是否因为失去了才是最好的？在我的这个帖子中婚姻生活的篇幅远远大于恋爱的，对于恋爱我只是一笔带过，说拍拖中的甜蜜自然不用说了，但是现在我也想讲讲我们恋爱的故事。

自打小学，就有男同学给我递小纸条呵呵。中学学校的风气不好，有的男同学不知道是出于流氓气，还是青春的萌动，中学的我是在惊恐不安中度过的。那个时候会有男同学在后面一直尾随我到家的，也有男同学因我而打架，也有比较含蓄表达的，虽然当初对一个男同学颇有好感，不知道什么原因，我一直不敢跟他交往，可能我还算是个乖乖女，尽管有些叛逆，但是始终不敢越雷池半步。就这样上了高中，因为比较活跃，学习也好，也有男同学喜欢，但是从那个时候我就开始朦朦胧胧地建立起了自己的恋爱观——追求所谓的一生一次。 所以我一直对自己的感情要求很高， 不敢随意付出，如果要是付出，就是以婚姻为目的的，这个想法现在看来也是优点幼稚的。就这样一直到大学毕业，我也没有正经八百地拍拖一次。

大学毕业以后做了老师，交际圈却缩小了很多。那个时候的我是不屑于相亲的，尽管介绍的人不少，也有对我印象颇好，想要进一步交往的，但是我就是提不起精神。因为刚毕业跟我第一届的学生年龄差距只有三岁，有些学生真的没有把我当作老师，很多人把我当作姐姐，还有少数的人把我当作追求的对象。关于师生恋，这个问题在上课的时候，有名男同学不知是否是出于恶作剧，还是什么原因， 在他的morning report中直接问我如何看待杨过和小龙女，呵呵。 我不记得我当时怎么回答的，反正凭我的胆量，我是如何不敢找学生的。

LG是我第二届学生，比我小5岁。 那个时候我跟一名学生苦苦纠缠，那个学生追我追得我都怕了（让人喘不上气的感觉），但是我不忍心伤害她，因为他也是我比较喜欢的学生之一，因为他学习很好（后来考上了中科院的博士），当时自认为能够帮他走出来，结果搞得我也很痛苦。这个时候LG出现了。他与这个学生不同，是那种默默地关心与问候。因为他讲广东话， 跟我说普通话的时候经常听得我云里雾里，不知所云。当时只是感觉很有趣，很有意思。 他经常给我电话，刚开始的时候会问我当地有什么好玩的呀，好吃的呀，怎么学英语呀等等，后来也会涉及一些私人问题（事后我才知道他给我打电话是有目的，这样他可以判断我是否有男朋友，因为每次他来电话，我基本上都在家）。我也会莫名其妙，这个人老给我电话干什么。我承认他是我比较喜欢的学生之一，因为他的英语很好（六级也考了80多分，我说我功不可没，他说是他自己的基础好，跟我没关），而且那个时候不同于其他的学生，阳光青春帅气地他眼神有些忧郁（后来才知道他为什么忧郁--这也跟他的家庭背景有关）。 等到他大二下学期，我发现他上课看我的眼神就不对了。虽然班上有几十名学生，但是我能感觉到从他眼神那里放出的电，让我很尴尬有点惊慌，而且会脸红（这就是我为什么说当初被他的眼睛给勾去了），但是我还得装着没事人似的给学生上课。觉察到这点之后，我也开始有意识地躲他。他也是还会打来电话，但是不会强迫我怎样，只是黯淡的声音，忧郁的眼神让我有些心疼。 他说当他意识到喜欢我的时候，很多次他也打自己的脸，他也认为这是绝对不可能的事情。那个时候的我也是这么想的。但是他会默默地关心我，给我送草珊瑚，甚至在草珊瑚盒上给我写诗，有的时候下课会帮我把录音机送到办公室，或者接我上课下课，随便聊天，也仅此而已，他没有对我苦苦相逼。 直到他考四级前夕，就不来上我课了。当时看到他没来上课，感觉教室里好像少了一道风景，心里也有些失落。偶尔会在走廊看见他，心跳会加速，但是还能控制住自己的。他说如果当时我答应跟他出去放一次风筝，他当时就痛下决心不会再跟我纠缠了。而我觉得两个人都没有可能，为什么要给你机会。

