我的八爷--第一个我互相喜欢上的人，可惜缘分的错位，至今各自成家，仍是好朋友，偶尔互相问候。
他是我的高中同学，温润如玉、有着远大志向的男子，因此我把他代入为八爷。
我们相识在高三分班后，那会他是班长，我是团支书，我的学习成绩还算不错，总是没掉下过前三名，老师眼中的好学生。我从来没想过会在高中产生点什么情缘，只想认真把书念好，考上好的大学再说。结果一场“学生运动”为了想把一个教得不好的老师换掉，发动全班签名，我跟他去校长办公室请愿，结果我泪撒当场，就因为他安慰我之后，突然感觉原来我也需要一个肩膀去依靠，从此对他产生了好感，而他也对我时不时流露着一种特殊的眼神，那种懵懂的情愫，怿动的心却一直被我们好学生的光环所压抑着，谁都不敢冲破它，就这样一直到高三毕业，本来以为毕业后上大学就可以把心里的实现。那一年，我考上了重点大学，他却因为失手，到了个市大专。为此，我还伤心了很久。拿完成绩后，我们一起和几个男生去海边玩当是高中毕业后的散心，在沙滩上，我们一起奔跑，一起堆沙……那种情愫在滋长，却一直没有表白。直到大学里面，鸿雁传情，还记得他那清秀挺拔的字体，每封来信第一句：“I  miss you so much！”每次接到来信总是非常的甜蜜，虽然里面说的都是些日常的生活，只是偶尔的电话。那一段日子，任凭宿舍里所有人都拍拖了，我还独自一人，在享受着这份不冲破的情愫，每天晚上独自走在校园路上的时候总有那么一份暗喜。可是他一直都不表白，我的心情也随着大家的双双对对而黯然，有时觉得很孤独，病了想找个人倾诉也难，因为学理科的，班上男生多女生少，女生都成双对了，男生也不太认识，所以孤独感倍增，尤其是节假日和生病生日的时候。慢慢地开始有点埋怨他，也想不明白他做什么，他那段时间也很忙，信也少了，我以为他慢慢地疏远我了。在大一下学期的时候，遇到了一师兄，一见钟情，也因为他一直不表白就跟师兄在一起了，而他在我们在一起半年后才向我表白的，原因是他觉得配不起我，重点大学，他是三流大专，等到他拿了全校一等奖奖学金的时候他觉得是证明了自己的能力的时候才向我表白，趁着我放国庆假期请我晚上单独出去吃东西，证明了自己，可是时机已经过去了，我一点也没犹豫，虽然我对他还是有好感的，但是既然我跟师兄在一起了，就不能三心两意了，所以当时就委婉地回绝了他：“你知道我大学以后一直很不开心，每天晚上一个人走在那条黑漆漆的道路上的时候很想有个人陪我走这条路，哪怕是心里陪着也行，盼了很久，而这个人一直没有做，等到我已经习惯了自己一个人走这条路的时候，他却来告诉我他愿意陪我走，但是我需要他陪的时间已经过了……”我没告诉他我已经有男朋友了，只委婉地拒绝了他，他估计也没想到这样的结局。自那以后，好长时间，我们都没有联系，除了每年过年的时候几个好朋友一起聚会的时候见面，气氛慢慢地在我带动下，自然了，直到他后来交了一师姐女朋友。他后来娶了师姐做他LP，我还带LG去帮忙接新娘，现在他事业有成，一家三口也过着幸福的日子，象我一样，我们偶尔还会问候对方，今年过年还会一帮朋友一起聚会。这就是我的八爷。

