2011/11/23

昨天是同学鱿鱼33岁生日！鱿鱼的生日牢记了18年了，呵呵，总怕自己忘记这一天，毕竟生日有好朋友记得是一份幸福。老公工作忙碌，说是有压力，这两天估计是压力发泄出来，让我无所适从。从前的老公还没升官，对我比现在体贴，也比现在轻松；升官后的老公工作忙碌，虽然还愿意坚持体贴，可是已经有点变味了。这段时间红火蚁施虐广州，郊区地带已经风声鹤唳，灭蚁形势严峻。

（这一段是个小插曲，就是夫妻之间的一些小矛盾，但是当时在孕期吧，情绪敏感多变，有些事容易想歪了。回头看看，真感谢老公一直以来对我的扶持照顾）

离11月初的住院已经接近半个月了，呕吐终于一点一点不着痕迹的减轻，精神也逐渐好转。能吃下比上一个月多的食物，体重在严重下降后虽说还没能回升到呕吐前的49kg，但总算是不再明显下降了。肚子不饿最大的好处是手脚有点力气，能活动一下，所以曾经有3天在晚饭后休息过了就拉上老公到楼下散步。本以为散步能谈谈心，能交流一下生活工作什么的，但是老公从来不会告诉我他工作有啥压力的。也许他觉得这样才是有担当，这样才是男子汉。其实不懂得交流，不懂得把事情说出来，不代表就是个好男人吧。（老公，谢谢你对我的保护，谢谢你让我少担忧了很多东西。可我还是希望以后能及时替你分担压力的）

以前工作的时候，每个月我总有钱上交给老公，自己花钱也比较随意。毕竟不算是浪费的人，对钱财也是看得很轻的，有独立工作能力的我相对来说很自信的过着悠闲的日子。有时候上妈妈网看看家长里短的，说到没工作没收入的女人下场大多不好，以前我总是不相信的，因为自认为老公爱我爱的很深。老公的确不看重钱，我要花钱的时候总是轻易答应，买孕妇衣服，买营养品，住院的一切开销……除了不时表现出来的不耐烦之外，总算让我很自豪，我没嫁错人，我的宝宝将会有个舍得投资给孩子的爸爸。也许吧，日久见人心才是硬道理。

老公的脾气突然爆发！事缘我怀孕后晚上一直睡不好，半夜肚子饿了或者一晚跑厕所小便3便，基本上晚上睡觉没能连续进行的，只能靠白天补眠。可惜天不遂人愿，楼下一边是幼儿园，早上10点前小朋友跟着老师的吆喝声一边呼应着一边跟着喇叭里高分贝的音乐做早操或者开个运动会什么的。这些都可以理解，毕竟是祖国的花朵，以后我的宝宝也要经历这个过程，我接受这早上7点半到10点的吵闹。楼下另一边是别墅式的理发店，从重盖房子到前前后后拖拖拉拉的装修过程基本没停过敲敲打打的，这个星期更是为了在楼顶加盖全不锈钢棚子和不锈钢楼梯，更是早早就开始吵到下午6点左右。这样一来，基本上白天的补眠就不用考虑了，睁着眼睛打瞌睡好了。

白天没得睡，自然身子熬不过，估计宝宝也受不了。接连几天晚上睡觉超过11点之后肚子就开始痛起来，只有睡着了才慢慢缓过去。老公这些天没说原因，就是突然迷上了用ipad2看《天龙八部》，总是看到12点过外还舍不得休息。而我跟着夜夜晚睡，腹痛逐日明显。

回医院复诊的时候，陈医生和李主任都强调过一定要注意腹痛，因为腹痛加重会最终导致流产。腹痛不能改善引起我的重视，要求老公早点洗漱早点就寝。《非诚勿扰》是老公喜欢的节目，为了增加不多的共同话题，我尽量的陪着老公看节目。没想到这期节目结束，已经到了晚上11点，老公竟然还不肯洗澡睡觉。前几天已经多次提出过想早点睡觉，没想到这次老公竟然死活不肯。先是因为老公死皮赖脸的推托，搞得我很郁闷，继而心里有气，怎么就这么不重视我和宝宝现在的情况，就不肯配合早点休息呢？

