一，要不要当全职妈妈？

要不要当全职妈妈？每个家庭的经济状况、夫妻关系、婆媳关系、亲子关系和妈妈工作经历等各不相同，无法给出统一答案。

但不管面临的情况怎么样，只要能做到“三看”和“三解决”，一般都能找到想要的答案。

三看：看清楚三个方面
一看：看自己的志向。
二看：看家庭经济条件。
三看：看老公和婆家对你的态度。

三解决：解决好三个常见问题

• 要不要为了陪伴孩子成长，辞掉原先不错的、自己也喜欢的工作？
• 上班工资不是很高，扣除上班的通勤、饮食等开销，剩下的刚刚够雇一个保姆。如果没有老人帮忙，是不是干脆在家带孩子划算？
• 生完孩子很想回去工作，但老公和公婆、甚至自己的父母都力劝我辞职，觉得我应该专心在家带娃。我好纠结，该怎么办？
  

先来说“三看”

一看：看自己的志向和喜好

你是喜欢职场打拼带来的成就感，还是喜欢把家庭打理得井井有条的温馨感？

很多女性到了三四十岁，都不清楚自己的人生喜好，也没有很清晰的方向，都是看一步走一步。比如以前的我。

我结婚前在杂志社当副主编，在大家眼中一直算是个对认真负责、积极勤奋的人。

但我从没思考过是“要以事业为重”还是“要以家庭为重”这种问题，就觉得什么年龄做什么事，顺其自然地拍拖结婚生孩子。

生了孩子以后，可能是母性使然，也可能是那时体内激素的影响，总之母爱爆棚，每天只想早点回家陪伴孩子，恨不得整天都跟她在一起，几乎是没有犹豫地就辞去工作，专心在家带娃。后来又生了二宝，就这样一直当了四年全职妈妈。

当我经历了这么多以后，才发现自己的理想并不是当什么贤妻良母。比起带孩子、做家务，我更喜欢工作带来的成就感和自信心。

相比之下，虽然我也很爱孩子、爱家庭，但是如果现在还要我每天花大量时间来处理家庭事务，我可能会不耐烦，觉得有这个时间还不如去完成点工作更有价值。

遗憾的是，我没有更早明白这一点。四年多的职场中断，对一个三四十岁的女性来讲，不能说没有影响，很多事情要从头开始。而我那些一直在工作的朋友们，她们的发展都比我更顺利。

但有的女性会更享受居家生活。

我认识的一位姐姐，当了多年全职太太。他们夫妻恩爱，老公事业有成。她艺术品位很好，把家里收拾装扮得非常温馨、有格调；喜欢烹饪，每一顿饭都色香味俱全；在她的培养下，孩子不仅学习好还多才多艺；老公因为应酬、加班等身体不太好，她悉心为其调理；家里钱归她管，她理财投资，收益颇丰；亲朋好友间的人情往来、迎来送往，都是她在负责……

她本人非常享受这种生活，老公和孩子也很赞同她在家。有这样高超的家庭经营能力，她做全职妈妈给家庭带来的生活质量，远远高于她去上班、家里请一个保姆。

其实，在家带娃也好，出去工作也好，没有高低之分。重要的是，一定要想明白自己适合哪种生活。
 

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三看：看老公和婆家对你的态度。

有的家庭条件很好，但当孩子妈妈全职在家照顾孩子时，老公和婆家人却表现出轻视和不尊重的态度。如果遇到这种情况，绝对不要当全职妈妈。

去年曾有个新闻，上海一个明星小网红，原本有大好前程，年收入上百万。后来嫁给一富二代，生了小孩，在丈夫的劝说下当起全职妈妈。谁知老公对她态度越来越差，甚至还出轨。她没有收入，花钱都要向老公伸手，连买点孩子的衣服都要被婆婆嫌弃“用我儿子钱”。后来这个女孩子罹患癌症，夫家貌似也没给她用心治疗，最后她万念俱灰自杀身亡了。（情节大概这样，细节如果记错了欢迎纠正）

与之相反的，前段时间圆桌派有一期节目，马家辉谈起自己当全职太太的妻子时，说：“我在经济上养她，她在精神上养我”。

还有我前面提到的那位姐姐，她的高管老公就很感谢她对家庭的付出，经常对同事、亲友说老婆很伟大很辛苦。

如果老公尊重你、认可你的付出，懂得全职妈妈的辛苦，明白“军功章有你的一半也有我的一半”，回家也愿意帮忙育儿和做家务，不会觉得自己赚钱养家就是大爷，在这样的家庭里当全职妈妈会比较有安全感和保障。

