（转贴）诚实是人类最珍贵的品质（孙瑞雪）㈡

    朋友对我说，她女儿上初中，老师布置了一篇作文，但女儿实在对作文的题止没有任何感觉，不知如何写。朋友对女儿说：“你明天给老师说实话，看能不能写一篇你有感觉的作文代替那篇。”朋友的女儿如是做了，结果被老师训了一顿。第二次朋友又如是让女儿这样，女儿又对老师如是说了，这次老师不但受训而且还被挖苦了一顿。第三次朋友又如是说，女儿便嘲笑妈妈是弱智，她已经从前两次的经验中得出：真话是万万不能再说了，作文可以瞎编一篇。撒谎一旦变成技巧，就不带有不诚实的痕迹了，反而成了做人的技能和人生的经验了。这种人生的技能和经验学习得越多，社会越无法进步，我们越不把精力全部分散在了如何改变我们的生存状态中，而无法专注地集中在对科学、艺术、真理的把握和深入中。复杂的人事关系仅仅说明了一点：我们生存环境是多么的艰难和不幸。教育如果派生出的是人们品质上的问题，这种严重性难道不值得我们反思吗？

    教育部的紧急通知使我的内心产生了极大的惊喜，在我看来这是一道希望曙光，这意味着孩子不再会哭泣着趴在桌上写家庭作业，而是欢天喜地做孩子内心想做的事，这样孩子至少会多保留一些自我；这意味着老师和家长对孩子身心高压的减弱，改善了孩子艰难的生存环境，使人变得单纯而深刻；这意味着孩子可以不天天说谎，可以试着说一些想表达自我的话，建构起诚实的品德；这意味着孩子有了更多的快乐，在快乐之中建构起乐观和积极的品质。教育的真正目的会因此产生出来——提升整个民族的综合素质。 

［此帖子已被 samanthe 在 2006-03-02 11:46:44 编辑过］

    恐惧感是人类的第一大敌。从生下来那一刻，婴儿就开始伴随着恐惧而成长，这种恐惧甚至来自于孩子的一挥手和一蹬腿，因为空间的扩大使孩子不可能再碰到柔软的子宫壁，新的生存经验总是不停地惊吓孩子，这就是为什么我们中国喜欢把孩子捆绑起来的原因。随着年龄的增大，新的恐惧不断来临，孩子们怕离开父母、怕父母骂、怕黑暗、怕死人、怕“鬼”、怕陌生人和陌生地、怕大商场的人流……有了如此之多的恐惧后，因为成人的不得当，儿童又产生了新的恐惧：怕吃饭、怕别人触摸、怕危险、怕喝水、怕撒尿、怕吃药，尤其怕同成人分离，以后怕学习，怕数学、怕被人冷落，怕孤独等。如果你能在幼儿院呆一天，如果你能安静观察，你会发现儿童的恐惧真是太多了。

    恐惧到底给人带来什么呢？恐惧使人丧失安全感，恐惧使人丧失正常的思维的能力，恐惧使人陷入一种极度焦虑和痛苦；恐惧使人自我封闭；恐惧产生人的攻击行为。恐惧同样使人犹豫不决、左思右想、丧失时机和对人生停止不前。消除恐惧的最重要的条件就是让儿童获得爱（包括成人在内），人一旦有了这个条件，人体内有一种自我恢复机制就会立刻开始启动。具体的办法是什么呢？

    第一，同孩子一起玩游戏，孩子做强者，父母做弱者，总之父母的角色是笨拙可笑，胆小，糊里糊涂的，让孩子在这种游戏中大笑。“大笑心肝及能够放松地嬉闹游戏能孩子机会去体验做强者的滋味，并宣泄出这个一切以成人为准的世界带给他们的紧张情绪。第二，这种游戏在持续10~20分钟后，因为父母的某种失误，或是明显感知到孩子是有意找茬，开始埋怨和哭泣，当你哄他时，他开始尖叫、踹腿，就好象你要伤害他似的。每到这时，家长可能会认为自己应该见好就收，甚至认为孩子是过于兴奋了。实际此时孩子已敏税地抓住这个重要时机开始启动他内在的自我恢复机制了，他是在借助从你们刚才做的游戏中获得的安全感去处理心灵深处的恐惧。  

