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十五年前的初恋,十年未见面,今朝相逢

95181358情感.婚姻.家庭

十五年前的初恋,
十年未见面,
现在见面了。
我的故事,我的心声:

一,初恋不懂爱情

我和G是大学里认识的,初次见面就很亲切的感觉,象哥哥象恋人,我们一起度过了美好的两年,一起经过了每个恋人都会经历的美好的时光!大家看过《山楂树》吗?两个人一起共用一个军大衣;为了心疼我,怕我着凉痛经买雨鞋给我;两个人睡在一起只是手拉手;还有很多很多的细节,我相信每个初恋都那么的美好。

二.分手

参加工作了,我们不在一个城市,当时还是不很自由的找工作。大家想着以后再往一起调动。在交通和信息不发达的当时,仅靠电话和书信维系着感情,有时难免有些小的误会,因为G很优秀,工作单位很好,是我国数一数二的大公司,单位效益好,职位好,福利好,重要的是,他人更好,身边难免有些女孩子追求他,他也都一一和我报备了,我相信他对我的感情,但,当一切的未来还都是未知数的时候,我的心也有起伏,这时候,我现在的老公Z 出现了,我变心了,遇到了现在的老公,高大帅气,体贴,我遇到他,而且他开始追求我的时候,我简直晕了, 难道平凡如此的我也可以有这么帅气的男孩子追求!
我被当时的虚荣心打败了,而且说实话,我的老公对我也是相当的好,如今我们结婚十年了,他仍然拉着我的手入睡!我卑鄙的想,我先和他谈谈,看怎么样,毕竟,当时一切都不知道怎样呢。
当我和Z火热的时候,G为了给我个惊喜,飞到了广州,来到我公司的宿舍楼下等我,看到却是:我和Z拉着手回来。当时,他楞在那里,然后他拉着我就走,走到没人的转弯处,他蹲在地上哭了,我也哭了,我不知道该怎么办,他说选择原谅我,要我重新回到他身边。但我知道,虽然他可以原谅我,还爱着我,但是回不去了,他是很大男子主义的人,就算当时原谅我,以后也会有矛盾的,我提出了分手,他最后吻了我,转身离去。半年后,他辞去了那个人人羡慕的工作,带了所有的积蓄(包括 和他同学借的),去了美国留学。我不知道是他早就想出去闯荡,还是我给他的打击让他做了这个决定,他的家庭并不是很富裕,只是内陆城市的一个普通的工薪家庭,父母的收入不是很高, 他要出去的话都要自己努力。
    他在走的前一天给我电话,说:“我之所以还给你打电话,是因为我还爱着你,无论你做了什么,他都爱我,今生都不会改变!我从广州回来后,就开始准备出国,本来想带你一起走的,看来你也不会和我在一起了,我决定出去看看,四年后我会回来,如果我回来你还没结婚,就嫁给我!”
我哭的稀里哗啦的,当时他坐北京的航班飞美国的,打电话给我的时候,我正好在北京出差,但我没告诉他我就在北京,我怕忍不住要见他。

三,分别十年

他很守信用,四年后回来了,但他没提前通知我,等一切安顿好了,他打电话给我,我当时听到他的声音,简直不敢相信,我以为他的承诺只是当时的爱情冲荤了头脑,我也在他走后,就和老公结婚了。他在电话里说:你给我答案吗?我来广州看你,好吗?

我沉默了很久,电话里告诉他,我结婚了,生了宝宝了。并说:你回来一次不容易,多陪下你父母吧!(他回国只有一个月的时间,因为还要回去继续读书)就这样委婉的拒绝了见面的要求,他何等的聪明,听我这样说,也没再纠缠,他说了恭喜我,相互留了电话和电子邮件的地址给我,然后过了一个月,他的手机打不通了, 半年后,收到他的邮件,只有四个字:我结婚了!
我当时的心还是有点疼的,因为我之所以当时不让他来广州,不见他,不是因为我有多高尚,多纯情,而是我当时是生病在医院,我不想让他担心,当时的状况我也不可能让他来医院见我,我和老公怎么解释!但在他看来,是我多么的绝情!

