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生日原来可以这样过 ——‘孝’与‘责任’的培养

139713家有小学生

我的女儿快过生日了,正考虑去野生动物园或去哪里玩时,我在网上看到这篇文章,觉得我太肤浅了。
摘自今日学堂一班的网络家园:
生日原来可以这样过 ——‘孝’与‘责任’的培养
                           今日学堂教师 朱云龙
       这天是小慧的生日。同学们早已为她准备了一份特别的生日礼物——一个里面装了二十二斤食盐的大书包,这是她妈妈怀她的时候增加的体重(另一个小孩打电话问自己的妈妈,知道怀他的时候的体重增加了30斤,顿时惶惶起来,感到了将要面临的“沉重负担”)。不仅如此,包上还挂了一支鸡蛋。随着生日歌响起,大家帮小慧把书包挂在了她的胸前。虽然她现在的身高已经超过了妈妈一点点,但这依然是个不轻的负担,小身躯感到这一刻立即坠了下去。她挺了挺胸,蹒跚着给大家分发蛋糕。她将挺着这个东西度过整整一天(二十四小时),包括午休和晚上睡觉。除此之外,她还要小心的照顾好那支鸡蛋,如果不幸被打破了,就代表孩子受到了伤害,便要重新再体验一次。


      不便和痛苦是可以想象的。一个十二岁的小女孩,挺着二十二斤的大书包过上一天。除了全身的酸痛困累之外,还要面对其他人异样的目光。她之前提出,能不能把包放到背后背一天?其他同学立即就说:妈妈当初可不是把你弄在背上背着的。而且,用他们学到的生理学知识说:背上是不安全的,体前虽然人很不方便,但是对于宝宝的保护更良好周到,不易受伤害。所以必须放在前面,特别是还有一个鸡蛋,放身后背,几乎必然会被弄破!结果小慧只好放弃了偷懒的想法。更困难的是连睡觉都不能安稳,得时刻警惕生怕一不小心压到了鸡蛋,那就前功尽弃了。


        每天的课间跑步,同学们例行的在标准跑道上跑六圈,小慧只要求她走两圈,她边走边喘,走走停停,一天下来,小慧已经身心疲惫。老师问她:“再体验一天怎么样?”小慧急忙摇头,哭丧着脸说:“不要了,不要了。”老师笑嘻嘻的告诉她:“才一天就受不了啦?妈妈生你的时候可是挺着大肚子坚持了270天呢。不知道要比你要辛苦多少倍。不再多体验几天怎么可以感受的到呢?”小慧都快要急哭了,哀求着说:“不是说好了一天吗?真的不用了,老师。我已经有很深的体会了。妈妈生我确实受了很多苦。”老师凝视了她一会儿说:“好了。把书包卸下来吧。给妈妈打个电话,说说你的生日是怎么过的。”


      当她打电话给妈妈诉说感受的时候,她表现出来对妈妈的感激和理解发自内心,非常的真实,让电话那边的妈妈感动良久。小慧终于体会到了妈妈为了生她所经历的辛酸和痛苦。她开始更加深刻的了解到妈妈为自己付出了太多,想不出来自己怎样做才可以回报妈妈。于此同时,小慧也决定要为自己负责,将来在对待生小宝宝这件事情上会慎重再慎重。



