今天喂饭给小盆友，因为不小心弄烂了他的荷包蛋，结果他拍打了我的手导致整个碗都打到
12450幼儿园早教
无工微博上看到一则生活片段：
今天喂饭给小盆友，因为不小心弄烂了他的荷包蛋，结果他拍打了我的手导致整个碗都打到翻了，家里人包括我都很生气，但是我忍了下想起了学习了大半年的正面管教书，我忍住不发火，冷处理，告诉他今天没有晚饭吃，而且要跟我道歉。
他哭了会儿看到没人理他就来找我们，跟我说了对不起。
后来我跟他讲清楚了生气的时候不能打人等等，他似懂非懂流眼泪。
后来晚上亲子阅读我特意找来了教小朋友学会控制情绪的杰瑞的冷静太空和汤姆挨罚，故事很经典，相信孩子就是这样慢慢成长的，犯错没关系，学会改正才是关键。
家长要首先要树立榜样，惩罚不需要打他骂他，有很多方法的，另外控制情绪非常重要，我们所有的行为就是孩子的镜子，你想让他成为怎样的人，首先自己就要成为那种人！孩子的成长是动态的，向着阳光就会积极向上，和善而坚定给他爱和鼓励！！！
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以上是妈妈的角度，那从孩子的角度，可能感受到什么呢？
冷战：有多少成年人在关系当中遇到问题就「不理你」最初是从父母那里学的？
不公平：为什么妈妈弄烂了我的荷包蛋不需要道歉， 我打妈妈手却要道歉？（以及，为什么非要有人道歉？生活中到处都是这种没有明确责任人的小事情。）
不宽容：就因为打了一下妈妈的手，就得承受晚上没饭吃的后果，和原因极不对称的惩罚。为什么很多人成年之后那么害怕犯错，是不是成长过程中的无论大小错（以及不是错但背的锅）后果都曾很严重？
互不理解：而只是执行刻板的无条件的行为规则——不能动手（对孩子的约束），不能发脾气（对自己的约束）。（一个无论如何不能动手的孩子，和一个无论如何不能发脾气的妈妈，是好事吗？我们都见过在学校被攻击了却无法还击的孩子，和压着压着自己就爆炸了的妈妈吧。）
强权：谁强谁可以定义对错。哪来的强权？对幼小的孩子而言，父母率先发动的冷战就是强权威慑。孩子全然依赖父母，父母收回爱的威慑力未必比打屁股小，这一点想必小时候被如此对待的人如果好好追溯一下当年的感受，都能找到一定的共鸣。我想很多人都能找到「打屁股并不是最可怕的」的情绪记忆吧。
态度先于事实：这个点比较微妙，妈妈说「犯错没关系，学会改正才是关键」，听上去很合理吧？如果孩子“改正”了之后妈妈还立即抱一抱赞扬一下，那听上去就更合理了。但是这句话的大前提是什么？是孩子得的确犯错了啊。可问题是在这个故事中已经清楚了孩子犯错了吗？（再退一步说，就算犯错了，那错误大到了需要这么大动干戈吗？对小错或小失误大动干戈传达的是什么样的世界观？）
这种对于「改正」的赞许，初看上去的确是一件好事，而实际上也有可能会带来好的结果，即这个人会更善于「知错就改」，因为「这是好的品质」啊。
但如果本来没有错呢？
我们回忆一下，日常工作生活中有没有见过立场和自我特别不坚定的软柿子型人格，对自己到底错没错闹不清，先认个错总是没有错的。
因为「知错就改是好孩子」嘛。
我们有多少人在上学的时候有过「没错却被老师逼着写检讨书」的体验，感受是否还记得呢？（如果还要「写得触及灵魂」那恐怕体验还要更深刻些）。
2018/01/25
