然后是那一次过年回来后的事情。
因为我带着他离开了广州，没留我家也没去他家。他父母三天两头的打电话来抱怨说买了好些菜，结果却没过去，搞的闹了个笑话一样。而我家人，骂我因为钱和他们闹。我妈发信息说我爸被我气的不行，还说要去他家找到我，带人打断我的腿。我姐和我哥也分别打电话说我不近人情，说他们只是不想我到时被人看轻，现在多要点钱才能显出我的身价。
后来演变的太过厉害。我现在也不记得发生了些什么，就记得那段时间一边怀孕，一边咳嗽，一边拿着手机哭。全世界的人都在骂我，可是我也觉得很委屈。为什么他们不想想我的感觉，为什么要用钱来衡量我的未来和幸福。
之后我妈发信息说要和我断绝关系。我也回信息指责他们，然后说以后我不会再找他们，即使我饿的快死了路过他们家我也不会进去讨一口饭吃。
那真的是很天昏地暗的一段过去。现在他们和我和好了，开始说着后悔的话，可是我已经没办法再让自己去接受他们。即使再多的人和我说父母做再多也是为了孩子，可是我真的没有办法去忘记那段日子里面我妈对我说的那些话。她骂我是贱人，婊子。不知道有几个父母会这样骂自己的孩子，即使我有再多的不是，她为什么不能体谅我怀孕了，而且那时候身体还很差。雪上加霜，一直感觉到这四个字的寒意。
过去之后，我就把我们家所有人的电话号码删除了。因为不想听到看到记得这些人的存在。

过完十五，他就回去上班了。而我因为是查出怀孕的时候才找到的工作，不能也不好去上班，就只有一个人呆在租的房子里了。
一个人不想做饭吃，就出去吃快餐。然后有一天肚子痛的厉害，打他的电话一直提示暂时无法接通。而广州我也没有什么朋友，因为工作换的太勤，连玩的好的同事也没有，有的都回家里发展了。从上午十一点开始疼，疼到下午五点都联系不到他。最后就忍着疼一个人去附近的医院看医生。医生说我的身体太差了，有肠胃炎，还说我有孩子了也不知道吃的好一点。打了吊针，坐在那边一边打着点滴一边流泪。然后七点多钟他的电话来了，问我在哪里。然后过来医院找到我，才说他的手机后来没电了。那几天我的情绪都很低落，21岁，我什么都不懂，我没有怀孕过，我没有照顾过人，我曾经连小孩子都害怕，抱都不愿意抱。而现在，我竟然要一个人去面对着这一切。
一个人看胎教的书，一个人照顾自己，一个人买那些小孩的用品。那段时间我也觉得很崩溃，所以跟他吵闹，要求他叫他妈妈来照顾我。但是他不愿意，他妈也不愿意。所以经常是闹过之后就哄，哄了就又平安的度过一段时间。
可能在那个时候我就开始有点抑郁了吧。没有家人的支持，没有朋友在身边，而他要上班，只有晚上才有空。记得有一次去吃饭的时候路过一个新做的房子时楼上扔了一个装石灰的袋子下来，石灰都落在我身上。找不到扔的人，气愤没处发泄，我就只有冲他发火。我说如果今天扔的不是袋子而是其他的砸下来，即使我砸死在那里估计也没人知道。

一度也想把孩子拿掉。可月份越来越大，我也渐渐感到不舍，也更害怕。如果知道现在会是另一个样，也许即使在生的前一刻我也会选择流掉孩子。

好好过生活吧。

很复杂的一家人~

可是怀孕的时候压力真的很大。七个多月的时候，一个人在阳台洗衣服，洗了三四桶然后拿到楼顶去晒。因为是BB的衣服所以想提前弄好，晒好太阳杀菌。
他父母没有给我们买什么东西，除了在他家的时候带去菜市场的摊子上选了几套五六元一套的分体衣外。出生前后应该准备的东西全部我一手包办。他说他什么都不懂，可是我也不懂呀。我一样没有人告诉我要怎么弄，要准备什么，要吃些什么，要注意些什么。难道怀孕就是我一个人的事吗，他就只需要有钱回来吗。
哭闹了很多次，几次都差点去医院做人流手术。但最后还是无奈，忍让下来。然后快到预产期，让他到家里上班，他老板不愿意。明明就是个皮包公司只有他和老板两个人，他在哪都一样，但他老板就是不愿意。他一个人又忙的很，经常晚上九点十点回来。最后我把他老板骂了一顿，并且要求他辞职。收了些货款钱就充当工资，在最后半个月辞职了，虽然也一样要在家里接电话，继续他走之前遗留的事情。
预产期的最后一个星期，他哥说要去接他妈过来照顾我。其实在那时候我已经有抗拒心理了，不止一次对他说不然算了，还不如请个保姆什么的，不然到时候吵架了就不好，而且我生完的那一个月是重要时期，我可不想节外生枝。但因为经济问题，也因为我们住的地方很偏，没有请成。最后他妈来了。来的前一天我很生气，我就觉得不应该要他妈来，所以同他又吵了一架。但人都在火车上了也没办法。那天晚上半夜了我也一直在外面走，心里烦躁，恐慌。还摔了一跤。

