［此帖子已被 fanny-z 在 2006-10-29 7:58:54 编辑过］

    我愣了愣，继而提起了精神，听我解释就是给我希望了，不知道是不是，至少比没有希望要好，我飞快地开车到了那个咖啡馆，妻子坐在角落里，脸色苍白无血色，我的心揪紧了，一个箭步冲上去，我握住她的手是那么冰凉，我的害怕淹没了我。她挣脱了我的手，坐在那里，象个冰雕，眼睛却严厉的注视我，她的声音依然没有情绪：“我只想听真话。”就区区六个字，沉重地如同铅球一样卡在我喉咙口，真话，是的，她给我最后的机会就是——要我把我的出轨行径在她面前一五一十地说清楚，我感觉得到自己拿杯子的手在颤抖，我在她的面前没法掩饰自己的心虚和丑恶，我非常困难地断断续续地讲完了这几个月来我的丑行。她还是一言不发地坐在那里，没有表情，没有表态，空气如同窒息般难受，我快要在这样压抑的氛围中崩溃。又是可恶的手机震动声打破了沉默，又是J，我在心里诅咒着，我为什么这么蠢？？？我不知所措地看着妻子，她没看我，冷冷道：“接起来。。。”
　　“这。。。”我为难地看着她。
　　“我叫你接起来！”她冷不防提高了分贝，我顿时震撼。
　　只好硬着头皮接起电话，J的声音还在那头没心没肺地欢叫：“老公，你几点的飞机，我来接你。。。”我的眉戚在了一起，偷眼瞄妻子，她的眼里渗着可怕的绝望，有种要放弃整个世界的凄厉和冷酷，她看着我仿佛要看穿我整个躯壳，洞穿我的意志。
　　我困难地喘气，对着电话那头的J说：“你听我讲，我不会来了。这个世上我只能爱一个人，那就是我太太，不是你，抱歉。”电话那头好象火苗被熄灭的样子，几秒的沉寂后，J大哭地叫：“为什么？为什么？你不能这样说话，我做错什么了？”我不想也不忍再听下去，就掐断了那个电话。

［此帖子已被 fanny-z 在 2006-10-29 8:00:25 编辑过］

我顾不得什么，反身拽着她，我不想让她就这样离开我，我记着她已经有了属于我的三个多月的身孕，我不想失去她，也不想失去我的孩子，我死命地央求她，全然不顾周围人诧异的眼光，多丢脸，多没有男人的尊严都无所谓，那一刻，我觉得如果我松开了她，那我的整个世界就会沦陷。
　　对于我的纠缠，妻子挣扎着，但她无法抵御我强壮的胳膊，她无法脱身，在僵持不下的情况下，她猛然用她凌厉的眼色恶狠狠看我，我从没从任何人眼中看到过那么多怨毒、愤恨、咬牙切齿甚至诅咒，她口齿清晰，咬字凝重且恶毒地说出一句令我胆战心惊的话：“再不放开你的脏手，你信不信我杀了你！！！”我顿时呆若木鸡，趁我傻掉的一刹那，她抽身离去，我根本没反应过来，她就叫了计程车，离开了。

往后的日子，无论我怎样哀求，怎样忏悔，她都无动于衷，她坚持要和我离婚，还说要打掉肚里的孩子。我惊慌失措，最后只好求助父母，我顾不得丢脸，把整个事件向父母述说并悔恨，父亲气得脸都绿了，母亲痛心疾首地说：“你怎么不懂得珍惜呢？外面有点花花绿绿的小诱惑，你就挡不住了，你媳妇不肯原谅你是你自己咎由自取，没有女人愿意面对这种事情，你不仅仅丢你自己的脸，也丢尽了我们的老脸。”我那是后悔呀，我想如果时光可以倒流，我一定不会去惹这样一件莫名其妙的麻烦事！我娶到了那么多人梦寐以求的老婆，却因为贪图一个与我们根本不是一个思维水准的有明显代沟的小女孩带来的新鲜感和刺激而要葬送了这段人人都羡慕的婚姻。

