其实我现在过得挺好。
当然，这种关系对双方来说都是输。

在这几年里我透支了自己的身体，影响了自己的工作，和老公的关系到离婚的边缘。（他当时觉得那样的状态非常好，我说宁可离婚也不要那样的状态。）
现在孩子大了，但是，孩子现在一年也就去一次公婆家。公婆应该也寂寞吧。而且，未来他们的养老也是个问题。

你老公好似没戒奶？这事马上就向父母告状？你也奇怪，又不是你的错，还让你爸过去给他们说一通

恩，人不同，想法不同。
我们公婆，好象也并不是完全不要孩子。他们现在还是想要的，不过他们不出面，而是让我老公提，说他们要帮我们送孩子去上幼儿园。

不过被我拒绝了。

既然你都那么了解他们，平时不出门，也不出远门，你真没必要那么紧张，还跑来跑去，让自己身体受苦。看完全部，其实都是你老公造成的

不是我爸要去。
是公公打电话到我家，叫我爸去他们家“聊聊”，去后就说我的不是。
后来我老公说，这是公公和我爸联络感情。

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我想可能是我从开始的时候，对自己定位就不对吧。
我那时候是真心把他们当父母看的，他们在天津没有其他的亲戚，老家有亲戚，好象也多少年没见过面了。我就理所当然地将他们的事情当成自己的责任。

因为他们平时不出去，所以老公打电话没人接时，他就非常担心，认为他们肯定是突然生病去了医院，所以才没人接电话。

我当时就跑到公婆家那个楼去了，公婆家在二楼，所以在楼下就可以清楚地看到窗户是不是关好的。我当时围着他们那楼楼转了几圈，确定公婆是有备而出。（因为所有的门和窗户、阳台都关好了。）确定他们不是急病去医院后，我就自己走回家了。

从开始起，自己对他们投入的信任太多，所以可能无形当中也有期望太多吧。因此当怀孕遇到危险时候，自然地想到他们。而且，算来我腹中的孩子，极有可能是他们唯一的根，一旦出现问题，他们就不可能再有孙子——当时从这个角度出发，根本没想到人家不在乎这些。
但要说不在乎，孙子出生后，他们又马上打电话报喜。这是我困惑的。
要说在乎孙子的死活，却又拒绝我保胎时的求助。要说不在乎，深夜打电话给老家报信说生了儿子。

大概看了一下LZ的故事，看漏的请见谅。有几点想法。首先，LZ的家庭问题跟广东人基本没有多少关系。我们广东人家庭关系比较传统，但媳妇的地位跟中国其他地方没有什么不同。感觉LZ的婆婆在LZ的公婆家地位最高，可以做为LZ对广东人看法的一个反证。其次，LZ的公婆已是80几的老人，我认为这个年龄不适合照顾病人和孩子，因为80几岁反应迟缓，很容易骨折。LZ的公婆不愿意照顾，可以理解。当然LZ公婆的做法有点不近人情，但都是小毛病，没啥大恶。LZ 在公共论坛上把他们HUNG OUT TO DRY，似乎不妥。婆媳关系是千年难题，哪家都有，丈夫应该起润滑剂作用。LZ的故事里，老公比较失职。对小家不是全心全意，没有承担丈夫该承担的责任。可以理解LZ的担子很重。 如果不打算离婚，还是公婆搞好关系吧。

关键是LZ的老公吧，两地分居本就要承受更多，再摊上一个自私幼稚的中年男人，LZ自求多福吧，要么改造他，要么飞了他

我过得比你更差啊，所以你要看开一点，我现在和老公的关系一点都不好。公婆都不喜欢我生的女儿，其实韶关这边的老人家更封建传统老想着儿子啊儿子的，这些其实如果老公作个表态都可以扭转局面的。多和你老公沟通一下。

回复 枚枚2 的帖子

谢谢关心哈。其实我现在过得还可以。

       说的事情，其实都是已经发生过了的事情了，那几年相当难，现在孩子大了，只是事业没有成绩，因为前几年荒废太多。但为了孩子，我心甘。

         我不明白亲的具体情况是什么，其实亲可以具体分析一下，看到底是什么情况。然后对症下药。

         有些妈妈说，我为什么可以原谅老公，但是对公婆生气。其实，我当时是看到了一些情况才决定原谅老公的。
         在孩子生前与才生后很长一段时间，我和老公闹矛盾， 我发现他对这个家庭的不负责、对孩子的不负责——这些观念基本都与公婆的灌输有关。婆婆明白说 大人重要，还反问我：你们家孩子比大人重要？！（所以我老公会认为，如果公公与我儿子都生病，我应该管公公而不是管儿子。）
        公婆在老公幼年时候，没有把他当孩子样关心他。在老公成年之后，却拿他当孩子看待，很多事情都隐形干涉。
       公婆却不知道，既然他们把应该成熟的老公当成孩子一样来控制，那么我自然可以效法他们，而且我的“武器“远比公婆强。