如果不是那场病，我们的恋爱也就会嘎然而止了。 在考四级前夕，有天半夜他给我电话说他在发烧，睡不着觉。我就感觉很奇怪，别人发烧都倒头大睡而你怎么就睡不着呀。聊着聊着还说什么要带我回家之类的话，我当时真是觉得发烧说的胡话， 让他第二天去看病。他说他不去，我说那就我带你去吧。结果是肺炎， 打了好几天点滴，就是这场病，让我们的关系发生了质的变化。他应该是因为我才得病的，而且感觉那个时候的他真是与众不同，我记得当时用sth of paradox 来形容他，就这样我傻乎乎地不知不觉陷了进来。那个时候正直端午节，天气很热，他在宾馆里订了一个房，租了录像机，跟我一起看日本动画片萤火虫。当时他告诉我他奶奶告诉他做大事之前一定要好好筹划，所以他把我们第一次的约会选在了这里，也是他精心准备地。而那个时候他的病也没痊愈，我对他很怜爱，而我由于长期压抑自己的情感，就这样在这个晚上，完全释放了...

他考完四级基本上我们的师生关系也基本结束了。随后开始了我们的地下情。而且我们的感情发展得很快。因为我还是比较传统的，不喜欢被人议论，所以那个时候跟他约会都是偷偷摸摸地。家里人很反对， 觉得找个这么小的风险太大。他当时跟我妈坐在我家沙发上，记得当时妈妈说了很多，而他却只说了一句话“将来一定会好好对我的”。 这个场景到现在还会历历在目。

恋爱中的女人是很盲目的，也很甜蜜的。虽然我们也会争吵，但是大部分时间很是很甜蜜的。 那个时候感觉幸福是往外溢的，也就是说内心填满了会情不自禁地表楼在外面，譬如不跟他在一起的时候想起他就会偷偷地笑，经常有事没事地偷着笑。这就是我恋爱的感觉。

那个时候感觉他很温柔体贴。例如我生病的时候，他能守1-2个小时给我煲粥，寒冷的冬日，他会给我买来烤地瓜，而且告诉卖烤地瓜的人说给我女朋友买的让人家给他好点的。 别的同学给他从天津带来的麻花，他自己不吃也给我送来。 我们在一起做的最多的事情就是逛书店，逛书城，而且可以在马路上走几个小时步行回家。 有一次一起走的时候，我被车刮了一下，他很自责，以后再也不让我在外边走。

尽管很甜蜜，其间也有种不真实的感觉，也有过疑问，这就是爱吗？虽然LG的年龄比我小，但是还是他处处让着我，我感觉我的心里年龄比他小很多（可能是家庭背景的原因），但是那个时候他很勇敢，坚定，忠诚（他也挺优秀他的追求者应该比我多）让我一直对爱情充满期望，并且对他信心满满，很依赖他，很粘他。 他大学的最后两年是我这辈子最幸福的恋爱时光，也正因为这两年，使我们在一起走了十年。

后来他保送了研究生，他研一的时候我出国，因为我出国，他又得了一场大病（我认为又是因为我），很严重很折磨人的病。他说他研究生都没怎么读书，光看病来的。 他研二的时候我回国并来到了广州。

拍拖的时候他就说他找工作要找个月薪过万的，可能是想给我更好的生活，可能是我的起步比他早一点，他有压力，就这样，即使他很保守（当时我在英国的时候也想他过来，他坚决不来），即使不想跟我分开，但是还是选择了出国工作。

