你在那里过的好不好啊？两年了，你离开我们差不多两年了，我们的儿子已经二岁九个月了，很懂事又调皮，整天问我爸爸去哪里了？什么时候回家啊，他想爸爸了，你和他在一起的时间加起来还没有一个月，这一切都是你为了朋友，放弃家人的后果，你有没有后悔？我累的时候会恨你，恨你太过分了为了朋友让我吃尽了所有苦头，真的有时真的很恨你，可是我就是不能忘记你，看着别人从外地回家过年，我的心都碎了，为什么你出去了就不会回来啊，我好苦啊，我撑不了，要倒下去了，我试过身上没有一分钱，吃饭成了问题啊，你知道吗？你的儿子曾经因为我没有钱交住院费又抱回家借了钱才去医院，你知道吗？我经常自已偷偷地哭，我累了，好累好累，  （ 几年后看回这些心情，好像在讲别人的故事一样，还有眼泪吗？还有流下来吗？还会为你心痛吗？还会担忧你吗？随着日子一天天过去，我挨到了2010年了。 ）

  坚强妈妈 佩服你
难过的都已经熬过了
明天要更好  加油  

我好想你
2007年06月21日

老公，我好想你，我有好多话要跟你说，你在哪里啊？你过的好不好啊？我好累，好想跟随你走，但我放不下儿子，父母，他们不能没有我，你离开我两年了，你知道吗？这两年我过的有多累吗，我好想有一个人让我依靠，给我一个家，我也不知道我还能撑多久，也许有一天我会选择跟你走，我累了，想休息，真的真的，再也找不到一个可以像你那么爱我的人了，谁也代替不了你在我心里的地位，你永远是最爱我的人也是我最爱的人。
    老公，我们的宝宝已经三岁一个月了，我尽我最大的能力给他最好的生活条件，我不敢面对他，我选择很少很他在一起，我心里觉得很对不起他，如果当时我不让你走，也许今天我也再生了一个宝宝了，你说过我们还要有一个女儿贴心，你说永远不离开我，你为什么说话算数啊，你怎么可以就这样离开我，一声不响的离开我，我受了委屈不知和谁说，我变了，再也找不到以前的我了。
通，我们在一起生活了几年，一直你都把我当成小孩子，昨天我去北海旅游回来，去到哪里，我都希望能碰到你，你能不能在梦中与我相见啊，我真的好想好想你，儿子也好想爸爸，儿子好可怜，那么小就没有爸爸，

请一定要坚强啊，为了你的孩子，为了你自己

只能在日记里叫你老公。平时都是叫通哥，你既是我的兄长又是我的爱人，有时像父亲的一样疼爱我，更多的是像老师对的要求，喜欢抱着我陪你看书，抱着我陪你看电视，总是让我和你一样拿着一本书，我一般是比你先看完，从头给你讲一次书中的内容，每次你都会假装说我自答作小聪明，实际上是鼓励我，要多看书，做一个乖宝宝。

你的生日
   发表于2007年09月07日 21:15

9月5日农历七月二十四是你的生日,那天我刚从家里看完儿子回广州,你放心吧,我们的儿子很乖,他已经开始上幼儿园了,第一天.第二天都是我送他上幼儿园,接他回家的,看着他我的心好痛,如果你还在的话,他也不会过如此不开心,虽然他现在不知道爸爸永远不会回来看他了,我也不知道怎么样去面对他告诉他爸爸的事,在他心里爸爸去很远很远的地方工作挣钱给他读书了,我会尽我自已最大的努力去养他,我需要你的支持,你知道吗?我曾经有过自杀的念头,有过好几次,我无法面对很多问题和困难,我肩上负担也越来越重了,通,我不知道我还能撑多久,真的,我很孤独，你生日那天晚上是妹头过来陪我，现在是你离开后过得的第三个生日了，第一次我准备了生日蛋糕，我一个人在家里为你过生日，第二次我．．．．．，第三次是找人陪我过那个晚上，我非常痛苦，我无法接受你离开的事实，我越是不面对就越痛苦，我是自欺欺人，你告诉我我现在应该怎么做，以后的路该怎么走，我站在十字路口，很迷惘很无助，我需要别人引导我，带我走出困境，我失落过，我沉沦过，我放纵过自已用酒精麻醉自已，可做完这些傻事后醒来却是更加的痛苦，我对你的思念是越来越深，无人可以取代你在我心中的地位，你太好了，你也太傻了，为了朋友兄弟所付出代价太大了，你知道我现在过得是好此的痛苦，这也是你最不想看到，你以为你兄弟朋友真的会做帮照顾老婆孩子，那都是骗人的屁话，我的泪流干了，有一段时间我的真的流不出眼泪了
曾经你问我，你将飘向何方？
雨水合着泪，我分不清，脚步却一直未停。
我在风中随意抓住飘来的思绪， 一片片，全是曾经的你。
曾经你问我，远方有你的理想？
你咬着嘴唇，我不敢看，心却一直漂浮不定。
我在风中随意抓住飘来的思念， 一次次，全是曾经的你。   
曾经我问你，愿否与我流浪？
你忧郁的眼神，答案已定，落叶与你一起飘去。
我在脑中随意抓住飘来的忧愁， 一缕缕，全是曾经的你；
曾经我问你，可以为我放弃什么？
你说没有答案，就这样沉默，等待着无言的结局。
我在脑中随意抓住飘来的记忆， 一幕幕，全是曾经的你；
那美丽多情的瞬间，心滴下最初的一滴泪，
我在流失的岁月里，像断了线的六线琴，
原来只是过客留下的指痕；
用手撕毁的誓言证书，飘落在如泪的雨下，
我用力裹紧冰凉的身心，让她化做漫天的雪花。。。。；
我后悔当初我为什么不跟你走了，也许是我自私，也许是老天对我开了一个很大很大的玩笑，我无法愿谅自已，如果当初我跟你去那边照顾你，你也许也不离开我们，不管以后怎么样，我也会一直等下去的，我不会再相信所谓的爱情，通，你会告诉我我以后的路该怎么走，神也会指引我该如何面对困难，我相信神一定会帮我

