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小小的心(欢迎单亲家庭的爸爸或妈妈进来讨论)

25953121家有小学生

孩子升大班的时候,爸爸和妈妈终于还是分手了。 偶是爸爸。

爸爸,你最最讨厌的人是谁? 孩子有时会用稚嫩的声音问我。 我奇怪地反问,你认为呢?她大笑着说,当然是妈咪啊,哈哈哈。。。。。。 笑声背后,孩子的内心深处,开始有了一些不易察觉的小小的烦恼。。。。。。  
前天去小学报到, 学校警惕而又细致地询问起孩子抚养权的问题。12岁以后孩子就改由父亲抚养了,我们小声地告诉老师,可孩子终于还是听到了。  从此, 孩子喜欢反反复复地对我明知故问:12岁以后, 我是不是就可以永远地和妈咪在一起了呢???  一旦我这个爸爸尝试去做任何的解释, 她就要开始无休止的哭闹了。
每到周六周日, 孩子都要苦苦的思索, 是跟爸爸过呢还是跟妈妈过。 有一天,她突然开心的对我说,终于有办法啦,以后谁有空我就跟谁过, 好吗?  心中窃喜,周六周日偶比较有空,哈!
有一天, 她突然跟我说,她要跟爸爸妈妈在一起, 不然她会不开心。
有一天,她突然跟我说,她要和爸爸妈妈一起住在从前的家里,就象从前一样。
有一天, 碰巧和爷爷奶奶爸爸妈妈都在一座电梯里下楼, 大人们不免有些尴尬.  静默中, 孩子突然开心的大叫了一声, 我们是一家人!
有一天, 孩子突然说, 如果你们都不要我我就去跳珠江!

这些,都是从前不曾有过的反应, 孩子一天天大了!!!

  这样的烦恼会一直伴随孩子的成长直到长大成人吗? 对孩子将来的恋爱择偶都会有影响的吗? 单亲的孩子会特别的缺乏某种的安全感吗? 因为各种各样的原因而分手的爸爸和妈妈们,在这个时候, 又能够为孩子们做些什么呢?心中很困惑, 走过的路过的BABAMAMA们, 能进来说说吧! 帮顶也行啊, 万谢!  

  先说明一下,我们因女方的原因而分手。 而我家孩子念的是全托幼儿园,每周五才回家,周六日孩子跟我这个爸爸多一些。 再后来, 给孩子妈妈发了邮件讨论这个问题,以下是她的回复:

  孩子确实是长大了,她会看成人的一举一动,学会了察言观色。但在孩子的心中我们永远都是她亲爱的爸爸妈妈,这是不改的事实。我也经常这样跟她聊,即使爸爸妈妈分开了,但依然是很爱你的,因为你永远都是爸爸妈妈心中的宝贝,但大人的事情你现在还小不懂,所以等你长大了慢慢就会明白了,并不是所有单亲家庭里长大的孩子都会成长为坏孩子,我们即使分开了,但并没有减少对女儿的爱,她经常可以看到我们。所以我一直强调,不能在孩子前面做一些不该做的事情,尽量维护在她心中的形象,之前你又不听,导致一段时间她的内心很难受,不愿意跟你。现在我不停的跟她强调爸爸是很爱你的,你也要爱爸爸,不然爸爸会伤心的。你一到周六日就要接她走,其实她也是很想和妈妈一起的,但被你剥夺了她的这个小小的愿望,你被怒火遮蔽了眼睛,难道你看不出女儿对我的依赖吗,女儿是我一手带大的,她依赖我是必然的,你硬要把她和我分开,最后的结局只会是害了她,你懂不懂。我不想和你争执,你的固执最终会害了女儿的。女儿跟我是最好的选择,可你就不听,我无话好说。
   要真爱女儿就让她选择自己喜欢的事情去做,她喜欢跟谁就让她随自己意愿去,这是对她最好的,其实无论女儿跟谁,都同样可以探视,接她一起玩,又何必一定强求她选择呢?当她长大后,你还能控制她行为吗,她同样可以来去自由,喜欢跟谁过就跟谁过,难道那时候你整天跟着她不许她过来我那里吗。
   今早我去到学校,孩子见到我那刻是很激动的,好像分开很久的朋友重逢一样,请你尊重孩子不要人为的把我和孩子分开。
   我们的分开已成事实,就不要再纠缠于过去的谁对谁不对了,坦然面对,后面的路还很长,好好找一个心仪的一起走下去,这也是对女儿最好的方法。我们也没必要像仇人似的,整天针对,好好生活吧,不要再往死胡同里钻了,好吗,其实我并不是你最佳的选择,我们无论从性格和生活方式都很不适合,再找一个家庭观念重些的女孩子好好照顾你吧,不要浪费生命。我们曾经爱过,也恨过,足够了,就让我们把一起走过的这八年藏在心底深处化作美好的回忆吧。等我们老了女儿大了再回味一下曾经有过这么一段感情,也是一件美好的事,有种感情叫放手,你听过吗。是时候应该放手了,听我的话,好好生活下去吧,做你喜欢的事,你不是很喜欢到处拍照吗,找个志同道合的伴侣一同云游天下吧,过你想过的生活,女儿始终是你的女儿,没有人能够改变这个事实,也没有人会去改变,放心好了。

