我还以为是我邻居在说我呢，前些日子在楼下遇到一个住楼上的人说你家孩子经常哭啊，然后问我小孩：是不是妈妈打啊。。 经常就是闹得我忍无可忍就下手了，唉，真是头疼

6 太可怕了

老天，看来打人的妈妈还是不少！难道你们不心疼吗？现在的孩子压力已经很大了啊。昨天我问我女儿，最近学了什么，小妞头也不抬说：最近没学什么，只是在疯玩！

孩子我觉得还是顺其自然的让他发展  有时候给予孩子的压力太大了反而不行 更不能对孩子施以武力 呵呵

说起这个我也深有感触，我楼上也有个疯妈妈，也是全职的，我在想是不是全职的妈妈比较容易这样。五年级的男孩子，几乎没看到下来玩过；经常象打狗一样的打小孩，因为她家老吵架打小孩子，家里全部做了隔音窗，就是为了不让其它邻居听到她家吵架打小孩的可怕的声音，但正好在我家楼上，再小声都听到一点，听到他仔仔凄惨的声音，我家人都会停下来跟我女女说，你看爸爸妈妈没这样打你吧，你应该很幸福了。以前也有常会骂和打女女，自从听到楼上这样打小孩子后，就不再常骂和打女女了，让女女放开地玩，在学习上也不给她太大压力，现在形成了良性循环。

看来我要忍一忍

昨晚我也做了一回疯女人，打了几下屁股，完了母女俩互相道歉，我跟我女儿道歉时，她还说：“没有关系。”我说其实妈妈很爱你，她还一个劲地亲我。唉，要是以后都不发火就好了，可是真正做到，真的很难，有时心里很急，忍不住就发作了。可悲呀，做妈妈也不容易呀！

俺也是疯女人一个，儿子如果10点还没做完作业，还在哪里慢悠悠；说了N遍的错别字还出现在作业本上，强调了100遍的错误还要再犯。俺也会发疯。
  对着个超级慢动作、慢性子、没有时间观念、固执的儿子，不打、骂是无法解决问题的。
  但是打在儿身，疼在娘心。打完就后悔，孩子的哭声听到心里是无限的自责，祈求儿子早点懂事，明白妈妈的一番苦心。

不同性格的孩子，教育方法都是不一样的，打骂、讲道理、奖励、惩罚这些都是古来有之的方法，但关键在于度的掌握，哪位妈妈敢说自己掌握得很好呢？教育孩子，是家长们的一堂无尽的课！

看来妈网要搞一个如何才能不打小孩的聚会才行，大家一起讨论一下有什么方法可以改善，我前两天也疯完了，太可怕了，他今天回到学校作反了，搞到现在被带回家想过，真想不再打他了，希望他乖乖的就好了。

打骂孩子可能会解决眼前的一个小问题，却给孩子的成长留下大隐患，创痕会伴随孩子一生。

　　暴力教育能让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事；能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进——暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果，但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。

　　电视上看到一个讨论要不要打孩子的节目。当“主打派”和“反打派”进行辩论时，我觉得，这个话题放到这里讨论，本身就是个应该羞耻的事情——如同一百年前讨论要不要一夫一妻制，女人要不要缠小脚一样——既然能成为一个观点相佐的辩论话题，说明当下社会仍泛滥着对“打孩子”恶俗的麻木和容忍。

　　人类文明传承到今天，农业不会退回到刀耕火种，军事不会退回到弓箭斧头，医学不会退回到巫神法事，只有家庭教育动辄退回到野蛮粗暴。生活在同一个时代不同家庭的孩子，由于他们父母教育观的不同，他们的教育生态环境就有着从原始到文明的巨大差异。

　　打孩子是一种陋习和恶习。一个用武力征服儿童的成人，无论财富多么丰厚，地位多么显赫，学问多么高深，打人的理由多么充足，都是智慧不足的表现。这一瞬间，你以为自己强大而正义，其实是缺少理智，恃强凌弱；你在弱小的孩子面前心理全部失守，只能从体力上给自己找平衡——在爱的名义下施暴，此时此刻你的行为如此粗野，不过是个穿西装的野人。

