，安全感要求很高，平常多陪她出去玩玩，反正你们自己也有车，去哪玩都行。

每年收入百分之20投回老家，还嫌不够？你老婆没主动和你离婚算好了

肯定是先爱自己的小家，无论老公老婆都应该这样，才有余力爱那个大家。听楼主的情况，摆明是一家三口无论经济还是精神上都谈不上爱意浓浓。楼主却要花尽心思想着怎么资助大家，该伤神伤心的是楼主老婆吧。上面已经有好多对经济的分析了，我觉得楼主应该思考和采纳。20%看上去已经很多，已经超出你们小家庭的经济负荷了，现状是你老婆管钱应该觉得心里很吃力了

这个男人很靠谱，点子给得也很好，三观很正。所以不怕凤凰男，怕的是拧不清的人。

这个网友说的好。我说个例子，我和我老公均是农村出来的。我和我哥是亲兄弟明算帐，比如我托我哥买东西，或者我哥来广州看我，我帮忙买了车票，这钱一定是要给的，但我们感情依然很好，并没有生疏。（有真正大困难时，还是互相帮助，我们小家经济条件稳定一点，但也没到有钱的地步，我哥装修房子，我是借钱给他，不是给，这是要还的，免利息）。但我老公家之前就不一样，三年前我生大宝时，出了月子是春节，他弟一家三口回娘家探亲（注意，不是来广州看我），叫我老公买的高铁票，也不多，几百块钱，刷的我的信用卡。过了十几天，他弟一点还钱的动静也没有，我问我老公，他支支唔唔的。后来在我催促下，他才把我的卡号发短信给他弟，然后他弟马上回信息过来，质问什么意思？我老公也马上打电话给他弟解释说，他问了妈妈（他妈），现在各自成家了，这些钱应该算清楚，给回我们。然后他弟马上就打钱过来了。我就呵呵了，你自己回娘家探亲，又不是来广州看我和小孩，有什么理由让我买单？！而且我生孩子，他弟一点表示也没有，也没说给个红包给小孩之类的。我猜想，这是我老公婚前掏钱掏习惯了，所以搞得他弟一直依赖惯了。其实，婚前怎么样，我管不着，但婚后，就是亲兄弟，都要明算帐。（送礼是一码事，但代买东西这些又是一码事）

一升米养恩人，一斗米养仇人，说的太对了。你给点钱给父母是应该，但没必要赡养你弟。当然，你有钱土豪另说。但大家都是工薪阶层，这钱都不是刮大风来的。谁都不容易。我上班那么辛苦，挣的血汗钱，你父母养我一天了吗？你兄弟养我一天了吗？连我生孩子，我家婆都要带她4，5岁孙子来（读着幼儿园，没放假，都要带过来），美其名曰帮我坐月子，还不是忙着照顾她孙子。实际全靠我妈了。比心，谁对我好，我必然对她好。

原生家庭真的很关键吧。像我们都是农村出来的，但我家里（我爸和我小叔，我和我爸我哥），一直都是亲兄弟明算帐，我08年大四，我和我爸说要找工作了，钱不够，你先借点给我，等我工作后再给回你（我家经济条件也一般，我爸同时供两个大学生，家里还有一偏瘫的奶奶，一个腿脚不便的未婚二叔，都是我爸在赡养。我小叔（和我爸相差十几二十岁吧）成家后，也才开始帮忙赡养照顾老人二叔。我大学四年，每年一万，除掉学费住宿费6千多块，剩下三千多就是一年的生活费，按我爸标准，我每个月400块，我哥500块，男孩子，吃的多一点。后面我爸同学说太少了，孩子不够用的，我爸才提高到我每个月450，我哥550）。我们都是比较有骨气的，说借就是借，其实也不多，也就一两千块钱，待我工作后，我就还给我爸了。婚前，感恩父母，我也是诸多照顾，大大小小的节日我都给包红包给他们，女孩子就是贴心。但婚后，我就没有再老是给钱了，我父母也一直理解，说我们上班不容易，他们也从来不开口问我们要钱。我老公家就不一样了，他习惯了各种掏钱，各种大包大揽，你没结婚，随便你，咱管不着。但成家了，还是要以小家为主。