第二天，人来了。但我和他在冷战。我没有去接他家人。饭菜是他做的。因为他妈完全不懂这些东西怎么用。不知道怎么蒸饭，不知道怎么用电磁炉，没用过液化气，从没出过离他们镇上更远的地方，不会买菜。不想他妈这时候来也是这原因，来了到底是我照顾她还是她照顾我。可是没办法呀，人已经到了。
因为前一天摔了一跤有点出血，后来下午我们和好了就决定去医院。让她妈不要等我们吃饭，临走前教她把菜放电饭煲里面蒸着热。
去医院检查，说还没那么快生，可能还会比预产期晚一个星期。因为当时叫挂专家号，我们过去的又比较晚所以是加的号，最后才轮到我们。等到我的时候都已经是晚上六七点了，我们就在中山三附近吃的饭。他担心他妈在家不懂得用那些东西，就打电话回去，结果打了很多次都没人接。座机在我们房里，他妈被我们安排睡在客厅。我们检查的时候第一次测胎动很不好，于是又去住院部重新测，测过是好的后就赶快坐车回去了。
回去了他妈在睡觉。没吃饭，说等我们一起吃。问为什么不接电话，他妈说睡着了，没听到。
然后就赶快弄饭菜吃。那晚上也是相安无事的，我也想也许会好起来的，毕竟我要晚一个星期生，还有时间来和她磨合。

睡到凌晨五点多，我突然醒了。醒来我就发现不对劲，我感觉我下身有东西流出来，但不是血也不是白带。很多人说破羊水的机率很小，可是我估计我就是破了。我把他叫醒了，让他打120.他在电话里跟120说，120又让他确定我是不是羊水破了。我不敢起身，心里又很烦躁，一直跟他说就让120过来吧。接着他妈终于也被吵醒了。问了情况后，他们在那里扯起来了。说我没有肚子痛，没有流血，不可能是要生了。我理都不理，只跟他说打120,叫救护车。
最后救护车来了，但我的羊水出来的很少，他们也不确定是不是羊水。要送去医院检查。我要求送去中山三，因为我在那里产检，也只想在那生。他们只好答应了。但要交200元的出车费。他妈跟着我们一起过去的，在车上她一直用她的家乡话和车上的医护人员说，我没那么快生，不用去医院之类的。还说她生过有经验，没听说有我就一种。我的神呐，这个时候她竟然还有兴趣争这些。然后她又怪我们不应该叫救护车，不用这样急着去医院。可是谁也知道，如果真是羊水，那是不能坐和走的。
忍了一路，终于到了中山三。送去检查，医生说如果不是羊水就回去，没有多余的床位现在，是的话就留下。进去了我就没出来了。因为确认了，是羊水。做了很多检查，不停做胎监。我很茫然，他们在走廊不能进来，而我从进来就什么都不知道了。完全是任人宰割了一样。
有人生后就送我进病房了，但病房他们一样不许进来。我不能坐不能走，大便护工伺候，小便穿产妇用的那个垫。医生说我不适合顺产，但可以试下。而且他妈也坚持一定要顺产，不许剖。医生说试试看吧，你的顺产指数不是很高，但可以试试，不过你们一定要答应，如果到时分数太低了一定要答应我们去楼上剖。试就试吧。从凌晨五点醒来到下午我就没休息过，睡不着，也因为担心。可是我没到生的时候，胎膜是破了，估计是摔的那一跤造成的吧。后来没办法医生让买了一个药，五百多元，给我用药催生。慢慢的就开始痛了。别人是肚子痛，我是腰背痛。痛的撞墙，其实如果像别人那样还好，可以走动什么的转移注意力。但我只能躺床上，又只有一个人，除了痛我不知道我还能去关注什么。
痛到半夜，我实在忍不住了。哭着打电话给他，我说，求求你们让医生给我剖吧。他听着我在电话里时不时痛的说不出话来估计也担心了，于是听到他在外面叫医生。但是问过后说不能剖，一定要试试顺产。做了很多胎监，因为是破水，怕孩子在里面缺氧。
一两点的时候终于开了一指，医生看我痛的厉害，见我不停求他们让我剖，又叫个不停，只好给我打了一针麻醉。昏昏沉沉了一两个小时，醒过来就一直很困很倦，痛感就没那么厉害了。早上六点终于说开了三指了可以去产房准备生了。进去又是不停检查，麻醉估计也全消完了，痛苦又来了。我在手术床上转来转去，痛的大叫。
现在想想还后怕，这样的疼痛，比死还难受。
不过我生的还很快的，顺产很顺利。很快就又开六指，开十指，然后自己使力，医生看到就告诉怎么样运气，怎么下力，生出来了。但胎膜都碎在里面，所以后面很糟糕。谁关心呢，生出来了就觉得什么都过去了。