但是这样的男性价值观，老实说在国内并不占大多数。而且类似上面那位姐姐那样的全职太太，本身就很强大很能干，就算哪天不做全职太太了，靠她们自己的能力也能活得很好。

但目前有不少情况是，需要女人回家带孩子的时候，就给她戴高帽，说什么家里离了你不行、养你一辈子之类的；等到孩子大了，有的男人又抱怨自己一个人赚钱压力大，看老婆在家各种不顺眼了，也不想想当初老婆为了让你安心工作、照顾好大后方荒废了前程。

所以，如果你自认经营家庭的能力没有那么超强，老公和婆家没那么开明公正，自己娘家的经济后盾也没有那么强大，还是不要打定长期做全职妈妈的主意。哪怕孩子小的时候确实没人带，不得不在家带娃，也只是把它视为一个暂时的过渡时期，以后还是要继续工作的（不管是全职上班还是自由职业）。
 

再来说“三解决”，也就是解决三个常见问题。

一，要不要为了陪伴孩子成长，辞掉原先不错的、自己也喜欢的工作？

根据我自己和周围人的经验，我会建议：不要辞职！

一份不错的、自己也喜欢的工作，不是轻易能遇到的，拥有了就要珍惜。

如果生孩子没有对你的工作造成大的影响，产假结束后准时回去上班，尽快找到最佳状态，重新认真投入工作。

家里有老人的，说服老人帮你带孩子。没老人的，产假结束前就要开始物色靠谱的保姆。总之，为自己重返工作岗位做好充分准备。

 

妈网审核太慢了，明天再继续

这个后面会讲到哦

问题二：上班工资不是特别高，赚的钱刚好够雇一个保姆。如果没有老人帮忙，是不是干脆在家带孩子更划算？

举个例子，有位妈妈，税后工资8000。但孩子还小，又没老人帮忙带。在广州请个靠谱点的保姆现在大概要5500元，加上上班的交通费、早餐和午餐费等开支，根本存不下来钱。

这种情况下，不少妈妈就会想，算了，反正都存不下来钱，不如自己在家带孩子，还能更好地照顾孩子。

但这个事情不能只看表面的得失，也要看长远。在家带孩子的几年，你在职场上是不断在贬值的，或者说你全职带孩子、做家务这些事，对你的个人社会价值是毫无增值的帮助的。而上班，你是在不断地增值。这里面的得失，可能要几年后你才能深刻体会到。

回去工作和在家带孩子，虽然暂时来讲经济上可能差别不大，但你请个阿姨，可以将你从带孩子和家务中解脱出来，全心去发展事业、积累技能、知识、经验和人脉，视野更开阔，成为更有价值的人。而呆在家里，更大的可能是成为一个被带娃和家务搞得濒临崩溃、怨气冲天的黄脸婆，老公见到说不定都绕路走（当然我指的是比较可能的情况，不代表全部）。

在这里我再引用一下一位微博女性大V举过的例子。她说，比如有一位女性，在家做了十年的全职妈妈、全职太太，基本是没有报酬的。就算她老公很有良心，愿意给她发“工资”（注意这里是指给她个人的报酬而不是家用），一个月愿意给六千就不错了，而这个价格，这位女性其实随便去外面找份工作都能得到。

但如果她用这十年的时间去在职场上拼搏，不断学习和提升自己，比如去考个律师，然后努力成为一名合格成熟的律师，可能十年以后她的月薪已经可以去到六万。而这个时候，他老公跟她说话恐怕还得有些看她脸色，对她的态度，跟她只是一个普通的家庭主妇将会是大不一样的。

当然上面只是举个例子，但能很好地说明，已婚育女性应该更珍惜自己的时间和精力，把有限的精力放在更有价值的事情上。
 

问题三，休完产假很想回去工作，但老公和公婆、甚至自己的父母都力劝我辞职，让我在家专心带娃。我好纠结，该怎么办？

是回去工作还是当全职妈妈，要听从你自己内心的声音，而不是由别人说了算。

老公和公婆劝你，有他们自身利益上的考量；而父母劝你，则可能是因为受限于传统老思想。不管是谁，都无法去替你决定你的人生。

你被他们的想法左右，做了违背自己本意的决定，日后若发现损失已无法挽回，锅是你自己背，荆棘路是你自己跪着走完。

就像有的人单身时被七大姑八大姨逼婚，压力之下随便找个相亲对象结婚，却发现根本不合适，这才深深悔恨当初没有坚持自己的想法。但能怪谁？

好了，做完上面的“三看”、“三解决”，你找到你的答案了吗？

写到这里，“要不要做全职妈妈”这一部分就更新完了。接下来会谈谈“在家做全职妈妈应该注意的一些事情”，这也是我几年的全职妈妈生涯的经验之谈，有的是重新出来工作以后才感悟、总结出来的。欢迎大家继续关注。
 

