现在已经凌晨四点了，我刚从梦里醒过来，在梦里我终于变成了一个成功人士，正享受幸福生活的当儿，喉咙发痒咳醒了。或许压力太大上了火，也可能是因为劳累，已经咳了半月余了，再咳下去腹肌都要出来几块儿。辗转反侧间慢慢回想起这几年的过往，想起我如何来到了这里，过起了这样的生活。

那是2015年春节，我激动地告诉家人我在大城市找到了工作，家里的城市太小了，要去大城市干出一番事业，二十出头的年纪，一提起梦想眼睛都会发光。爸妈也是明白人，看得出我的斗志在他乡，也自然相信我的能力，哥哥也说走出去没准儿是件好事，我就这么获得了全家的支持。从小玩到大的兄弟们很多留在了家里，托关系进国企的有几个，家里给钱做小本生意的也不少，我成了兄弟伙中第一个去大城市见世面的人。对于我的勇气和即将开始的新生活，大家都羡慕得不得了。

还记得离家前的春节假期，老爸给我做了丰盛的几顿饭，老妈用我的网购账号绑定了她的网银准备帮我分担开支，临返程的时候又塞了一张卡给我，以备不时之需。哥哥也交代在那边的哥们儿平常对我照应点儿，说是让他们务必拿我当亲弟弟对待。年初八我就离开了家，背着沉甸甸的土特产，提着塞得满满当当的旅行包，负重二十多公斤赶火车依然脚步轻快健步如飞，那时候我觉得我离理想中的生活越来越近了。

去年我的工资涨了一倍，但是物价却涨了两倍。不知道从什么时候开始，我开始陷入了不停地焦虑和畏惧中，焦虑自己年龄不停增长却还是一事无成，也开始畏惧闯荡。大城市24小时不停地运转，每个人都不敢停下脚步。每天拿着看似丰厚的工资仍战战兢兢，生怕失业，因为这个城市里每天都充满着竞争。放弃了锻炼身体，每天吃饱喝足后就趴在床上做表格；躲掉各种聚餐和约会，拮据的生活经不起娱乐活动的折腾；也不再学习了，工作结束就倒头大睡，或者用打游戏来偶尔调剂生活。经常会抱怨生活，感慨梦想离我们越来越远，说什么平凡的人不配拥有梦想。但是以前的我不是这样的，我发现我的生活好像变得没有营养，也开始停滞不前了。

昨天胖墩儿来北京出差顺道来看我，走进我那个十几平方的小破屋子的第一句话就是“这屋子我都不知道有哪能坐下，我们去下馆子吧，我请你。”我不好意思的笑了笑，心里却不是滋味。胖墩儿从小学习都最差劲，我拿到大学录取通知书的时候，他正好从技校毕业，他爸掏钱让他在家开了一个修车厂，文凭拿不出手，但有一门手艺，嘴皮子功夫也了得，多的是回头客。如今，胖墩儿房子车子什么都有了，中秋之前就要结婚了，这次来就是请我过阵子去吃酒的，我却还一事无成，那一刻突然觉得或许我不该来大城市。

我还是请胖墩儿吃了顿便饭，哪好意思让他掏钱，大不了我这个月的餐标降几块罢了，住的地方已经让我很丢脸了，请他体面地吃顿饭则不至于显得我过得太惨。吃了饭后，陪他四处随意逛了逛。晚上回来在便利店买了一包花生和两瓶江小白，上次妈妈寄给我的香肠还剩点，正好拿来下酒，喝着清香顺喉的江小白吃着家里寄的香肠，这一刻，总感觉家人在身边陪着我。

也渐渐回忆起当初找到工作的喜悦，当时向家人诉说我的理想得到支持的兴奋。我想最近一年多时间里我有些懈怠了，而现在我得振作起来了。刚来的时候我不怕失败，年轻嘛，觉得自己有很多次重来的机会，所以很勇敢。这两年没什么进步，就放松了懈怠了开始害怕失败。但现在想想，其实每个人的人生都只有一次，本就没有重来的机会，勇敢是必须的。

失败不可怕，害怕失败才可怕。这几年眼看着老家的兄弟们一个个事业有成娶妻生子，我越来越定不下心在大城市打拼，怀疑当初走的路对不对，也为以后的方向迷茫。其实我不应该动摇的，我是在自己摸爬滚打，而他们的第一桶金其实算是家里给的。人总有一天要独立，我选择了离开那个闭着眼能绕一圈的小城市来这，任务是再建造一个家，给我的爱人和后代一个属于我们的家，爸妈他们那一代人当时不也是这么过来的嘛。

现在离春节回家还有一阵子，我要开始调整自己的状态了，不是生活太艰难，而是我过去太软弱，没一点儿二十几岁热血男儿的样子，像个只会哭唧唧的娃娃。我得多学些东西了，干什么都得有真本事!我相信用不了几年，我一定拼出个样儿来，不会让家人失望的。

我一定要活出个样子！