生的是女儿，出了产房，送进住院部，爱婴区吧。没有房间就在走廊睡。他去给BB买什么药了，因为我有乙肝，必须出生就打一针别的孩子不用打的。他妈陪着我和护工一起过去的。然后他妈一路就说，不应该叫救护车，搞的呆了这么久才生，不应该买那个催生的药，该生的时候就会生。还和我说，要再生一个。
那时候我对他妈就已经很厌恶了。因为她不会说普通话，还不停的跟旁边的人说她的观点，说我是错的，说从没听过什么破水就要生。

我心里一阵庆幸，庆幸我看过的书，庆幸我有理智，庆幸我够坚持，不然让他儿子听了他的话，那我即使没事，估计孩子也缺氧死在腹里了。

期望越高，失望越大。

抱抱楼主，了解你所有的痛，自幼在不幸福的家××大的孩子，对爱的渴求犹如干干的海绵，哪怕有一滴水也会让枯萎的心感动不已，奉上自己所有的爱与信任，但这种对爱的盲目索求与奉献往往会让坠入爱河的女子变得更傻。

唉，长叹一声。努力为孩子创造一个好的环境吧，一定不要再让孩子重复走你的路。

可怜的LZ，希望你苦尽甜来

之后他妈在我住院期间那些事就不想说了。我已经对她开始厌恶了，所以也不想她过来。好在医院也规定每次只能来一个家属。
因为我当时子宫感染厉害，一直有低烧，打了很多药，也不能很快出院，所以花了很多钱。别的人顺产只要三千多，而我花了七千多。可以出院的前一天我同他说，不要带他妈来接我们出院，不然到时让她看见我们花的钱又不知要怎么样了。因为住院的时候同他抱怨过他妈。他也同我说，他妈觉得我们这样很浪费，说他们家那边的生完就能走了哪里要住院，又说我破水的那些根本不重要。
但是出院的那一天，他还是带了他妈过来。孩子因为有黄疸，虽然不是很高，却一直睡，喂奶也不喝，当时我已经很烦躁了，看见他妈我就生气了。再一看他们带来给我吃的东西，有酱油那些。人家都说有伤口不能吃这些东西，于是我生气了，当着他妈的面把饭菜扔了，也不让他妈抱孩子。

结帐，出院。虽然他妈一直抱怨我们花钱，但也没敢在我面前多说什么。估计也是在病房看到我有多坏脾气了。但是回去后发生很多的事情。
比如吃饭她不怎么会做菜，不会弄给做月子的人吃的菜，我出去吃饭还让风扇一直对着吹。
比如来之前他爸明明在电话里说会给我带做月子的帽子，结果硬是没有，带的是给孩子带的帽子，我们听了他们的话也没有准备，搞的出院也没帽子带。
比如她不满意她儿子给我喂饭吃。伤口痛的厉害，我的也开裂了，要躺在床上。她儿子弄了鸡汤给我喝，她嫌我吃的太好，说要吃清淡，嫌她儿子像佣人一样伺候我，说我自己又不是不能吃。
比如她不会抱孩子，总是让孩子的头掉下去。同她说了很多遍后，她总是不耐烦，说她都带大两个儿子了什么会不比我懂。
比如她在摸了脚后又去摸孩子的脸，比如她连一块尿布都洗不干净，还争辩上面可以抠下来的黄色便便是洗不掉的。
总之这些都让我很讨厌她，越来越讨厌。我向他抱怨，她也向他抱怨，哭的比我还响，说的比我还多。这些都不算什么，最叫人恨的是她用错误的观念来引导我们。