人们都说现在的孩子娇生惯养，以为孩子们整天被蜜糖腌制着，实际上我国儿童教育中家庭暴力现象非常严重。2007年中国政法大学两位教授对“家庭体罚子女现象”进行了一项调查，结果显示，近2/3儿童曾经遭受过家庭暴力。在接受调查的498名大学生中，54%的人承认自己在中小学阶段经历过家长的体罚，而体罚形式中父母动手打人的占到88%。

　　在弱者面前，最能流露一个人的真性情。许多人，他们在单位、在朋友中表现得谦和并富于教养，唯独在他们最亲爱的孩子面前，不自觉地流露出粗野。

有一对夫妻，都是我的老乡，俩人都在北京知名企业工作，是真正的“白领”。我们两家的孩子差不多大小。他们一直不能接受的是，他们的儿子为什么那么不成器。我们在一起时，他们总是叹息自己孩子成绩差，自律性差，脾气暴躁，羡慕我有个好女儿，说他们命不好。我知道他们经常很轻率地打骂孩子，总是劝他们不要那样对待孩子，并告诉他们孩子称不称心，不是抓彩票碰运气得来的，孩子是教育出来的。他们却总是很不以为然，认为我站着说话不腰痛。

　　有一次和女老乡聊起孩子们小时候的事，她说她的儿子从小不听话，很小的时候，到商场乱要东西，不给买就躺地上哭，不起来。她忿忿不平地说：“光因为这事，不知打过他多少次！”既然是“不知打过多少次”，说明这个问题始终没有得到解决。孩子虽然因为这一个问题吃了很多苦头，可一直没得到一个正确的观念，没形成理性，在屈服和反抗间始终没找到出路，孩子被搞糊涂了。

儿童身上屡屡不能够解决的问题，背后一定有家长教育方式的问题。打骂是家长们最常用且运用得最得心应手的一种方式，可它也是最没效，最具破坏性的一种。

　　每个孩子都有“不听话”的时候。我相信每个孩子的“不听话”，都不需要用打骂来解决。

　　孩子进商店乱要东西的事我也遇到过。记得圆圆在三、四岁时，有一次她和我到超市，她要买一种加了很多色素的饮料。可能是她看到别的小朋友喝这个，而这是我坚决反对的。我很肯定地告诉她这个不能买，不卫生，无论什么时候都不可以喝这个。她当时为此很生气，不肯离开那个地方，最后干脆躺地下哭闹。

　　我不生气，就像平时看她玩沙子一样，若无其事地等着她。在等的过程中我还看看别的商品，和营业员说句话。她发现我不生气，不在意她的脾气，哭闹得更厉害。

　　地面很凉，也脏，她的衣服全弄脏了，路过的人都在看她。我沉着气就是不着急，待她哭不动了，我蹲下身，用商量的口气问她，咱们走吧？她见我来关照她，又开始哭闹，我就又没事人似的站起来，在她跟前溜达等待。

　　这样几个回合后，她没劲了，我又蹲下微笑着问她，好了吗，可以走了吗？她意识到再闹也就这样了，乖乖地站起来。我拉着她的小手，就像事情发生前一样，高高兴兴地走了。

　　我连一句批评的话都没说，也没再给她讲道理，因为道理刚才已经讲过了。圆圆此后再没提起过要喝那种饮料。而且，凡是我态度肯定地说不买的东西，她就不再坚持，非常听话。

　　对付小孩子其实多么简单，孩子哪里用得着去打骂呢。每次小冲突都是他的一个学习机会，家长耐心而真诚地去解决一个小冲突，也就解决了此后一系列的问题。

　　打骂是教育中最坏的办法，我从不相信那些声称“不打不成才”、“棍棒之下出孝子”的人真的有这样一种信念上的诚实。这种野蛮的教育方式其实完全没有任何“教育”要素，它只是让父母出口恶气。

　　后来又有一次，这家的男老乡无意中说起最近把读初中的儿子打一顿，因为儿子把刚买的一千多元的进口山地车丢了，车子才骑了一个月。

　　唉，这也是打孩子的理由吗？这时我想到，我刚花7000元买的摄像机，镜头被圆圆不小心摔坏，换一个就花去2000元，而我一句都没说她。甚至都没说一句“以后注意点”这类提醒的话。摔坏的一瞬间，孩子看出来我有多难过，她自己也很难过，这就够了。难道因为我没给她一个告诫和提醒，她以后就不知道要小心吗。家长少说废话，孩子才会认真对待你有用的话。

