我试过，她过几天就生气地打来：“你真是比省长还要忙啊！”

关键基本上正事几句就说完了，很多是没话找话说，一次起码要讲半小时以上。有时说了正骑个单车在路上，她也不管，只好站在路边讲，或者一边讲一边推着单车走，不知不觉都走了好远。

如果我妈不经意在朋友圈看到我上面那段话，会怎样反应呢？不知道啊，可是不说又很压抑。

她现在跟我姐住，我姐二胎，大的上初中，小的刚上小学。我妈不喜欢做事的，就喜欢谈天说地。我姐的两个孩子虽然都是她陪着旁边一起带大的，可是从来没有单独带孩子外出过，都要我姐在才行。
我姐全职自己带孩子。我妈经常跑去澳门赌场，她也不是爱堵，就是说那里人多热闹。

老妈年轻有工作时还好，有同事来往，晚上又去和亲戚打牌。那时生活多姿多彩，是不管我们的。
现在退休多年，70几岁了，真是没发现她有什么自己个人的兴趣爱好，当她一个人静下来，她是很无聊的。
是的，她很孤独，但其实我爸我姐和两个孩子都和她在一起住。

我爸很自得其乐，去上老人大学，去打打麻将，不喜外出。我妈总抱怨老爸没人情味，不和亲人来往，不陪她。
是的，她的抱怨很多。抱怨别人不爱说话，不会说话，好像沉默就是不开心，开心快乐是她最大的追求。
有时我真的不能理解她，为什么把别人和自己绑在一起，她自己的无聊好像是别人造成的。
唉，有空不如想想在这短暂的生命里，自己还能做点什么。
而我是享受孤独的，即使不去上班工作，我一人在家，每天也有做不完的事。
我怕见她，有一种奇怪的心理，说是关心我，其实是来找茬的，把我骂了，她就开心了。或者我就是一个不顺她意的女儿，却让她平淡乏味的生活有点波澜，她对我是又爱又恨吧。
再这样下去，我觉得自己可以去写小说了。我妈对我的电话进攻，也给了我很多众生相的思考啊。

明知道没什么事，你是怎样做到陪着尬聊的？我可能修行不够，常常流露出不耐烦，所以我妈是很气的，可是气归气，她还是要时不时打电话来考验我。而我不耐也无奈，这种情况都有十年了吧。
积累到一定程度，上次就大爆发了。

我很少主动打电话给她，因为要讲的都已经讲过N遍了啊。她上次骂了我，又来道歉，说希望我们母女永远一条心。我心想，我们真不是一类人啊，怎样一条心呢？我们都已经多年不在一起生活，就不要假装永远在一起了好吗？事无巨细要互相通报，何必呢？这样说好像是很无情，可真正的一条心是互相理解，是海内存知己天涯若比邻，是君子之交淡如水，是一切尽在不言中。

平时我妈经常无端端要给我钱，我说我暂时不需要啊，我还行，然后她不高兴了。有次我真的需要钱了，我打电话给她，还有点不好意思开口，然后我妈就带着你也有今天了呀这样的口吻说：“呵呵，无事不登三宝殿，你也会打电话来的啊”，我不敢想，这真的是我亲妈吗。

她说给我钱，不是因为我需要，而是她需要我惦记她，然后我真需要帮忙了，她就摆架子再次提醒我要平时多惦记着她，才能帮忙。你是我妈，真有事你不帮啊？你是我妈，至于要给了钱平时才惦记着你吗？到底是谁见外了？

说到底，我妈要的是嘘寒问暖，事无巨细，就像一家人还在一起，没有分开过。这对于身处两个城市，各自生活不同，单靠电话是做不到的。

而我希望的心灵相通，勤劳上进，多做些有益的事情，互相鼓励，这些我妈是不能理解的。不在一起生活，只能在精神上互相支持了，这种不是事无巨细的通报，是信任你这个人，认同你的目标。
每当我说不满意我的现状，想再努力一点。我妈口头上总是说：“不要太累啊，身体垮了怎办，健康是最重要的。”   
她心里那句最想说的应该是：‘’别折腾了，回来陪着我，我给你发工资还不行？老公，孩子？不是可以回他妈妈家吗？他们能照顾自己，不需要你。我老了，我是你妈，我需要你。‘’
我想说：“一个真正心理成熟的人，是能自己照顾自己的，没有谁是离了其他人就不行的。”——即使我老了，也是这样想的，现在就把话放在这里了。