生气了语气肯定只会变得很差！这下好了，突然老公就发火了。我也气，真的很气，原来我怀着宝宝也不过如此，想想也是，宝宝又不是老公的第一个孩子。老公老早就当了爸爸，就算我这个孩子是自己辛辛苦苦搭上小命求回来的，估计也不值得老公这么宝贝。想想以后万一离婚，我这孩子也不过就是跟另一个孩子的下场一样，的确没啥好重视的吧。

气怒之下语言动作难免粗鲁，进房间是手上发力借以发泄内心的不满，关门声不免响亮了很多。睡觉前发现浴间竟然有一直巨大的红色蚂蚁，当场吓了一跳，难道“红火蚁”已经入侵我们家了？扯了纸巾小心翼翼的抓了蚂蚁，赶紧拿出去给刚刚暴怒的老公看看，报告一声。结果老公先是不理，任我说了多少句话，头都不抬一下；然后突然恶声恶气的让我说“对不起”！我傻了，我哪里对不起老公了。

过后两天见着老公都不知道缘由，也因为心里紧张宝宝，没办法和善的面对老公，只能尽量保持沉默不说话。但是不沟通不交流总不是个办法。22日因着鱿鱼生日，心里高兴着，顺便劝着自己应该主动跟老公聊一下。于是qq上留言，希望老公能说下让我说“对不起”的原因。没想到回应的是这一番话“我生气的原因是你根本不是好声好气对我说话，表面上说什么求求我，其实语气就是命令式的，我不说话了，就跑进去大声摔门，我白天辛苦工作养家，回家后根本没法释放压力，伺候你就罢了，还要看你脸色，凭什么？”

想想忍不住哭了。老公啊，我语气不好，你难道没有责任？一直以来你的性格就喜欢拖拉，一个月前因为不方便弯腰下蹲请你帮我换个衣柜，结果一个月都没换成。连续几天因为腹痛，请你早点洗漱休息减少对我睡眠的影响你也没重视。平常让你穿个衣服保暖不愿意接受，非要打喷嚏了才穿衣服……诸如此类的事情，求也好请也好，都不免看你所谓的脸色，等你心情好了等你真的空闲无聊了才愿意做。如果温柔对你的时候你能接受，何必我语气差呢？

这次才真正体会到妈妈网上的两个大众结论：第一，女人温柔是男人的功劳，男人不给女人温柔空间，女人才无奈的不温柔，没有不愿意温柔娴静楚楚动人的女人，只有不得不粗鲁凶恶的女人；第二，女人没工作没收入，看男人脸色是早晚的事，更可悲的是看完脸色还要安慰自己那是男人的正常表现！男人永远不懂女人的苦。

怀孕除了身体不适，还有更多的精神上的变化。因为身体长期不适造成情绪抑郁，因为家庭关系改变造成的矛盾，因为劳动能力下降相应的出现社会地位下降，因为其他更多的事情造成的精神困扰……因为怀孕，才更懂得女人应该独立，应该更加珍惜自己，应该爱一个人但不必要在爱情中把自己看的自信。其实一旦怀孕，女人会失去很多东西，失去的东西我不知道会不会比得到的更多，但人在失去一些东西的时候不免会心痛。

我苦苦争取到的怀孕，苦苦争取到当妈妈的资格，却失去曾经引以为豪的部分爱情和对男人的信任。也许这番话有点过了，但是这个心情，的确很难受。不知道宝宝会不会感应到我的心情变化。祈求上天给我一个健康的宝宝，在我失去那些我过去以为很幸福的东西之后，给我一个机会跟宝宝永远亲亲爱爱的生活，看着孩子长大。我知道我曾经发生过抑郁症和焦虑症，在确定做试管婴儿后已经恢复过来。但是现在，我知道抑郁的情绪再度充满心房，但我一定会坚强的，不会再轻言离开世界。至少，宝宝在，我在！