我的四爷---一段刻骨铭心的初恋，留下了美好，也带了一身伤痕，分手8年，不再联系
应用那一首诗
十年生死两茫茫
不思量
自难忘

怎么都没人给点鼓励呢,爬格子很费神的呢

怎么都没人给点鼓励呢,爬格子很费神的呢

没人顶，自己顶起来，给自己写写回忆录，呵呵

继续写，在茫茫人海中，能遇见一个一见钟情的人，并且他对我也是，这种几率真的不高，虽然这段感情最终带给我很大的伤害，但是我依然觉得自己很幸运，这可能就是所谓的痛并快乐着吧
我的四爷是个清秀瘦瘦不算很高的男孩，1.73的样子，是师兄，比我高一级。那会大一下学期，因为无聊，加入了学生会，于是因为组织活动外出采购的缘故，我跟他分派跟另外一男一女去采购物资。不知道为什么，第一眼见到他，我就被他清秀的样子吸引住了，尤其是那鹰勾鼻，前面没提到，我也是喜欢那个家伙的鼻子也是很好看的。呵呵，不知道这算不算怪癖呢，我LG的鼻子也是鹰勾鼻，就有点象刘德华那种。而他也确实第一眼就喜欢上我了，后来一起买东西的时候，我走到哪里他跟到哪里，另外两个去的地方他不跟，反而紧跟我，而且故意找话题，呵呵，我那会心里就是暗喜。不过为了保持女孩的矜持，我还是没表露任何声息。买完东西以后，彼此只留了QQ号码。

那时，我还没有买电脑，为了能跟他聊天，我特意跑到校外网吧去上网，那段日子为了感情是疯狂的，呵呵。后来在网上聊天，都是彼此随便说说，他知道我参加一个比赛，他说他要过去看，那会我又惊又喜。后来他去看我比赛的时候的一个细节，让我确认他真的喜欢我。比赛当天，因为那会我很多大学同学都在GZ，于是，有几个男女高中同学相约过来看我比赛，有三男两女，其实都不是情侣关系，其中有一男同学长得挺帅的，穿着红大衣，因为平常大家玩得很好，我也象男孩子，大家对我也是拍拍肩膀，摸摸头的，很随意的那种，而他也正好赶到了，也是一件差不多的红大衣，他看到我跟同学们在那里玩闹，照相，很不自然，然后过来跟我打个了招呼，叫我加油，我其实很激动的，但是不敢表露出来，但是他一看到红衣男就跟我说了声有事，他要先走开，没想过了大概十五分钟他回来，他换了一件银色的风衣，呵呵，这会我心里很明白了，这家伙看上我了，呵呵，心里狂喜