我曾经利用假期的机会自费去过他工作的国家，那个时候两个人的思念和爱情重于一切，我常开玩笑的说春宵一刻值千金呀。但是假期毕竟是短暂的，而且他要上班，不能好好陪我，就这样我又回到广州。 后来公司派他回国培训一个月，而那个时候我在公司里做得也不开心，他就劝我辞职。我就想要不就趁这个空档生个孩子吧，当初虽然这么想，真的没报太大希望。就这样，我们在短短一个月的时间完成了结婚，怀孕两件大事。 当时我们分别在广州，南京，苏州，中山，深圳5个城市前后一起呆了一个星期多点，而且不是连续的，我竟然怀孕了（我怀疑是在南京怀上我儿子的，呵呵），然后在他走之前，匆匆忙忙地办了结婚手续，应该是先怀孕后登记的。只是登记的时候我不知道已经怀孕了。 呵呵。这基本上就是我的恋爱故事了。

现在回想起来，我的恋爱观是错误的。不应该追求所谓的一生一次，而LG这个傻冒也跟我一样，我们都曾经幻想着是对方的Lobster（龙虾），幻想着夕阳西下，两个人手拉着手，弯着腰散步的情景，当时都坚定地认为两个人能够携手到老。只是我们可能幻想太多，忽略了现实，所以遇到现实问题的时候是我们措手不及，还在继续幻想，逃避问题，埋下了很多隐患。如果我们两个不是对方的初恋，如果都经过了感情的历练，如果我们的爱不是那么惊天动地，那么我们可能会走得更远，更好，能够更好地把握婚姻生活。 但是生活不是虚拟语气，现实也是残酷的，现在在广州潮湿的清晨我也只有缅怀我那曾经逝去的爱情。

[ 本帖最后由 穆穆妈 于 2010-2-26 09:25 编辑 ]

楼主，True love never die.如果你们俩是真爱，就算离开了也爱，我想离婚只是一个形式，因为还有复婚。
你会做着这样的梦吗？

看的我泪流满面呢，一声叹息！

呵呵，真爱的人不仅离婚后会爱，死了也会爱呀！

那就到底什么是爱？如果这能这样，我们惟有把爱当作一种信仰。 就真像外国结婚誓词中所说的那样：“无论她/他将来是富有还是贫穷、或无论她将来身体健康或不适，你都愿意和她永远在一起吗？”

或者问(男)：上帝使你活在世上，你当以温柔耐心来照顾你的妻子，敬爱她，唯独与她居住，建设基督化的家庭。要尊重她的家庭为你的家族，尽你做丈夫的本份到终身。你在上帝和众人面前愿意这样行吗? (男)答：我愿意。

问(女)：上帝使你活在世上，你当常温柔端庄，来顺服这个人，敬爱他、帮助他，唯独与他居住，建设基督化家庭。要尊重他的家族为本身的家族，尽力孝顺，尽你做妻子的本份到终身，你在上帝和众人面前，愿意这样行吗?女)答：我愿意。

