日本人的这种情况我也听我朋友讲过很多。他说心里总是很压抑，经常被日本人瞧不起。所以后来换工作都不想进日资企业，可是除了日语，真没别的特长。现在虽然不在日企，但还是经常跟日本人打交道。

LZ你好呀!我是学经济管理的,但是有机会去过日本,回来后就学起了日语,开始的工作真的很辛苦,不停的换工作,找工作,吃了很多的苦,找到现在这份工作,本来是很满意的,每周休两天,但是不一定是周六,日,基本上不用加班,工作稳定,只是杂事很多,进公司三年了觉得日语只退没进,工资才2.5K,这里只有过年才加一次工资,去年全体普调工资,说我的到顶了一分都没的加,也就意味着我再做下去,是没工资加的,我今年也28了,想换工作了,可老公又说就这样工作稳定,多那几百元,生活得不到本质的改变,我又担心换了工作,会做的不开心.希望LZ,姐妹们可以加Q聊,我Q296387443

LZ感觉你真是个很有主见的女人,呵呵,你打算去学什么技术含量高的东西啊,现在想好了吗?

当时的自己也非常的有挫败感，猛的背专业名词，想着那3.5K，就不管什么工作，本职也好分外也好，只要是希望我做的，我都努力做好它。为了就是让老板认同自己的能力。

当时公司在东莞，但经常得出差广州一个很偏远的郊区。因为我们是模具行业，一试模，经常要通宵，或是连续通宵。又因鬼子是出了名的工作狂，所以我进公司那头两三年没少加班，也没少通宵。不过同事之间感情很好，我们三个（其中一个是老大）因为是同期，所以感情也特别融洽。加班即使到很晚，我们几个还是会去吃夜宵唱K，洗脚。头三年很单纯，很努力，很辛苦，但是很快乐！

虽然当时的专业水平有限，但因老板和我老大都是又懂模具又懂日语的人，所以工作上也还算顺利。
忙碌的日子里，模具的专业单词记熟了不少，但模具的专业知识还是相当的贫乏。当时我除了日语业务以外，还是兼办公室文员，老板助理，采购，人事，总务，虽是个小公司，但芝麻黄豆的事情一样也不少。
04年9月，由于公司业务发展，就迁到广州了。公司的重新注册到办公室装修，很多小事情都是我在跟，所以当时模具业务的事情，其实只占了我工作的三分之一，也可能不到。开始公司还有陆续招过前台和会计，由于工作量不多，换了几个后，公司索性不招。全由我兼了。（会计外包，出纳我兼）由于我的工作内容里都需要一点日语，所以造成当时的局面就是她们闲，我忙，结果她们因为闲走了，我因为忙一直留下了）。

就这样一晃时间就过了三年，三年里真的没有时间去想我要不要换个工作？或是考虑下将来要不要换个环境或是行业？
从来没有思考过，真的没有半点虚言。因为一直忙，一周只休一天，没有多余的时间去思考自身的其它事情，当然当时的自己的思想也没上升到现在的层次，所以想的东西很单一，很直接。

结果我就这样背负着对这份工作的责任与使命感，用尽了我22岁至25岁宝贵的三年。。。
25岁，当知道其它同学的工资都涨到跟我差不多时，猛然发现，三年我的工资就加了一次，试用期6个月后加了100。
看来不自动提出来，再怎么辛苦与付出，老板只是看在眼底但不会主动加给你的。
所以我提出了加薪申请，也许由于3年来的努力也是有目共睹吧。一提出，上司和老板马上同意加到4K，还问我是否满意。
三年来，我一直认为虽然公司不大，但我遇上了一个好老板和好上司。给我很多自由发展空间，也很认可我的能力.

[ 本帖最后由 anlachow 于 2010-3-12 21:32 编辑 ]

唉，不知道自己在写什么，看了大家的文章后，只是有种想写也自己的工作经历，也希望有人认真看后给自己建议！

2004-2007，这三年，真的是虽累，但不感觉到累。痛苦并快乐着的三年。
25岁了，同年的姐妹们买房了，结婚了，而且发现自己没存到多少钱，男朋友还在读书。
一切都遥遥无期。苦恼于现实的2007年年末，我和男友分手了。。。
工作还是顺利的，可是生活上，思想有了变化的自己，眼看着妹妹也嫁人了，有房了，有家了，
准备要小BB了，而自已一无所有。
（三年来，工资不算低，自己花得不少，那个时候买衣服，周末都是直奔天河城的，现在那些贵而出场率不高的衣服，还一堆压在柜底，丢之可惜，穿又觉得有点隆重，送人又怕别人不珍惜，结果压了几年的底了，只为见证自己曾经疯狂）加上每年给爸妈1-1.5W，所以自己手里没有多少钱，当时从没想过投资，不懂房产，不懂黄金，不懂基金股票，虽有20几，却很多不懂的丫头）

