sydneyling8月2号之前,我一点都不着急,任凭大家一而再再而三地追问,我还是觉得很轻松...
提前看了无数关于顺产的文章和帖子,紧张害怕的心情早就被消化掉了.
我跟他们说,
我已经习惯这个状态了,加上也没有什么特别不舒服的地方...
但是,一旦大文出来,眼前一切都将改变...
所以,现在这样也挺好.
终于到了2号,我承认,我开始有点小着急了.
倒不是因为大文还没有出来,而是因为我知道,我该住院了...
很可怕的感觉.
除了无聊寂寞彷徨恐惧,还有一种被遗弃的感觉...即使我明知道,这样会让所有人都放心.
最终,我还是没有机会避开这种孤独无助感...
4号一个人在医院的晚上,听着楼下小孩的哭声,我毫无理由又情不自禁地哭着,写下一句话:
i'll never want to remember tonight.
尽管当时我并不知道,其实接下来还有另一晚让我更不想记起...
之后的事情,跟冰冰向我描述的没差多少...
这样那样的检查,从医院的这头走到那头,又从那头回到这头...你根本没有时间觉得百无聊赖...
5号的催产和检查,据说,都很positive,进展很好...
于是,比前一晚好一点点,除了孤独和迷惘,我还多了一点点的希望...
临睡前我数着,8分钟,疼一次...
我忘记那天晚上有没有睡着了,也许只是迷迷糊糊...
然而第二天一早,我却出奇地精神...
医生说,
等会再做催产,可以的话,直接就顺产生了...如果有意外,马上手术.
我从来没有想象过,要是真的到了这天会有什么感觉...
8月6号...
很好,这天还是来了.
针吊了好久,硬邦邦的产床睡得我极其痛苦也动弹不得...
还好,我有mp3,有手机...呵呵...
所以,当隔壁产床的产妇在哭天喊地的时侯,我还能轻松自在地干自己的事情...
不过,也是那会儿我才知道,
原来最后的剧痛,会痛成像她那样...
以至于,在忽然间听到她孩子的哭声时,我也忍不住跟她一起流下了眼泪.
下午1点半,终于有了点眉目,
于是我拿起手机发短信给grow,冰冰和神仙...
我告诉他们我很快就要生了,我已经开始痛了,医生刚检查,已经开了两指,破了水.
破水的时候,我还正跟的的打电话呢...
接下来的一切,就是我不愿回忆的一切了...
痛...痛完不过转头的一下下,又开始痛.
完全没有之前的自在,我简直想将耳机线扯断...
直到现在我还记不起我当时有没有把mp3关掉...
的的一直在身边,
虽然,除了紧握我的手和不停说着根本不起作用的安抚话,他不知道他该怎么做.
不过,幸好有他在,不然,我怀疑我当时就死掉了.
尽管以前听医生说,没有人生产会因为痛而死掉的... -.-
现在想起来,请来的导乐,也算救了我一命...
而且也是她,最先发现我奇怪的状况...
后来复诊的时候,又碰到她,她才跟我说,想起那天的状况,她也觉得很害怕...
极痛了5个小时之后,才让你知道,原来一切努力都是白费...
你能够想象那种无奈吧??
不过我没有力气无奈了.
医生说,再尝试一个小时吧,如果胎位还是转不过来,就手术.
我用颤抖的声音跟的的说,我不要,不行了.
的的说,再试一试吧,再给一个机会孩子,让他努力一下,也当是再给自己一个机会...
我无力回答,
在心里对自己说,好吧,实在不行,痛死就痛死了...
那一个小时并没有让状况好转,宫缩还是把孩子往上推,而不是往下...
他的脑袋也依然不肯往下钻.
我说大文啊,这样子对你对我都没好处吧?
还没到绝望的程度,但是也差不多了...
他们告诉我,胎心开始变弱...
于是,在再熬过那个痛苦的一小时之后,医生终于签名动手术了.
我以为,痛苦马上会结束,谁知道从那刻开始,到麻醉针真真正正打进背脊,还得让我再承受多一个小时的痛苦.
从产房推上手术室,
我依然清楚地记得产房外面,妈妈着急而苍白的脸...
她握着我的手说,坚强一点坚强一点.
接着便是不断向后退的人,向后退的灯,穿过一道道的门...
这个景象在往后两天依然不断出现在我脑海,每当我闭上眼睛的时候...
配合着的感觉跟刚入院的那刻一样...是孤独感...
比疼痛更加可怕,
因为我一直视作跟我一起战斗的人都消失了,不在身边了...
包括的的,导乐,妈妈,还有手机那头的姊妹们...
忽然间,什么都没有了.
安静得像是剩下我一个...
当麻醉针终于打下去,我的世界更加安静了,连自己痛苦呻吟的声音都听不见了...
所以,我很清楚感觉到,
手术刀是如何切下去,医生如何伸手进去拉扯,如何把大文拽出来...
直到我听到大文的哭声,我的眼泪也哗的一下子下来了.
医生连忙跟我说:"别激动别激动!!"
眼泪里包含着我对自己懦弱的悔恨啊...~~
当时我真的是那么觉得的,我责怪自己为什么都不能自己把他生下来,所以我不是好妈妈.
我知道这不是一个衡量的标准,但是那一刻我就是这么想的.
现在想起来,也许接下来相当一段时间的抑郁,就是从那个时候开始的...
激动过后,我便晕睡过去了.
再次有知觉的时候,我依然在窄窄的手术台上,边哆嗦着边被缝着肚子.
那哆嗦打了好久,我一直在抖,被推出手术室的时候,还在抖...
终于再次看到妈妈和的的了...没错,我应该是先看到妈妈,
我拉着妈妈,又开始不停地哭,我想说,做妈妈真的很不容易.
而说出口的,是:
"我爱你."
然后妈妈说,不能哭,无论如何都不能哭,的的说你很勇敢的啊,在产房痛了那么久,没哭也没喊,所以现在也不能哭.
神志什么时候真正清醒的,我不记得了.
什么样的心情,我也不记得了.
因为我还在自责当中,闭上眼睛就是被推进手术室时的情形.
直到护工抱起大文递到我身旁,说要喂宝宝了,我才清楚地看到大文.
他多努力地吮吸着啊~
红红的小脸上两陀小肉一动一动的...
这是我一直都记得的一幕.
不得不承认,
当时确实有一股我们称之为幸福感的东西就这么袭来了...
整个晚上都没有睡着,尽管很累...
的的也是,因为睡着的大文是天使,醒来的大文是魔鬼...而他大多时间都是醒着的...
所以,他的第一个晚上便把的的折腾得够够了...
不能坐起来,只能躺着,所以我能够做的,只是不断翻看手机里的短信...
谢谢你们的短信噜~
把新妈妈感动了半天...
清晨,在有点气力和心思的时候,终于把大文的第一张照片发出去公告天下...
呵呵...
接下来的一段日子,自然又是另一种生活,
快乐也好,郁闷也罢,以后有空再慢慢回味好了... :)
day 1 刚出生...
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10.03.06
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