这两个版本我比较喜欢第二个。

呵呵，这个帖子是写得够全面的了，恋爱，婚姻，自省，我就是想面面俱到一些，好让我的感情随着打字噼里啪啦的声音慢慢放下。

马上就要15了，这个节就过完了。这个帖子也是我的处女贴，可能到这里，也真的没有什么好写了。

以后如果有时间，再跟大家讨论一下孩子的教育问题，如何理财的问题等等。生活应该是丰富多彩的， 我们除了男人以外还有很多别的话题。呵呵。

下个月开始我可能要开始一个新工作了。跟这个鬼佬的两次见面就是在我办理离婚的前后一天，感觉挺有意思。

以后如果感觉有话要说，还会上来唠叨一下。呵呵。但是除了情感没有哪个话题会让我如此强烈的倾诉愿望。

最后再次感谢各位JMS，希望大家幸福快乐！

楼主，我不知道有没有在这个帖子写过这样一句话，而这句话也反映了我们单亲妈妈部分人的信仰和执着：我宁愿和相爱的人过一年，也不愿和不想爱的人过一辈子。

我自己对感情生活要求是很高的，没有办法接受没有交流的婚姻生活，这种交流包括性，思想，情感，工作等等。也就因为我的执着，我依然放弃了或许很多妈妈不可能放弃的婚姻。

穆穆妈因为我也“随军”过，我也明白你的担心。我感觉还是认识上的偏差吧。不过都是过去的事情，扯这些也没用。
看到你写的那些热恋的甜蜜，能感觉到那种青涩的美好。你LG是那种把浪漫作为至高追求的男人（不与成熟与否相关），正是因为他是这样的人，所以他也会在婚姻的现实中感到绝望。两个人分开的时候，把对方放在自己心灵最柔软的地方，把相处的美好无限的放大。在现实相处的婚姻中，有赡养老人、哺育孩子，处理种种关系等复杂的事情，所以这个时候，他选择了逃避。不知道他会不会也在怨你毁了他的梦想。
也算是完成了人生的一件大事。
然后生活会往两个方向发展：
可能一：他现在说对不起，但是他究竟是为什么这样讲，如果这一直是个谜，那么你将一直无法走出来。他自己当然也无法走出来，因为过去的美好会放大。
两个人分开后，如果没有对对方深刻的恨意，那么心理上的痴缠是难免的。
可能二：如果你们从此不再联系对方（那也表示他从心理上放弃了儿子），那么你们三五年后，回忆起这段婚姻，可能又是别有一番滋味。

没法深入交流的婚姻，很难走下去。。。

很理智的人啊

早离早轻松

赞成楼上某位的话，确实是没法深入交流下去的婚姻，早离早好！

分析地入木三分。

我现在认识好多感情和婚姻的问题了..

异地恋基本没有结果

早散早好，男人到这个时候你是挽不回的，这时候自己千万别装伟大啊，权利要全力争取。

这个帖子看了很久,看到第9页就直接从最后一页往前看了.很多MM都觉得你是个识大体的女人,我也同感,多说点其实想想你们的经历,对你LG的现在来说就是一个负担,男人的理想从来就不是家庭,而女人而楼主你从一开始就把建立一个完整家庭做为"理想",结婚生子都是因为爱你而不得不为,他爱你时正是青春年少激情时期那时得到你就是他的理想.步入婚姻后,男人放养出国,却也是为了多赚家用去了非洲,虽然是放养了但两个人的目的却不同,男人追求事业,女人追求家庭...心已经不往一处想了.
      想起我自己婚前LG因为事业去东莞发展,我在广州,他一直觉得我需要的是有房有车的生活,他去东莞成就自己的事业也许能成达到娶我的标准,也许不成功一无所有,后来事业不成他还有了"外遇"(一个女生在他困难时帮助过他,而这个困难他从不曾对我提起),他当时很犹豫要不要放弃我,放弃又觉对不住我跟他这么多年,但最终让他回来我身边还是因为他需要回来广州发展新事业,而对我还有感觉.如果当初他的事业发展方向不在广州也许我们一样真的玩完,经历这次事后,想想两个人能在一起是多么的不容易特别是这个现实社会,也许像你说的那样其实女人生存压力很大,女人也很独立没有男人一样生活,但一个幸福美满的家庭就是一个和谐社会的基础.,我想这些话一定是你的伤心之语,孩子是需要父亲的,特别是孩子大了以后能从父亲身上得到男人的品质,男人对孩子也不是能割舍掉的,这种感受也许要在他多年后才能体念到.
        所以你LG说心魔很重,要求先离婚,然后再复婚.也许你没理解,那是离婚也是他不想的,但男人有时就像野兽需要自己舔伤,需要给他时间整理生活事业一切.请你给他时间,而在他心里你和儿子很重很重,压得他不透气,他需要思考.
        看了你的帖子,给我很多感触,在一起不容易,男人只能放养,女人婚后要学会做男人的红粉知已

