医生有时候说话，是很寒的，完全不避着当事人，我先说一个
当年我生孩子，做侧切，以下是两个医生的对话：
“你瞧给我们这个破剪子，真是不好用”
“不是给我们俩呢么，换一个吧，用那个”
“……算了吧，那个还不如这个呢……”
我这个寒呀，当时那心里真是拔凉拔凉的呀！幸好，后来没啥不合适或者并发症啥的
楼下的各位有啥很寒很寒的，讲出来给听听？
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话说当年整牙齿的时候，
医生对着我的牙看了N9,
才冒出一句:你这牙...畸形的也太PL了吧...
当场石化,不知道该哭该笑
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切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下~~听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”
然后我就又没了知觉~~
……
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当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查
医生：（不抬头）有没有性生活？
女孩：……
她妈：她小孩，没有的
医生：我问你女儿呢，有没有性生活？
女孩：……
医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。
女孩：有过一次。
医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……
每天开心就从这笑话开始。。更新。妻子的埋怨 ！！
16703154谈天说地
全部回帖
值得信赖楼22楼我大学的时候做大肠杆菌的微生物实验，结果不知道是里面有杂菌还是怎么的，做完没几天就感染了伤寒，拉肚子发高烧，住了一个星期的院。
医生来查房的时候说：检验结果出来了，这个病现在很少有了，几乎都灭绝了，你怎么还会得？
我：。。。。。。。。
还没来得及解释
医生很BH的来了句：除非你吃了大便。。。。。。
无语啊。。。。当时一圈医生护士在旁边。。。。。。看到很多人在偷笑。。。。。。
拜托，我是为科学献身的好不。。。。。
医生来查房的时候说：检验结果出来了，这个病现在很少有了，几乎都灭绝了，你怎么还会得？
我：。。。。。。。。
还没来得及解释
医生很BH的来了句：除非你吃了大便。。。。。。
无语啊。。。。当时一圈医生护士在旁边。。。。。。看到很多人在偷笑。。。。。。
拜托，我是为科学献身的好不。。。。。
2008/08/29回复
值得信赖楼23楼十四岁的时候下面的两颗乳牙迟迟未换，老妈不知道从哪里听来的邪说，说拔掉了就可以自己长出新牙了。然后老爸带我去医院，那大叔啥都不说，就开干，拔得我哭天喊地，满口是血，最后终于完成。
然后写病历，医生大叔问：几岁？十岁吧？
汗，我爸说：十四了。
医生大叔：啊，怎么不早说啊，都过了换牙的年龄了！！拔了可能长不起来咯。
就这样我就被我这娃娃脸和不问年纪的医生给害得缺了好多年的门牙。。。
然后写病历，医生大叔问：几岁？十岁吧？
汗，我爸说：十四了。
医生大叔：啊，怎么不早说啊，都过了换牙的年龄了！！拔了可能长不起来咯。
就这样我就被我这娃娃脸和不问年纪的医生给害得缺了好多年的门牙。。。
2008/08/30回复
值得信赖楼25楼我们学校一校医
我：医生啊我头发热不舒服~
她：（摸摸我的头）哦，没关系，回去多喝点开水就好了。
同学A：医生啊我胃难受~
她：（按按同学的胃）哦，没关系，回去多喝点开水就好了。
同学B：医生啊我手臂疼~
她：（捏捏同学的胳膊）哦，没关系，回去多喝点开水就好了。。。。。。。。。。。-
我：医生啊我头发热不舒服~
她：（摸摸我的头）哦，没关系，回去多喝点开水就好了。
同学A：医生啊我胃难受~
她：（按按同学的胃）哦，没关系，回去多喝点开水就好了。
同学B：医生啊我手臂疼~
她：（捏捏同学的胳膊）哦，没关系，回去多喝点开水就好了。。。。。。。。。。。-
2008/08/30回复
angela_liang26楼一农民去医院看病，医生让验尿
当农民登着尿不小心摔了个跟斗，尿洒了
农民不知道咋办才好就蹲在地上哭，一孕妇经过
知道农民的尿洒了，就慷慨地把自己的尿尿分了一半给农民
化验后，医生对农民说：你怀孕了
农民立即掏出大哥大打电话给老婆：
“都说了要我上你下，你偏偏要你上我下，现在好了，你把我肚子搞大了，你说现在咋整？这孩子还能要不？”
当农民登着尿不小心摔了个跟斗，尿洒了
农民不知道咋办才好就蹲在地上哭，一孕妇经过
知道农民的尿洒了，就慷慨地把自己的尿尿分了一半给农民
化验后，医生对农民说：你怀孕了
农民立即掏出大哥大打电话给老婆：
“都说了要我上你下，你偏偏要你上我下，现在好了，你把我肚子搞大了，你说现在咋整？这孩子还能要不？”
2008/08/30回复
值得信赖楼28楼机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……
"女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
…啊！天哪！！"
机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
过了好一会，广播终于传来了机长的声音：
"女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！"
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声："衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！"
机长晕眩中……
"女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
…啊！天哪！！"
机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
过了好一会，广播终于传来了机长的声音：
"女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！"
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声："衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！"
机长晕眩中……
2008/08/30回复
值得信赖楼29楼一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。
少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶 入圈,与少妇家十头猪关在一起。
少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。
半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女:为何不动？男:猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市...