　　孩子闯祸都是无意的，为什么我们不能原谅孩子无心或无奈下所犯的错误呢？而且，孩子闯了祸他自己心里就很痛苦，有内疚感。家长的打骂只是让他没有自尊，觉得大人更爱的是那损失的钱和物，他感受到大人不体谅他，心里生发出逆反情绪，同时也失去内疚感——经常这样来“教育”孩子，他怎么可能不变得越来越不听话，越来越对什么都满不在乎呢？

我开玩笑地问这位老乡，你上次丢了手机，那手机好像挺贵的吧，回家后老婆打你没？他知道我是针对他打儿子的事说的，笑了，说：怎么能把我和儿子放到一起说事，他是孩子，我是大人啊。打他是让他记事，是为他好——家庭教育中这种强盗逻辑很多，打孩子说成是“为孩子好”，撒恶气说成是“教育孩子”。打了人还要把这说成是“爱”，让被打的人来领情——天下有这么不讲理的吗？

　　

　　面对一个未成年人，成年人最大的文明所在，就是站在儿童的角度，努力理解他的所想所为，以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。你必须要把他当作一个“人”来平等对待，而不是当作一个“弱小的人”来征服。

　　家长当然都不是圣人，会经常因孩子的问题有情绪起伏。但我们一定不能任性，要学会在孩子面前控制自己的情绪，不能高兴时把孩子宠上天，不高兴就打骂孩子。家长要确立一个信念：不管孩子多大，在任何时候，因为任何原因，都不打骂孩子。要记住，凡通过打骂能解决的问题，通过态度友好的教育也可以完成。

打骂孩子也可以形成一种习惯，一旦形成了，也不好改。

　　一位小学生的家长来找我咨询。她经常打孩子。她对我说，每次打完孩子都非常后悔，但自己脾气不好，一遇到孩子惹她生气，就控制不了。我在做了一些相关疏导后，说了几句比较刺激她的话：你可以非常诚实地在内心想一下：单位领导惹你生气时，你会去骂他吗？你的兄弟姐妹或同事让你不高兴时，你会动手去打吗？其实，人在做出一个行为时，往往瞬间就能把结果判断出来。家长如果说在孩子面前忍不住脾气，因为你心里早已清楚，你打孩子一顿，既能解气，他又不会把你怎样。你在孩子面前是权威，是主人，你不用担心打人的后果，所以你就总是“忍不住”。

　　家庭成员间的关系，是生命中最深刻的一种人际关系，在这样一种关系中所体会到的东西，或好或坏，都会给儿童留下终身印象和一生影响。我猜测上面这位家长在童年时代多半也遭受了不少家庭暴力。

　　如果一个孩子从小挨打受骂，虽然他本人就是家庭暴力教育的受害者，可他长大后多半会用同样的方式对待自己的孩子，同样顾及不到孩子的感受。不是他不爱自己的孩子，是不会爱，缺少爱的能力。常听到人们说：我脾气不好，遗传了父母的脾气。仿佛这“脾气”是娘胎里带来的。事实上“脾气”不是来自血脉的生物遗传，是来自生活体验的心理传递。

　　教育家苏霍姆林斯基说，“大声叱责，这是人们相互关系中修养很差的基本特征。凡是出现大声叱责的地方，就有粗鲁行为和情感冷漠的现象。用大声叱责（家庭中还有拳头）教育出来的孩子，失去了感觉别人最细腻的感情的能力，他看不到也感觉不到周围的美，他非常冷漠无情，毫无怜悯心，在他的行为中有时会出现往往是人身上最可怕的表现——残忍。”

　　我的一位女同学，她工作、人际关系等各方面都很出色，却经常在家里打骂孩子。有一次我们聊天，她谈到她父亲时，历数其父的不是。她父亲在她小时经常打她。她觉得父亲当年打她那些理由一个都站不住脚，对父亲的行为充满蔑视，甚至有一种仇恨感。后来我们聊到她的孩子，她又历数孩子的不争气，讲了一串孩子该打的事例。当我表示她对孩子的态度是来源于她父亲的粗暴时，她对此断然否定。说她和父亲不一样，她父亲打她没有道理，而她打儿子都是有理由的。