父母旁观着我焦虑的样子而妻子依然铁石心肠地情况心急如焚，有一天地段医院来核实我们是否同意妻子准备打掉孩子的情况（她对医院的借口就赫然是要离婚，不能生这个孩子）天啊！她连一句掩饰的假话也不愿意说，我终于意识到妻子离婚的决心，她真的是不为玉碎，宁为瓦全啊！我父母再也坐不住了，因为她始终不肯再见我，我母亲亲自去找了她。
　　在我几乎对整个世界都绝望的时候，事情却有了峰回路转的变化，我不知母亲用了什么方法打动了她。她终于肯搬回家了，我乐滋滋地回家，想向她忏悔，希望她消气，可是在她面前我什么话也还没来得及说，她就直接开门见山地告诉我：“我回来不是因为你！是因为你的母亲！是因为两位老人家！我不忍心看你妈妈那么惨的样子，你知道吗？她几乎跪下求我不要离开你，我看不得老人家这样的痛苦！还有，我自己的宝宝，我也不忍心不要他！你记住，我从此以后的每一个决定都跟你没有任何关系！我回来是为了维持，而不是原谅！我永远也不会原谅！”说完这通话，她跑进了房间锁住了房门。
　　我气馁了一时也想通了，或许时间能冲淡一切，我期待有一天能和妻子冰释前嫌，至少她没有真的就此失踪，那就说明我还有希望。
　　期间J还经常打电话来要求我挽回和她的关系，但我都拒绝了，有一次她死活都要求再见我一面，我实在拗不过她，就对她说：“你真的要见我也可以，但必须当着我太太的面，我会当着你们的面把我的态度表明。”她听到我的这句话，退缩了，她知道我会当着她的面对我的妻子说爱，但绝不会对她，对她我能说的只有抱歉，因为我知道这个游戏我玩不起，渐渐地J也对我彻底死心了。

时间不知过去了多久，我在外面心急如焚，终于在18：40，有护士跑出来告诉我：“恭喜你当爸爸了，一个7斤4两的小帅哥！”我又喜又急，忙问：“我太太呢，她还好吗？我什么时候能见她？”
　　护士笑道：“放心吧，她很好，她真的很坚强，从头到尾没有叫过一声，这会在观察休息呢，过会你们去病房等吧，很快就过去病房了。”
　　我这才松了口气，这一刻，我才知道，其实我是那么在乎她，她是我一直深爱着的女孩，她的倔强、她的骄傲、她的忍耐真的是一般女子所没有的。我暗暗下决心：这一次，我一定要再向她表白，告诉她我真的爱她！只爱她一个！世上没有任何女子能象我的妻子那样让我爱到心痛！我对我以往的所作所为忏悔不已，请求她一定要给我几个机会重新接受我！

    从那次谈话以后，她就一如她所言的对身边所有的人都和蔼可亲，每个人都夸我有个美丽出众的好老婆，在幼小的儿子面前，她也能对我微笑，并教儿子：“你亲亲爸爸！”只有我自己知道，在我们两个人的单独空间里，她给我的永远是冰冷的背影。我永远也不知道她心里在想些什么，她对我客气但是冷漠，我觉得她对任何人的笑容都比对我的要温柔，儿子出生到现在快一年了，我们的关系没有任何改观，她在自己的工作圈朋友圈里忙碌，恢复了美丽的容貌和匀称的身材，她到哪里都是一道赏心悦目的风景线，但是我这个名义上的丈夫却知道，那份赏心悦目不属于我，只属于她自己！
　　到今天我还是很不甘心，难道我的错就那么不容原谅吗？我真是那么罪不容诛吗？我已经很努力在弥补了，但是她为什么一直视而不见？时间真的不能冲淡一切吗？我自己酿的苦酒我真的已尝到苦处，可是她真的对我之后的忏悔能那么无动于衷吗？她心里对我真能没有一丝丝感情吗？我们当初也曾经是很相爱的一对，我很怀念那时的日子，好怀念她依偎在我怀里告诉我跟我在一起她是多么快乐的那种感觉啊！可是在今天，那都成了泡影。。。我是多么盼望她能再扑到我怀里，叫我一声：亲爱的老公！
　　是我一手毁弃的爱情，难道真的不能给我赎罪的机会吗？我很痛苦，很迷茫，经常看着儿子天真稚气的笑脸陷入疑惑：她到底还爱我吗？还爱我吗？我真害怕有一天她突然来对我说：我爱上了别人，我们离婚吧！我不愿也不敢去想象，我真的害怕！如果真有那么一天，我真不知道该怎么活下去。。。。。。