四。重逢
事情过去了很久,我以为我就这样和他天各一方了。
今年公司派我去美国出差,为期一个月,我当时第一就是想到去看看他,毕竟现在大家都结婚成家了,我一直想为我当初的行为向他正式的道歉,亲自说声:对不起!

我的美国商务签证办好后,在出发之前发了邮件给他,告诉他我来美国出差,离他的城市不是很远,如果方便的话可以去看望他。算了下时差,应该是他收到邮件的第一时间,就打打电话给我,说:你真的要来美国出差吗?真的要来看我吗?你告诉我你可以自由安排的时间,我安排休假。
我其实不能不说是很激动的,我不知道我看他的意义,真的可以了却自己这么多年的遗憾,亲自对他说对不起就可以了吗?
说起来是我主动联系他的,多少有点心虚的感觉。
和领导商量后,确定可以在公务之后,在美国自由停留一个星期左右的时间,我就打电话告诉他我安排的时间。

在美国重逢

    当我完成的公务的出差,我自己搭飞机到了G所在的城市,他来接我了,一出大厅,就看见他站在那里,微笑的迎接我。他提过我的行李放在车上,我自然的坐在副驾驶的位置,他上车来,在等前面放行的时候,他伸手拉着我的手,紧紧的,但我们什么都没说。一路上,两边的风景,我完全忘记了,只记得彼此谈论着天气,对美国的印象,工作的安排等这些打破尴尬的话。好在在这个狭小的空间里,我们只呆了3个小时左右,终于到达了他的家了。我想终于可以放松了,因为他也结婚了嘛,有了他老婆在,我可以自在一点。进入他的房子,我有些意外,因为他才工作4年多,已经拥有了HOUSE,就是国人说的独立的别墅。进入他的家,更加意外,他老婆不在,而且我参观了一下他的家里,虽然房子有几间,但除了书房,游戏房,在楼下只有一间大卧室,只有一张大的睡床,我当时心里嘀咕:那我睡哪?!
我有个习惯,出去回来后都要先洗澡才舒服,而且旅行了这么长时间,我很疲惫,想洗澡,就和他说,我要先去洗澡,卫生间在哪里?(我现在写这里的时候才意识到,是不是我的这个动作给他暗示,以为,我要和他那个呢!)
然后,我就去洗澡,他好象是去厨房做饭。等我洗澡出来之后,(当然是穿戴整齐,因为当时的天气还是比较冷的,我也没有半点洗澡勾搭人家的意思),在客厅里吹头发,不防中,他走过来,帮我拿毛巾擦头发,然后趁势抱住我,我有些紧张,但还是紧紧的拥抱了一会,相互都是很用力的抱住对方,紧紧的。他轻声说:很想你!我眼睛湿润了,也趴在他肩头说:我也很想你!然后是漫长的拥抱,然后是他试图吻我,我躲开了,故做轻松的说,我们去厨房看看,一起做饭吧!他也没为难我,我们就一起去厨房做饭。说是一起做饭,其实是他做,我在旁边和他聊天,在做饭和吃饭期间,我了解到,他老婆回国了谈生意去了,要半年才回来,一般他老婆是上半年在中国,下半年在美国,现在正好是4月份,她在中国,要7月份才回来,也就是说,我在他这里的一个星期,都将是我们单独相处,这在当初我们联系的邮件里他没提及的。他说怕我多想,就没说,我心里有些犹豫,有些担心,我知道他不会怎样,但是,我是怕自己把持不住。