　　是啊，我们小时候家里缺的主要是粮食，所以孩子把饭烧糊了会挨打。现在的孩子绝不会因为这事挨打，他们挨打的原因可能是考试不好或上网——可这是区别吗？这位女同学和她的父亲其实都因为同一个原因打孩子，即孩子惹自己不高兴了。他们对幼小的孩子共有的“教育方式”就是拳头。从做家长的修养上看，他们其实是很相像的。

打骂孩子可能会解决眼前的一个小问题，却给孩子的成长留下大隐患，创痕会伴随孩子一生。经常挨打的孩子，他的身心**受到损害。他从家长那里感受到的是屈辱，体会的是自卑，学到的是粗暴，激起的是逆反。就像人冷了会起鸡皮疙瘩一样，他会不由自主地在心理和生理上发生一系列改变。

　　蒙台梭利博士说：“每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。”

　　打骂的方式绝不可能让孩子健康成长，只能让他的心理扭曲。一个心理残疾的人，远比一个生理残疾的人更糟糕，而且多一层可怕。2008年奥地利曝出一件让整个国家蒙羞，让全世界震惊的事件，一位叫约瑟夫的父亲，在地下室囚禁他的女儿长达24年，并对其实施性迫害，致使其生下7个孩子。并且他还虐待他的老母亲，把她关在阁楼上，经常让她忍饥受冻，直到死去。当代社会为什么还存在这样的“超级野人”？媒体挖掘的一些报道应该能说明问题：约瑟夫在童年时，经常遭受来自母亲的暴力和虐待。

　　这是个极端的例子，很典型地说明，畸形的家庭教育会给一个人带来怎样的恶果。

　　在严厉家庭环境下长大的孩子，会变得自卑，性格内向，缺少人际沟通能力，缺少自我反思和自我管理能力，坏脾气，甚至是堕落等等。也有生理上的反应，如呕吐、腹泻、胃肠疾患以及失眠等。

　　童年时代的每一种体验都可以在生命中留下痕迹，孩子没有“小事”，每件小事都是深刻地影响着他成长的大事。每件小事都是最初抓在手心中的那把雪，可能滚成一个硕大的雪球，对未来形成巨大的影响——同时也像一个比喻说的那样，南美的一只蝴蝶挥动翅膀，有可能引起北美的一场龙卷风。

现实生活中当然有一些事例佐证着“不打不成才”的观点。

　　2005年网上看到一篇报道，说沈阳一个13岁女孩，在一个国际青少年钢琴大赛中获得冠军，而这一佳绩居然是她的父亲在三年时间里抽女儿400个耳光得来的。这仿佛是一个典型的“不打不成才”的例子，它不知会让多少父母相信用耳光可以促进孩子“成才”。

　　可是，一个平均两三天就要挨一记耳光的孩子，尤其是个女孩子，她会成长为一个怎样的人呢？耳光打在皮肤上的痕迹很快会消失，但留在心理上的创伤能消褪吗？女孩要长大，她将不只是个“弹钢琴的人”，她还会是个有很多种角色的人。作为更多的角色，她将会表现出怎样一种面貌呢？如果说这个个案有代表性，它不代表一种成功教育，只能代表一种畸形价值观下危险的做法。它在用一个单一成就，去赌孩子人格健全与一生的幸福。

　　我曾见过一位母亲，她得意洋洋地说：孩子就得打，我那孩子，只要揍一顿，或臭骂一顿，立刻就听话了。可以断定，这位母亲只能在孩子还未成年时，在着眼于某一孤立事件时，并且在她毫不关心孩子的幸福感时有这份得意。她的得意不真实，也不会长久。