怀孕后最大的精神波动也许就这一次吧。经过这一次，我想，我会对以后发生类似的事情有心理准备，不会再比这次更悲伤的了。宝宝，我们一起加油熬过去！

2011/11/27

纷纷扰扰的事情接踵而来，忙乱的让人喘不过气。难道怀孕后承受能力真的会下降吗？老公加班接连不断，没完没了的，脾气也见长了。家婆有点小孩子脾气，对于身体健康经常是好了伤疤忘了痛的，平常不肯运动不肯为了身体慎重选择食物，病情反复，也终于熬不过疾病的拖延，住院去了。

跟老公的矛盾随着时间慢慢平静下去，这几天老公依然早出晚归，依然加班不断。11月26日晚上睡觉前，老公抱着自己的床铺回到房间休息。看着那被抱出去又被抱进来的被子枕头，我心里冷冷的，没了昔日看见他回来卧房休息的欣喜。毕竟知道这个人那些天搬离卧房的原因，不就是所谓“压力”使然么！老公离开卧房的这几个晚上，我都睡眠质量倒是很好，偌大的一张床我怎么翻身都是自由的，也不用担心睡到半夜自己的被子被他压着惊醒，也不用半夜醒来给他盖被子，省心多了。既然搬离了，我也不必再求他搬回来，也许自从明白女人没有收入的难处后，心里也就多了一层疏离，对男人的信心也在这份疏离中减少了一些。

看着老公反复加班后，的确脸色没以前好，人也显疲劳了。不是不心痛老公，只是这份心痛来了，却又被他拖拉的性格和吵闹矛盾赶走了。爱情走到了今天，估计是真的剩下不多，更多的是那份薄弱的亲情，仅仅3年的亲情吧。曾经为这个男人付出很多，也得到过很多回应，在这付出和回应中学着体谅他，从结婚开始自愿放弃盛大婚礼，坚持裸婚，坚持跟家婆同住，关心着这个家庭的亲戚，跟老公在芝麻绿豆的琐碎事情之中磨合，体谅着他前一段婚姻的失败之处，迁就着他被家婆惯出来的种种坏习惯……

如今在怀孕将近12周的日子里，回想起怀孕前的苦苦争取，回想着怀孕前老公从不配合到不得不接受男方不育的结果，回想着怀孕后老公的变化……如今也真体会到，只有孩子是跟自己一脉相承，只有孩子是心头上的肉啊。不管如何，至少现在老公还是我的伴侣，还是我未出生的宝宝的未来父亲。哪怕爱情日渐淡薄，即使亲情也脆弱，至少还有个家吧。能维护多少就算多少，维护不下去，也大不了各奔东西，心里最重要的是不要寄存太多厚望，失望也就不会太多了。

心境的变化出乎自己的意料，没想到怀孕后为了自己心境平和，倒是能悟到这份上了。怪不得以前同事里那些大娘级别的女人对生活对家庭有如斯冷淡，看来生活真的是很能锻炼人的心智呢。

话说回来，给孩子取名的事情，终究以男孩的为主，女孩的名字，主要是小名一直没定下来。妈妈曾说，没必要搞什么大名小名之分，其实我也是如此想法，只不过家婆有了三个小孙子在前，总是不免要问起我这个孩子的小名。男孩的小名容易，随口一堆顺手拈来，女孩的小名，却一直思量。算着预产期，6月的日子。想起一直喜欢的十二令花语，6月的月花是荷花呢，很让人喜爱的一种花。本想直接喊女孩作荷花小妞，想来有点乡土的感觉。思量荷花自来古语曰“芙蓉”，只是后来发现陆上长着“木芙蓉”一物，遂以“水芙蓉”代表荷花，后来干脆慢慢以“荷花”一名正式取代“芙蓉”。既然这样，女孩的小名就叫“芙蓉”吧。

可是我却忽略了一件事情……老公一听“芙蓉”立即反对，说是跟“芙蓉姐姐”的名号相同，好好的把自己女孩的身份降低了。我当场无以反对。跟妈妈说起小名的事情，妈妈一笑，说做人何必这么计较与别人的联系，做自己的就是了，只要心情好，过的幸福，别人如何也跟自己没有关系，何必为此烦恼。妈妈所言深合我意。如果真要再多他言，那干脆小名都不要了，直接喊宇宇或者宁宁就很好了嘛。

