撞车了！！！呵呵！！！

班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!

风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是pig.

　高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师faint！

　我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们dddtT的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！

我故意的

一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”我：“寻人启示么？” 结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

　语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。 　我觉得，我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声”。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去”。

　哈哈，我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名，我们就在下面回答矿产 ，说了很多地方老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！！！！"

自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两，于是两很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花……”

初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。 就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。” 体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去

找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。

医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。

网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要.上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。

某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意。就很不高兴的找服务生来，说

你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来，服务生：我们经理到对面的那间餐厅去吃午

饭了。

一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。

一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：

“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”

哈哈。。。。狂笑中。。。5

亲家我很想你呢