   背景是, 前妻已经结婚了, 和她离婚前的相好. 双方目前仍然还在争夺这个女儿的抚养权,都死死地不肯放手。这个妈妈的潜台词就是,把孩子给我吧。 而我这个爸爸又坚决地想把孩子收回来。大家对这个问题的看法又是怎样的呢?

   这孩子究竟是跟爸好还是跟妈好啊??? 头痛。。。。。。很期待大家的意见。 小声问问大家, 如果由孩子的爸爸妈妈来轮流抚养孩子怎样? 比如, 按照单双周或者单双月, 由革命前辈这样实践过吗?

   2009年7月27日补充: 已经决心把孩子收回来。 他们(前妻及其新老公)不具备抚养我家孩子的基本物质条件, 也没有在精神上做好充分的准备。 他们一家四口人(两大两小) 准备长期蜗居在我给前妻的那套1房1厅的小房子里面。 而我的孩子在这个重组家庭里面, 甚至没有自己独立的起居空间。对于我孩子的未来, 他们也完全没有一个象样的规划。 他们现在只是沉浸在自己的小幸福中, 他们的心思, 根本就不在孩子身上。 抚养权的转移, 也许需要一个过渡期, 我们还在商量着, 会小心的处理, 谨慎的操作。 孩子的心灵, 太幼嫩了, 不能再让她受一点点伤害了。  

  2009年9月7日补充,孩子收回来已经一个多星期了,所有的法律手续都已办妥!又当爹,又当妈,百般滋味在心头,虽然很忙但是很充实也很快乐! 欢迎大家继续拍砖, 恭听大家的批评和建议!  也谢谢朋友们的祝福! 再次感谢大家!

[ 本帖最后由 板凳1号 于 2009-9-10 14:09 编辑 ]
2009/05/18
精选回帖
真相就是真的假不了,假的真不了,孩子需要诚信的父母做榜样,所以什么叫做真假不重要,那很重要。自己好好思考吧,我不会回帖了,我要戒网。祝福你的孩子。
2009/05/19回复
你还是没有理解。等你真正理解了,这些问题也就不是问题了。
2009/05/19回复
宝狸宝狸103楼
这个妈妈说得对,过去的已经划上句号,你和孩子妈妈应该平心静气坐下来,从孩子的角度去分析谁带孩子更利于孩子成长原帖由 珺妈 于 2009-5-26 00:46 发表 我也是单亲妈咪看到你的帖子:目前的情况左右为难?发表一下我的看法:  1.首先要尊重孩子的意见和想法                               2.视双方年龄(身体)或再婚(节育)情况而定 (假如一方决定再婚不育的应先予以 ...
2009/07/21回复
我也是单亲妈妈,虽然孩子很小,但我完全统一以上观点,我儿子很快乐,至少现在他表现出来的是,因为他周围有爱他的爷爷婆婆还有阿姨,我的嫂子,亲情可以不弥补很多东西,孩子其实需要的就是爱。另外,无论父母之前是什么原因分手了,再见孩子时还是要互相关心,哪怕是表面功夫,因为孩子不愿看到敌对的双亲,他会没有安全感。我和孩子爸爸如同朋友一样,孩子爸爸有空就会来看他,丝毫没有让他感受到他被遗弃。这个也是重点。仅供参考!
2009/07/25回复
全部回帖
老经验老经验沙发
我结婚13年,我是10岁儿子的母亲,我们分开至少8年,两年前才由我起诉办妥离婚,中间有两年多的时间我们没有任何形式的联系,甚至我不知道他在哪,协议肯定是不成的,两次开庭他都未到,第二次的开庭,我想着他这样的人,我也没必要再次通知他和他的家人,总算分开了,一身轻松。所以在孩子的问题上,他根本就不会和我争执什么,我们都不在家乡,如今我在广州,而他远在大西北。一年之中偶尔他会打几个电话给我们,但基本无语,如果我问他要抚养费或者教育费,他会说好啊,你先垫着,我到时还你。这个到时也许是50年后,也许是下辈子。我曾经问他,能否让孩子用什么高科技封存起来,等你有钱时再长大再读书。对这样的烂人我没有一丝留恋,儿子对他就像偶遇的一个陌生叔叔,对爸爸这个词也就是一个称谓而已,绝不可能叫他,儿子非常乐观向上,儿子觉得我们母子俩就是一个家庭,有我足矣,感觉我当年也就是借了他的一个精子而已,我自己的生活也因为儿子成长的点滴进步而精彩忙碌,从不觉得自己是个单身母亲,心态很好。
2009/07/22回复
龙应台:
仅仅从教育心理角度来看,女孩跟父亲,男孩跟母亲更好,异性相吸,孩子大了没那么容易早恋。反而女儿跟母亲,在成长中没有一个男性作为榜样,极为容易导致早恋。儿子跟父亲也会出现类似的问题。单亲妈妈带女儿要特别关注孩子的心理变化,让孩子在生活中多接触男性的朋友或男性亲戚。有可能的话考虑再婚,有一个完整的家庭对孩子的健康成长很重要。与孩子爸爸或妈妈的关系搞好,尽量把伤害减到最低。不要在孩子面前说对方的坏话。孩子都是冰雪聪明的,其实他是知道父母的优缺点,他要的只是对给予他生命的那个人的一点赞赏。毕竟彼此都曾经爱过,即使再见也不是朋友,但都是孩子的父母,这个是无法改变的事实。[ 本帖最后由 龙应台 于 2009-7-22 16:26 编辑 ]
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一定没有好好看帖,是再婚妈妈,不是单亲妈妈。
亲父接受不来女儿跟亲妈后父生活的这个事实。