　　我还认识一位女孩子，她很漂亮，学习出色，工作能力强，看起来性格也活泼开朗。在她身上似乎找不到缺点。她只是一直以来胃肠功能不好，二十岁上大学时急性胃穿孔，差点要了命，胃被切去三分之一。医学上早已发现，慢性胃肠疾患和人的消极情绪以及压力有关。从她的疾病及偶尔流露的一些性格特点，我估计她儿时的生活一定承受了巨大的心理压力，有心理创伤。果然，后来有一次我们随便聊起来，她说她妈妈从小打她，打得非常狠。比如有一次她放学后到妈妈单位拿家门钥匙，走时忘了和办公室的阿姨说再见。就这么点事，她妈妈半夜加班回来，一把将她从被子里拎出来，暴打一顿。她说当时自己正睡得香，冷不丁挨打，根本都不知道因为什么，而类似的事发生过很多次。

不要因为孩子听话才爱他，不要因为他取得了某个成绩才欣赏他，更不要因为他不遂我们的心就去打骂他。父母之爱应该是无条件的，对孩子的尊重也应该是无条件的。

　　我们可以从书中以及我们周围的人群中看到，优秀孩子的家长，他们一般都很民主，遇到事情总是能心平气和地和孩子探讨解决，非常讲究方式方法——最基本的态度是尊重孩子，欣赏孩子。即使孩子犯了错也只是就是论事，决不牵扯其它，当然更不可能打骂。他们取得的结果就是，他们的孩子似乎分外懂事，根本就不需要他们操心费力。

　　前苏联杰出教育家马卡连柯说：“家庭生活制度一开始就得到合理发展，处罚就不再需要了。在良好的家庭里，永远不会有处罚的情形，这就是最正确的家庭教育的道路。” 　

一些欧美国家从法律上严格禁止打孩子。我国打孩子现象之所以现在还比较普遍，首先是受传统观念影响，认为老子打儿子天经地义；再一个是缺少法律制约。

　　目前我国有一些保护少年儿童的法律法规，但都是一些粗线条的概念，不具有现实约束力。打孩子从来被认为是家务事，无须他人干涉；只要不把孩子打残打死，就不会上升到法律层面解决。全社会普遍漠视未成年人的精神损伤，很少有人认为父母打骂孩子就是虐待儿童。在“打是亲，骂是爱”的面具后，只有儿童能感受到那是狰狞，是恐怖。

　　家长的素质事关未来公民的素质，国家应大力开展家长教育，提升家长的教育素养；同时应该尽快立法，严禁打骂孩子，剥夺不合格家长的监视权。比如取消那些把孩子逼得一次次离家出走的家长的监视权，而不是一次次地把孩子抓住教育一顿，再送回家中。

不是穿了西服就变成绅士，不是生了孩子就会做父母。做父母需要学习，需要学会如何爱。学会爱是个很大的命题，需要慢慢去学，最简单的第一步就是不再打骂孩子，不做穿西装的野人。

书本上的说教只能作为参考，真正不用打骂就长大的孩子，能有几个？该打的时候还是得打，不过什么是“该打的时候”？对不同的孩子肯定也是不同的。又有几个打孩子的家长是真打下去的？骂声总比打下去的大。扪心自问，自己真是做得恰如其分吗？自己才是教育孩子的高手吗？谁敢这么说？

确实可怕

在打骂孩子的事情上，我和老公应该算作到了99%吧。我们从来没有打过女儿（快4岁了），给她的多是赞扬和欣赏。我也要上班，老公自己做生意，周末还在读MBA，很繁忙，压力很大。但我们回到家的时间就尽量给到女儿。有时我回到家就做饭，女儿就到厨房拉我，要求我陪她玩，而此时，我没有觉得她烦，反而觉得是应该陪她的，是她正常的情感需求。有几次，我都把火停掉，先陪她一下，趁她不注意再溜去炒菜。
也能理解一些妈妈打孩子的做法，在自己心情不好，身心疲惫之时，真的很难有好心情去应对孩子。没有耐心了，打就成了必然结果。可是妈妈们有没有想过，打过后，孩子的哭声，会不会让你更烦？你的后悔，你后续的安抚，是不是需要更多的时间呢？
当然，可能是站着说话不腰疼，我们虽然带孩子也辛苦，但毕竟老公每天都能帮忙，我们也几乎不会把工作的坏情绪带回家。就是说，我们大多数时间心情是好的，女儿也真的算乖巧的，真的可能是已经形成了比较好的良性循环了，所以生活开心很多。