有人欣赏加把劲,谢谢各位看客哦

是的，学生时代真的很美好，即便是痛苦的分手，也是很美好的过去，那一段岁月没有任何东西可以替代

比赛完了，他要了我宿舍的电话，可能出于女孩子的矜持，我没要他的，哈哈，我都觉得自己有点装，明明想要，却是不敢，回想那段青葱岁月，青涩的我们，觉得很好笑。原来一切的恨意已经不再，留下的依然是心存感激，感激有这样一段岁月，让我们生命更精彩！周六，他给我打电话了，约我出去玩，这本来是大好的机会，可是我这笨蛋，真笨到家了，本来心里就是很高兴的想答应，不知道怎么的就拒绝了他，刚挂完电话，我就悔得肠子都青了。我估计着跟我那会其实对八爷还有好感的原因吧，但是那段时间由于八爷在全力争取最高的奖学金的原因，所以忽略了我，很少给我写信、电话，以至于我对他的信心动摇了。后来宿舍的人回来都狠狠地数落了我一顿，说我把人家第一次邀约拒绝了，恐怕吓怕了人家了，机会就这样白白地溜走了。我懊恼得很，懊恼归懊恼，我总不能跑去跟别人说，不，其实我刚才撒谎的，很想去吧，反正如果他不再找我，我也就算了。这点不由来的自尊心又在泛滥中，结果真的之后2个星期，他都没找过我，我是郁闷的很那。
因为我们的学校比较大，里面很多路都很黑，晚上要去晚自修，从宿舍穿过黑压压的树林才能到教室，我自小就怕黑，所以一直不敢自己去，奈何班里其他的女孩都拍拖了，都是成双对地去自修不好做电灯泡，而我又不想跟班里的男生一起去，其实那会班里也有个男生向我表白过，当着全班的人去白云山春游的时候问的，想想那会因为八爷的关系吧，我直接地回答他，我跟他只能是同学，呵呵，想想那时真是很大胆直白呢，多年以后那男生见到我还说你这么就是这么大胆的一个人啊。因此我每天只能呆在宿舍里看看书什么的，很是无聊。那段时间八爷因为功课而忽略了我，很少见到那句“I miss you so much.”，心里还暗暗埋怨这个没良心的，要不是因为他，我也不至于孤单一人，自此我对他的感觉慢慢地变淡，也就才有了我对四爷的一见钟情。
扯远了，回到正题，我和四爷自那通电话以后，再无接触。无聊中，一天晚上我又跑去上网了，刚挂Q，他就Q我了，问我吃饭了没有，这个时间为什么不去上自修？而我很激动着，他居然还关心着我，于是我迫不及待地解释为什么拒绝他是因为当天有事什么的。然后我告诉他我不去自修，是因为怕黑，没人陪。这时，估计他也是狂喜的，他就说：“要不我陪你去自修啊”，我那心里又是一阵窃喜，看来这会还有戏。嘻嘻，心里想的可是手里却又再出错了，“看看吧，我也不经常想去，有机会再说吧。”一发完，我自己又傻了，真是笨！！！一次机会已经错过了，然后又错过第二次，估计天下间最笨的女人是我了。我那个气啊，气死自己了。还好他告诉我，他基本天天都在那个教室里自修，如果我去自修了，晚上不敢回来，可以过去在10点前去那个教室找他，跟他一起回来。就这样很愉快地聊到了7点多，他去自修了，我还在挂Q

过了两天，我正策划着我们的第一次约会--晚自修，哈哈，没想到这次约会也是非常的搞笑，在我的尴尬中，他们的紧守中象风一样地过了。那天吃完晚饭还是继续去挂Q，就等他去了自修以后，没跟他说，我背上书包也出发了，去到他去的教室，那种教室可以坐200人，他和同学坐在前面，而我悄悄在后排找了个位置坐下，没想这一坐下就是一个可笑的开端，一连串的事件，吓我风一样地逃跑了。因为顾着先瞄准目标的位置，没看看周围的情况，没想到我坐在了同学院一个大四师兄的旁边，更没想到的是这个师兄居然对我也有意思。再次明确表明我真谈不上美女，估计是理工学院没有多少女的，强烈饥渴导致的，连我这种也被那么多人盯上了，也给我带来了很多甜蜜浪漫的过往。大四的师兄一看到，马上很精神，他也是学生会的，所以之前是有认识，不过我真没想到他也对我有意思，刚坐下没多久，他就一直写字条给我，搞得我很尴尬。没多久，四爷扭头看见了我，虽然有点远，但是我还是看到他时不时地瞄我的，因为我也一直眼睛盯着前方。呵呵，没想到我们的第一次约会就这么搞笑，好不容易，到了中间休息的铃声响，大四师兄跑去小卖部买了情人梅和饮料给我，我使劲拒绝，这时四爷也过来我的座位边上说你也来了，真是背啊！好端端的策划，人算不如天算，居然出现这么尴尬的场面，然后避免尴尬的场面，我赶快想了个办法说：“我突然肚子痛先走了”，一把抓住书包，头也不回，赶快地飞奔出教学楼。刚刚庆幸自己溜得快，没想到大四的师兄推车自行车过来了，说找同学借了自行车要车我一程，，哎，我极力地拒绝，说不用了，我感觉走一走还好点，可能晚饭吃饱了刚才坐着憋的，他还是推着单车说我陪你回去宿舍吧，我再没有什么理由拒绝了。结果没想过了不到1分钟，四爷也背着书包出来了，我的天啊！！能不能不这样耍我？！我那会真想一头跳进旁边的湖里了，完全忘了周遭的黑了。我壮了壮胆，说我没事，你们都回去自修吧，我自己可以走回去，想尽快逃离这个可怕的作案现场。可是两个都没有谁愿意离去的，就这样两男一女得个“嬲”字地走回了宿舍区，真是不知道怎么走过去的，那一段路感觉走了很长很长。后来到了宿舍区门口，大四师兄因为宿舍区不在我们那边，只好悻悻离开，我们才有了两个人第一次的独处，结果这一路因为尴尬却双方无语了，而我的首次约会就这样结束了。我回到宿舍告诉舍友，基本上把她们都笑砸了。哎，我的苦难的爱情的……