[ 本帖最后由 玉娇龙 于 2010-4-8 08:47 编辑 ]
2010/04/08
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首先得明确父母的责任。父母的责任就是在孩子还没有独立的生活能力之前,尽父母之所能给他们的成长提供适宜的条件。所以,如果不愿承担责任就干脆别当。既然当了父母,就得挑起这个担子。“子不教,父之过”。孩子不成器,父母用不着抱怨,很大程度上是自己的责任没有做到位。
孩子不是父母用来开心的玩具和宠物,更不是填补情感空缺的安慰剂。而是通过你来到这个世界的独立个体,需要你帮助他成长。然而,很多家长却骨子里不尊重孩子的独立性,只是把孩子当成自己的附属品。要么跟小猫小狗一样视为宠物,供自己娱乐解闷。要么化身成自我生命的延续,强迫其完成自己没有达成的理想。反观自省,是否太自私了。如果父母都这么自私,从不为孩子着想。那么将来孩子也自私,不为父母着想,岂不是正好公平合理。
孩子是一棵独立生长的幼苗。而父母的职责就是为其浇水施肥,帮助他顺利的发芽,抽苗,壮干,生枝,开花,结果。至于他是松树,柏树,还是桐树,杨树,父母就不必费心了。将来不管是长成参天大树,还是长成低矮灌木,都是孩子的选择,最后自然都要落叶归根。如果你非要按照自己的心愿为其嫁接移植,修枝整杆。那么将来变得歪七扭八,不结果子,你也不得不种瓜尝瓜,种豆尝豆。
如果明确了这个责任,当父母的还敢任由自己在孩子情感上的贪欲随意蔓延,从而助涨孩子习气的滋生固化吗?还不得每一天都谨慎小心,生怕自己的疏忽大意或者无心之过导致孩子在行为和心理上的的偏差。
2010/04/08回复
其次得明确孩子的责任。不过说到底,实际上孩子没什么责任。因为孩子的成长,发展,变化,定型都是生而有之的。不用逼就会持续进行,而且是想阻止都阻止不住。用不着你要求:“孩子,你必须得学会这个;孩子,你得孝敬你的父母。”他自己本来就会去做。然而前提是,父母在把自己的职责做到位的同时,得进行恰当的引导。家长和孩子是一体两面互相融合的。不可能我做我的,你做你的。父母在做好自己的同时就包含着引导孩子做好他要做的。(当然,不排除有些父母心有余而力不足,那就需要这些父母找到合适的学校以及老师代替自己完成这项责任。)
如果要有责任,也是家长赋予孩子的责任。家长不是敷衍了事,不是推脱懈怠,而是尽心去引导孩子上路,那么接下来孩子便有责任沿着家长引的这条路走下去。而这种责任的赋予和践行,又是通过家长对孩子恰当的监督和辅助来完成的。就拿‘孝’来说。父母没有必要当感情的奴仆,通过无条件的对她好,从而妄想有朝一日能得到孩子的回报。也没有必要当感情的勒索者,哭诉父母为了孩子是多么的辛苦劳累,从而期盼孩子被深深打动之后的“改邪归正”。更没有必要当感情的报复者,因自己的爱心奉献付诸东流而对孩子横眉冷目形同仇敌,以泄心头只恨。
父母要做的仅仅是让孩子知道:在这个世界上,自己是要为自己负责的。如果别人没有帮助你,那是应该的,毕竟每个人都要靠自己。但是,如果别人帮助了你,那就得感恩对方,因为你得到了额外的恩赐。
他能够通过父母来到这个世界已经得千恩万谢,如果父母再提供给他需要的生活条件,那就得感恩戴德了。当然,把这些话具体实施到的孩子的引导过程中,是非常灵活和琐碎的。不过唯一的原则就是让孩子在心里面明白:没有父母我是活不下去的,父母现在对我做的一切已经是额为的恩赐了。
就用常见的干家务做比。父母用不着以金钱作为诱饵,用不着以夸耀孩子懂事作为手段(当然心里可以这么想,但最好别跟孩子说出来)。可以告诉孩子:父母给你提供了一日三餐,你做家务自然这是天经地义的。不想做也可以,以后不用吃饭就行了。听上去好像有些残忍,不过想一想:用金钱,孩子把帮助父母当成买卖。用表扬,助长孩子的虚伪骄妄。本来就是一件应该干的事情,干嘛搞的好像不应该,孩子一旦做了就不得了似的。让他知道,父母虽然可以养他,但是饭却不是可以白吃的,自己没有能力生存不得不依靠父母,就得用可以承受的劳动作为回报。久而久之,孩子便会把做家务当成是一件分内之事,就像给自己洗脸刷牙一样再正常不过了。同时,他也逐渐明白没有什么事情是父母应该为自己做的。然而父母竟然为自己做了事情,自然就需要自己也通过一定的付出作为补偿和回报。
这种意识不断的通过生活当中的事情得到强化,那么所谓的‘孝’(也就是,我和父母都是相互独立的。他们本来不需要帮助我,但是他们却给我帮助了这么多。我既然得到了额外的恩赐,所以必须得心存感恩,将来用行动加以回报)便会在孩子的心中渐渐升起。
   对父母心存“感恩”就是孝;用行动加以回报就是承担责任。
   
2010/04/08回复
不过,怀孕是肚子一天天地大的,所以容易适应一些。如果突然大了22斤,谁也受不了,嘿嘿。
2010/04/08回复
我也觉的增加22斤的书包做法怪异,怀孕是成年人,并且是一天天增大适应,怀孕的妈妈没有什么不舒服的,除非病了。让12岁的女孩突然背22斤的东西代替怀孕完全难以适应,别说孩子,大人突然这么背一天都不可能。
2010/04/08回复
我觉得让孩子学会责任应该取决于父母的教育方式与方法吧。不都说,父母是孩子的第一任老师吗!
2010/04/08回复
孩子的做事方式及态度,都是模仿父母的。
2010/04/08回复
再怎么说,我们都不是专家,看看妈网上有没有这方面的咨询喽,如果有的话,姐妹们记得给个链接啊
2010/04/08回复
我不喜欢这种方式。

可以从其它的办法来进行的。孩子这心理和生理跟妈妈怀BB的时候根本不同。这样子做,我的直接反映是,将来这群孩子都怕有孩子了怎么办?

孩子的理解跟大人的体会本来就是两回事!
2010/04/08回复
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