         我实行反控制，双管齐下，软硬兼施。
         一是我也洗脑，和他说同学朋友家的事情，让他知道别人做父亲的在干什么。让他多和孩子呆，使他看到孩子的可爱之处。
        再是我告诉他，如果他执意按照原来的模式下去，他可能面临的结局是什么。

没错，我有个堂嫂，他跟你家公婆吵架时，家公婆说要她还回结婚时给的金饰。她就说好，请晒嘀亲戚朋友吃饭，当着大家的面还给他们。

所有说，经济独立的女人腰杆也能挺得直，要是你完全靠老公的工资生活的话，可能现还生活在水深火热当中。

哈，，我们同事问我是不是老公工资特别高——因为他们认为只有儿子工资特别高的公婆才霸气。

结婚我老公没买首饰给我。
公婆买了——不过我没有当着大家的面还回去。
还给老公了，老公就给公婆收好了，，
哈，所以我敢说不欠他们一分

LZ 无疑赢了这场角力。从你的贴子里，你公婆似乎也想跟你和解，他们应该已经知道你不是可以随意揉的面团。既然不离婚，就应该理顺婆媳关系，让公婆知道你的底线在哪里，对他们不亲不疏就行了。我觉得完全闹崩不可取。对于老人家，LZ拿出点胜利者的气度，原谅他们吧，毕竟他们是你儿子的爷爷奶奶。

回复 EcoCanton 的帖子

谢谢亲提醒哈。
不过亲可能错估了我公婆。
他们现在不是想和解，而是以“帮孩子”为名义，取得道德制高点来约束我。

所谓的”接送孩子“，是指让我把孩子送到他们家，他们再走十几米送到幼儿园。
但是，对我来说，这并不方便。走路送的话，必须要我自己送，因为有大马路口。而孩子本来就读的幼儿园，则我妈送就行。坐车的话，要时间更久。

以他们的年龄，他们接送孩子，那不管发生任何事情，他们都处于有理的一方——因为他们在帮我。到时他们生病什么的，都可以说是因为帮我造成的。（我保胎时候，婆婆陪我去了次医院，走路不超过两百米，后来老公说，婆婆因为陪我，脚疼了半个月。）

对他们来说，”帮孩子“只是个无本万利的投资。如果想要孩子去玩，可以说是帮我带孩子，我应该感谢他们。如果不想了，可以说是因为帮我带孩子累坏了，我就得照顾他们。进退由他们。而且，到时孩子成为他们一个筹码，如果他们对孩子也实行洗脑式教育的话。

另外，最关键的是，我不会拿我孩子的安全开玩笑。
公婆当年并没有怎么带过老公，他们完全没带孩子的经验。
而且，等到我孩子幼儿园最后一年，公公得到八十岁了，有谁敢放心让一个八十岁的老人带着个孩子在大马路边（那是条快速路）走？孩子在腹中的时候，他们说我如果去呆几天，他们就会休息不好，就会生病，然后会病死。
孩子两岁时候，他们坚决拒绝保姆和孩子去他们那，当然，没说不行，只是当我问老公，我妈走了，孩子如何办？婆婆在边上说了，送全托。
难不成我孩子越大，他们身体越好了，，七十三岁时候连我去住都不行，八十岁了居然还可以送孩子了？

另外，其实我也并不想与他们结仇，但是，我又没能够无私到损害自己的利益以孝顺他们的地步。
因为孩子一直由我带，所以他不跟他爸走。如果爷爷奶奶要见他，只能是我跟着去。但是，如果我跟着去，就意味着我本来可以用来干活的时间只能花在带孩子陪爷爷奶奶上。这几年，老公不在家，我透支身体，事业一无所成，这些也有压力。所以，就现在来说，我宁可把周末用在干活上，也不愿意把周末用在陪他们上面。

至于对公婆那，我只能是劝我老公，让他多去看他父母，因为怕子欲养而亲不在，怕他到时后悔。

我想公婆应该也爱孩子的，但那种爱，只是一种欣赏，并不是一种付出。（就是在他成长的过程中，不愿意去关心。但他成长得好玩了，就想享受他的可爱。)我也不太相信他们会如何真想我孩子，当年婆婆说火车没卧铺，能够五年不见老公，她现在能够有多想我儿子？我不愿意我孩子成为他们的玩偶，想要时候拿去，不想要时候说与他们没关系。

你的家公家婆完全就是自私，又想站在道德制高点来约束你。你不要靠近他们，保持距离，把自己的小家过好。别再做包子了。