真是好事多磨啊!!!自那次自修以后，我再也不敢去自修了。而我们的联系又开始断了……5555，我那苦难的爱情……

又这样过了大半个月，一次又一次这样，我都以为我们没戏了，谁知道还有下文
有一天舍友看我无聊，叫上我跟他们两去参加一个学生狂欢的晚会，去到我才发现原来是她男朋友想把他舍友，我的一个老乡师兄介绍给我。那个师兄很高大，但不是我喜欢的类型，我连正眼都没看他。突然在人群中，我发现了那个身影--四爷，很是欣喜，可是他没发现我，我往他那边靠，还好他终于发现了我，就那样不咸不淡地聊了几句，舍友叫我一起跳竹竿舞，我叫他，他说不会，于是我跟他们一起跳了起来，其实他不跳，我的心思都不在跳舞上，心想真的没戏了，觉得很憋气，很快就跳出来了，跑到晚会外去透气，真是很郁闷！没想他也跑出来了，紧张地问我：“怎么了？又不舒服？”原来这家伙还记着我上次肚子痛的事，我大笑起来：“哈哈，才没有呢，只是觉得里面很闷，出来透透气啦，我身体好得很。”“好就不会肚子痛啦！”他就不肯放过我。我已经迫不及待澄清了“没有啦，上次是我装的。”
“装的？”他一脸糊涂
“是啊，因为去到那里，没想到那个师兄那么热情，不停地写字条，又买东西给我吃，搞到我不知道拒绝才好，也不能晚自修，所以只能想办法溜罗”5
“原来这样啊？那你还装得挺象的，连我都骗了。”他突然变得很高兴
“不象怎么蒙混过关啊”虽然他很高兴，我还是为了那一段尴尬而耿耿于怀呢
“那你之后为什么不去晚自修？”原来他有继续留意我哦，心里窃喜
“我不敢再去了，万一再碰到怎么办？”我悻悻地说
“那以后我陪你去别的教学楼吧，怎么样？”
“好啊”冲口而出了，这次我没有再故作矜持了，因为我怕我的爱情再一次溜走了
自此以后，我天天跟着他一起去晚自修了，不过我们还不是男女朋友的关系
是过了一段时间后，他约我出去玩，顺其自然地向我表白，说第一次见到我就已经喜欢上我，我们才正式走到一起的，呵呵，从此开启了我这段甜蜜却有痛苦的感情经历

拍拖后，我们的日子就象万千对大学校园情侣一样，一起去上自修，一起去泡图书馆，一起去校园里各处地方散步，广州好多地方都有我们的足迹。
去晚自修，一般都是用一个草稿本写了很多对话，想说什么就在里面写什么，那个草稿本我一直保存至今。
我生日，收到他送的礼物，是一个很大比卡超娃娃，让我抱着睡，因为他的QQ头像就是比卡超，现在比卡超也依然在我乡下的家里放着。
其实放着并不代表我还爱着他，而是觉得这些是属于那些珍贵的回忆的一部分，应该放在那里，当做我青春的痕迹。