哈佛评论:要善于发现客户潜在需求,前期必须引导培养客户需求
少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶 入圈,与少妇家十头猪关在一起。
少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。
半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女:为何不动？男:猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市...
哈佛评论:要善于发现客户潜在需求,前期必须引导培养客户需求
2008/08/31回复
值得信赖楼30楼贝克汉姆在闭幕式上开球的真正含义.......
我想了半天,贝克汉姆在闭幕式上开球的真正含义.......也没明白,后来终于明白了,他的意思是说:"中国奥运会开的这么好,我们还开个球啊~ "
我想了半天,贝克汉姆在闭幕式上开球的真正含义.......也没明白,后来终于明白了,他的意思是说:"中国奥运会开的这么好,我们还开个球啊~ "
2008/09/01回复
值得信赖楼31楼形容人长得丑的经典30句！！-
1、长的惊险.....有创意啊
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气!
4、长得真有创意,活得真有勇气!
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准 比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
10、你的长相很提神的说
11、你需要回炉重造
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
13、靠,你TMD长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
20、你长的违章!
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
23、你的长相突破了人类的想象...
24、你张的很野兽派嘛
25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
29、长的飞沙走石 鬼斧神功.
30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错
1、长的惊险.....有创意啊
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气!
4、长得真有创意,活得真有勇气!
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准 比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
10、你的长相很提神的说
11、你需要回炉重造
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
13、靠,你TMD长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
20、你长的违章!
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
23、你的长相突破了人类的想象...
24、你张的很野兽派嘛
25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
29、长的飞沙走石 鬼斧神功.
30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错
2008/09/01回复
gmccbill值得信赖楼33楼胆结石手术前一天晚上，美女小护士给我灌肠
我没灌过，有点紧张，小美女是实习的，也有点紧张，捅了半天捅不深，小护士说：“别紧张，太紧了我捅不进去”
我当时心理骂了n个mlgbd，想老子手术完了试试你紧不紧。。。。
*********************************************************************
这个是我爸爸前段时间讲给我听的
我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书
然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了....我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人...
后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊！你老婆死了....”我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字“差点！”
我听了后不知道有多寒啊
我没灌过，有点紧张，小美女是实习的，也有点紧张，捅了半天捅不深，小护士说：“别紧张，太紧了我捅不进去”
我当时心理骂了n个mlgbd，想老子手术完了试试你紧不紧。。。。
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这个是我爸爸前段时间讲给我听的
我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书
然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了....我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人...
后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊！你老婆死了....”我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字“差点！”
我听了后不知道有多寒啊
2008/09/02回复
liyifan
值得信赖楼37楼由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
2008/09/08回复
值得信赖楼38楼某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要派人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“Go a head！”
经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则马上整理行李。
临出发，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板同意了吗？”
经理：“老板不是批go a head 吗？”
秘书：“你来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：“去个头！””
老板在公文后面短短签下：“Go a head！”
经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则马上整理行李。
临出发，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板同意了吗？”
经理：“老板不是批go a head 吗？”
秘书：“你来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：“去个头！””
2008/09/16回复