［此帖子已被 samanthe 在 2006-03-02 11:50:15 编辑过］

（转贴）帮助孩子渡过难关（孙瑞雪）

    我的孩子上小学二年级，给他压力最大的是语文课，因为每篇课文几乎都有15个左右的生字，连续掌握如此之多的生字，要会认、会读、会写，这难度对于成人来讲也是不容易的，所以要顶着这种压力学下去，对孩子来说实在是太艰难了。孩子常常大声哭诉，借机用各种方式宣泄这种压力，我都尽力安慰和鼓励他：“三年级以后会好一些的。”话音没落，他的同学也哭着说：“你们的语言这么精确，都能赶上莎士比亚了，语文哪里学不好！”我也给儿子说：“你年龄大点，能力就会提高，学习就不会有压力。”儿子说：“可学习的难度也增加了呀！”

    一日晚上同儿子一起读《补丁》一课，读到最后一句：“***人就是要做难的事。”儿子突然哇哇大哭，问起缘由，儿子才哭着说：“不是的！我们的党的总是把简单的留给自己，把难的留给了儿童。”这话说得我哭笑不得。

    因为儿子的这种无法选择的处境，鼓励我去了解其他小孩的情况，（实际上看过语文课本也就无需去调查了），我发现这种压力普遍存在，孩子们在对待这门课时的态度因为压力而变得消极。我在想，压力对儿童或者说对人到底意味着什么呢？大部分成人认为压力对人是有帮助的，因为在压力中孩子们会学到更多的东西。而我对此都持极大的怀疑态度，因为这种怀疑，促使我一方面阅读此类的图书，一方面观察儿童，再一方面思考现有的现实状态，最后我认为压力，尤其是持续的压力对人有百害而无一利。一些心理学和教育学的著作中总是清楚而又明确地指出，压力使人消极和被动；80%的学习困难与压力有关；压力使人的大脑“短路”，产生学习障碍；压力，尤其是持续性的压力使人产生恍惚状态，并使大脑分泌出一些对大脑有害的化学分泌物障碍；压力使孩子相信学习是件艰难和讨厌的事情，因此也是厌学的主要原因；压力之下从不会造就任何一位天才，天才的最大特征就是内驱力；压力能使人终生对某一领域失去兴趣等。有了对自己孩子学习压力的理解，就不难理解现存的社会现象——为什么国民学了12年的语文（高中毕业），仍不能正常地阅读和写作，它只能说明压力之下学会的只是连技能都不如的机械记忆，而且这种强行记忆根本谈不上是让孩子学会了更多的东西，反过来它桎梏了人的创造、热情和兴趣。

    问题的关键是我们如何帮助孩子面对这些。我的方法是先克服自己的因不了解大脑思维和学习是怎么回事而产生的恐惧感；我从不要求我的孩子回家写作业，我鼓励他回家做他自己的事儿，他一回家好象一天的生活刚刚开始；给他选择经典性的图书，每天阅读，平时注意倾听他说话，以便知道他是否能使准确的语言表达他真实的想法，他的思维是否流畅、清晰、明快；对学校的语文课只要他能跟上就行，决不给他压力，耐心等待教材的改革。我关注的重点是他是否还保留着他天真和率直的兴趣；我关心他对大量的阅读内容的理解和在生活中的使用能力，有这两点，我相信他的语文会非常优秀。

［此帖子已被 samanthe 在 2006-03-02 15:32:30 编辑过］

请千万不要忽视孩子的自尊心

　　记得孙老师说过：“吃，关系到孩子的尊严！”当时我认为这句话仅仅是对成人而言的，甚至觉得这句话与当时的主题毫无关系，直到今天这件事情发生以后，我才强烈地意识到孩子的自尊心不容忽视。

　　今天早晨，apple带了面包来学校，童童想分享，就问apple：“你愿意跟我分享吗？”apple只是冷冷地说了一句：“不愿意。”童童没有放弃，继续问：“愿意分享一点给我吗？”apple还是不愿意，童童锲而不舍地问：“就一点点，好吗？”apple不耐烦地说了一句：“不愿意！”这时，一个孩子需要帮助，我就离开了，刚走开，就听见童童的哭声，我闻声赶去，轻声地问道：“宝贝，怎么了？”童童告诉我apple用手指戳了她的嘴，我以为事情就这么简单，就把童童搂起来，她呜咽着有告诉我：“她说我贪吃！”顿时，她哇地大哭起来，我强烈地感受当时的哭声跟往常不一样，是一种歇斯底里的恸哭，哭声里充满了委屈，这种委屈是从心底发出的。我立刻明白了：童童的自尊心被刺伤了。