而且女儿在成长过程中和单身的父亲生活,实际问题多多,男女授受不亲,用在没有母亲在场的父女关系下,照样适合,单亲家庭,女孩跟父亲,男孩跟母亲一点都不好,很容易发生恋父,恋母,甚至恋子的问题,这些问题比早恋糟糕得多。

从来都说单亲妈妈带大的儿子,在很大的机会率上,会出现极难相处的婆媳关系,异性相吸是相吸了,造成母子,或父女之间过于依恋,以后一辈子的家庭也难以幸福。

这些又怎么办?

我不歧视单亲家庭,社会对单亲家庭也越来越宽容了,可是,单亲家庭的父母如果期望孩子好,心态真的要放得非常好,因为三角形即使不够平衡也能有相对的稳定性,但2个人的家庭就是跷跷板,要保持长期的平衡,不走极端,那是技术活;

知道最后的目标是期望孩子的一生幸福,然后,就朝着这个方向努力,或妥协吧。

[ 本帖最后由 九月微凉 于 2009-7-23 07:16 编辑 ]
2009/07/22回复
楼上卖广告的,真无聊

前妻再婚,作为女儿的爸爸,肯定是有些想法的,不想自己的女儿叫别人爸爸,也会担心,没有血缘关系的后父究竟会怎样对待女儿,对吧。

我个人觉得还是尊重孩子的意见吧,不过最好了解一下后父的为人等各方面,如果他确实人品很好又能爱屋及乌,就让她和妈妈在一起吧,楼主是男人,应该要大度一点。

孩子妈妈把孩子藏起来不对,但她肯定有她的顾忌和理由吧,前面有MM说的很好,不能把孩子当成惩罚对方的工具,但事实上很多解体的婚姻都没处理好这个问题。

祝福楼主能和前妻妥善处理抚养权事宜,一切从孩子的角度考虑吧,也祝福楼主的女儿健康快乐的成长
2009/07/23回复
老经验:
我结婚13年,我是10岁儿子的母亲,我们分开至少8年,两年前才由我起诉办妥离婚,中间有两年多的时间我们没有任何形式的联系,甚至我不知道他在哪,协议肯定是不成的,两次开庭他都未到,第二次的开庭,我想着他这样的人,我也没必要再次通知他和他的家人,总算分开了,一身轻松。所以在孩子的问题上,他根本就不会和我争执什么,我们都不在家乡,如今我在广州,而他远在大西北。一年之中偶尔他会打几个电话给我们,但基本无语,如果我问他要抚养费或者教育费,他会说好啊,你先垫着,我到时还你。这个到时也许是50年后,也许是下辈子。我曾经问他,能否让孩子用什么高科技封存起来,等你有钱时再长大再读书。对这样的烂人我没有一丝留恋,儿子对他就像偶遇的一个陌生叔叔,对爸爸这个词也就是一个称谓而已,绝不可能叫他,儿子非常乐观向上,儿子觉得我们母子俩就是一个家庭,有我足矣,感觉我当年也就是借了他的一个精子而已,我自己的生活也因为儿子成长的点滴进步而精彩忙碌,从不觉得自己是个单身母亲,心态很好。
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这个父亲真不负责任
2009/07/23回复
112楼的有毛病啊,这样也进来卖广告。

