严重的失眠，因为宝宝总是睡不安稳，我两年多从未睡过一个整觉，女人，真的很不容易，可是男人，你们用来做什么，自己的爱人变成了这样，你在做什么？

我不知道怎么会这样，今天一天，我走在街上，脑子里没有任何想法，只是在想着选择什么方式离去

我不知道怎么回事，今天上午，我走在街上，脑子里什么都没想，只是在想着选择什么方式离开这个世界

我不知道要不要告诉他，因为说出来，也许他会觉得很严重，他不知道其实是因为他。可是我不知道怎么去说，难道我去跟他说，是因为你对我的关心太少了，我才变成这样？

我不知道该怎么说，现在的心情是一个病者，你们可以体会一个病人的心情吗？我很想努力控制自己，却没有能力。如果真的是病，难道是我自找的吗？如果不是一天一天的积累，能会走到今天这样的局面吗

他从不上网，所以也从不关心我每天在网上做什么，有时让他看看我的文字，他会觉得很好笑，他说那都是没事做的人玩的游戏

因为家族条件不是很好，每月就只有2000元养家。所有的开销就是这么多，我很少出去逛街，因为逛街可能就会想买东西。已经两年内没有买过一件衣服，想省下些钱给宝宝和奶奶买点衣服之类的。所以我苦了自己。

我不知道今天是怎么出去的，也不知道自己是怎么在大街上晃的，在很多车的时候，我甚至想着怎么没有一辆车来把我撞死啊。过后，我开始想，我是不是精神有问题了？为什么不停的在想着怎么死去，其实我真的想离去吗？在父母眼中，我是多么听话的孩子，而在宝宝眼里，我想我一定是她最亲的妈妈。我怎么可以？怎么可以这样，我的泪不知道流了多少

我想我不是冲动，是考虑很久了，是因为心里的郁闷积聚成疾，无法救自己了。所以我想，给自己最后一点希望，来妈网，看看有没有人能够救我，也许一段文字，几句话，就会打开我的心结。

感谢楼上的，刺激到了我，作文表演？曾记得我有多么美好的过去。

死也是需要很大勇气的，正因为抛不下可爱的宝宝，今天上午，我才会从外面回来，我把自己关在房间里，哭了很久，活着如此累，精神快要崩溃，真的很想解脱。我一直劝自己，让自己冷静，可是脑子里却一直有着这样的念头，如果现在还可以坦然表演，我想，我的演技一定是一流的。

我除了流泪，此时，已经不能做任何事情。收到的短信太多了，心情没有平静，请大家原谅我不能回。

用了一个小时的时间，来让自己平静下来。哭了，累了，我想，我该回到现实中来了，我听到房间外面宝宝的笑声，看到妈网上这么多姐妹们的留言，我想，如果我是个人，也会被打动的。况且，我还是个性情中人。说感谢，在这里，显的那么虚弱。

我想说的是，我现在已经稍微平静了一些。希望我能够坚强，并且努力的走过这一关。

我一直是和婆婆一起生活，老公常年不在家，我总感觉到，我是和婆婆结婚了，不是和老公。我和他相处的时间太少了。可每次见面，没说几句话，他就又有事要走了，有些话，想说时，找不到他人。再见到时，可能也就不想说了。就这样，三年时间，我沉默了，什么都不想去说。我知道，他很忙，我说多了，好像是要把这辈子的话都说完，如果有人常年和老公分居，并且是结婚前三年，这是种什么样的感受，你知道吗？

我一直希望今天的所有文字，都不会成为绝笔。
我很怕，我很怕死亡的念头出现在我的脑子里，
我怕我做傻事，我怕我控制不了自己。
我努力去想，他的好，他的笑。
可是留给我的，好像只有无边的等待
等来的  也只有     沉默  沉默
不是因为一件事情而轻生
轻生  是长期精神上的压抑所造成
所以   请爱你身边所有的人   陌生人   
给她们微笑   向你所爱的人   表示关心
也许他的心里很苦    只是不想表达
不习惯表达   或者   不懂表达
你们一定要将爱说出来   好好活着
我现在理解了哥哥死去时的心情
他是那样的绝望  对这世界  没有任何留恋
他可以想像死去后   亲人的反应   可是仍然
没有办法   去选择    仿佛  只有离去   才是唯一出路

说再多的感谢，我想，都表达不了我此时的心情。
看到这么多的留言，我除了感动，还能说些什么
有许多姐妹是不能理解的
这是一种病，不是因为我现在的生活怎么样苦
我很能吃苦  也很能忍   
我算是很幸福的人了    也许是在你们看来
幸福只有自己最能体会
物质永远都代替不了精神
我正在试着让自己平静
现在感觉稍微好了一些   

这几个小时    没有再去想那个字眼
我正在做自己喜欢做的事情
那就是写字
写自己的心情
也许这也是发泄的一种方式

感谢以上所有的妈妈们
无言的感谢
在这里   看到了一股力量

生活真的不容易    要好好的爱自己
这话   我也会说

可是   真的要做到   

谁可以随心？

流着泪读完全部留言
感谢姐妹们的关注
此时此刻  我真的好想流泪
希望这也是一种宣泄的方式
希望哭过后   我能够重新做回我自己

尽管这留言里有许多不理解的语言
有许多人认为我已经很幸福了
有许多人认为我不懂得珍惜
更有许多人劝我去学习  去工作  去逛街  去约朋友

这一切都要建立在物质基础上
每个月仅有的收入   不能乱动
0存款让我没有一点安全感
宝宝奶奶身体不好  经常去医院都要几百
工作还留着  但不再发工资
继续找工作   只有初中学历
只好等待   希望春节后能够有一份工作
无论是什么   都会好好去做
可是在等待的过程中   我却出现了心理问题

严重的心理问题   我不知道该去哪说
朋友两三个    大家都在各自忙

不想让家人为我担心
从14岁开始但没有再用过家里一分
但多数姐妹的语言   是那么的让我感动
让我充满了活下去的勇气

女人   是要好好的爱自己

做为一个女儿    我不该让父母为我难过
做为一名母亲    我不该让女儿失去母爱
做为一个妻子     我更不该让丈夫陷入自责

我深深地反醒着自己   深深地反醒着灵魂

我只希望
在这里  不会有责怪
有的是  关爱
有的是  温暖
我会记住所有的人   
希望有一天   阳光明媚
春天   
我可以从头再来
重新开始
希望你们的爱
能够化解我内心堆积已经的尘埃
深深地深深地说声：谢谢

给我时间
让我改变
给我力量
放眼未来

看到众多姐妹们的关注
我有些不敢相信
竟然有如此多的姐妹们和我一样
有过轻生的念头
看来生活真的很不容易
能够好好地活着
是需要多少勇气
大家都在说
生活是多么美好
阳光是多么明媚
走过去这个坎
就会一切都好起来
我相信你们每一个人的话

从昨天到今天
我在努力着
努力着
让自己不去想太多

努力着
让自己去阳光下翻晒
去和孩子玩耍

去感受生活里的一点一滴
有那么一时   我感觉到了活着的意义
与活着的美好
我感觉到了生命的力量

我一直在想
如果我现在生命垂危
我能够坦然离去吗
我想  我一定是多么留恋这个世界
我一定会觉得自己还没有活够
活着   可以多么精彩
活着   可以多么幸福
我终于可以流着泪
让自己接近幸福的边缘