转贴：“被老婆的情夫打了一巴掌的我居然没有反抗”(特别鸣谢小晨MM提供的结局) -

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看到这里，我很想哭

2008/08/23回复

不过，关于兰雨的传言并没有长时间的挽留住我的伤悲，我很快振作起来．我给老婆打电话，告诉她我要回家住了．

周三，我把出租房退掉，收拾了东西，搬回家住。
　　家在三楼。
　　走到楼下花园里的时候，我习惯性的往楼上看，无意中发现老婆站在阳台上，正在偷偷的擦拭眼泪，看见我的目光扫过来，她的手伪装成拢头发的动作，把压在额头的头发往后脑勺抹去。她的嘴角扯了两下，挤出了几点笑容。
　　我朝她点点头，算是打招呼。我心中一阵冷笑，无疑，情夫被双规的消息她已经知道了，正在为鸳鸯梦变成野鸭粥而心痛欲碎，情郁于胸，流下伤泪。不巧，正好被我看见，这才拼命的掩饰。
　　回到家，相互淡淡的问候一声，就像左手问候了一下右手。
　　我钻进书房放行礼，保姆进来帮我收拾。老婆坐在客厅里弹钢琴，弹的是一首欢快的《甜蜜蜜》，一边弹，她还一边哼哼起来。保姆说，她每天都弹钢琴，说是胎教。
　　老婆的钢琴也是我教的，她不够努力，更没什么音乐天赋，只能弹一两首弱智的流行歌曲。不过她一向注意形态，即使怀孕，举手投足间，倒也不失优雅。从前恩爱的时候，我曾经笑话过她舍本逐末，说她一流的优雅，不入流的演奏，就像一只凤凰用钢琴发出了母鸡遇难时的惨叫。那时，她笑着脱掉高跟鞋，走到我面前，拿着鞋跟在我眼前夸张的摇晃半天，却用鞋面轻轻捶打我的臀部，我夺过她的鞋，她就躺在地板上耍赖，非要让我练习母鸡的惨叫才肯起来。
　　时过境迁，一切的美丽都已风化，变成了一根乌木，黯淡得令人沮丧。
　　半夜，我醒来，走进老婆的卧室。
　　睡梦中，她的脸上洋溢着孕妇特有的满足。她的满足，让我莫名的开始暴躁，我打开所有灯，把卧室照得透亮。她醒了，惊恐的看着我，问我出了什么事。我说没事，一把掀开被子，露出了她葫芦一样的身子……我粗暴的进入，她的眼泪和叫声几乎同时蹦了出来。
　　早上我醒来时，老婆似乎没在家。我翻了个身，想换个姿势继续睡，却发现床头柜上压着一张纸条，上面用铅笔写着：‘大唐，为了孩子，不要再动我，好吗？还有两个月就生了。’
　　我冷冷的把纸条撕成碎片，塞进嘴里，咀嚼了几下，连同纸张特有的苦涩，一并吞进了肚里。

[ 本帖最后由牛lulu 于 2008-8-27 17:44 编辑 ]