在做饭,吃饭,洗碗,这一系列的活动中,大概两三个小时的时间,我们好象已经是一起生活了几十年了似的,没有陌生,没有矫情,那么的自然,那么的熟悉,我很奇怪我的感觉,和他说了,他笑了,说:我也是这样感觉的,好象我们一起生活了很多年似的,好象是刚去公司接你下班,然后一起回家吃饭,这么简单。我们都默契的笑了。然后吃完饭,已经是晚上了,因为旅途的劳累,也不想出去了,就和他一起看他以前的相片,听他谈他出来这些年的经历,有辛酸,也有乐趣。看到了他们的结婚照,还不错的老婆,和他比较登对,我叹了口气说:你娶了这么好的老婆,我终于放心了!他笑着弹了我的头说:是不是觉得对不起我啊,我有人要了,你就放心啦!
他告诉我,当时回去的时候,他很希望我给他一个答复,他想留在国内工作,想咨询我的意见,想和我还有没有机会,如果我结婚了,假如愿意离婚,他也接受我,他想来广州看我,也是想我面谈这件事情,因为这决定他的去留,没想到我那么绝情,根本就不见他,他当时非常的伤心,非常的怨恨我,回到美国后,就和一直追求他的女孩交往了,结婚了,结婚也没回去,就在美国注册结婚,想着这辈子都不想见我了,这种情绪一直持续了两三年,到自己慢慢的大了,成熟了,体会了婚姻和爱情的乐趣,才化解了怨恨,剩下的都是美好的回忆。这和他老婆对他的爱有很大关系。当听到我要来美国出差,很激动,把家里都收拾了一遍,(但唯独没有新安张床,他是想着和我睡在一起的,这是他后来说的。)专门买了给我用的水杯,毛巾。我注意到了,他拿给我用的都是新的,包括被子床单等,也就是按照他的话,是国宾待遇。他对我的到来还是比较隆重的。听着这些,除了感动,再没别的情绪了。我老是不相信,这是一个35岁的男人,一个大公司的高级员工,一个看起来不苟言笑的成熟男人办的事吗?这不就是20岁的那个小男生嘛!

我和他一起不知不觉就聊到十点多,我是不能熬夜的,就提议睡觉,我说:我睡哪啊?他似乎很自然的说,当然睡床上了,然后就拉我到他的卧室,抱着我,看来想“圆房”啊。我来这里看他,也不会天真的想着他依然那么深情,或者依然那么纯情,但是我自己也给自己设立的底线。我拉着他的手说:G, 我也很想你,所以有这个机会刚好到美国出差,就来看你,正好你老婆不在家,我想这也是给我们的机会,我有个提议,我们都是结婚的人,也没想着离婚再组合家庭,这对谁都不公平,在这一个星期里,我们好好的相处,象年轻时候谈恋爱一样,但我不想把我们的关系复杂化,本来很美的感情,上床了,就破坏了,我们就这样好好的相处一个星期,好吗?他看着我,点点头,说,尽量吧!你以为我是柳下惠啊!呵呵!
然后,然后大家知道吗?相信吗?我们就这样在他家1.8米的大床上,盖了两床被子,各自在一边,互不侵犯的睡在床上,然后关了灯聊天,聊到困了,就睡着了。
期间聊到了“礼貌性上床”的话题,他居然问我:我这么尊重你,你会不会觉得我不礼貌啊!哈哈!
我逗他说:你够礼貌的啦!至少没赶我到沙发上睡啊!
他说:我家就这一张床,我还想以这个为借口,和你亲密接触呢!谁知道,这么多年了,你还是不肯给我!
我不肯接话,因为,我心里很酸,当初年轻的时候,初恋的时候,情到浓时,也曾欲罢不能,他说过,等我们结婚了,就可以和你睡在一起了,结婚前,我不会欺负你的。所以我们曾经单独出去旅游过几次,都是这么拉手睡的,顶多是抱抱,亲亲。我的闺密都不相信,以为我们早就以身相许了。
他还说:如果,我当初要了你,也许你就不会离开我了!
是的,我承认,我对这个还是很在意的,我和老公是第一次,也是我唯一的。对于当今的性开放,也没有经验。如过当初和他发生了关系,我一定不会舍得离开他!但,他是君子。

现在,我们两个成年的已婚的曾经的恋人,面对他几次的暗示,我都假装不要明白,但是,我心里也很纠结,如果不和他那个,很觉得对不起他,好象很不够意思;但如果那个了,和那些出轨的坏男女有什么区别? 我会看不起他,也会看不起自己,拿着爱情的名义为自己的出轨做借口,对于他的老婆来说,他不是背叛了他们的爱情了吗?我不是人人喊打的小三了吗?对于我来说,如果我老公也这样以爱的名义和别的女人上床,我不是要在这里发泄,声讨“不要脸的小三”啦!犹豫挣扎中,我选择了尊重彼此的婚姻。