BB在住院的时候黄疸情况还是可以的，所以能出院。但是出院前交待了一定要多喝水。结果他妈一直觉得我们虐待了孩子，只给BB喝水不给喝奶似的。一听见BB哭就说是饿了什么的。我跟她争是医生说的要多喝水，她不听，她一个劲说孩子饿了。
孩子很闹，在医生护工就说晚上只有我们家的哭的最响，哭的最久。出了院，我什么都不懂。这些黄疸的问题我没有补充到，看着孩子不愿意喝水，一直哭我也慌了。于是听了她的话，不停给孩子喂奶安抚BB。
那两天我们的关系已经恶化的厉害。他妈也知道了我对她的态度，对我也非常看不过眼。医生交待要带BB回去复查，所以出院的第三天我们带着BB去医院了。因为之前他妈看到我们花了多少住院费意见很大，所以没让她去。我忍着刀伤和他过去，医生一看，恶化了，要住院。医生说我们不应该给孩子喂那么多奶不喂水，说有黄疸，而且肾脏什么承受不了，这样喂的只会加重病情。然后还下了病重通知书。在医院，我忍不住就落泪了。才几天大的孩子就要这样折腾，病重呀。医生说要弄什么白蛋白，还要签一份同意书，上面写着可能会出现的问题。然后抽了很多的血做一系列的检查。
还是很记得那天，下雨，大风。八月的天，应该是艳阳天才对，可是偏偏让我们碰到雨天。去买住院要用的东西，去吃饭，都一直在哭。我从那时候就知道我的决定是错误的，我不应该生下这个孩子，可是已经这样了，我没有选择的余地。

办好了一切后，我们就回去了。医生说逢周几可以过来探视，说到时可以出院会通知我们。
回去后，他妈看见我们没有带BB回来，就问孩子呢。他告诉她黄疸严重了，孩子住院了。她一听就很大声的吼我们，说我们上医院的当，受医生的骗了。不应该让孩子住院。
我真的很难过。奔波了一天一直担惊受怕着结果回来她还这么说话。于是就对她说你不是说要回去吗，你赶快走吧。你比医生还懂干脆去当医生好了。
当时我真想给她一巴掌，为什么她做了这么多错的总是不肯承认，动不动就拿她带大两个儿子来说她多有经验，说我的不是。现在事实摆在那里，她还有胆这样说话。

觉得LZ好可怜 自己尽量放松点

哎，总结起楼主，我们都是同病相连的人，过着一样痛苦的人生，这种痛真的是一辈子都无法挥去，深深植入我们的生活，在我们的体内生根发芽，长成枝繁叶茂的大树，什么时候，痛苦能真正远离我们，只能看老天随怜了。。。
     好多时候，真的觉得我们就是天生的苦命，最苦最苦的不是生理的，是心理上的，折磨得我们无法呼吸，只能继续的折磨我们自己，越痛感觉自己真的是还活着的。。。不然，就是活死人一个。。。
    但是生活还是要继续，明天的太阳还会从东边升起，让我们都坚强起来吧，让我们都变成打不死的小强。。。。我们的人生才不会那么悲怜和无所适从。。。

BB住院的那几天常常泪流，而他妈因为那天我赶她走对我的意见也爆发了。她故意当着我的面打电话给她的大儿子和老公，说要回去，不想呆在这里。
很多人都说，月子是一个女人最重要的一个时刻。但是我当时真的气坏了，想着无所谓月子不月子了，我只想她走，即使之后我要自己照顾孩子。
于是在她再一次在房间里打电话不停的对着她老公哭着说要回去，还说不是我们对她怎么样了。挂了电话后还继续坐着和他诉苦，我终于发火了。猛一拍床板，朝他们吼，要哭给我出去哭！她估计也憋到不行了，一看我爆发了，就跟着爆发。开始说我的不是。他站在一边使劲拉我，让我不要朝他妈吼。但我控制不住了。
他妈说，我是因为她之前没来照顾我所以才这样对待她，说我小心眼，说我花钱，说我没呆在他们家养胎生小孩，说他们家生只要一千块钱。说我嫌弃她不给孩子她抱。说我觉得她什么都不懂，可她儿子就是她带大的。
我对她说，你，去问清楚你儿子，在你来之前我就一直跟他说，叫你不要再过来了。我宁可花钱去请个人也不要你过来。是你们自己硬是要过来的，过来了还瞎给意见。钱不是你们给的，里面有我的积蓄，我愿意花多少就多少。
他妈一脸受伤和不相信的看着她亲爱的儿子，后者很为难的点头，承认我说的话。她估计也没想到会是这样，很快就出去了。然后一直哭，他过来劝了一两个小时。之后就强调一定要走了，绝对不留在这里，说要等宝宝出院，一出院她就回去。我也很累很烦，所以对他说，让她回去吧，实在不行我们两个先自己带着，等过了这个难关你再上班，而且也避免了再有战争。

