得到现在这份工作，于我是喜忧参半的。

喜的是，失业时间极短便上新岗位，很能满足自己的虚荣心。

忧的是，作为一名高级定制车的大客户经理，我毫无经验如何胜任？

所以虽然决定了任职，却连续几天没能睡安稳觉。偶尔透露了一下心事，却将旁人搞得很是意外。犹记得某人惊叹：“不是吧？连你也有怕的时候？”

我也是人，是一个女人，是一个学历不高资历不厚身无所长青春将逝的女人，岂能不怕？

于是，在答应任职和正式任职之间的几天里，我反复地和女儿商量：“妈妈不上班了，回来带你好不好？”“妈妈陪你读书好不好？”“妈妈每天来接你放学好不好？”~

女儿伊始是开心的，继尔却因为即将要失去的自由而拒绝了我。

我于是转攻先生：“我不上班了，在家带孩子好不好？”“我保证将她的坏习惯都改掉好不好？”

先生自然是高兴的，他非常积极地附和着我想做主妇的提议。

可最终，我仍然带着几分忐忑、几分迷茫、几分毅然是走上了这个工作岗位。

我最终还是选择了冒险。

正准备睡了。看到楼主的帖子。  发现你的很多心态我都有，忍不住上来回一下。
加油啊，你没问题的

祝有个美梦~

5月11号，正在午休的我迷糊中听到电话响，接起一听，竟然是催我上班的。

我还没做好心理准备，于是试图和对方商量：“明天已经周四了，下周一上班可以吗？”

没想到这位HR小姐不同意，坚持让我立刻上班。

那天晚上，我很没有状态。

一是想着女儿幼升小14号就报名了，本想再带她几天的。

二是对即将要开展的工作一筹莫展。

我打算去将头发削薄一些，以减轻心里的负重感。

天懿的小姐问我要不要挑师傅。我瞄了一眼，没见到眼熟的，就让她安排。

当师傅真的来到了我的面前，我却不太愿意了。因为这个师傅的气质很乡土，没丁点儿艺术家的感觉，让我不得不怀疑他的专业素养和审美眼光。

我一边看着手机电子书一边警告自己不得以貌取人，可还是忍不住频频抬头透过镜子看一下渐渐在改变的发型。

我多次想对他说：哎，我韶华将逝，帮忙剪个年轻点的刘海~我头发很飘，在处理上要有点技巧~我很怕麻烦，一定要易于打理~

可最后还是接受了他的专业身份，缄着口想着既来之则安之。

当结果揭晓，我却没能按捺失望的心，冲口而出：“怎么剪了这么老气的头发？”

发型师忿忿地回应：“一开始你又不说！”

我一时语塞。他说得也对，是我没有说清楚。

我早对他的专业水平和审美眼光有质疑，可我却没能及时将心里的想法说出来。

沉默地买完单，连再见都没说就出了发廊。

其时就想：“无所谓啦，都一把年纪啦，还和年轻人比什么美呀~”

可是，心底的虚浮在晃荡，我都拿它没办法。

12号早上7点钟，在闹钟的催促下我被老公赶下了床。望着窗外滂沱的雨，心里一片阴暗。

送女儿的上学的事情由先生接手。而我则站在镜子面前思考着穿什么衣服。

纠结许久，我决定穿一条细格仔布拼接的牛仔连衣裙，我认为它能让我变得年轻。

紧接着我开始往脸上涂粉底液。

边涂边想起前几天爸爸对妈妈说的话：“她呀，以前是不爱打扮，可现在很喜欢涂涂抹抹啦！”

是啊，以前我从不用护肤品，更勿论化妆品。

可是现在，我定期会去修眉，还会往脸上抹粉底液以让自己看起来更精神。

到底是什么时候？我的自信心竟然需要外表来支撑了？

难道，我陷入了中年危机？

毫无准备地，我愕然发现这间公司的合同一签就三年~

想起上一间公司，我也因为同样的合同期限纠结了许久。

难道，是我太浮躁了？

在人人都盼着签长约的时候，为何独独我在为难？

我隐约觉得应该反省自己。

好吧~有时间了反省一下。

签完约，Hr小姐给了我一张报到通知条，让我到面试的公司报到。

我觉得自己此时一定逢头垢面，决定到洗手间梳理一下。

不料我不止逢头垢面，腿上的丝抹竟然不知何时橫向裂开，绷出一道相当可怖的破洞。

我暗自庆幸自己在包里备了三双丝袜。

可生活有时就是这么捉弄人~竟然每一双丝袜都有各种各样的问题！

最终，我挑了一双勾丝最不严重的袜子穿上了，并特意将瑕疵放在身后，这样仿佛我就可以视而不见。

雨已经停了，可路上依然泥泞。

在集团到分公司不足五百米的路上，我一直在给自己鼓气。

虽然，收效甚微。

。。。宁愿暴走街头，也不愿过18岁和81岁同样的生活。。。我正在思考这句话和我未来的路

祝你尽快找到方向~

分公司因为面试了两次已经有一些熟悉的面孔，而入职手续也办得比较顺利。

但意外明显是相约而来的。

当我站在任职部门那个狭窄的办公室里，竟然发现没有我的座位。

我听从经理的安排，拉了一张凳子很郁闷地坐在他的桌角。

听见他抱歉地说：现在的环境要艰苦些，请你忍受一下。

我笑得云淡风轻，心里却在哀嚎：“既然连座位都没腾出来，为什么不让我迟两天上班嘛~”