有喜欢的留言点赞下啊，反应太冷清没啥动力

全职妈妈的艰辛和心酸，我是深刻经历过的。如果用几个词来形容那几年的生活，那就是累、灰头灰脸、焦虑、烦躁、无助、沮丧和迷茫。

就算到今天，我也没有完全从这种状态中解脱出来，还是常常很累很怀疑人生，但比起当全职妈妈那几年已经好很多。总结一下这几年走过的路，有几点心得很想跟妈妈们分享。

第一点，全职妈妈一定要牢记一点：自己只是一个能力有限的普通人。听起来像是废话，但很多妈妈经常忘了这点，潜意识里总把自己当成无所不能的超人和铁人。

如今的舆论和媒体，对已婚育妇女的要求非常苛刻。比如许多大V喜欢拿“我有一个女性朋友”来举例子，告诉你有的妈妈不仅工作出色年薪百万，夫妻恩爱，教出两或三个学霸娃，还会做饭瑜伽烘焙手工拳击茶艺几门外语，连斜杆事业都做得有声有色甩别人本职工作几条街……

在这样的舆论渲染下，不少妈妈感到很惭愧，觉得自己很差劲。事实上，那么全能的人当然有，但并不多，更多的是你我这样精力和水平有限的普通人。放下对自我的苛求和幻想（并不是要求你不上进哈），接受自己是个能力有限的普通人，不要要求自己面面俱到，也不要为自己无法独力完成那么多事而感到愧疚和自责。

第二点，要千方百计给自己减压。

要减压，首先要有种“差不多就行”的心态。

我们这一代的妈妈，容易过分追求科学育儿，给自己太大压力，特别在孩子的婴幼儿时期。比如为了坚持纯母乳，一些妈妈就搞得自己身心俱疲，甚至跟老公、家里老人起冲突。有的妈妈因为无法纯母乳特别自责沮丧。我以前也很执著，休完产假后回去上了几个月班，当起了背奶妈妈，每天在公司挤两三次奶，到处打游击找地方，有时候在小会议室挤奶到一半外面有人敲门，狼狈得不行。还有一个做主管的朋友，因为要挤奶，在本该由自己主持的部门会议上迟到，搞得十几个人面面相觑。

纯母乳当然很好，但如果为了纯母乳让自己很累很沮丧，甚至影响家庭和谐和正常工作，那就是得不偿失、舍本求末，带来的危害可能比让孩子喝奶粉或混合喂养要大得多。

再比如，有的妈妈过分追求所谓“正确”和“科学”的育儿法，为了衣服穿多穿少等小事情跟老人家闹矛盾；或者由于不放心别人带娃，干脆辞职当全职妈妈，却又当得十分郁闷。

如果你觉得很累，那么在育儿这件事上，就不要给自己太大压力，做个七十分甚至刚及格妈妈就好。

其次是尽量寻求帮助。

如果已经濒临崩溃，证明你的“工作”已经超出所能承受的范围，这时要尽量想办法找人帮忙，减轻自己的负担，包括家里老人、保姆、钟点工或托管班等等。

先说说老人，前面说过，如果家里老人性格上很负能量、或育儿方式严重危害到孩子安全和健康，这种情况当然不适合请来帮忙。但是如果只是一些观念和习惯不一样，没有原则性问题，不妨睁只眼闭只眼、眼不见为净，脏点就脏点，穿太厚就穿太厚，只要不过分就随他去。

条件许可的话，请个钟点工或白天班保姆过来做晚饭、搞卫生。只要负担得起就不要心疼钱，比起钱，你的健康、休息质量、情绪和心理状态更重要，对孩子和家庭的影响也更大。

还可以把孩子送到附近的托管班。哪怕只是托管半天，也能让妈妈喘口气。不需要很高大上，也不一定要学很多东西，只要机构和老师有责任心，能够照顾好孩子就行。当然要先多方了解、考察和打听，确保所找的机构靠谱。

这个暑假，我本来打算给孩子报两个兴趣班学点东西。但如果这样的话我得每天得坐车送孩子去上兴趣班（我不会开车），下了课再带娃坐车回家，这样就花去半天时间了。剩下半天我还得陪孩子玩、照顾她们，几乎没时间做自己的事情了。

最后我改变主意，给她们报了小区门口的托管班，时间是早9点到下午5点，中午在那吃饭和睡觉。虽然在孩子的水平提升上可能与参加专业兴趣班没法比，但接送方便、学费优惠，孩子每天在老师的带领下做做游戏和运动、上上文化课，生活也比较规律充实。更重要的是，我可以有时间完成工作，不会因为孩子暑假搞得自己很累很被动（记得“差不多就行”原则！）。

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