感触挺大的,前面看LZ的帖子,妻子的邮件,觉得你们还算讲道理的,可以坐下来详谈了很多细节。很多人在分开的时候都做不到的。
既然都能谈好了,我觉得就放手也没什么不妥,你们都有各自的权利和义务。因为两个大人吵得越厉害,伤害的越深的是孩子。

不知道为什么后来你们会闹得很僵的样子,孩子还小,跟妈妈也好;毕竟母爱是很难去替代的。不知道怎么说了,你是不是担心孩子与你见面少了,感情淡了?但有没有想过这个其实是相反的?因为,你是孩子的爸爸,你疼孩子,父爱对他来说,也很重要的。

大人们真的不要再吵了,你抓得越紧,结会打得越死。试着让自己学会放手,有一天你会发现“放开了拳头,反而更自由。”

介绍你在网上看广州电视台的《夜话》这个节目,是说心理访谈与治疗的。希望能对你有所启发。
2009/07/23回复
谢谢楼上朋友们的意见!

小声问问大家, 如果由孩子的爸爸妈妈来轮流抚养孩子怎样? 比如, 按照单双周或者单双月, 由革命前辈这样实践过吗?
2009/07/23回复
板凳1号:
谢谢楼上朋友们的意见! 小声问问大家, 如果由孩子的爸爸妈妈来轮流抚养孩子怎样? 比如, 按照单双周或者单双月, 由革命前辈这样实践过吗?
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教育需要延续性才能看见效果,你说呢?
2009/07/23回复
不赞成轮流抚养
教育的观点不同
孩子很容易无所适从
2009/07/24回复
我有一个亲戚(女)离婚,后再婚生一子,前夫也再婚生一子。原儿子跟亲戚。虽然生活上给最好的大儿子。但感觉大儿子很可怜,有一次,见他一个人躲在工人房里哭(8岁多了)。真不明白现在的父母,口口声声为孩子,为何不能为孩子努力去改变两人呢?责任心问题。
2009/07/24回复
我是一个幼儿教师。照我来看,作为一个有责任心的爸爸,我首先赞一个,但是,有没有想过,对于成长期得小孩来说,这样的关系错乱,让她无所适从,对小孩来说,有一个安静的成长环境是很重要的。否则,她会心里更过度成熟,以后还会提一些你达不到的要求。如果你做不到,就会心里扭曲。因为你现在已经说了谎话,给她一个希望,觉得你是爱她妈妈的,你不能让3人团聚,是你的问题。
我也是离婚的,带着一个女儿,因为:
1、离婚时女儿才3岁,还没有记事。
2、和前夫相距千里,他又一直没有做到一个父亲应做的关心,女儿对他一点印象都没有。 我女儿一直生活很平静,没人打扰。当然,对于应该有的异性接触,因为我们是一家人居住,有爷爷、舅舅,还有后来我又找到一位很疼她的叔叔,我们一点都没有告诉她有什么不同,让她觉得自己很普通,所以,她反而比之前还开心、幸福。大家都很关心她。
   事后想想,我之所以坚持要小孩,是因为她是一个女孩,有很多方面一旦走错路,回头要付出很多代价的,跟着妈妈方便、安全。如果是男孩,我反而要考虑是否不要了。孩子的妈妈也有可能这样想的。
  如果女儿卷入到2人的抚养权之战中,或者夹在2人当中,她肯定会不开心,思想会早熟,后面肯定还会有其他问题出现。退后一步自然宽,如果孩子妈妈能保证给她很好的教育和生活,还是让孩子安静成长吧,不要轮流抚养了。成年之后,你是她爸爸,你那么爱她,她肯定会知道的。
2009/07/24回复
为了女儿着想,为了给她一个好的成长环境,让她自由、轻松、没有负担的成长,而不是变成一个心事重重、搞不好还变成有精神问题的孩子,你还是放手吧。她的妈妈爱她,愿意要她,就一定会照顾好她的。这个你应该没有什么好怀疑的。女儿那么大了,你还担心她会忘掉你吗?重要活动时你出现,就是对她的关心。你也要轻装走好后面的人生啊。
2009/07/24回复
儿子三岁的时候,我们一家三口出去喝茶,孩子点了他最爱吃的“麻球”,一份有三只,他非得要三个人一人一个,说这样才“幸福”。