在随后的几天时间里,他请了假,专门陪我到处玩,陪我购物,当然我自己买单了,虽然他有强烈要求帮我买,我还是拒绝了,我有什么权利享受人家老公的薪水来消费呢,当然,偶尔的吃饭和游玩,他买了,我也没矫情到非要求AA制,朋友之间也可以请吃饭的啊!
和他在一起的是很愉快,很短暂,在准备分别的前一天,我们同时感叹:怎么时间过的那么快呢!我们相处的这个星期里,没有因为任何事情有过稍微一点的争吵,或者相互对对方有意见,完全很和谐的,有时,真有些错觉,回到了十五年前的时光,还是年少懵懂的我们,还是当年的20岁的青春岁月!我仿佛年轻了不少,呵呵,当然这些我没有和老公说,我只说单位出差行程增加了,小小的谎言吧,再大度的老公也不会接受吧!
我们自然的拉着手漫步在美国的田园风光里,有时相互看一眼,好温馨的画面。
我想,我和他真的很合适的,假如我们在一起生活,肯定会很和美,但是生活没有假设,爱情不会重来,每次走过的经历都是上帝给你的礼物。
    他问我:如果,只是如果啊,如果,我到现在还没结婚,你会怎么样?
    我在心里对他说:如果你是因为我,到现在还没结婚,我肯定会和你在一起,不管世俗的眼光怎么看。有你这么深情,也够了。
    但是我说出来的是:哪来的如果啊,就算你真的没结婚,也不是因为我,是你自己还找到合适你的人。你以为拍电影啊,等你十年?切!
他对我的不配合相当不满意,他说:你应该深情的望着我,然后说:我嫁给你!
我狡猾的说:那我不上了你的圈套啦!
我们就在这样的气氛中度过了难忘的一个星期。
    转眼间,到了分别的日子,因为我的飞国内的机票不是从他那个城市直达的,要在他那里坐飞机到洛杉机,然后飞广州。我说让他送我到机场就好了,他开车送我,到了机场,停好车,他和我一起来到候机楼,办理登机牌的时候,他和柜台的人 讲了一通英语,然后就带我去安检,然后,他和我一起过安检,他,已经买了机票,和我一起去洛杉机!我悄悄的落泪了,这么好的男人!在一起回洛杉机的航班上,我们始终紧紧的拉着手。我都不知道说什么了,我甚至有些少少的后悔,我真的应该什么都不管,完完全全的把自己交给他,我能做的也只有这个了。因为到达洛杉机后,要等晚上差不多12点的航班飞广州的,我们中午就到了,我让他回去,我自己等,他不肯,一定要亲自送我上飞机,我们就在机场的旁边转了一个下午,我心里斗争的很厉害,后来,我竟然无耻的提议,要不我们去宾馆?他猛的抱住我,深情的吻了好久,我以为他同意了,当时也想,豁出去了,管他呢!这样的男人有几个呢!就在我准备英勇就义的时候,他紧紧的抱着我,下巴抵着我的头顶说:傻丫头,你以为我就是为了这个啊!我脸都红了,真尴尬啊!我们就这样拥抱着,都流泪了。
    时间不管你愿不愿意都是按时行走的,分别的时间到了,他帮我办好一切手续,送到海关门口,我因为自己搭长途飞机,一个人出海关还有点紧张,接过他手里的行李就往里走,都忘记了和他告别仪式,他拉回匆匆忙忙往里走的我,给了我一个大大的温暖的拥抱,然后立刻转身离开了,等我反映过来,想回抱他,他已经跑到滚动电梯,往一楼去了,我立刻又哭了,这一别也许就不会再见面了!他匆忙的跑开,大概也是忍不住怕自己流泪吧!
    这是前半年的事情了,我回来已经半年多了,我回到广州之后,发了信息个他:我到了,一切安好,谢谢你!他回了:犹在梦里!然后我们没有频繁信息,没有频繁邮件,没有互诉衷肠,虽然我真的很想念他,想念和他一起的时光,也曾神情恍惚过一段时间,但我总要面对我的生活,不是吗?他给我的是精神上的安慰,我自己的路还要自己走。
    我也知道,我们似乎是开始,但是其实是结束了。