认为失意的自已，在篮球场邂逅了现在的老公。当然，当时从来没想过会跟他结婚，会嫁给他。因为他是个厨师，没想过自己嫁给什么人，但也没想过自己会嫁个厨师，命运巧妙的安排。我只能说这一切都是缘份。

为什么要写这一段呢，因为这年承接着2008.2009

25岁，对于女人来说，真的是不同的一年。这一年，我发现了时间不等人，发现对于女人来说重要不是自己的能力有多好，而且有没有一个自己的依靠。女同学中，她们都共认我很有能力，才能，才女。但我后来我发现笨女人很有福气。我开始向往有个家，就像那首歌所唱“我想有个家，一个不需要多大的地方。”，我想有人靠着，累了可以休息。
所以那段时间我沉沦，一周跟同事或是朋友去唱2-3次K，（2007年下半年刚好也是公司比较闲的一年）

2008年年初，我有了。有了现在老公的小孩。

[ 本帖最后由 anlachow 于 2010-3-12 16:16 编辑 ]

回想到我结婚生子这一段，作为我个人来说，真的像是戏剧般。跟我的工作暂时扯不上关系。但也写也来吧。这样，以后姐妹们像我一样有同样问题面临的时候，也会更明白忍让与宽容也会带来更多的幸福。

我有了，但当时我们两个人根本就是没有想运要结婚而在一起的，也许都是荷尔蒙让我们互相吸引了彼此。但是有了，这是一个事实。
当时他的第一反应就是不要。我当时的也是想着不要的，所以就开始上网搜索人流的相关事情。没听朋友说过人流，自己也没接触过任何人流相关的，看着网上一堆人流的广告和介绍，心里七上八下。想起了17岁还是18岁在家的时候，一个老家算命的人话，他说我27岁之前要生小孩，不生就没有了。还说我命中就只有一个小孩。
自己也知道这鬼江湖人士的话，没什么可信度，不怕一万只怕万一，要是真的被他说准了，怎么办，一辈子不能生，不能有自己的小孩，这对于一个女人来说，我认为是不完整的悲惨的。
接着，在网上看到了一个女生的人流日记，她的那段话，我不太记得了，大概的意思，就是当自己躺在安静冰凉的手术台上，双脚张开时，什么尊严都没有了。。。。看到这里，当时的自己无法想像没有尊严是怎样的一个场面。很血淋淋，很恐怖？？？
但如果就这样因为有了，就嫁给了这个自己还不是很了解，当厨师的人的话，我的人生，能这样下赌吗？那几天所想的事情，估计我这辈子都想不了那么多了，好友说让我别生，爸妈也说让我再好好考虑，当然他们也怕那个算命的人说过的话。
前男朋友对我不放弃，而这个男人也才26，一样的不成熟，好像也没有一点当爸爸的准备。成千上万个想法在我脑海时交战

[ 本帖最后由 anlachow 于 2010-3-12 16:48 编辑 ]

我是有了两个月才发现自己真的有了，因为之前经期老是有点不准。加上有了的时候正好是过年的时候，所以到确定的时候，已经有8周了。。。
当时感觉没有人任何人能救我，只有自己做决定。人流，我怕真的失去一个为人母的资格。
生吧，我不敢确定这个人值得我嫁，应该嫁，是否能嫁，我都不知道。
当我好不容易决定想生的时候，我跟他说，不如我们生下来吧，他当时还不同意，以分手逼我不要。因为当时他还隐瞒了我另一件事情。那就是他家反对娶外地媳妇！我问他，为什么不早点跟我说？为什么明知不可能，还要招惹我？
当晚赶走他后，我哭着给我妹打了电话，没想到自己几经挣扎做出决定时，才发现真正的困难。

