哭。。。男朋友说我肚里的BB不是他的，还没结婚呢，生活怎么过下去

先说一下家庭背景及一起的经历：
他，家庭极度不和谐，已经没有家了，自从他后妈嫁过来后。他从小在姑姑家长大，人格极度不完整，不成熟，也没有什么朋友。他是那种“穷人生了个宝贵命”的人，总以为自己了不起，死要面子那种人。
我，家庭极度不和谐，父母从小到大都不在身边，都是自己一个人住，自己照顾自己长大的。心里极为没有温暖，安全感。从小就觉得自己跟别人不一样，还得了抑郁症。因为在这样的家庭条件长大，我渴望组织一个新的家庭，不需要大富大贵，平平淡淡，但是家庭和谐就好了。这只是我自己的想法，但是事与愿为，我碰到的他离我的想法真的是相距十万八千里。
就这样，两个有着相似经历，没有完整人格的两个人就走在了一起。
我其间受到了很多压力，首先，我家里人极力反对，因为他根本就是一个浪子，两个人还有很长的路要长，而且他一无所有，也不是广东这边的人，也没有母亲，以后的路很难走，可是我，可能是随着习惯，就习惯的两个人一起过下去。而且这一过到现在已经踏入了人其次，在这六年里我不断努力，从一个普通的小文员做到了一个部门经理，长得也算漂亮，朋友都说他根本配不起我，加上他根本没有条件让我过好的生活。而且这一过到现在已经踏入了第七年，哪怕我认为刚开始就是一个错误的选择，这想状态，我想改变但是又不想去做改变，可能是抑郁症造成人的一种疲惫。
在相处的前四年当中，我们同居，而且所有租房里的东西都是我一手操办的，房费也是我付的，搬家也是我一个人搞掂的，因我们在不同的公司上班，其实也不远，坐二十多分钟的公车吧，他一个星期才过来看我一次，对于这个我没有办法接受，感觉他想来就来，想走就走，心里极度不平衡，这其中他根本就不会理会我的感受。而且他更注重我穿衣服，对我穿衣的品味极度的挑剔，说我中专学历配不上他本科学历，很多很多我都忍着，而且这其间，我说结婚，他就说不想结婚，心都淡了。
在前年，我提出过分手，他要生要死的，加上家里人的传统思想，跟他那么久了，也不能弄出人命，就这样，分手又回到了复合。复合后，他过来了广州，我也随着他过来了广州。
我们平时都是月光一族没有积蓄的那种，在今年3月份，因为工作压力太大了，抑郁症更严重了，我就辞掉了工作，离职后，我生活相当的低落，有很深的挫败感，对于生活感到很迷茫，根本不想工作。于是每天晚上都上网，看电视到晚上2。3点才睡觉。
5月1号，我测出怀孕了六周，他第一反应就是叫我打掉
5月7号，我打了电话给我爸妈，他们也劝他不要打掉孩子，我父母认为打掉孩子对于我来说是一种很大的伤害，而且在周围身边很多人打掉了孩子容易，想再怀就不是件简单的事情了，但是他不顾我父母的反对，也叫我打掉。
5月8号，他说没有经济能力去养这孩子，加上我又没有工作。
5月15号，我叫他请假一天陪我回家给父母一个交待，顺便去打结婚证，他说工作很忙，没有时间。
5月17号，说只写结婚书，不摆酒，打掉孩子。
5月31号，我确认他6月2号是不是已经请好假，6月1号回家，他竟然说我肚子的孩子不是他的，他说我在网上跟人乱搞，是网上的野男人的。
4月底到5月底这一个多月以来，怀孕反应很厉害，吐得厉害，周身没力，周身发冷也周身发热，没有怀过小孩子的人根本不能理解那是一种什么样的痛苦，这其间他没有关心过我，我一个人在出租屋里，照顾自己，得不到别人的祝福，得不到别人的关心，也不敢打电话回家给父母，这样的事也不可以随便跟朋友说，心里难受啊，经常以泪洗脸。我都不知道是怎么走过来的。
6月1号，他说他相信孩子是他的，他说回家写结婚书，把孩子生下来，但是我已经心淡了，我根本不能原谅他，这样的话对于我简直就是一种羞耻。

他没有说出那禽兽不如的话这前，为了孩子，所有东西我都认了，没有房子，没有积蓄，没有亲人的祝福，没有结婚照，没有婚戒，没有酒席，怀孕其中没有人照顾自己，住在出租屋里，什么都没有我都认了，但是现在，如果为了孩子而勉强在一起，我认为终有一天我会离婚的，而且我心里已经有很深的一道巴，看到肚里的孩子就会想起他说过的话，而且我们都是不完整人格个体，我对于能否给孩子一个好的家还是未知之数。
这种生活怎么还怎么过下去。。。。。。。。