其实我内心深处还埋藏着一些别的秘密，当然对他这都不是秘密了，只是这些事情常年来一直折磨着我，这是一种自己内心良心的责备，这种自己对自己人品的否定真的是很恐怖的，也是我为什么总是迁就他，总是渴望挽留他的另外一个原因。也正是他这种日复一日的责骂，让我越来越遭受这种内心的良知谴责。前几天发帖时，本来想写，觉得太难为情，欲言又止。既然决定都写出来，就做好了被骂的准备。。他不接受我80%的原因是因为这个前男友，还有一些别的人和事让他接受不了。认识他以前，我谈恋爱确实是比较随便的，也没有动过真感情。除了那个旅游过的前男友外，之前还有交往过一个男生，比较短，几个月时间，他倒是不吃这个人的醋。那个时候真的没有想那么多，更没想过要欺骗过谁，就是由着性子，唉。。这两个人我都是跟他讲过的，还有一个人，交往过算是一个礼拜，现在想来这个人应该纯粹就是个骗子，骗不到就不见了，可笑的是我居然还写了一份信表达我的遗憾之情。在我心里，这个人完全不算是男友，更不可能动过感情，可是就是那份该死的信害死我了。他也没少骂我，每次都是指着我的鼻子质问我，怎么什么样的人都敢交？问我小小年纪就交过这么多男朋友，还要不要脸？说一开始被我的外表骗了，早知道我是这样的人，绝对不会对我动感情。种种的事情加起来，即便我真的当初没有发生过关系，我在本质上早就不是一个纯洁的女孩了。当时，我从来没有意识到这些错误，只是觉得我没有错，我在寻找我的爱，我没有骗过任何人，骗感情也好骗钱也好，都没有。我有什么错？可是现在，我完全不是这样想的。我真的觉得自己很下贱，好像没有了男人就不能活一样。每天每天都这样想。。越想就越怕失去他，越想就越通过他的原谅，来原谅我自己。有时真的自我谴责到，觉得我就应该削发为尼，或者刎颈自尽，或者发配到边远山区支教。看到各位姐妹说，去找一个爱我的人过剩下的五十年，我在想，我都这样下贱了还要去找谁？我不可能再找了。所以，这就是为什么，每次我找他吵架都是以我的暴怒，他的沉默开始，最后以他的暴怒，我的道歉而结束的原因。不能怪他。如果连我都接受不了，凭什么让他接受。姐妹们，不要再骂他了，还是骂我吧。。。

分了吧,拖得太久,只会对自己不好.

还以为会看到什么惊心动魄的大事呢。原来是交了几个男友这点芝麻大的事。这点事怎么让你背上那么沉重的十字架？你实在要好好反思一下自己的性格了。你男友不娶你是对的。我也不会娶你。你的性格不好。

看你的回复，不知道你是GG还是MM？你说我性格不好，非常对，他也常这么说我，说我一点点事情不如意就很急躁，当然结婚这件事他也包括在其中，不理解我为什么要这么大闹。我自己确实也感觉性格不好，一件事情办不好，就容易放不下，安不下心做别的事情。我性格还不好的一点，就是要面子，把自己架到一个高度，放不下来，可能这就是为什么我对过去的事情这么自责的原因，也是我生活中交心的朋友不多的原因，触及到自己道德缺陷的问题从来不说，确实是自己难为自己。昨晚写的事情，在你看来不是大事么？在他看来，就是绝对无法接受的。我也不知道24岁以前交过三个男朋友，不算多么？被他骂了这么多年，他还是这么生气，前几天还问我你认识我之前到底跟多少人接过吻？到底被多少人摸过？居然认识一个星期就可以那么投入，写出那么低声下气、情意绵绵的信来！说我对自己的身体和感情，从来不觉得珍贵。说绝对不可以接受我的女人去热脸贴别人冷屁股。听久了，有时他不说我自己都在想这些问题，我想以后我即便跟他彻底分了，再接触别的男人也有心里阴影了。真的不想再跟别的男人有任何接触了，我自己都觉得接受不了，觉得自己一辈子接触过这么多男人，确实很恶心。而且这种心理负担确实很重，重的很难不去想。。