BB住院我没过去探视。因为上一次送去医院的时候伤口已经裂的更厉害了，缝的针都脱落了，坐都不能坐，所以不敢过去，毕竟要坐一个小时的车呢。他就带着他妈一起过去了，回来告诉我怎么样。

那几天我看见他妈就烦的很，也恨的很。一直到现在我都不愿意原谅她这一点。因为在之后她还一直对他说，他们家乡里面的人都是一出生就喝金银花泡的水。我说，那也是因为有水冲淡了呀，血液稀释了毒就少点了。他也这样转告她。可她硬是不愿意承认是她错，硬说是金银花的功效。
我就和他说，你自己去想想吧，你妈是怎么样的人你现在看到了吧。明明也是喝水，却还不承认。既然她知道一出生要喝，为什么不带点金银花过来给宝宝喝呢，根本就是这个时候来找借口推开她的责任。对这点我厌恶到了极点。

之后BB出院了。回来的时候也是他们去接的，回来就说，医生叮嘱要继续多喂水，不要老喝奶。过几天又要回去复查。
中午回来的，他妈一回来就要求他去给买火车票。我当时看着宝宝心就有点软，他对我说回去他妈肯定要说是他赶她走的。我说，既然宝宝也没事回来了，那些说可能出现的症状也没出现就算了吧，你跟她说愿意的话就留下来吧。
他妈不愿意。他妈记着这恨了。他之前还一直对我说，他妈是多好多大度的人，脾气有多好。经过这次他也知道她的小心眼了，也彻底明白了婆媳之间无论哪一个女人好不好都一样不会关系好。所以他去买火车票，让她走。

先买了快餐回来，然后买火车票。买到火车票后他打电话我，让我叫他妈赶快收拾东西，吃饭，要去赶火车。
我叫他妈出来吃饭，然后我先看着BB。她可能以为我已经软化了，所以端着饭坐到我旁边说，你打算什么时候再生一个。我晕死了，这时候亏她还敢提这个。我直接和她说明，我不会考虑再生了，生这一个都快死了，而且你们家也这样对我，觉得我用钱多，我是不会再生了的。她说为什么不生，你妈都生了你们三个。我说那是一样的，时代不一样了好吗，现在谁家会生那么多，而且我也不愿意生。她就死咬着说，你妈都能生，你为什么就不能生。真是忍无可忍，我抱着孩子站起来对她说，要生，可以，叫他跟我离婚，谁愿意生就谁生。
他妈碰了钉子也不吭声了。之后他回来吃了饭两个人就准备走，走之前她装模做样的对我说，以后就辛苦你了，你们自己辛苦点带孩子吧。

瘟神送走了。那个月子所有不能做的我都做了。吹风，冲凉洗头，淋雨，用冷水洗手等等。因为我没办法避免，他一个人忙不过来，我只有自己照顾自己一点。半个多月的时候BB便秘，六天没拉便便，我又跟着去医院看。顺便再次给BB复查黄疸。那时候很心酸，彻切的那一刀，一直都好不了，休息一阵又折腾了，半夜的时候，宝宝哭了他去冲奶，我因为不好坐着就干脆跪在床上抱着哄。
但这也没什么，讨厌的是他妈人是走了，电话却变本加厉过来了。挂了电话他同我说他妈说的话，什么你以后要听我的话，不要再做些错误的事情了，怎么她不喂奶呀等等。
其实因为我有乙肝，在孩子住院的时候挤奶出来测试看能否喂奶。所以开始那一个星期基本上都是给喝奶粉，出院那天结果也出来了，所以也是在他妈走之后才尝试自己喂 奶。但那时候比较困难。他妈就一直在电话里说，怎么可以只喝奶粉什么什么的。后来我们硬着给宝宝喂母乳，终于成功了。再打电话来他告诉他妈现在我会喂奶了。他妈说，怎么可能这么久没奶现在又可以了，不能喂就不要骗我什么什么的。