      有的姐妹问我,是不是后悔了, 如果不和他分手,这里的汽车,别墅,高的福利,美国的生活,他的成就带来的荣誉,他本身的温柔体贴,深情,都是属于我的。是吗?这个没有答案,我有过一点点的羡慕,他的老婆,可以拥有他这么好的男人,他的确很优秀,无论是人品,外貌,还是学识,智商,我说过,我们同时上的是全国重点大学,他出国后读的学校是世界排名前十名的著名大学,五年拿到学位,在世界五百强企业做高级职员,他的薪水比当地的美国人的收入还高很多,听起来一切都是那么完美,但是,我没有后悔,我和我老公的生活虽然真的比不上他的优越,但是,我们有我们的幸福,而且人不能那么贪心,我能够曾经拥有他的爱情,和这么优秀的人有过两年刻骨铭心的爱情,(当年和他谈恋爱的时候,只陷入到爱情中,还真没发现他这么优秀,居然是 凤毛麟角的角色让我给错过了。呵呵。)现在还能有机会见面,还可以相互没有怨恨,还这么融洽的有这段时间的相处,我已经很满足了,我最终没有说出:对不起,三个字。我想通过这些天的表现,也真的没必要说了,自己介意了那么久的心结,原来这么容易就打开了,我不觉得对不起他了,每种经历都是种收获,他现在的老婆,年轻,漂亮,能干,爱他,视他为她的一切,这是上天给了他补偿了,给了一个比我优秀得多了的爱人,我还有什么对不起他的呢!还有必要说对不起嘛,那样也显得我小气了。我们都刻意没有提到分手那次的事件,也没有提我的先生,我知道那对于他来说都是根刺。
    感谢这次美国之旅,感谢他的细心安排,他专门休假每天24小时陪我,寸步不离,形影不离,毫不夸张的,我们出去玩,我去洗手间,他都会在门口等我(当然是在不影响其他人情绪的情况下),我一出来就看见他了,然后马上拉着我的手一起走,象足了年轻时候的热恋,去逛商场购物的时候,也陪在我旁边,我看东西时,他帮我参谋,我拿不定主意买不买,他就说,现在拿不准也没事,你回去了,还想要的话,告诉我,我回国的时候带给你,(我听了心里有些温暖,但我知道,我不能信以为真,我们不可能旁若无人的真的以为彼此是恋人关系,他有他的爱人,我有我的爱人,他回国毕竟带着他的她,我不能见他,我们也不能以此为起点经常来往,这不是我们起点,是我们的终点!)我们去爬山的时候,一直就牵着我的手,我们旁若无人,亲密无间,他吃东西也会先喂我吃一口,然后自己才吃一口,喝水也是先打开盖子倒给我,自己才喝,我象个被他宠坏的小女孩!对于旁观者来说,我们两个加起来有70岁的中年男女,简直有些过头了,但我们两个都知道,这样的机会不多,我们可以忘掉一切,重新回到20岁,回到两个人的童话里,这样的机会不多的,所以我们用这一个星期的时间来弥补空白的10年,这样也不足为过吧!我们谁也没说:我爱你,这样煽情的话,但是浓浓的爱的确流出来了,即使不在谈“爱”这个字,也足够了。
   所有温馨的镜头都是让人难忘的,但我并不就此自信的认为,他还爱着我,还对我念念不忘,他只是爱着他的“初恋”这种情结,怀念的是美好的青春岁月,以他35岁成熟男人的思维,还如我这么幼稚的谈论爱情的话,多少有些不可思议。所以,我很清楚的知道,“相见不如怀念”,是多么的经典,千古不变的金句!我也清楚的知道,这次重逢是我们曾经爱情的终点,而不是我们情感的新的起点,他满足了他的“初恋”的幻想,我满足了“补偿”的心理。有的人也许会选择彼此保留美好的幻想终生不见,我选择我的“活在当下”的方式,我见了他,不再遥遥牵挂,不再心理歉疚,我放下了,我走出了对他的负疚感,我重新带着对他的爱和祝福开始我自己的生活,我知道沉浸在过去,纠结在过去都是没用的,是自我的一种逃避式的安慰,只有过好我自己的每一天才是对自己最负责的方式!也是对爱自己的人的一种尊重!
    我没有选择,初恋,分手,重逢,上床,离别,纠缠,相互怨恨,后悔,自责,抱怨这样的模式来结束我的对初恋爱人的感情,而是选择了尊重彼此,爱他,不一定在床上体现,也许,这对于当今性开放的年代,有些的不可思议,有些的没有卖点,但这我的选择。
     我的这段恋爱的故事到此告一段落,谢谢这些天关注的姐妹,谢谢大家的宽容,我真的认真的看了每个回贴的内容,更多的是感动。我本意是写给自己看的,一个记录,一个回忆,没想到这么多跟贴的,甚至引起一些姐妹的共鸣!每个人都有初恋,每个人都有美好的回忆,其实你知道吗?外界的世界有时并不是你想的那样,我们走不过的始终是自己的心魔!你想象是美好的,它就真的很美好。
我还是有一点我自己现在都想不明白。我,这么平凡普通,说不上漂亮,说不上优秀的女人,到底哪里吸引了他。唯一的解释就是,在他春心萌动的恋爱的年纪,正巧遇到了我而已吧!