我的爱好好奇怪，我喜欢在下完雨后的晚上，和他站在校园的小道上听牛蛙叫，有时他会学叫几声。这个习惯一直在我们拍拖的3年时间里都有，只要我生气了，他装两声牛蛙叫，我马上就忍不住笑了。
他是一个天蝎座的潮汕男人，骨子里很大男人主义，而我是很大女人主义的人，大大咧咧的，不知道怎么的，在他面前总是变成那么的小女人，为他做饭、洗衣服等等，这就是爱情的魔力吧。

感谢你的捧场啊，我会继续努力的

中途也试过因一些小事而闹分手，记得那会是在图书馆里，因为他因学生会的工作让我在图书馆里等了很久，本来我就不喜欢他做，想他多点时间陪我，于是我就提出了分手，没想他觉得我不理解他答应了，我一气跑回宿舍，他在我回宿舍之前打了个电话给我宿舍的舍友让她们好好照顾我。最搞笑的是，早**有奥运什么活动开幕的门票，听说有挺多明星的，他还拿了两张，靠在一起的，一人一张，刚好回宿舍的路上碰见另一位学生干部，她跟我说明天去开幕的交通安排，我说我们已经分手了，泪已经在眼眶里打转了。本来不想去看那个开幕，因为大家都知道我们的事，没人愿意拿那张票去顶位置，我只能硬着头皮去，本来想分手是我提出的，应该不会那么难受，我故意不跟他坐一台车，其实那会很多人不知道我们已经分手了，还热情地硬把我们拉着坐一起。到了会场，我看他样子憔悴了很多，因为要带队，忙前忙后的，所以也没顾得上我，我故意坐了其他人的位置，没想最后人家还是把我们挤在了一起，我暗暗告戒自己一定要争气，我要表现得没有了他我活得更好。可是当他忙完一坐下，我眼睛只能偏向没有他的那个方向，一直盯着那大屏幕，泪眼模糊了，最后为了不让眼泪流下来，我借口说上洗手间跑了出去。一个人站在奥体栏杆处那里望着夜空，让眼泪肆意地流着，过了一会，我擦干眼泪，正想回去，一转身，居然发现他站在我身后，脸上也有泪痕，我扭过头不想理他，没想他居然拉住我的手说，既然那么痛苦，为什么要分手呢？我没说话，默默泪流，他拉住我抱在怀里：“我们不分手好吗？明天回去我辞职，把整个人都交给你好吗？”我痛快地哭出声了，他安抚着我，其实我心里明白，我并非一定要他辞职，而是想知道我比他的工作重要，就这样和好了，最终我也没有要他辞职。