醒目！不然这辈子完了。也要这样教育儿女，能当户对，不高攀，不低就。

你的情商比楼主高出一大截。

我认同你说的几点，所以也认真回答一下。
由于我的主贴没交代清楚，实际情况跟大家理解的有比较大的差异。
1.我平时也不需要赡养弟弟，这次建房是以我父母的名义建的，老家的旧房已经很旧了，以他们自己的能力是建不起来的，尽管我能预计到这个新房子将来就是继承给我弟的，但我希望老家能有人很好地继承、兴旺，所以我愿意一次性资助，考虑到减轻压力，也是分三年资助。但这不是长期供养弟弟，让他成为懒人。
2. 我还不需要每个月都赡养父母，只是年末给父母一些现钱，平时带他们体检、给他们买些家电、或有事花费一些，总体上折算出那个花销而已，并不需要每个月都给2k现钱，我夫妻俩都有收入，是我家庭能承受的。
3.我平时经常为娘家人做各种事情，他们也喜欢我，年末也有给钱，所以不存在我只关心自己父母不关心娘家人!
4.其实我清楚自己的根本问题是跟老婆的沟通协作上有问题，看过一篇文章《中国式夫妻失语症》，知道问题所在，但改变起来不易，这才是我的根本困惑。

楼主就是月薪百万，也会有这样矛盾。你的思维错了，你老婆有拿多少钱贴补娘家，贴补娘家的话你父母和弟弟同意吗，会不闹事吗。贴补父母应该，你贴补弟弟，救急不救穷不用解释了吧。你弟弟的幸福生活不应该靠你贴补，应该他自己去赚钱，赚多少花多少，你拿夫妻共同财产贴补你弟弟，还不念你老婆好，这是倒打一耙。你贴补弟弟的钱完全可以拿来做投资或者供孩子更好的环境，这话没毛病吧，请问你父母及弟弟有念及你老婆好吗。
想让你老婆对你父母孝顺，请问到什么程度能达到你所谓的孝顺，人是相互的，你父母对你老婆有好在哪里，一味倚老卖老要求媳妇对公婆多好多好，那是老婆不是丫鬟。你老婆也有自己的生活，孝敬父母主要是你和你弟弟，她是辅助，那请问你们又怎样要求你弟媳孝敬你父母的，你父母又孝敬你爷爷辈到什么程度才达到要求。

谁都不是完美的，你对你老婆一味索取要求，你又疼爱老婆多少。你感觉老婆对你不够关心，请直接说出来，两人心平气和的沟通，请把老婆放在第一位，将来是她和你一起共进退相扶到老。你母亲最该关心她的人是你父亲。你最初娶老婆的目的是什么？请想一想。孝敬公婆是生活中的一部分，如果她在原则性问题上对公婆不好，那是应该遭到谴责，请不要去试探她对你父母孝心到什么程度，这是个伪命题，或者请先试探你父母对你老婆有没有当亲人。

你们是夫妻，请先做好夫妻。甜言蜜语没人不爱听。给生活加点料，把夫妻做好再说其他亲人。

同为农村人，表示理解楼主给钱家里建房的做法，如果开始楼主不是说给弟弟建房而是翻新老家房子可能就没那么多批判了，在我观念里面，家里父母住的房子翻建肯定要出钱的，即使没钱借钱也得给啊，倒是这个总费用一家人商量好出资比例，特别和你弟之间，给多少，一次给还是分次给都给谈好了后面没那么多是非

呵呵，楼主在工作中应该是思维缜密，游刃有余的人。婚姻生活也有自己的主见和标准。现代的人，无论是平庸还是成功人士在面对菜米油盐，枯燥乏味的婚姻生活都会觉得迷茫，觉得与自己理想的婚姻生活背道而驰。爱情不讲理，婚姻没有对错，原本就不是同一个屋檐下成长的两个人却要默契又和谐的生活一辈子是多么困难的一件事情。

请问你弟弟没有工作么？

好女人，够远见，能持家