希望你真的能感觉到我们对你的思念，为了儿子，请你出现吧，

亲爱的儿子     发表于2007年09月07日 21:21

给我亲爱的儿子的一封信，今天晚上，我妈妈上了一节课，说实话妈妈我怕面对你，不敢和你相处，我和你爸爸欠你太多太多了，对不起儿子，相信妈妈，一定会走出这个困境难关，如果不是有了你，也许妈妈也不会活到今天，是你让妈妈有活下去的勇气，是你让妈妈看到明天的希望，是你给妈妈带来开心快乐，支持，没有什么可以比的上你给我带的一切，妈妈会为了你好好的活下去，  
（亲爱的宝宝，你是妈妈的希望，是妈妈的精神寄托，有了你，不管工作有多累，生活有多苦，我也会坚持下去，当每天你给妈妈打电话时，小小声问，妈妈，下班了没有啊？回家了没有啊？有没有吃饭？感冒好点了没有？我感到很欣慰，我的宝宝懂事了，会知道去关心妈妈了）

生日
    发表于2007年09月13日

       昨天是我的生日,你说过你会回来陪我过生日,还为我准备了生日礼物,两年了,你的礼物一直没有到我这里,我不要什么礼物,只要你平安回到我的身边就可以了,在失去联系的前两天你还说特意为我准备特殊的生日礼物，还是我们从认识、恋爱、结婚、生孩子后第一次为我所准备的礼物，我不要什么礼物，我只要你能陪我老，一起照顾父母一起抚养宝宝成人

过年的心情
    发表于2008年01月28日  

     一年一年就这样过去了，你离开我三年了，漫长的三年，你知道我是怎么样过来的吗？？你以为你所为的亲如兄弟的好朋友真的会帮我吗？你错了，三年了，他们都把你这个人忘记了，如果我不看着相片，我真的想不起你的样子，不敢想，真的不敢想，一想起你我就会哭，昨晚哭了一个晚上，我一直不相信你已离开我的事实，看到别人回家过年，我好想你突然出现在我的面前，但这是不可能的，你能不能在梦里告诉我，你现在怎么样了？过得好不好？
    你放心儿子我一定会尽我最大的能力对他，我不会让他受任何委屈，你一定要保佑他能健健康康的长大，他现在很懂事了，我想给他找一个爸爸，你同意吗？
    通，三年了，我是不是应该去选择属于我的幸福，我不想再活在你的阴影中，这几年我跟着你，同甘共苦，为什么要在我们过上好一点的生活的时候你就离开了我和儿子，你真的忍心让我吃尽苦头吗？你忍心吗？你是最爱我的，是最疼我的人，我不敢去想我们以前过的日子，有时候我不敢走我们以前一起走过的路，住在这套房子对我负担很重，我想搬到小一点的房子住，又不舍得，怕你找不到家，找不到我，虽然不是我们的房子但是属于我们一个温暖窝，
     我一直都感觉到你就在我的附近看顾着我，你的心永远没有离开过我，一直留在我心里，我真的好想你，你能不能在梦里给看看，真的，我好久没有梦见过你了，儿子过几天就来广州过年了，他长高了，
    三年代表着什么，你用自已无私换取别人的冷漠，儿子是无辜的，那么小就失去父爱，现在三岁多还不知道爸爸是什么样子，只能指着相片说这是我的爸爸，谁听也会心酸，不知你听了有什么感受，他曾问过我好几次爸爸什么时候回家，我无言回答，不知道该怎么回答，我自已都无法面对的事，怎么会说出来了，为了儿子为了父母我一定会努力工作让他们过好一点的日子，

你在他方过得怎么样啊?
   发表于2008年02月06日 14:02

         你在他方过得怎么样啊？真的好想你，今天是大年三十了，这是你第三年没有回家过年了，你知道我的心有多痛吗？你知道我过有多苦吗？前天晚上儿子问了我一个问题，一个我无法回答的问题，我一辈子心痛的问题不敢面对的问题，他问妈咪“爸爸什么时候回家啊？”你告诉我该怎么去回答这个问题，你为了朋友就这样离去了，留给我的是无尽的伤痛，我真的不知道自已还能撑多久，你希望我一直单身下去吗？你希望我一辈子守着你吗？你忍心让我吃那么多的苦吗？

亲爱的，我只能用文字来记住和你在一起曾经的记忆，曾经的伤痛。希望我的记忆里只保留你最好的一面。

哭.....希望你LG能看到这些日记...看完,我眼泪也忍不住流下来...不知为何,生了BB后,就容易流眼泪...

你老公搞啥？犯事跑路了？

这几天大姨妈来了，痛了三天，亲爱的你要是还在的时候，肯定会好好照顾的，现在什么都没有，所有痛只能自已挨了

路过·～～～

是否于害了?

要坚强啊LZ

亲爱的，你曾经答应过所有亲戚会照顾我一辈子，会好好照顾我父母到老，怎么可以说话不算数了，怎么可以就这样离开了。