真的分手，痛彻心扉
我大四的时候，他考研没考上，他去了A城市工作，因为刚工作没钱，我没去过找他，他也只在国庆的时候回来找我，但是几天都是很甜蜜，而且我找工作也很快，一下就几个单位都要了我，但是都在广州，一心想找跟他在一个城市的公司，却没想到1个月后因为我开解同班一失恋男生没接上他电话，他跟我吵架后赌气，在他生日那天我们正式分手。分手那天是他生日，因为他生气，我独自一人想给他一点惊喜，坐车过去A城市，去了半路，我不知道地址才发短信问他，结果他给我回的是让我不要过去，他不会来接我的，因为他已经爱上了其他人，才赌气3天的时间，不可能那么快就爱上别人的！我告诉了我们最好的朋友，他们给电话他，了解情况，我就坐在车上哭了一路，好不容易到了地点，那时已经是晚上7点多了，他让跟他同住的师兄过来接我了。晚上9点多，他回来了，他说他已经有女朋友了，那我算什么？我哭着问他为什么，他说我把他的心伤透了，我一直不明白，后来他说，从我们拍拖的时候开始我身边一直就围着很多男生，八爷跟我的事他也是知道的，不过我跟他一起以后已经拒绝八爷了，但是大家还是朋友，没有完全断了联系，偶尔QQ，他觉得那是对他的背叛，再加现在这一男同学，他说我明知别人喜欢我，还去陪失恋的他聊天。可能是我大咧，我觉得这些我都是光明正大的，而且我爱他，所以信任他，什么事都告诉他，结果却被他误会了，我极力地解释着，想尽一切办法挽回，他都说没意义了，他跟另一女孩开始了。我不相信，我不相信一个十月份才跟我依依不舍的男生，前几天还跟我打电话的男孩，说变就变了，而且他还一直用着我亲手折的钱包，电脑显示屏上还贴着我为他帖的贴纸。直到师兄跟我说他不确定他是否跟另一女孩拍拖，但是却是走得近的，我不敢相信这一切，这就是我充分信任的朝思暮想的四爷吗？那一夜，我想从他公寓的楼上跳下去，但是想到了父母，却没有这样做。第二天，我大学的好朋友和师兄因为担心我出问题，赶到了A地，把我接回去，临走前，他送了我们，却没有其他的话。师兄怕我做傻事，把他的宿舍让出来给我和好朋友住了几天，我躺在床上不吃不喝，他们都没想到一向坚强的我会如此不堪一击。我回去的当天，他还给我打了电话，聊了很长，我问他对我的感情是假的吗？他说不是，但是已经不再。我也没想到在这段失恋中，我居然长达两年时间的沉沦，整天是迷糊的世界，他开始一段时间还跟我电话，QQ，后来看着我这样更痛苦，他就换了手机号码，与我断了联系。我在分手的一周内瘦了10斤。基本上没怎么吃饭，好朋友天天打饭回来我都吃不下，除了哭就是睡，那时我才真正地明白什么是连皮肤都感觉到痛。至后每一年他的生日我都会记得，都会很痛！现在慢慢的已经不痛了。
经历了这一段，原来我才发现没有什么坎是过不去的，整整长达2年的沉沦，他换号码以后，我们还发过邮件，是端午节的，他给我发了一个祝福的邮件，我以为我们还有戏，就在我生日那天象我们的共同的朋友要了他的新号码，给他打电话，结果没想被他骂了一通，说他同女朋友同居了，我影响他们生活了。自此我痛苦了两天，清醒了，不再沉沦了。不过真正做到不再那么痛，是我听了一个朋友的建议，接受了一个男孩的追求，他成为了我的救命稻草，不过这段恋爱仅仅维持了3个月。其实当时工作的地方因为男的很多，女的也是很受宠的，而我又是会下厨的，大家觉得这样的女孩还不错，追求的人还算多，不过心没走出来，一直也就空着，期间有两个有女朋友的男生追我，即使有感觉也被我拒绝了，因为我被第三者伤害过（虽然我连这个第三者都没见过）。后来那男的出现了，他不帅气，而且有点壮，黑黑的，1.78身高，有点胖，160斤吧，喜欢他的肚腩，因为他不会逼迫我选择，而且很浪漫，我就抓住了他，后来因为他家庭环境复杂，有个后妈，而且后妈的厉害我是见识过了，刚拍拖我不敢在公司里大方跟他拖手，所以他觉得我心里没他，就跟我分了手，分手后，我还是觉得他对我很好的，记得参加公司的篮球比赛，我歪了脚，他居然在众目之下直接把我一抱就抱上了他的车了，回到宿舍，公寓是5楼，他还背我上去，几天里他就天天背我上下，那段时间，因为他要上三班，很难跟我凑在一起，而且他家里我们的公寓远，如果上夜班，他一定要晚饭过我那吃，然后陪我到差不多上班的时间才开车回公司。后来分手后我们还聊过电话，他说我一是不太喜欢他，所以一直不在公司里面跟他拖手，二是太单纯没有太多心计，不适合他的家庭。就这样我们就分手了，而我却没有什么痛苦，因为上段感情的痛还延续着，让我只尝到了这段感情的爱，而不觉得痛，至今我还觉得对不起他，虽然提出分手的不是我，但是因为我一开始有点拉他做了垫背的感觉，所以心里至今还是很愧疚的。---这就是我和四爷的故事

其实我觉得有时电视剧里的遭遇就是编剧把在生活中的所见所闻导演出来而已