　　看了我的故事，我想有人会骂我无耻，有朋友会说我窝囊，也有人会怪我妻子不近人情，但是我只是想问问大家：她到底还爱我吗？她要怎样才能原谅我？我是想和她永远在一起，直到老直到死。如有朋友能点化我心中疑惑，我将万分感激。
　　也奉劝天下所有还爱着自己妻子或丈夫的朋友，如果你想要跨入或正沉浸在婚外恋旋涡中的朋友，千万不要继续下去，因为那将是一个可怕的噩梦，会摧毁你拥有的幸福！千万不要步我后尘！不要去玩火！这个游戏所要付出的代价都是我们承受不起的！

我说出以上这些情况,也也希望有朋友能从中帮我找到突破口去感化我的妻子,再次拜谢!
　　我想可能是我描述得不够清楚,我妻子虽然要强,但并不是不温柔,她是那种外表很柔弱但内心特别坚韧的人,曾经她也是很体贴我的,虽然忙,但她每次出差回来都记得带小礼物给我,每天都比我早起弄早餐给我,等等,只是她不愿意表现得那么露骨,而她这种秉性,是我一直很喜欢的.
　　最近我彻头彻尾地想了一下所有发生的事,我觉得这一切都是我咎由自取,她没有任何的过失,而且事后她没有闹过,没有跟任何人诉过苦,到是J还三不罢四不休地纠缠她,挖苦她,她也没有跟我吐露半句,那时候,我见识到了J的厉害,她威胁我,如果我要离开她,她就去和我妻子谈判,然后她真的去纠缠我妻子,我太太轻易地打发了她,J后来郁闷地对我说:"你老婆见都不愿见我,看来她都已经放弃你了,还叫我把你领走,她不会原谅你了,你又何苦呢,既然这样我们就在一起吧."
　　即使我之前对J还有抱歉,听到她这样的话,我对她一点好感也没有了.和我妻子相比,她太浅薄了。

我现在想过了,即使再长的时间,我都要熬下去,如果失去这样的太太,我会抱憾终生的。她现在虽然对我还是不理不睬的,但是至少她没有教孩子排斥我,宝宝叫我爸爸的时候她的脸上是微笑的,她真的很善良,为这一点我很感激她。就象有几位朋友讲的,我伤得她太深了,深得要让她把自己整个武装起来，她那样自尊的女孩是不会把伤口暴露在阳光下让别人去怜悯她的，在心底里却可能很痛。我觉得自己很罪过,明明很爱她,却莫名其妙地背叛她,这是我这辈子最蠢的一件事,我从来没有这样鄙视过自己,但是面对妻子清高的人格和不卑不亢的风度，我觉得自己很丑陋。我愿意重新建立自己的人生观价值观，坚持、努力去做一个能配得上她的好男人，才有可能让她重新接纳我。

    其实很多生活的小细节上都表现了她在唾弃我,以前和我同用漱口杯的,现在是她为自己新买了一个;以前早上她总会为我准备好这天要穿的衣服,现在她只为她自己和宝宝准备;以前偶尔会和她同用一双筷子或碗,但现在只要是我碰过的餐具,她都要擦了又擦,这代表什么呢？我知道,她嫌我脏，我自己也嫌自己。但她这些小举动,真的让我很伤心。她不知道我还爱她,因为被自己爱的那个人唾弃而悲伤。我真的不知道能否挽回她的心,我完全没有把握。我妈看不到这些，因为她只在我们两个人的时候对我表现出极端的冷淡。我觉得她对我的冷淡已经不是一种报复了，而是一种彻底的放弃，换言之，她已经否定了我。
　　我很痛苦，但痛苦的源头是我自己的愚蠢，或许这就是外遇的代价。看着她依然美好的倩影，我心里充满苦涩，我现在只能在她熟睡时才能凝视她美丽的脸庞，但那双又黑又亮的眼睛再也不会把眷恋的目光投向我，她可以地对每个人都有态度，但对我她就是没有任何态度，不评论任何一个关于我的问题，或许在她心里，我已经死了。不怕等，只怕煎熬，我怎样才能让她再看我一眼呢...