太多了，不说了。
真的是鸿沟，怎么破？

其实，现在微信，朋友圈已经很大程度帮助了亲友的沟通，我是经常发朋友圈的，有事微信留言，不想打字可以语音留言，肯定也会回复。为什么就不能接受这些新的改变呢？

我能说，电话粥煲到我都已经有生理毛病了吗？经常打完电话，我要捏住手肘一会，很酸很麻很疼。

上次她骂我，我哭了，我说讲完电话，我的手都不行了。她，竟然“扑哧”一声笑出来。

消停了一段时间后，现在又继续试探打电话。

我也想过，固定一个时间打电话吧，可这样的任务式电话，真的和上法庭一样沉重。其实她也不是想要这样审犯一样的仪式吧，我还担心会不会一不小心讲了她不爱听的话。

有什么我们在微信留言，过滤掉那些负面的情绪，这样不是很好吗？如果连这样的要求她都不愿意接受，实在不行，我真的只能对外宣称，已经看破红尘皈依我佛了。什么亲情恩情，都如过眼云烟，就此了断吧，我去当尼姑还不行，就别惦记着我了。

说帮她找点事做的朋友，你们可能没见过不爱做事和不能不做事的人的区别。正好我妈和我婆婆就是这两种人的典型代表。从消磨时间的角度来看，到老了，还是勤快的人日子比较好过点。

我妈有次发脾气说：“我都七十几岁了，还要你来教我怎么做？”，也是，她不愿意找其他事情打发时间，你还能怎样？

经过一晚的书写打字，整理情绪。也谢谢来留言出主意的朋友们。刚才发了一段文字给我妈的微信，比较平静，希望她能接受。

——你平时想起什么就发微信语音留言给我，我肯定会回复的。不要积积埋一次过打电话了，现在科技进步了，我们也要好好利用起来。我可能肥胖，手肘弯耐一点就痛，真是不能煲电话粥啊。

她的孤单是发自内心的无聊。年轻时她是风趣幽默广受欢迎的开心果，同事亲朋聚会哪里都少不了她。退休后，观众越来越少了，再也找不回以前的感觉。

曾有人说，一上台，感觉自己会发光。下了台，就像一只老鼠。
有的人正好相反，站上台胆怯得像老鼠，自己独处则容光焕发。

我妈接近前者，我接近后者。她那么喜欢找我聊天，可能就是这个原因。她找不到属于自己的舞台了。

1，直接就是不喜欢煲电话粥，特别是跟无聊的人，太浪费时间了，还要戴个耳机，想死的心都有了
2，她退休都20几年了，要有心找兴趣，早就成大师了。她画画不行，写字不错的，我曽建议她多看书练字，也就是建议建议了，或者她自己并不觉得无聊点有什么问题。她老是叫我不要忙着累着，还想我和她一样呢吧。

当一个人可以和自己相处，完全接纳自己，生死无惧，就不再有什么大的烦恼了。这样的人内心是非常强大的。

真想请求居委，把这个老太太收了去吧。给我老了，我是愿意的，帮帮别人好过无所事事。

握个手抱一抱，宝宝的苦我知道。
十几年前我年轻气盛，开始是直接拒绝，说：“讲重点，别废话。”
然后，她好像生气了。想想自己亲妈呀，还是顺着点吧。
然后，当她噼里啪啦停不下来的时候，我有时是开着手机，没听，放远点。
她那时抱怨这个，那个，其实我回不回应没关系的。她只是发泄，把我当垃圾桶了。
她知道我有时没听，也是照打不误。
后来就像你一样，也就屈服了，没办法，分隔两地不能见面，难道电话都不接吗，好像说不过去。
可是现在有微信，真是不同了，不打电话也能保持联系，而且是不用强迫性必须一打来就得停下自己的事情，满足了她才行。
我昨天坚持了，说了不煲电话粥了。发了微信留言，又发些视频，照片什么的，后来我妈也微信语音留言回复了，来回语音好几趟，她好像也接受了这种方式。

试试吧，大家舒服才是真的舒服。憋屈太久，心理生理总会有反应的，憋出病就麻烦了。

广场舞，打麻将这些，都试过，不能完全治愈无聊。年轻时是他们单位奇葩说的第一辩手，擅长用幽默化解各钟难题；如今在一群广场舞大妈合影中，只能露出一张勉强笑脸。

我不拒绝听她讲各钟琐事，只是不喜欢打电话煲粥这种方式。好了，现在终于有微信这种方法。大家各让一步，应该就没什么问题了。

大部分时候是好的。说起来一匹布那么长。刚退休不久，是他们矛盾最激烈的时候，我妈打电话来主要就是痛诉我爸。也不是出轨之类的原则问题，就是我爸那时特别爱去打麻将，钱不给她管。

这种情况，确实改变一个人很难。可是，如果不那么固执，或单身能力再强一点，各管各的工资，也是可以让自己好过的。毕竟，孩子都大了，没什么经济负担。但我妈为此纠结了好多年，一直不能释怀。
人会变，环境也在变，退休加上我爸的不配合，我妈调整不过来。其实，现在很多人知道抑郁就像感冒，药物什么的都有帮助，如果长期不开心，要想办法的。可是以前我们也不知道。

如果内容重复，可能是开始有点那个海什么墨什么的症状，就是俗称的老人痴呆症，不记得自己刚刚做过的事情，要注意排查哦，40几岁开始就有人得这个了。