可是，只有上帝能听见我心底的话。

我只能乖乖地摸着桌子的边缘，努力地认真学习。

但生活的残酷不止一点点。越接近事情的真相越无奈。

不到半天，我就在虚心聆教中得出一个结论：我对该职位的了解只是九牛一毛，这一职位的难度远远超出我的想像。

可是能怎么样？我人都来了，退缩已经是我无法做到的事情。

边看资料边凌迟自己那颗恍惚的心。

在痛并快乐的反省中，我又端起了既来之则安之的阿Q精神，正式上任成为一名职场新菜鸟。

办公室里有三同事，除去将离职那个，另有一男一女，其中男的就是面试我的部门经理，女的则是年龄比我稍大但职位和我相同的女人。

我对这样的情形有些意外。刚从服装界一堆八零九零后中脱围而出，对年龄普通偏大的这里有几分好感。

女同事说了她的名字，但我去接杯水便忘得一干二净。

沉默之后，两个中年女人同时尴尬地说了同样的话：“哦，对不起，我忘了你的名字~”

我们都笑了。
我想也许这样的局面对大家都好。

与同样年龄层次的同事沟通起来，应该会容易得多吧？

对同样年届中年却进入一个新的行业并肩奋站的两个女人来讲相处会不会和谐一些呢？

未来不清楚。

但那天下班后，我却受邀上了她的车，由她搭了一程路。

虽然因为搭了那一段路，使我回家的路反而变得更加复杂。

却让我在那微凉的风雨天里，心里生出一丝暖意。

一切都会美好的。

风雨之后见彩虹。

第一天的意外不止这些。

中午时分，因为一个组里的项目待审批，我们竟然被邀请到老总办公室进餐。

还晕头转向的我跟着女同事X的身后，道貌岸然地踏进了老总的办公室。

因为老总尚在接待其他部门的同事，我们只能在一边等候。

X施施然地走动、看报，自在得像在自己家。

我则挺胸收腹僵硬地坐在沙发上，心里一直想着该在什么时候该怎么样和老总说第一句话。

可我明明捕捉到他几次扫过来的目光，却连个颔首的姿态都没能做出来。

我感到震惊。

从来遇强则强所向披靡无所畏惧的我什么时候变得这么没胆识了？

心底微凉，一直僵着脸到开饭。

老总跟X说：诺，给点饭来。

X拔了一半饭到老总碗里，老总又说：只给饭不给菜吗？

X笑：饭都给你了，就是为了能多吃菜。

我虽然表面波澜不惊，心底却暗暗诧异于老总的亲民。

渐渐地食不语地我也开始接上一两句话了。

而只在面试时见过我一面的老总竟然很自然地就叫着我的名字。

这让我很开心。

一开心我就忘了要减肥的决心，将整合饭菜吃得干干净净，末了还不忘开个小玩笑：“我这种身材全靠这么大碗饭养出来的~”

其乐融融。

老总又问起经理H买房的事。

H诉说着看房买房的酸甜苦辣。

我在旁边瞬间笃定了。

我有夫有子有房有工作，谁敢小看我？！

自信心就这样世侩地被物质堆砌起来了。

这时我才发现：什么冰雪聪明、清纯脱俗，我就是个肤浅的世俗女子。

若要给我的第一天作个总结，不外乎下面这几个词：阴雨绵绵，意外连连；腰酸背痛，心浮气躁。

但不论如何，第一天的太阳落山了。

第二天顶着恶劣的雨天，深一脚浅一脚，抖着一身雨水踏进办公室的我仍然没有什么惊喜。

我依然没有座位。

依然必须装作很认真地读着那些不太能理解的专业资料。

最糟糕的是：我戒了许久的咖啡瘾又上来了。因为中午一个半小时的休息时间竟然没人休息！

而我也没有地方休息。

累~

我可以不睡觉，但不可以没事做。

我可以没事做，但不能没桌子靠~

从早上九点到下午六点，这九个小时对无桌可倚、无活可干的我可谓难熬。

但再难熬也熬过去了。

生活就是这样：忍一下就好。

换了一种写法，相比以前着重表述个人情感，这次着重于描写心理
毫不掩饰的，将自己摊开来看，不是为了哗众取宠，只是想真实地将自己留下来。
若有对写稿方法有建议，或对个人事业有建议的，欢迎提出来。

睡了，晚安

LZ很能写，我追一个晚上了才追完几篇，受益匪浅啊

昨天刚看完老帖，今天居然看到楼主热乎乎的新帖，呵呵

lz起码你是成功的，只是心态还没调整过来而已。
做到这么高的职位，有仔有老公有份高薪工作夫复何求！

期待你在新工作里面发光发热！