有条件的话，三岁前的孩子还是跟在妈妈身边最好，他会更有安全感，安全感具备了以后才有能量探索外在世界。所谓的自理能力，专注力，最好还是顺其自然，越尊重自然规律，孩子越健康。

回答同楼上一样，有条件的话，三岁前的孩子还是妈妈的陪伴最好。

你家的宝宝的表现是正常的自我保护，成年人到了陌生的环境，除非经过特别训练，也会觉得不安，只是成人会掩饰，孩子不会。三岁前的孩子没必要强求他去讨好陌生人，也不必要担心。  同理，如果有个不认识的人逗我，我没表情已经算客气了，心里说不定还要送他几句呢。你家宝宝是有智慧。

[ 本帖最后由 lunaguan 于 2010-1-20 10:58 编辑 ]

      在这里自我反省一下，当初写这段的时候只是当时的一些感想，现在回过头来看，当时对孩子的发展规律真是不够了解。如果一个成年人只会说“不”，而忽略了如何去解决问题，当然会影响到自身的发展。但对于两岁的孩子来说，说“不”正是他心理发展的一个必然过程，完成了这个过程，以后自然不会说“不”。现在虫虫已经很少说“不”了，她很剧烈的说“不”的时候，往往是暗示着她没有能力去解决这个问题。现在的我已经学会了坦然的接受她说“不”，不去否定这一点，然后试着帮助她找出解决问题的方法，很快她就没事了。想起当初，因为我的焦虑，反而给虫虫增加了不少压力。
       最近看了一些《黄帝内经》和《易经》的讲解，“经”就是恒久不变的规律，才发现蒙特梭利的观点在中国几千年前已经有了，大家的共通点就是“尊重自然规律”。所谓春耕夏发秋收冬藏，说的不但是四季的规律，也是人生的规律。《黄帝内经》说春天应该把头发解开，穿宽松的衣服，在庭院里缓慢的散步，就是要顺应春天万物生发的规律，对身体也应放松，让其生发。人的出生到死亡和一年四季一样，幼年如同四季之春，不应过于约束。古人对孩子的教育也一样，孩提时期跟着母亲，7八岁以后才进学堂读圣贤书。说现在的幼儿园是“中国传统教育”真是极大的误解。
      蒙特梭利强调6岁以前，孩子应该按照其内在的发展规律成长，真是和中国古代的智慧有惊人的统一，我更相信，所谓的真理，就是永恒不变的道理，尊重规律，就是尊重真理，无分国籍，无分时代。
      发点牢骚，大家不要见怪。

恭喜,恭喜!!!!

如果经济允许,我会让宝宝上蒙氏学校

打算过完年去报名了，呵呵！

恭喜LZ！！！我家宝宝最近总说要我再生个宝宝，不管是男是女，最好是双胞胎！ 她说：“你都不知道，一个人太孤单了！我想要个小宝宝，陪我一起玩，我来照顾她。”蒙氏混龄教育下，她慢慢学会照顾比她小的孩子。

413楼说的情况，记得以前看西尔斯夫妇写的《亲密育儿百科》，也是这么说的，孩子会凭本能吃适合的食物，一段时间，总体来看会吃的均衡。养育孩子确实先要了解孩子成长的规律。我觉得学龄前的孩子，通过各种生活体验，建立基本的概念很重要。有了概念，才能发展思维。教育，不仅仅是老师怎么教的问题，更重要的是学生怎么学。首先要把受教育的对象研究透彻，像蒙氏教育一样，在大量观察孩子的基础上，总结一般性的规律，顺势而为。如果只是机械地灌输，效果不会太好。

[ 本帖最后由 jocelyn1025 于 2010-1-21 00:34 编辑 ]

一口气读完，受益匪浅。
跟着楼主继续学习

关注中，我在女儿选园换园也挣扎了很久……

      好可爱啊，你女儿好有思想，,还先谈好了条件，几岁了.

帮顶

呵呵......明天就四岁了。LZ有两个宝宝，很辛苦，好好保养身体吧！

这两天看了李跃儿的《谁误解了孩子的行为》和小巫的《和孩子划清界限》，真的很大帮助，向爬了这么多层楼梯的mm推荐。
   前天虫虫学校开家长会，在会上听到的所有家长的困惑，都可以在这两本书里找到答案。现在打算把他们的所有书都买下来，一口气看完。