因着怀孕时间接近正式产检的日子，准生证却迟迟未办理，做试管婴儿前因为要登记档案，当时回女方居委会申请过表格，当时跟toto两人就已经填妥表格，奈何toto拖拖拉拉半年都没有交回单位和男方居委会签批盖章。时至今日我也离开工作岗位了，很多东西都已不作数，估计又得一阵跑动了。因着老公嚷嚷工作压力大，我也只能默默一人辛苦来回于居委会、街道办事处、计生办还有产妇学习班几个地方，一个星期内跑动几次。

因为卧床日久，四肢肌肉得不到锻炼，当然也是不能太多锻炼，这些天为了准生证跑几个部门，一下子全身肌肉承受不住，全身酸痛无比，尤其是活动的重点——两条腿，每每出门时行动尚且不能说龟速，但是回家的时候，总是跟蚁爬没有区别了。这种苦楚无人体谅，老公更是无动于衷，当然，体会不到又怎么会“有衷”呢。

因为是生育“二孩”，无奈中了解到，原来“二孩”的申请程序比“一孩”复杂，时间要60个工作日。想想就想掉泪，我的孩子何其无辜，未出生就受到“一孩”的压力，而且平白失去了独生子女的资格，不免后悔“二婚男”的选择，真真是说不出的委屈。虽然婚前就有了这份心理准备，但是事情真真实实发生的时候，还是免不了一阵失落，我的孩儿也是我的至宝啊，我也愿以世间最好的东西奉给孩子啊，可是却因为自己的选择而让孩子未出生就失去了这些珍贵的东西了。

妈妈担心我一个人办事吃力，所以居委会还是陪着我去，帮我拿一下沉重的申请资料，提一下衣服什么的。妈妈面前，不敢多言跟老公这段时间的矛盾，不敢多言知道“二孩”相关事情后的失落，怕妈妈照顾姥姥和爸爸之外更加担心我和孩子。看着妈妈，突然理解全世界妈妈维护孩子的心是一样的，既然如此，我又如何舍得妈妈为我担心更多，凡事有因果，如今的苦是我自找的，只能自己扛着吧。

终于预约好11月25日的产妇学习班，因为老公说有压力，分不了身子，我在预约时跟工作人员讨了个便利，允许我一个人参加学习班。上课当天，到了医院，发现找不到电梯（是不是孕后的女人都变傻了，连个电梯都找不到，更甚的是竟然忘记去问问工作人员电梯在哪），无奈中抬起已经有点乏力的腿一级一级往5楼爬上去，刚出院不久，营养没完全恢复，体力也不够，加上卧床后锻炼的少，这5层楼爬起来竟然跟高中时跟表弟两个人在姥姥家爬23层楼一样累，到了5楼之后，脸色发白，虚汗不断，工作人员看我虚弱的不堪一击的样子，赶紧拿了凳子让我坐着喘气，再给了一杯热水，让我慢慢填写登记信息。后来发现不能夫妻双方到场的家庭也有好几个，要么是公公婆婆跟在后面替代，要么是夫或者妻借尿遁离开留下另一方听课领证的，我也就理直气壮不再担心进不了教室门了。

一天的课程安排的满满的，早上9点开始到下午5点半，坐了一天，腰累的不得了。总算营养课程有可听性，内容丰富，而且都是跟代谢有关的课题，总是容易听进去，讲课的主任讲课也算声情并茂，让人精神奕奕的听完。糖尿病的预防已经延伸的孕期了，既是防止胎儿糖代谢异常，也是防止孕妇糖代谢异常。想想如果全世界的人都能学习关于营养的只是，糖尿病人应该能减少很多吧。课程总算结束，下课后疲劳，先回妈妈家吃饭休整。回家后给妈妈说了下见闻，妈妈总是很高兴的。

25日这天的晚饭总算跟爸爸妈妈在一起了。怀孕前两个月到现在，才有了机会跟父母和小狗一家子好好小聚，心里别提多快乐了。猪头狗跟爸爸感情好的不得了，连妈妈都有点吃醋，总说爸爸一辈子都没像喊猪头那样温柔的喊过自己。看着爸爸现在跟猪头的亲昵劲头，心里也安慰，留个小狗给父母操心，算是有个寄托吧，这个事情算是做对了。嫁人了，终究不能日日伺奉双亲，能给父母留下的一些不多的关爱也就这些吧，除了隔三差五的电话问候，小狗给予父母的安慰很多，心里对小狗也充满感激的。现在只能把对父母的感情转移给了家婆，幸运的是家婆也疼爱我。

