mama宝贝
mama宝贝楼 我清楚的知道，我自己已经不可能还有未来了，因为我再也不可能像从前那样去相信和爱别人，我已经丧失了所有的信心和勇气。假如连自己最亲密的丈夫都不能相信，假如一个人可以眼睛都不眨的对自己的父母妻子还有朋友发假誓言，做虚伪的承诺，那么我们还可以相信谁？姐，当年xx何尝不是那么真诚那么执着地追求着我，他对我的好对我的包容和宠爱连你和妈妈都被感动了，当年亲眼见证过他对我的爱的所有的朋友们，你们又怎能想到如今这样的结局？而我更知道，假若真的可以重新来过，当他再次带着他的真挚和深情出现在我面前时，我依然会选择相信他，选择和他在一起，把自己一生的幸福托付给他。所以，姐、姐夫，你们明白了么，我不可能再有其他的路了，我的所有幸福和未来在发现xx真的背叛了我和我们的婚姻那一刻就已经彻底终止了。
我想起他曾经说我就像是住在一个童话城堡的公主，而他要当我与外界世俗社会沟通的唯一桥梁，这样他就可以成为我的全部和唯一的依靠了。是的，他确实成为了我唯一的依靠，成为了我童话城堡的大门。只是我从来也没有想到过有一天这扇大门会如此绝情如此迅速的关闭，关的死死的，不留一点光和缝隙，于是我的世界从此暗无天日漆黑一片。因为我全身心的信赖和爱着这扇门，我从没想过还要给自己留一扇窗，所以这扇大门关上之后，我注定只能在寒冷黑暗中死去，再没有出路。 很多人都说，尤其是在男人看来，在现在这个社会男人出轨是一件再正常不过的事情。但在我这里，我永远都没有办法接受这种事情，哪怕真的有一天连法律都规定男人可以养小三，哪怕所有人都因为看多了这样的事情而变得麻木和不以为然，我也永远不会接受自己的丈夫这么做。违背道德和原则的错误永远都是错误，无论这个错误变得有多普遍，就像流行感冒无论它发生的概率有多频繁，它始终都是种病，是不正常和不应该被接受的。xx总说这是个道德感和责任感缺失的年代，可我却觉得这不过是那些违背了道德和责任的人为了安慰和欺骗自己而找的借口罢了。而对于那个女人俞佳做出的这些事情，更令我对这个社会感觉混乱、迷惘，我真不知道这时代的男人女人都怎么了。
我好想当面问问俞佳，她也是一个受过高等教育的人，为什么明知道我和xx是夫妻，却依然要跟我的丈夫长期保持暧昧不清的关系，而且趁我出国期间跟我丈夫去酒店开房做出这样不知羞耻的事情？明明在这不久之前她刚满脸正经的发誓她对我丈夫绝对没有那种意思，说就算我们离婚了她也绝对不会跟xx在一起，她口口声声说着她们家是很传统的，我真的不明白怎么几天后她就传统得这样跟我丈夫上了床？难道她家的传统就是当小三或者是跟有妇之夫上床么？我好想问问她，当她坐在我的车上我的位置，跟我丈夫去我和我丈夫曾经旅游过的千岛湖开房时究竟是什么样的心情？她竟然还能将在千岛湖玩的照片发到她微博上显摆？羞耻这两个字她没学过吗？我更想问她，当她跟我丈夫上完床之后，还收到我从国外给她带回来的礼物时她又是什么样的心情和表情？？而她的那些小姐妹，她们明知道俞佳在做小三，在拆散别人的家庭，她们不但没有劝阻反而是支持和怂恿她，我真的不知道这个社会是怎么了，这些女人们心里究竟是想些什么呢？她们的心灵得有多扭曲和变态呀，而她们也迟早都要结婚，都会有家庭，当她们的丈夫在外面出轨包小三时，她们又会怎么想？不是说，女人不应伤害女人么，怎么这个世界转眼就变成小三大行其道还大获支持了？一直以来，我都坚信人性本善，相信真善美的存在，可现在发生的这一切，彻底颠覆了我的精神和信仰，我真的不知道这一切是怎么了。我不明白我究竟是选错了男人？还是生错了社会？
