楼主是觉得家庭生活中老公分担不了，久而久之心中不满而已，理解的

我的感觉是，结婚前他可以是妈宝男，结婚后如果他还保持这样的状态，那你也有责任，比如家庭的琐事必须分工，哪怕他做的再慢再不好，你也要忍受并监督，并不是说与其忍受不了不如自己做了，那久而久之他也就习惯了，当然和老人家住一起是有点难度。但也要一点一点的改变他，比如说我家：结婚前就约法三章，买菜煮饭洗碗我做（除了他突然兴致大发），洗衣、折衣服、拖地他做（当然不可能天天拖地啦），那他就自觉爱护家里的卫生等等，后来有了小孩子，两人就必须合理规划各自的责任，他有空也尽量接送儿子，哪怕早上要游泳也是送了孩子再去，总之只要这个人还有责任心，还爱这个家庭，那么他自然而然会主动去做，当然你也必须要让他知道你为了这个家庭付出了很多，希望你能做个聪明的女人，因为抱怨是解决不了问题的。

很多和公婆住一起的老公是什么都不干的，尤其是从小就没做过家务那种，我怀孕到现在九个多月，没有让婆婆来照顾过自己，我老公有时候周末还会做做饭给我吃，现在快生了婆婆要过来了，他就有种解脱了我两啥都不用干了的感觉，说点什么都是有我妈在呢，我就问他你妈是万能的吗？小孩是那么好带的吗？他就说有人帮难道不好吗？说我婆婆之前带过两个小孩有经验，真的很担忧之后的相处。

我反而担心楼主会培养出妈宝男，从孩子的表现，孩子没有独立个性，不会在冲突中找到自己角色

谢谢理解，就是觉得孤军作战心很累

楼主除了妈宝的说法不太准确外，有什么问题呢。妈网的圣母心真重，这样一个什么都不管的爸爸，骂了就骂了，该骂。诈尸式育儿最遭人恨。

亲，你有这种担忧真的是有先见之明，孩子出生后一定要让爸爸参与。我们孩子没出生前，家务活两人共同分担。孩子出生前半个月，婆婆来了，等大宝10岁，小宝6岁时，婆婆回老家了，孩子都像是我和婆婆生的，我没有怨言吗，说多了都是泪。现在婆婆回去两年了，亲子关系才好了很多。

这是不是妈宝男不知道，好像是你大儿子！

非常理解你，我家爸爸一样的，我跟他战斗了3年才好转了，真真是在冲突中前进，3年后的今天，我觉得舒服多了！记住把他拖下水，不能当甩手掌柜。

我当时真的忍不住了，不骂不痛快，虽然都知道不要在孩子面前冲突，会给孩子带来负面影响。十年走过来，一次次的失望，感觉变成绝望。

我也感觉像我的大儿子😔所以每当有人问起二胎什么的，我都会想这男就不值得你去为他再生孩子，给他生了一个，他就谢天谢地吧。做丈夫没个丈夫样子，做父亲没个父亲样子。明明我年纪比他小好几岁，老当我是他妈那样使唤，什么人。我知道现在很多妈妈都很厉害，一边工作努力赚钱，一边又培养出优秀的孩子。我只能默默感叹和敬佩，可惜自己没那本事。

还有妈妈说当时换一个方式，跟孩子说这首没弹好，咱们换一首歌，吗爸爸一定就会喜欢的。我听到这样的回复，怎么就这么刺耳呢？如果是一个正常的爸爸，或者是一个有参与过孩子成长学习的爸爸，我真不会发这么大火，我发火是因为觉得他不配指点评论，因为他没有任何的付出，为什么大家就Get不到我的重点呢？

我隐隐觉得楼主老公没把楼主“睡服”，一段夫妻关系，女方如果一直看低男方，很有可能是男方的床S表现未如理想，但出于保守观念，女方不好嚷嚷，时间长了，自然是越看越不顺眼。

+1

晕，你这看事物的角度真的不敢恭维，男的睡的好就不用挣钱，不用承担夫妻关系中角色的责任吗？首先我认为现在社会的夫妻关系是平等的。

你试试天天回家，男的吃完饭就一个姿势葛优躺在床上玩手机，甩手掌柜，啥也不管，再想想你现在说的话有没有这么轻松了。

不是什么借题发挥，这只是导火线，冰封三尺非一日之寒

我现在是生存的层面没解决，第一男的工资低并且从来没有付出过在家庭方面的费用，我们两人各自为政。既然组成队友，不出钱又不出力，换谁心里能平衡，别跟我扯家是讲爱的地方，现在挣扎在温饱线上，没闲功夫思淫欲！

家有同款！心中的委屈只有自己懂！