我妹也是很直率的人，愤愤不平地安慰我几句话，打了个电话给他，骂了他一顿，估计将他骂醒了一点。（事后他才告诉我当时是我妹给过电话给他）他被我赶出门后，他没有走，虽然他当时是个不太成熟的人，但感情的事情自己欺骗不了自己。
他在门外猛地抽烟打电话

[ 本帖最后由 anlachow 于 2010-3-12 16:55 编辑 ]

我当时可能是鸿运当头吧，因为我同学她们都是1800-2500，
我也没想到自己居然拿了3.5K，因为我面试的时候好像还是说3K，结果到手是3.5。
所以应该算是中到奖了。但现在想起来，也不算好吧。
起点高，一直没有上涨空间，而同学们现在都涨到我前面去了。7

谢谢支持！
回想起自己的一些事情，真的像是电影情节！

这两天有点不舒服，我尽快继续呀。。。
感觉自己写得像白开水般的记事！没感觉到自己的文笔好呀。

楼主，同行呀。你现在在做什么呢？

老公在楼下不停地打电话给他家人，想进一步协商。因为他爸妈反对不是很严重，就他哥特别反对。听说是因为他哥的同学中有娶了外省的媳妇，由于习俗什么的不同，天天小吵，三两天大吵，所以他大哥反对的意见特别浓。老公当时还不是个很成熟的男人，至少我是这么认为，当然我当时也不能很理智的处理问题，现在回想起来，如果老公是个理智成熟的男人的话，我想我经历的那一段会轻松些。
他哥在家里比他老爸还权威，我当时又气老公，又恨自己，又伤心；气:还算挺优秀的自己居然还被嫌弃，恨：自己不认真的态度最终尝到了恶果，伤，一个幼小的生命如此真实的存在，自己却得百般思虑。
我不知道自己当时是怎么了，也许越是逆境，自己越是坚强。我坚绝决定要生下这个BB，
我跟老公说，你走也好，管我也好，我这个BB都是要生的，大不了我一个人养它。"
我也给他哥打过一次电话，但他哥的态度也是同样的十分坚决。不过，我没有告诉他我有了，我不想拿有了这样的事实去威逼他家人，也不希望自己被别人想成是那种有心计的女人。即使到现在我也没有恨过他哥，因为我也是当姐姐的，明白他当哥的心理，但只有一点我认为如果是我的话，我不会一杆子打死，即使是外省的，但如果是个好的对像，我会给时间去了解去接受。
后来老公也有很努力去做他家人的思想工作，第一次见他父母都还顺利，也许老公在酒店当厨师，所以他家人认为他认识的无非都是在酒家工作的那些小MM吧，当我将我的优秀全部摆在他们面前的时候，他们就软化了。后来再知道有了BB这个事情，就赶紧选日子结婚了。其中我是如何放下面子，去证明自己是块金子，去证明自己的优秀，这些我就不说了，在这场婚姻中，我放低的不只是身份，金钱，更多的真的是包容。几个闺中蜜友都说，不知道我是如何做到的，她们那样是做不到的，别说做不到了，很多事情她们根本就无法接受，但我都接受了，而且至今为止看来，我是对的，幸福的。所以很多东西真的放低，放下，包容，善良会为自己带来幸运和幸福。记得那个时候，我还做了一个梦，梦到古时候，我不知道怎么被卷入选妃了，那家老爷就是我现在的家公，要选的就是我老公。。。。。，现在想想我嫁的不是豪门，或者可以说老公的家庭状况不如我家；也不是名门，更不是高攀（更有朋友问我，为什么要下嫁），但我还是遭遇了那场“选妃门”。一切都过去了，是金子总是会发亮的，我从小就相信这句话，现在的婚姻生活很幸福，最幸运的是遇上了不错的家公家婆，虽然没有给我什么，但是他们的善良和对我女儿的宠爱，以及现在对我的认同和关心，这就让我很满足。虽然日后和他哥还是有点尴尬，但在我看来已经都是一家人，和才为贵，所以我很少去计较什么，该帮我的也帮，也不会怀恨或是怨地针对谁。有时候甚至想过跟他敞开心扉好好聊一次，告诉他我没有因为他反对我恨他或是有其它想法，快快乐乐一家人就好。

2008就是这样在自己的人生两大事中过去了，结婚生子，我生根发芽了！
女人结婚稳定后的感觉还是不一样，感觉有家了有依靠了，不再飘了。
所以我越来越支持姐妹们，有好的另一伴时，还是早点结了吧。
结婚没有那么恐怖.呵~