我介绍下我自己:
我,出生在普通的家庭,从小生活在小县城里,从内地的小城市,凭着自己学习上的优势考入了全国重点的大学,在北京读书,然后根据专业特点,一个人来广州工作,G则留在了北京,当时想着,等条件成熟时再回北京工作和他在一起,然后就认识了现在的老公,结婚了就留在广州,两个人凑了首期,买了房子,因为家里都没有经济支持所以就是自己供房子。这几年条件稍微好点,换了大点的房子,还是要供楼。

我本身在一家做技术的公司做稍微高级点的员工,还不是领导,公司的出差是去学习先进技术。我身高160,相貌平平,估计走在对面你都不会再回头多看几眼的那种的普通女人。我的恋爱也很简单,到目前为止,就这两个男人爱过我,没有其他的风流艳史。

我就是这么普通的女人。

这个帖子是我的树洞,是我自己的故事,喜欢看的人,谢谢捧场。
请大家原谅的是,希望喜欢的人,本着尊重本楼主的态度,看过就算了,不要转载,不要人肉。我只想我平凡的生活。我只希望它出现在妈网上就好了。谢谢大家体谅和理解!

[ 本帖最后由 盘丝洞 于 2010-10-27 16:36 编辑 ]
2010/10/25
精选回帖
很美丽的故事呢...人生有这样两个爱着自己的男人,,,真的足矣...一个也够啦..LZ还有两个呢..一个有着初恋的纯真,,,一个是爱着自己的老公..太幸福了....怎么我没有选择一个对自己好的男人呢..唉...我想大胆的怀疑...楼主的初恋是还没结婚的....
2010/11/02回复
288楼
1970/01/01回复
317楼
1970/01/01回复
326楼
1970/01/01回复
全部回帖
许俊杰许俊杰沙发
重逢好呀  多了牵挂的人
2010/10/25回复
亮仔亮仔板凳
重逢之后情况如何呢
2010/10/25回复
感人的故事
2010/10/25回复
小妃小妃5楼
关注下文
2010/10/25回复
然后你们互赠了礼物,竟然是同样的东西,是吗?
2010/10/25回复
人的一生好多美好的东西,一不留神就错过了
2010/10/25回复
关注下文
2010/10/25回复
quqilaquqila9楼
下文呢
2010/10/25回复
t_wt_w10楼
关注
2010/10/25回复
感人
2010/10/25回复
没有下文了。
楼主碰到了两个好男人。
2010/10/25回复
不会又是广告吧
2010/10/25回复
纯纯的学生时代
纯纯的爱情
2010/10/25回复
hazehaze15楼
不对哦,去日本留学为什么坐的航班是飞美国呀
2010/10/25回复
就是嘛,重逢后怎么样呀?
2010/10/25回复
这就是缘分。
2010/10/25回复
人生总是喜欢考验人,很无奈
2010/10/25回复
真是羡慕啊~~~ 如果我也能遇见这么好的男生就好了~`
2010/10/25回复
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