这样的生活确实在一起好象也没什么意思，分居感觉太陌生了，太远了，我支持你的决定，解放了马上就会有更好的新生

268楼说得太好了。

最近睡眠有点紊乱，睡着睡着就醒了，而且这几天做梦老是梦见EX。昨天带儿子去朋友家摘草莓，天气太热了，到晚上累得我8点多就睡了，这又早早地起来了。

昨天EX打电话来问孩子怎么样？我们怎么样？可能是因为十五吧，又是一家团聚的时刻，他想起了我们，也可能是因为他要走了，心里还有放不下的东西....我也挺平静，跟他说了一会，只是在朋友家，也不太方便，聊了一下就挂了。

他当初回国前提出离婚的时候，问我想没想过离婚后会怎样？我说还能怎样?乐观地想孩子以后会有两爸两妈（他和我都会再婚），悲观地想我和孩子相依为命。他说其实没有必要那么悲观，而乐观地想是我们两个能够复合。 呵呵！

可能就象你说的，我和孩子现在给他的压力太大了，他需要时间和空间来思考；也可能他对两个人的未来缺乏了信心，暂时选择了一种放弃的态度。 他自认为是很负责任的人，要对自己的爱情负责，要对孩子负责，也要对我妈负责，呵呵。 所以这份责任把他压得很重，很重。而我也自认为是很善解人意，EX说我在很多方面是很深明大义的。 设想一下如果他绝情绝义，而我不明事理，那么两个人也就干干净净痛痛快快地分手了，不会像现在这样纠缠不清。 上帝真是会开玩笑。

也是看清了这一点，我才同意跟他离婚；也是看清了这一点，我可能没有那么痛苦，可能心底还会怀有跟他复合的希望。 但是我知道这是两个人爱情的后遗症， 而真正落实到实处，还是很难很难...所以大家都需要一段时间来进行调节和适应；结果也无非两种，两个人真有可能复合，但是需要很长时间很痛苦地磨合和适应（这个过程会很痛苦， 也有可能会半途而废）；也有可能对方有一个人或两个人都又找到了自己的另一半，重新开始生活。

是的，大部分女人的梦想可能就是家庭，而男人的梦想除了家庭之外还有事业。 女人考虑的是小家，而男人考虑的是大家，从这个角度来讲，男人确实很累，担负的责任很大。 而女人确实不应该只站在自己的角度考虑问题，否则两个人的冲突越来越大，越走越远，最后只能用眼泪和埋怨埋葬了自己的梦想（准确地说应该是两个人的梦想）。这种失败来自愚昧无知。 我也曾经是这样的女人。

我自认为是很善解人意的，尽量站在他的角度想问题， 该放他走的时候就放他走了，他要出国地时候我都支持他（而且第二次他走的时候孩子才1岁）， 这也是我感觉很委屈地地方，感觉我付出了很多，牺牲了很多，所以我对他很多抱怨。就是这种抱怨让他越走越远。 如果是我，我也不愿意一听电话就是抱怨哭闹。 只是当时有段时间，这种情绪就像一种惯性，自然而然地，随时随地地，不仅向他，也向别人抱怨。这种状况大概持续了至少半年的时间。 后来看着别人的故事，对自己不断地进行反思， 才逐渐地摆脱了这种负面情绪。 其实怨妇也是一种病态心理。是的谁都不想做怨妇，只是你有这种情绪的时候， 自己可能都不知道从什么时候开始地，你要如何处理这种情绪。女人也要有反思能力，你有抱怨，你的LG是否也有抱怨呢？ 究竟你有没有更好地理解对方？ 抱怨不会解决任何问题，只会使问题越来越糟。 还是要学会用积极地处理解决问题，这也是人走向成熟地一个过程。