跟老公说起DHA的事情，也在货比三家后从淘宝上订购了一千多块钱的“智灵通”。另外就是芝麻（早餐做了麦片芝麻牛奶鸡蛋碎菜粥）和核桃（下午茶是酸奶或者水果加上四姨炒的核桃仁）的摄取是必须增加了，至于苹果，实在是无法坚持（从小就不爱吃苹果啊），还是其他水果吧，葡萄控制一下每次的数量只能5个，橙子可以每天一个。牛奶还没能恢复以前的喜爱程度，为了减轻喝奶后的腹胀，先以酸奶替代好了。

家婆前段时间治疗断断续续不算很正规，又不肯好好休养，终至身体虚弱不堪，加上心理状态不好，所谓“病来如山倒，病去如抽丝”吧，终于熬不过去，愿意待在医院住院部里安心不回家了。我对疾病还算有点认识，家婆起病之初就多番劝导要好好补养身子，无奈家婆听不进去，这下老老实实住院治疗了，总得跑跑医院看望。11月26日中午熬了汤带去医院，陪家婆聊了两小时，把产妇学习班听课的内容尽数转述一遍，家婆对糖尿病的认识也增加了一层。

2011/12/5

12月1日的报纸铺天盖地报道要降温，是2011年第一次南方出现10度的降幅，这意味着这些天的18度到26度的秋天正式离开，广州终于有了冬天的味道。家婆病情没多严重，可是心理关过不去，自我感觉很不好，隐隐有了绝望之意。家婆这些天因为心理问题让一家子都有了点折磨。老公天天加班的状况要到12月中才结束；姐姐接了长途电话，不得不让姐夫请了假在家里看守孩子，然后从深圳赶过来广州在医院里陪着。我是看得清楚家婆对疾病的心理负担太重，也只能坚持着跑医院捎点吃的喝的，陪着说几句话安抚着。家婆说是愿意锻炼身体了，只是不知道未来如何，看能否坚持吧。老公总说家婆是个好了伤疤忘了痛的人，也许吧，老人如小孩嘛。

11月上产妇学习班后，兴许是疲劳，兴许是胎儿还没稳妥，反正这些天来回折腾跑动，终是感到腹痛隐隐又起，上洗手间小便时更是赫然发现纸巾上带着一丝血迹。心里大惊，不敢再多跑动，除非是万不得已，这几天是再不能为了准生证的事情再跑动了。幸好血丝在第二天下午就没再出现，心里安稳了些。饮食状态倒是好了一些，一点牛奶也喝的下去了，食量也稍微增多了一些吧。

12月2日早上给家婆打了个电话慰问慰问，感到家婆语气里没了生气，老说死啊熬不住了啊之类的。有感于前几次住院手术后恢复过程中家婆出现过类似的表现，知道家婆又是心理上扛不过去，想着老公忙碌没空多开解家婆，索性打个电话给姐姐，打算跟姐姐详细说说家婆的情况，让姐姐每天电话里都帮着劝着点，开导一下家婆，没想到姐姐出门了，只好看晚上能不能联系上吧。

下午开始降温了，风渐大，扬起灰尘，我不敢开太多的窗，怕家里灰尘越多人越容易打喷嚏。到了傍晚，风没有停歇，温度是明显降下来了，室内关窗闭户的还算暖和，可是室外已经是必须穿上毛衣套个风衣的了。想着家婆入院时还是夏末秋初的样子，没带厚衣服，越想越放心不下，于是从衣柜里翻出来夹绒的夹克、羽绒背心、羽绒裤、毛衣还有一顶帽子，匆匆收拾好，想想又抓了两盒牛奶3个苹果，放在我那豪华购物推车上，穿好衣服就往医院慢慢挪过去。本想打车过去的，没想到一路下来，走到了总站了才有空的士经过，想想算了，就还剩两百米左右的距离，走到底吧。