2008/08/23回复

牛lulu楼43楼

随着预产期的临近，老婆的情绪开始烦燥起来。
　　近几次产检的结果，更让她坐立不安。她的胎位不正，血压和血糖，远远高出正常范围。
　　胎位不正是一直以来存在的问题，做了些运动，也不见好转。血压和血糖偏高，是最近出现的情况。老婆的身体状况，意味着只能做剖腹产。看来，这个来历不正常的生命，注定了要把不正常的特点贯彻到底。
　　有时候整整一个上午，老婆都静静的坐在钢琴旁，还一动不动；有时，她也弹弹曲子，可是不哼哼了，也没有了欢喜；有时，她用一种忧伤的眼神长时间看着我，悲哀得仿佛是一只怀孕后被丢弃在废墟桶里的宠物。一瞬间，我几乎有些怜悯，可是只用了一瞬间，我又恢复了平静。
　　我心中暗自窃喜，甚至默默的乞求上天，让这个生命见不到天日。
有一天，吃过晚饭后，我主动陪老婆去公园散步。她拉着我的手，走过草坪，穿过小桥流水，来到空旷的雕塑平台上。
　　微风轻柔的抚摸着我们，她把手放在我腰上，望着星光灿烂的夜空，有些陶醉。她闭上眼睛，脸上洋溢出一丝久违的幸福。
　　可是，过了一会儿，她要我听听孩子的脉动。
　　我心中涌起一个念头。
　　我低下头，伏在她肚子上，听了一下，然后抬起头，假装惊慌的看了她一眼，又趴在她肚子上仔细听，双手在她肚子上抚摸。良久，她感觉没对，有些焦虑的问我怎么了。我站起身，往旁边走了两步，拍了拍手，才冷冷的说：孩子好像死了。
　　老婆愣住了，幸福的表情还没来及打扫干净，她的脸就伴随着我的声音填满了恐惧。渐渐的，她两腿开始发颤，慢慢的蹲下身子，瘫软在地上。
　　我漠然的看着她，目睹着她从幸福的山巅坠落到恐惧的深渊，我感到了飞翔一般的快感。
　　把老婆送进医院时，她还站立不稳。听到医生说胎儿正常时，她还不敢相信。她惊慌失措的紧紧的抱着我，仿佛溺水的人抓住了一根水草。她无助的看着我，希望我确认孩子没事。
　　我坚持告诉医生，在那一刻，以我的专业，没有找到任何生命的迹象，我确认婴儿当时已经死亡。当值医生茫然了，要求老婆住院观察。
　　一周后，老婆才从医院回家，憔悴了许多。从此以后，她就开始担心孩子会突然死去，即使在睡梦中，也常常被吓得惊醒过来。
　　我笑了，很简单，这只是一种心理暗示的技巧。
这次回家后，明显感觉到老婆对我的依赖。女人的安全感，始终需要男人的影子作支撑。似乎情夫的消失，让老婆重新把支撑点挪到了我的身上。身体的不适和精神的恐惧，使她满怀焦虑和担忧，而我的存在，仿佛可以成为她忧虑的载体。
　　在临盆前的几个星期，她整晚的睡不着觉。虽然她从来没有说过，但可以感觉得到，她害怕我不在身边，害怕我不回家，甚至害怕我接陌生的电话。
　　其实在老婆怀孕以前，和大多数绿人一样，我幻想着她的红杏，能悄悄的爬回墙头，我也会假装不知情，在余生中一如既往的待她，把这顶绿帽深深的埋藏在心底，直至腐烂。
　　这种心理，并不是崇高，而是一种自我保护。
　　我宁愿自欺欺人的默默承受痛苦，也不愿揭开伤疤让他人的关注，这会让我的自尊崩溃，在痛苦之中，更添羞耻。如同一个在大街上摔得四脚朝天的小女孩，她会在无人知晓的情况下若无其事，却会在母亲的怀抱中嚎啕大哭。
　　不料，她用怀孕的事实，彻底击溃了我的底线，这相当于是在羞辱我的过程中修建一座丰碑，并且随着时间的推移，它会越来越雄伟。
　　有一次，我试探老婆，说如果没有这个孩子，说不定将来会更好。她沉默了一会儿，反问我是不是觉得她的身体状况不好，担心孩子出生后会有缺陷。我说不是，如果可以选择，我宁愿选择不要孩子。她哭了，说如果可以选择，她宁愿不要自己，也要孩子。
　　我把头转向一边，没有再说什么，心中已是气极。
　　过了一会儿，我借口医院有事，要出去，晚上不回家。出门时回头看她，发现她呆呆的坐在小木凳上，满脸凝固着绝望的表情，活像一具木乃伊。

[ 本帖最后由牛lulu 于 2008-8-27 17:45 编辑 ]

2008/08/23回复