其实我和他相处的还可以，但因为他妈这样远程遥控再加上心里的结偶尔也会争吵。也只是吵，我吵他不吭声，我经常气的厉害说你要是这么不情愿这时候照顾我 和宝宝就把我们从六楼扔下去好了，要不要我抱着她去跳楼啊。
就是这样，对他妈我恨到极点。而偶尔的一次他说漏嘴，说他妈那天给他爸打电话哭着说话他爸问怎么回事，他妈说不管我的事，说我也很辛苦的生了孩子，结果他爸在电话里说她生小孩辛苦算什么，我难道不辛苦吗。
也许这就是一个天大的错误。我从来没有去想过，农村和城市的观念会相差这么大。即使有，我也没想到在生孩子这种事情上会这么的让他们不以为然。那种生死感只有生的人才知道，而他爸竟然这样说话。

所以我，连带着就一起恨上了。之后他们打电话来，我基本上不接，当听不到。他们也很坚持，没人接就一直打。一个月的宝宝天天都在睡觉，他们的电话就天天打来，一次次把宝宝吵醒。无奈到了极点，可是那个时候我也不知道要怎么办，所以除了向他抱怨外，也没去阻止他们的电话来临。

你家怎么这样乱七八糟，然后婆家也是，楼主真是够苦命的

楼主,不要伤心,老人就是那样,我家的哪个极品老人还不是那样,我现在都不想跟他们讲道理,.也不想多理他们.放宽心,宝宝需要你.抱抱

楼主怨气太深了，冷静下吧

其实怀孕的时候我就已经知道应该是有抑郁症了。
从小因为家庭的关系，我都习惯自己压抑着自己的想法。所以很多的人都觉得我很文静，事实上和我很熟的人知道我其实是很敏感，很多的事情都放在心里，表面上都会装的很平静。如果吵架了，我可以一直冷战，因为已经习惯了在吵过后用沉默去抵抗一切。
所以这也是为什么我会知道自己抑郁。我不懂得如果去跟朋友亲人说心里的难受，我觉得这些都是我自己的生活，是我自己的事情，别人只能说一些安慰的话，但最后我一样要靠我自己去度过一切。做淘宝的时候有好几次受了委屈，我都是关了电脑，关了手机，一个人关在房子里面哭和思考。除非我愿意，不然有些东西过不去就是过不去。
只是对他的家人，我不想忍受。我从来没有收到过他们好的待遇，我不明白为什么我还要去听他们的话，去孝顺他们。也许很多人会觉得我不孝，但难道不是要互相尊重的吗？既然他们做了这么多对我而言是伤害性的事情，为什么我还要去搭理他们呢。

我真的很想做到，当所有人都死了，只有我自己的生活。但是我做不到。我自己的父母那里虽然我说不会再和他们联系，但是过年的时候我一样让他给我家里人汇钱。因为我不想过不了自己这一关，我不愿意付出我的感情再去对待他们，但我知道他们需要的也只是钱，所以我给他们钱。
他的家人我更想当成是死人。因为他们对我而言连一个陌生人都不如。但是也不行，他们继续着三天两头打电话过来，他不在家就一直打一直打。

怀孕的时候我帮他弄其他的淘宝卖他们的产品。之后因为他辞职了，我们就考虑自己做。出了月子后我就每天开着电脑挂着旺旺，而他有的时候就要出去见客户什么的。
如果他外出了，那我就必须一个人带孩子，并且兼顾淘宝，并且做饭吃什么的。很多的人都说我很坚强，可是很多时候我都希望我不是一个坚强的人，至少不坚强就可以依靠别人。但我能靠谁，别人有父母带孩子我们没有，别人有钱请保姆我们没有，别人有老公赚的钱可以养活我没有。
在后面生意有了起色，而我也越来越忙。可是也许当一个客户出现的时候孩子在一边吵架，我就需要过去先看着孩子。或者孩子一直要抱着不肯睡，我就等一直哄着，等孩子休息了再做饭给自己吃。甚至在很多时候出了问题，我要一边和客户电话解释，还要一边安抚着孩子。
我不知道我应该走什么样的路，可是我也无力去改变现状。所以只能逼自己，去适应这样的命。