但我的工作在2008悄悄有了些变化，而我还没有察觉到。

[ 本帖最后由 anlachow 于 2010-3-15 17:57 编辑 ]

只要打打交道还好呀。
是女人，特别是像我这种有点自我主见和思想的女人真的不太适合和日本人一起工作。

如果是性格乖巧，内敛，没有什么想法的女人，倒是很适合很日本人一起工作。呵呵~

个人拙见呀。我也正在寻找下一个出口。
放弃8年多的日语，实在不舍。
但不想再这样下去！

我在太和龙归附近这边了，农村呀！
你在哪呀？

3 明天继续呀

自己顶一下。

原来和我近的人比较多耶,呵呵....

我不知道是不是所有学外语的人都是否像我一样。
跟得外国人越多，越是更爱中国。当然希望中国更强更文明的意愿就越强烈。

2008年，由于自己的人生两大事，休了结婚假与年假，又休了产假。
好在2007年当时招了个助理进来，2008年帮了我不少，同时我在老板的心中的位置也产生了量质变化。
2009年2月产假结束，复工。虽然一切如常，但明显地感觉到老板的态度有变化。
老大有私底下找谈话，说我也成家为人母了，家也在附近，算是很稳定了，希望我能长久地稳定的在公司做下去。当时我的想法，也是，离家也近，待遇福利工资什么都还满意。最重要是也做了好久了，也没想去改变它，没怎么思考，我就答应了。
本以为自己会在公司做到公司不做了，也没想过自己要不要改变下？工作比以前清闲了很多了，因为工作想比前几年来说少了很多，而且还多了一个助理。虽然是我助理，除了工作内容我教她以外，其它都不是我管。所以也算不上我助理。她是个很好的女生，脾气好得让我羡慕加嫉妒。可别以为我们之间有什么暗渡陈仓的事情呀，呵呵。。。两个人的关系很好，三年没有过矛盾，我想主要原因还是因为她脾气好吧。总之，我还是挺喜欢她的。
08的经融危机基本上对我司的影响不是很大，09年业绩也是几年来最高的，但是整个的工作量相比以前来说都少了不少，应该是大家几年来的经验和成长，让事情顺利了不少。
我们的工作性质是，2个月闲，2个月忙这样交替循环。因为是外贸公司，单接到的时候，头一个多月是工厂忙，后一个月客人来验货了，我们公司就开始出差，加班，通宵忙得不可开交了。忙完一件CASE，另一件CASE过来又是同样的。所以相对来我，我们闲的时间有一半。09年工作顺利后，这种闲的状态更是没法掩饰。
老板心里开始在算算盘了，从他的行为语气中，我终于发现自己好像处于一个很尴尬的位置。他一如反常的冷漠，一些听起来话里有话的语气，终于明白，我是他认为可以节省的一份开支了。当这一些状况很明显的时候，已是近2010的春节了。
如果以我以前的傲气和脾气，他那样的态度，我早就此地不留人，第二天给他辞职书了。
但事临春节，我不可能放弃垂手可得的年终奖（估计也是为了省一笔年终奖，所以他年前的态度才那么的明显吧），虽然老大对我说让我对老板的态度不要太认真，他说即使裁员，也要留下我，因为我是他的左右手。（老板其实是退居二线了，但大事还是他幕后操控）。
我相信老大的话，也是老板的态度让我呆得很不舒服。所以我也开始思考自己这几年。
猛然发现自己除了日语除了模具的一些皮毛以外，我真的都是在用我所学的技能和能力，但几年来却没有增强其它任何技能或能力。现在要换份工作，我不再做模具行业的话，估计能拿到目前的待遇，找个理想点的工作不是那么简单。模具，这个东西几年来我没有过想更了解它的冲动或想法，甚至有时候在现场，那些机器的声音会让我在翻译过程中昏昏入睡。
6
经过一段时间的思考，我坚定的确定自己：1.不喜欢模具  2.如果再这样一尘不变的，如果再这样混下去的话，我的将来已一目了然。3.我要改变。

所以我们其实需要勇气！

8

正好在QQ朋友的签名档那里看到了一句话“30岁前无聊，50岁后无奈！”
想想现在闲的时候整天上班上网，人都没有多少激情了。
8 左想右想，还没想出一个好的出路。
但是心已不在曹营了。