　　我终于体会到女人的决心，没有想到女人一旦决定的事，竟是那样难以逆转。以前的妻子对周遭一切都是充满热情的，尤其对我，那种内敛中坚定的爱是我的幸福，但现在，世事变迁，她再也看不到我的存在。或许在这之前，我真的是很不了解女人的，她看上去柔弱需要人保护，但没想到在遭遇风暴后，她却更强更坚韧，我真的太低估了她，也高估了自己。奉劝所有兄弟都以我为训，千万要珍惜你捧在手里的幸福，不要因为外面的花花草草而荒芜了自己家的一片大好园子，否则当你失去她时，你真的会痛不欲生，懊恼会一直萦绕你，让你从各个方面透视到自己的愚蠢，而且无从挽回的境地真的很惨。
　　孩子是我和她共有的,即使她不是因为我而是因为母爱而留下孩子,作为孩子的父亲,我也是有爱护自己孩子的权利的,没有一个还爱着妻子的男人会愿意她打掉自己的骨肉.我承认在这场致命风波中,我是犯了极大的错误,这个错误大到我可能一生也偿还不了,但是我还是愿意去偿还和赎罪,为什么?因为我没有象现在这样更看清自己:我爱的那个人是我妻子,而不是J.

就象"格拉丝麦丝"说的:"在婚后你开始为感受不到妻子的依恋而失落的时候，并没有开诚布公地同她沟通，而是单方面地另寻渠道发泄失落，其实以她的领悟力，只要你适当地点出，她会理解你的感受",我最失误地就是这点,而J完全是钻了这个空子进入了我的生活,当然对于一个年轻气傲、养尊处优的小女孩我或许在之后对她的态度不该一下子变得那么冷酷，刚开始对她说绝情的话确实是为了挽回妻子的心，但后来她所表现出来的一切却让我大跌眼镜，她对我说：“我就不明白了，你老婆有什么好，她比我大了有十岁吧，你为什么要为个老女人而放弃我，我是舞蹈专业毕业的啊，她有我年轻、漂亮吗？如果你真的没这个胆，那你至少也应该对我有补偿吧？”你知道即使一个男人不爱自己的LP，也不会愿意听情人说LP的坏话，更何况我爱我的LP，我不能忍受她这样言辞侮辱我LP，所以我更恨我自己！后来又有了她20W天价分手费的要求，当然我不会给她那么多，她又不是第一次，她在我之前有好几个男友，她对性的态度比较随便，和我第一次约会就上床了，我给了她2万，打到她帐号上后她嫌少还纠缠我、甚至去纠缠我妻子，对她面前恶语相加，可她没想到我妻子对她的态度根本没脾气，相反叫她把我领走，还说如果J能带走我，那她对J也会感激万分的，J一听就没辙了。听J转述给我这些时，我的心里惭愧至极，你说我怎么能许给这样的女人未来？她如果不是那么现实，或许我还会觉得对她很愧疚，但她的表现让我觉得我花钱买了个天大的教训。
　　说情人的不是确实不象男人所为，可我说的都是事实，之前之所以对她的情况都一笔带过没有详加叙述也就是不想说人是非，但“补天手”建议我给她许个未来，我不得不说出来。我想我也不必因为对不起她而要许她一辈子吧，况且我已经补偿她了，她在之后没多久就有了新欢，听说是一个富家子弟，她的生活应该一如她所愿的过得多姿多彩，不需我操心。
　　我现在只想做一个好丈夫、好父亲、好儿子！

失去一个真正心爱的女人,原来心会那么痛!我现在可以想象当时她经历的心痛,她失去时的心痛.可是她并没有失去我啊,她却是不需要我了!我造的孽啊!我真的没有象现在这样痛恨我自己,在自己心爱的女人眼里,我现在是什么?是空气?是麻烦?是一盆龌龊的水?反正连个男人都不是了...我为什么要背叛她?为什么?我好恨我自己啊!!!
　　一整天,我就坐在自己的办公室里发呆。