生了孩子后他父母一直催着要我们把证件寄回去给他们办户口。在拿到出生证明后就连带着我们的户口本之类的一起寄过去了。但是过没多久，他父母说必须我去上环才能办。
生孩子的时候，阴道炎很严重，所以才会一直住院的时候有低烧。而且我一直都有痛经。我对上环很抗拒，所以要求他去做节扎。他也不愿意，并且一再推着说，我不逼你上环你也不要逼我节扎，户口的事慢点来。

之后快过去了，他哥辞了广州的工作回家里那边上班。再过不多久，打电话过来问我们存了多少钱了。说他哥要做投资，要十万块钱，让我们借一点过去。
我很不想借，真的很不想借。在生了孩子两个月后我们曾经想自己弄个店面做生意，但资金不够，问他能不能让他父母先给点。他直接说 不行，他父母肯定不许他做生意，一定会说会亏本什么的，到时候问他哥哥借一点看。结果现在他哥哥做投资，他父母却不停打电话来问我们有多少钱，明里暗里的要我们给一点。
生完孩子后加上我以前的积蓄总共就只剩2万多，而我们在这里，一个月加上孩子的费用最起码要三千左右的生活费。我在那时候什么钱都不敢乱花，以前动不动就出去吃饭，后来基本上能不出去吃就不出去吃，实在没时间做就吃6块钱的快餐。养一个小孩需要多少钱和精力谁都知道。何况我生小孩和孩子后来住院的时候花了一万多都被他们记恨，让我如何愿意现在拿钱给他们。
但是最后我给了，给了1万。因为念着他哥对我们也不差，而且生了孩子后给过2000元的红包，也一直有问我们需要不需要钱用。所以我借了，即使心里有万般不肯。

09年的下半年我们经常吵架，为孩子为生活为自己的辛苦。可每次吵架，他都不吭声，而我在兴师问加罪几句得不到回应后也不愿意再说，只是哭。到了后来，越来越多次这样，因为他不理睬我的争吵，所以我就经常骂他的家人激怒他，甚至摔东西。以前吵再多我也不喜欢摔东西，因为我不想像我父母那样吵。可是时间长了，我压抑的越多，就越难忍。所以在争吵完之后，我开始质疑了，到底应该怎么办，这就是我的生活吗，这就是我要的吗。我想离婚。不想继续陷在这样的婚姻里面。可是孩子怎么办。我不知道。
所以在很难过很难过的时候我就会想起很多。想起我父母，想起他家人。很多次一边哭一边忍不住叫妈妈，但叫了后我又会对自己说，你没有妈妈，没有。越想就越难过，越难过就越生气。我不能再去怨恨我家人什么，所以我就把所有的恨都转嫁到了他家人身上。
不止一次的冲他说过，你家里人是不是死了，在我最困难的时候没人帮，现在也没有人帮我们，只会不停的打电话来说我这个不对，那个不好，要不就是有问题了要用钱了就想到我们。

22岁，有的同学还没大学毕业。而我却没有任何人还要承担起另一个生命的一切，我觉得我要疯了。

天哪，，真是无比JP的一家人。

LZ 一定要想开点。
你受到痛苦的确很多，但是一定要告诉自己，无论多累，也要往好处看，日子会越来越好的。
当然，我的话也许是表面上的，很多事情需要你自己开导自己，坎也得你去跨越。
其实很多人都痛苦，也许为童年，也许为孩子，也许为婚姻，唉

吵归吵，但生活还是照旧。我就这样不甘而又绝望的继续下去。我觉得一瞬间我就要适应所有了，他什么都不懂。孩子要吃什么吃多少，穿什么，玩什么学什么都得我告诉他。家里偶尔出些小事他解决不了又得我出面，和人吵和人争。
可是他似乎觉得这是理所当然，谁让我是一个母亲。但从来不去想我也什么都不懂，我之前连照顾自己都不会，而现在要承受的这么多，而且也没有人来教我。
有一次我感冒发烧的厉害，后来BB也被传染了。他带BB去看医生，开了药又不敢给孩子吃。最后还是得我忍着难受起来教他怎么帮BB去热去烧，那也是我在百度上和妈网这查的。孩子很快就好了，又生龙活虎了，可我的还继续严重着，打了针也不管用。这就是悲哀，如果我真怎么了，孩子给他一个人他肯定照顾不了。