我和很多父母一样，对孩子“无缘无顾的脾气”总是摸不着头脑。学了蒙氏以后，只是在强迫自己执行，假装“认同”孩子的情绪，其实自己在情绪上并没有真正的接纳孩子。《谁误解的孩子的行为》书中写了很多父母共同面对的孩子“问题”譬如孩子“胆小”“不讲理”等等等等的根本原因，其实很多所谓的问题，并不是真正的问题，只是这个年龄段的孩子所必须经历的特殊表现。比如三岁的孩子不喜欢陌生人的真正原因是安全感问题，是一种正确的保护机制，只是人的“本能”，问题的真正原因是成年人要求孩子做超出其年龄的事情。造成的结果只有两种，一是养育出“反抗型”的孩子，就是很多家长说的孩子“不听话”“任性”。另一种是“顺从型”，任人摆布，这种孩子已经放弃了反抗，有的家长会认为孩子很“乖”，有的时候又会说他们“胆小怕事”长大了以后更觉得他们“没主见”，因为这种孩子已经放弃了自己做主的权力。
     对照这种养育模式，我父母是控制型（暴力控制）的，事事用最高标准要求，动辄打骂，我是反抗型的，父母离开人世以后，我失去了控制，没有反抗对象，生命一下子找不到方向，整整十年，意志消沉，无所事事。我先生的父母是包办型的（精神控制），我先生是顺从型（不抵抗，不满足），从小吊儿郎当了二十年，就是不学好，因为学好了是妈妈有面子，不关自己的事。我们结婚以后，刚好是互补的，才被对方唤醒“大家都要为自己的行为负责”，逐渐学习如何当一个正常人。在这十年里，婆婆却因为突然感觉儿子“不再是当年言听计从的小男孩了”时常感觉自己的无能，没有幸福感，经常唉声叹气，发生“高血压”“头晕”等症状，也在埋怨儿子结婚以后变了。先生往往因为“要尊重自己的灵魂就要承担不孝罪名”而深深自责。到这两年，他当了爸爸，了解“父母也不能要求孩子为自己的行为负责”，逐渐释怀。
    现在我们经常互相取笑，我们的父母都以爱的名义，对我们做出了“非爱的行为”我们现在又以爱虫虫的名义，对虫虫继续做着“非爱的行为”。譬如我深感自己曾受苦于情绪控制能力不高，所以特别在意虫虫的情绪，她一哭，我就很焦虑，非得觉得她什么时候都应该高高兴兴，要象我一样“看着情绪来，看着情绪走，不做任何判断，接纳自己的情绪”。搞的虫虫很痛苦，其实她又何尝真的想哭，但三岁多的孩子怎么能做到我的要求呢，要求孩子做超出自己能力的行为就是精神暴力，虫虫不崩溃才怪。所以某些父母的“我书读的少很吃亏，一定要把孩子培养成一个大学生,”（潜台词是“为了我，孩子一定要读书，不读书就是罪过）或者“我性格内向，所以希望孩子能开朗，可孩子就是不争气”（潜台词是“为了我，孩子一定要性格开朗，不开朗就是罪过），其实并没有本质的区别，同样是要求孩子为父母的期望负责，以爱的名义实施暴力，或者做着非爱的行为，只是形式和内容不一样而已。
     现在，面对虫虫的各种我不理解的行为我可以真正的发自内心接受和更放松了，她哭闹，或者不耐烦，我都可以置之一笑，即使真的摸不着头脑，也不会跟着干着急。因为孩子的行为，一定有其原因，焦虑只是缘于我们成人的无知。在没有了解正确原因以前，我们必须以坦然和谦虚的态度对待真理，不能因为自己的无知，让孩子承担后果。   
    最近，因为我的放松，虫虫也放松不少了。她也会哭，也会焦虑，但不会再因为我和先生的过度反应而受苦不安了。很抱歉虫虫，因为爸爸妈妈的无知，让你承担了那么多委屈，感谢你让我们发现自己，给我们一次又一次再成长的机会。感谢毛毛的出现让我们发现虫虫的痛苦，让我们发现自己的傲慢和盲点。感谢虫虫，让我和逝去的父母的爱从未如此靠近过，我终于明白，他们的确已经尽了最大的努力做去好父母了，只是做不到。

LZ好用心的妈妈～～～～～～～～～学习了

     经济不允许的，爸爸妈妈多看点教育孩子的书，推荐小巫和李跃儿写的所有书，还有孙瑞雪的《捕捉儿童的敏感期》，学创造良好的家庭环境，再为宝宝找个爱孩子的班主任。孩子同样可以健康快乐的成长。

同意！即使孩子上蒙氏幼儿园，父母在家用传统的方式对待孩子也还是很不够的。孩子成长的同时，家长也要有成长，才能培养孩子良好的性格，有亲密的亲子关系。

呵呵，想不到蒙氏在妈网也有托了，我不认为蒙氏有什么特别的地方，理念好是一回事，加上中国特色后又是另一回事了，我也看过孙的《爱和自由》，不过觉得里面写的并不符合中国国情了，所谓曲高和寡了，孙所举的一些例子也是很普通的，很简单的事情一套上蒙氏的光环就一套套的，太夸张了，说真的，做父母的谁不想给一个开心快乐的童年给孩子，我姐姐的女儿在蒙氏幼儿园，和我儿子一样也玩得很开心，我也没觉得有什么异样，我也不敢说蒙氏有什么不好，只是觉得没必要神化它，只不过是另一种早教理念罢了，给家长多一种选择也不是什么坏事！！！