回想着以往我们曾经美好甜蜜的一切，很多片段在眼前飞逝如电。。。
　　我依然清楚地记得第一次见到她时她穿着最简单的白衬衣和蓝色牛仔裤，她双瞳翦水，唇红齿白地坐在我对面，我手里拿着文件，但眼光却一直跟着她的长发而飘移；
　　清楚地记得第一次向她表白时，她眼里流露出来的诧异继而变成含羞的笑；
　　第一次吻她，她在我怀里悸动，我拥紧她，也听到自己心脏狂跳狂喜的声音；
　　向她求婚的那一次，当我把她堵在洗手间里，半开玩笑说：“如果不答应嫁给我，就一辈子别出来！”而她在里面拍门求饶，只是不肯明确答应，最后只好又恼又红着脸戴上了我递进去的戒指，我放她出来的一瞬时，她对我又捶又打的情形；
　　拍结婚照的那一次，米兰婚纱里同一天有四、五对新人在拍，我在她耳边轻语：“这么多新娘，你是最美的一个！”她斜瞥了我一眼：“别自我感觉那么好吧！你不如说你是最有眼光的一个！怎么一点都不谦虚？”我忍俊不禁，她最讨厌我常在她面前夸她漂亮，她说她感觉一被别人夸漂亮就仿佛约等于没有智慧，用她的话说就是：难道除了漂亮，我就没有别的优点了吗？很傻很固执很可爱的老婆哦。。。
　　新婚之夜，我们送走了宾客，因为酒店餐厅已经下班，我们饿得来不及卸装只能去便利店买方便面吃，便利店的小妹惊奇地问我们是否在开化妆舞会，我呵呵一笑很得意地说：“我们是今天结婚，没见过新郎新娘亲自上便利店买东西吃吧？开眼界了吧”看着那店员一脸的不可思议，我就想笑...
　　想起有一次下班后去瑜珈馆接她下课的情形,隔着镂空的门,我看到她柔弱的身影，那抹白色的练功服飘逸如云，她的柔韧度出乎我想象地好，汗珠在她脸上晶莹剔透，却充满美感，她的神情专注认真，丝毫没有发觉我的到来,一墙之隔凝视着她的我曾经感到无比享受...
　　还记得有一次去嵊泗玩，LP在海边欢快地奔跑，我也挽着裤管追逐着她，我们笑着嬉闹，有游客路过时还替我们拍照，问我们是真正的情侣还是出来拍广告片，呵呵，其实那时我们已经结婚几个月了。我很自豪地大声告诉对方：她是我老婆，而我是她老公！名媒正娶的！老婆在一边笑意盈盈，我们是那么登对的一对！
　　值得回忆的往事太多太多,曾经我们是那么相爱，一起度过了那么快乐幸福的日子！可是现在，却形同陌路，象两条线在交集后分叉越走越远，没有再次交集的轨迹。我的视线停落在面前白色的水杯上，白色，她最喜欢的白色，纤尘不染，是我在那片洁净的白色上留下了一个刺眼的污点，我要怎样才能洗刷？
　　她是我唯一爱过的女子，如果说J只是一吧火，曾经燃烧过我的热情；而她却如同一道形而有力的篆刻文，深深嵌入了我的灵魂，无法抹杀，将使我铭刻在心一辈子。我性格中自私的一面毁灭了这么美好的过往，我没有好好保护自己心中的至爱，相反，我戳伤了她，伤得她宁可选择离开也不愿面对我诚意的忏悔，或许真的只有看天意了...
　　我勉强打起精神来，告诉自己，我现在该做的是好好工作，象个男人一样做好自己该做的，惟有这样，至少不会让她瞧不起吧，至少这样我还有机会去给这个尚存的家庭创造点奇迹吧，即使她不爱我了，我也不能让她瞧不起我！我要振作起来！不管有没有希望，我都要振作起来！

在热心网友的帮助下,我们发现原来作者的妻子曾经在论坛上发过关于这件事情的帖子,里面原本叙述了她的心情:
　　??
　　我的世界破碎在愚人节

　　4月1日，正值我怀孕3个月足月，就在这一天，我的世界被永远地改变了。