年底的时候说要去他们家过年。虽然吵架的时候也说以后不会让孩子认爷爷奶奶但我知道这些是没可能的，所以也答应了。
年底的生意很好，我们经常忙到半夜。他也整天去客户家，我在忙碌中终于又再次爆发了。吵的很厉害，指责他父母，说他妈差点害死我和孩子是凶手，说他们连帮我们办个户口都不行要钱的时候却不管我们过的怎么样。于是想起就生气，就逼他要他哥还钱。我每天这样饭都没空吃，孩子有的时候也没空理不就是为了钱，我这样累这样节省着钱，却一次就要给他们一半。
发了信息叫他哥还钱。他哥于是打电话问他情况，知道我是为户口生气就说不用上环，交500押金就可以了。我当时连离婚协议书都打印好了，想着过年过去离婚得了。他却跑来告诉我他哥说的这些。我说，要上环是你父母说的，不用是你哥说的，到底我信谁。他说他父母没问清楚。闹了一番后就又没事了，之后还去买东西准备回去，也给他父母一人买了一件衣服。
那时候我的衣服都这里烂那里烂，但想着反正不是上班不需要穿那么好而且也没钱就一直省着没买。那件60块的棉衣棉都掉的差不多了，但我仍然想着以前的观念。父母长辈都喜欢看到别人惦记着他们送他们东西过年，有了这些再给点钱年应该不会不好过。回去前我也叮嘱他，记得叫你父母不要再说三道四像电话里那样指责我了，我没对他们怎么不好过。他也承诺，放心，他们不会说你不好，我会跟他们说的。

孩子半岁，回去那天也很冷，至少我很怕冷。坐了十二多个小时的火车回去，到了后是半夜一两点。我们想着说找个旅馆住一晚再过去他家，毕竟晚上多冷呀，他们家离火车站还有一个多小时的车程，而且是乡下，到处黑黑的，那时候又下雨。可是他家人一直打电话要我们一下车就回去。
下了火车后我们还在考虑要怎么弄，他爸打电话来了，说叫他们那边有户人家的车过来接，然后说是多少钱。我一听那么贵就不舍得了。问他春运汽车回他家是多少钱和住旅馆是多少钱后我一算反正也差不多还不如就顺他们 的意当晚回去吧。但是我觉得他们叫的车太贵，而且还要等车过来，所以就在车站自己找了个的士，讲好价格，便宜了差不多50块吧。很多人可能觉得50块而已，可是对我而言，50块差不多是可以买一盒奶粉了我不愿意浪费。（那时已经断奶了）
回到他们家那里，他哥和他爸在村口等我们。一路上因为很冷，我已经冻的不想说话，心情也冻的很差。所以没怎么理他们，只是抱着孩子往前走。下了雨的路到处都是水和泥巴，又没路灯，我的鞋子终于也报废了。进了他家门就赶快过去烤火盆边坐着烤火。在见到他妈的那一刻 我心里的厌恶感又升上来了，不可避免的就想起过去相处的那些事情。进去也没饭吃，后来我们说没吃饭。他妈就去炒菜，然后我们和他爸和他哥在那里围着火盆看孩子说孩子。他妈接着进来，我让他跟他妈说可以蒸点水蛋给孩子吃。然后他妈就去弄了。等菜端上来一看，一个包菜，一个大蒜炒蛋，一个是他们用来炸油后的肥肉渣，而且看得出是好几天了。心里就有点不高兴了，又不是不知道我们要回去，一边老叫着要我们当晚就回来一边却连吃的也不准备。他也看出我不太高兴偷偷的跟我说，明天我们去买菜，自己弄，今天就先随便吃点吧。能怎么办，都饿的要命，而且已经做好了，就只有吃了。
水蛋也蒸好了，因为我们在吃饭所以就他妈喂。一蒸好还烫的要命，他妈就拿了个我们在外面吃东西的那种一次性透明塑料勺喂。我赶紧说还烫着呢，可她已经喂进去了。宝宝也烫的想哭，她赶紧又挖了一勺吹了吹又喂，一边喂一边说孩子是饿了才哭。
我赶紧扒了几口饭，就抢过去喂孩子了。她站在那里看着我慢慢的吹着喂就不高兴了，冷着脸说，小孩子饿你还这么慢慢的喂。我不愿意和她说话了，只是喂孩子。她又在那里说孩子怎么那么瘦什么什么的。喂的差不多了我就放下不喂了，然后弄了水给孩子喝。她在那里又说，怎么给小孩子喝水，她都很饿了也不给喝奶之类的。我一听就想起之前因为只喂奶不喂水导致的那件事。