各位朋友：为了还我无辜惨死的二姐一个公道，让大家明悉事实真相，我决定不顾我父母的反对将她写给我大姐夫妇的这封遗书公布出来，因为我二姐真得死的太委屈了。这是我二姐留下的遗书中最长的，有一万多字，几乎讲了她这些日子经历的所有痛苦和屈辱，虽然里面涉及到我姐的一些隐私但我只字未改，因为这是我姐留在世上最后的一些东西了。我知道即使把xx出轨的所有证据公布，法律也无法制裁他和那个女人，但公道自在人心，我相信社会上依然有很多有道德责任感的人会明辨是非。我只希望还我姐清白，像她所留下的“质本洁来还洁去”，让她走的安心。我二姐生前很喜欢写文字，但是在她人生的最后日子里，却只能痛苦的写下一封又一封的遗书，她还给xx留下了很多信，字字深情，我们都不忍看。再次感谢大家对我姐的关心和安慰，相信她的在天之灵一定能感受到的！！
已经自杀的原配——肖艳琴
亲爱的姐姐、姐夫：
对不起，我实在撑下去了。当我看到xx国庆期间去酒店的开房记录那一刻，我就已经知道自己是活不下去了。我们五月份刚办的婚礼，他十月份就跟别的女人去酒店开房，家里的大红喜字还鲜艳的贴在那里，我真的无法接受这个事实。我多么希望自己在那个时刻就已经死去，也免受了之后这许多日子里地狱般的煎熬之苦。只是想着你们说的，我轻易结束自己的生命已经是非常自私和不负责任的选择了，假如什么都没留下给年迈的父母就这么死了，那对辛苦养育我长大的父母来说，更是不孝之极。所以，我才答应了你们跟他协议离婚，苦苦的捱着这段生不如死的日子，虽然我心里万分的不愿意和他离婚，但我想如果这样在我死后至少能留些东西给父母养老，尽管不多，但也算是尽了我做人子女的最后一份心力。
姐，可是我真的好累好厌倦了，现在到珠海见到了妈妈和你可爱的宝贝儿子，我已经没有什么可牵挂的了。明天就是圣诞节了，是我和他结婚2周年的纪念日，我实在没法再煎熬下去，哪怕一分一秒都坚持不住了。这段时间以来发生的事，耗尽了我所有的生命力，我从来不知道噩梦可以延续这么长，这么痛苦。在我离开杭州前的那些日子，我整天一个人窝在房间里，反反复复没日没夜的想着发生的这一切，每一个场景每一句对白每一个细节都那么清晰的在我脑子里不停的翻滚浮现，我想控制自己不去想都不行。而即使到现在我也没有想明白，我究竟是做错什么了才沦落到这样一个结局？难道说我再三地选择相信自己的丈夫反而成了我悲剧的最大根源？
从2010年底我第一次在xx办公室看到他和俞佳暧昧的聊天记录以及雪天他们出去拍的亲密照片，当时我震惊和伤心的感觉以及在他公司楼下十字路口我不停哭泣的情景，此刻我依然清晰的记得。然而在他发誓和保证他跟俞佳绝对没有什么后，在他忏悔是他没恰当的划清朋友界限的诚恳表情下和他再三的承诺下，我选择了相信他。
而后来他们虽然一直都有联系，但我看到xx积极的把自己的兄弟们介绍给俞佳作男朋友，并且我们的婚礼上俞佳也来帮忙了，天真的我心里还暗想自己错怪了他们。怎么也想不到，在婚礼后不久我就看到俞佳给xx发信息让他买香奈儿的粉饼送她当生日礼物，而xx在参加俞佳的生日聚会那晚直到凌晨4点多才回家，当时他明知道我一个人生病在家。没过两天，我就在xx的电脑上再次看到他跟俞佳更为暧昧的聊天记录，当我情绪崩溃的哭着问他时，他却再次发誓说俞佳只是他过去的一个普通同事，说他对俞佳完全没意思，他说我才是他的生活必需品，而俞佳对他来说什么都不是。他的誓言和拥抱还有眼泪令我再次相信了他，同时他再三保证他会跟俞佳说清楚，以后没事情不要再联系，因为我会介意。而当时的我还傻乎乎的替他着想，对他说你们还是不要绝交，免得你们朋友问起来，你会尴尬和没面子，只要你们保持适当的距离就好了。
而后来他学聪明了，他开始给手机设置开机密码图案，并且每次都把QQ聊天记录删除，只是他却忘记在最近联系人列表里把俞佳给删除了。于是我一直都知道他们还有联系，但我总劝我自己要相信他，因为我婆婆说他是你丈夫，只要他说没有你就要相信他，我觉得她说的有道理，所以虽然我对他们一直有联系觉得心里很不舒服，但我一直忍着没再去问xx什么。
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