在儿子八岁的时候,我们分开了,孩子几乎没有任何阻碍就是跟我,因为他们家人坚决不要孩子。为了顾及孩子的心灵,我没有跟孩子说“离婚”两字,只是跟孩子说,因为俩人一起不开心,要分开住。在刚分开那段时间,为了不让孩子突然觉得家里少了一个人,让他去老师家寄宿了一个学期。孩子很懂事,经常记得妈妈跟他讲过他来自妈妈的肚子,所以跟我的感情特别深,看到他每天快乐地成长,我知道,离婚这件事对他来讲,没什么影响。

有一次,他跟我说和同学们之前的悄悄话,他突然说,他没有把爸爸妈妈离婚的事跟同学讲。原来他什么都知道!

周末,如果他的爸爸要带他过去睡一晚,他也愿意,只是回来跟我投诉种种不是,不知是不是越来越不喜欢跟他,还是有意讨好我呢。有一次带他出去跟一男性朋友吃饭,他爸打电话来,问他在哪里,他居然眼不都眨就说:在家吃饭!让我很吃惊!问他为什么这样说,他轻描淡写地回答:费事啦!

我跟他爸讨论这个问题,他爸丝毫没有觉得有问题,对于孩子的抚养和教育,好象已经跟他没有什么关系了。

我们单独生活一年来,孩子似乎独立了许多,也长大了很多。每天临睡前,他会象个男子汉一样,检查大门是否锁好,灯有没有关好......叮嘱我早点睡,每天放学回家都会问我中午吃了什么,晚上几点睡等等......我没有因为他缺少了父爱,而特别增加溺爱,反而对他是更加地严格,该批的还是会批,该罚也会罚,只希望他以后能成为一个有出息之人。

孩子是一个EQ非常高的人,而且很有个性,所以,我深知,给予正确的引导和教育,让孩子健康快乐成长,是我当今的第一大事!

其实每个单亲家庭都会有一个感人的故事,我是一个很乐观、积极向上的人,觉得没什么问题解决不了的。我们都比别人经历过更多,拥有更成熟理性的心智,也相信我们的孩子历受了这段特殊的经历,会比别人更韧、更强!
2009/07/24回复
如果妈妈有这个能力滴话,无论怎么说女人比较心细,其实这么争来抢去对孩子来说反而不好,放手也是一种爱!我和儿子都很喜欢《我的爸爸叫焦尼》这本书!
2009/07/24回复
心里很乱, 很痛
2009/07/24回复
shasha7788:
也说说我身边的例子吧。我有朋友也是离婚自带孩子,孩子爸爸基本不来看孩子。我朋友和父母同住,孩子因为在大家庭里成长,很快乐,完全看不出有烦恼和不安。我个人感觉,单亲家庭最好多和近亲来往,通过大家庭给孩子正常的家庭氛围。
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我也是单亲妈妈,虽然孩子很小,但我完全统一以上观点,我儿子很快乐,至少现在他表现出来的是,因为他周围有爱他的爷爷婆婆还有阿姨,我的嫂子,亲情可以不弥补很多东西,孩子其实需要的就是爱。

另外,无论父母之前是什么原因分手了,再见孩子时还是要互相关心,哪怕是表面功夫,因为孩子不愿看到敌对的双亲,他会没有安全感。我和孩子爸爸如同朋友一样,孩子爸爸有空就会来看他,丝毫没有让他感受到他被遗弃。这个也是重点。仅供参考!
2009/07/25回复
2009/07/25回复
板凳1号:
谢谢楼上朋友们的意见! 小声问问大家, 如果由孩子的爸爸妈妈来轮流抚养孩子怎样? 比如, 按照单双周或者单双月, 由革命前辈这样实践过吗?
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孩子需要的是稳定的生活, 开心的成长,由爸爸妈妈来轮流抚养, 个人认为孩子会被当作皮球.
楼主其实应该了解孩子真正的想法.
2009/07/27回复
俗话说:言传身教。首先自己快乐,孩子才能快乐。儿子偶尔也会问:妈妈,为何你老不回爸爸家。原来他还不懂离婚是什么一回事。我只能说:爸爸和妈妈分开了,但一样爱你。其实,离婚没什么的,就当是一次重生的机会吧,带领孩子走向幸福。
2009/07/27回复
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