上楼，到了病房，护士在给邻床换药水，回头看见我微微一笑。我轻轻走到家婆床边，轻轻喊声“妈”。没有意想中的高兴，只听到家婆冷冰冰让我马上离开是声音，无奈中我只好放下衣服和食物，推着车子离开。到了房门，家婆冷不丁说了句“让姐姐周末回来一趟”。我答应了往家里走。

回家路上姐姐等不及了，打到我手机上来。我推着车，风里慢慢往家里挪着，只能跟姐姐说好了回家给她回电话。到家后顾不上歇口气，赶紧跟姐姐电话聊起来，聊了快一个小时，把能说的都说了，姐姐明白家婆年轻时的经历造成了现在这种心理状态。随后姐姐说定了次日晚上赶过来广州。

也许是家婆的原因，也许是姐姐回来广州，反正跟老公的关系在这几天内和谐了很多，事情倒是也配合着没怎么拖拉或者再起矛盾。而家婆的综合病情在各方努力下终于有了明显起色，吃喝都增加了，说话的语气也好起来。看着家婆的状况改善，老公姐弟两都很高兴。姐姐在星期天回深圳了，家里又剩下了我和老公二人。家婆这边的压力稍微减轻，这边老公又开始泡网上了。

我因为做家务两次刮破了皮肤，有点感染了，手上红红肿肿的痛着，晚上让老公帮忙把锅碗洗了，再赶紧洗澡休息，因为除了手伤皮肤受伤外，接连家务下来我又出现轻微的腹痛。老公泡在网上半天下不来，我不由的生气了，竟然都还不体谅我一下早些休息。

上星期同样的事情刚告一段落，这个星期又再发生，我的心里不免恨意顿生，语气也没办法再好多少。我所经历过的事情让我深感这不是什么工作压力能解释的，这分明就是性格使然，而这性格却不会因为我付出多少，不会因为我怀孕而能得到丝毫改变，顶多是矛盾大了冲突发生了才会为了息事宁人稍微收敛，但这收敛往往不会持久。虽然不能说要求别人为我改变什么，我想我也无权这样做，可是我总是怀孕中，劳心劳力的围着家庭转，却得不到体贴，心里是真的委屈的。而且多番发生这种事情，尤其是准生证申请表格被老公冤枉我说没交给他看过（事实上表格刚领回家老公就看过，而且亲笔填写过，只是因为习惯拖拉，所以表格领回家后几个月都没拿回去单位签批盖章），让我怒气横生，少不得说了几句表示抗议。这下好了，同样的戏码再次上演，老公拿了被铺枕头就走。看着相同的事情再次发生，心里觉得竟然没有以前那么痛心，没有那么想流泪的冲动了。

脑子里闪过的是办理准生证时多次看过的老公那份法院判离婚的裁定，上面清晰的注明离婚原因是因为“生活琐碎事无法交流导致夫妻感情破裂”。我苦笑，跟老公生活，生活琐碎事的确是不可能解决，因为他从小就没了父亲做榜样，而家婆又过度宠爱照顾，老公根本不懂生活中怎么应变这些事情。事情说多了必定会引起矛盾，不是他厌烦我就是我厌烦他啊。

坐在床上慢慢平静下来，孩子啊，以后你要是能平安生下来，我哪怕是离开老公了，也必定尽早给你找个新爸爸，让你从小就活在足够的父爱中，让你从小就学会怎么跟夫或者妻相处，也不会过度照顾你，让你学会演绎家庭角色。孩子，以后你想跟任何人婚恋成家我都不会明着反对，我只会告诉你，我如果看见幼年家庭破碎或者家庭不和睦、失婚的对象，绝对不支持也不喜欢。我只会告诉你为何不支持不喜欢，我不会阻挠你的，这是孩子你的自由。但事情发生后，所有苦果都只能由孩子你自己承担了。

12月4日第一次在网上预约产检，12月5日接到中山二院的电话，通知我12月6日接受B超检查（早期唐筛），刚好跟产检是同一天，把我高兴坏了，省的我跑几天。然而我也担心，产检要花一个早上，下午2点半才开始B超检查。这样一来，一整天都呆在医院，我不知道自己是否承受的住这样的疲劳呢。不管如何，第一次产检都让我很期待。