　　这是孩子与孩子间发生的事情，孩子会很容易原谅或是理解这个过程。但是，这让我想起大人们有意无意间对孩子的批评和指责，对于成人来说，那些话似乎无足轻重，甚至觉得是为了刺激孩子改正自己的行为的苦口良药，殊不知，孩子的自信、自尊就是建立靠着一点点的鼓励堆积起来的，也很容易被一句句的责难击垮！所以我要是说的是：“千万不要忽视孩子的自尊心！”

这是恒福路幼儿园一位老师记录的：

我们班的“小老师”

    曾值和阿里正为一本书争吵，他们谁也不让谁都要看，阿里说：“我想看飞机。”曾值说：“ 我想看火车。”

    正在旁边的悦悦把这一幕看在眼里，走过去轻轻地抚摸着阿里和曾值的背，温柔地说：“宝贝，这是谁先选择的？”阿里说：“是我。”曾值也说：“是我。”这下可把悦悦为难坏了，她先是茫然的不知所措，但她很快便想出对策，说：“宝贝，你们是好朋友，要互相歉让，好不好？”阿里说：“那好吧，先看曾值的小火车，再看我的飞机吧！”悦悦开心地说：“对呀！分享是快乐的事情。”

    处在人际关系敏感期的悦悦，在处理问题时，俨然一位“小老师”，那般地沉着、稳重，让人忍俊不禁！

     点评：我为孩子的人际关系智能而感慨！学习不是通过教室、教具，而是通过自由的环境自然展现的。

（转贴）秩序使儿童快乐（孙瑞雪）

    蒙特梭利说：“成长是靠秩序而发生，秩序才能使生命变为可能。”这是讲生命秩序状态，实际万事万物都有一个要素：秩序与结构。儿童之所以需要秩序，那是因为他的生命状态需要同生命之外的世界配对，刚开始是一种简单的秩序，比如：把东西归位、上幼儿园时走在固定的一条路上，讲故事时不能破坏当时特定的氛围而变换环境等等。我们最常见的就是同儿童捉迷藏，儿童始终会藏在一个像门背后那样的地方，从不变换地方，当成人每一次从门背后找到他时，他都会快乐地大笑，然后再重复，再大笑。成人不明白为什么儿童不改换个地方，那不是更有趣吗？不，儿童认为他应该在门背后。“在儿童生命中的某一个时期快乐就在于在适当的场所找到物品。”

    随着生命的不断成长，儿童这种秩序的要求和敏感也显示出了更高的智慧状态。他们依据头几年所建构的心智秩序和智慧，开始认识他们能够认识的一切。比如生命的秩序状态，出生——婴儿——儿童——少年——青年——中年——老年——死亡，儿童天生有能力来认识这一过程，只要成人不强制地教儿童，把儿童限制在某一细节和环节上，儿童就可以通过自己的心智来认识事物的全部过程。有一次，儿子站在我的车后问：“妈妈，外婆老了，你还没有老，不过快老了。”我说：“难道我看上去那么老吗？”儿子说：“我会长大，也会老。”儿子停了一会儿又说：“有的人已经老死了，但是外婆还没有。”我心里很不舒服，忙说：“不要乱说！”儿子过了一会又说：“如果外婆老死了，我们就用外婆做一个标本。”我差一点从车子上掉下来，儿子是外婆带的，两人有很深的情感，这简直是胡说八道。这种说法我无法接受的原因是我从不把死亡看成是自然的过程，所以在建立这一概念时就搞错了，至今对死仍有恐惧感。回家后如实说了儿子的话，大家大惊失色，只有母亲豁然大笑，抱起外孙说：“你怎么知道人会老死的？”儿子憨憨地说：“因为你的妈妈不见了。”

    如果儿童的秩序感建立好了，儿童对事物就有一个整体的概念，并且对环境也有一个完整的认识。比如数学，当我们让儿童学习数和加减法时，凭着教，儿童会发现数的秩序。我的孩子常躺在沙发上看墙上挂的钟，有一天儿子对我说：“妈妈，我发现了一个秘密。1、2、3、4、……12过来就是13、14、15……19对不对？”儿子以此推理认识了1——100。有一次儿子偶然到教具厂看刘老师摆教具：一个盒子里二排格，从具体到抽象，认识：个、十、百、千。第一排放个、十、百、千，第二排放1、10、100、1000。儿子看了一会儿，站在那儿想了一会儿，走开了。过了几个月，儿子整数的千内加法就会了。以这几年我们教学经验看，儿童根本无需有如此艰难、痛苦的学习过程。只要我们耐心等待儿童，儿童透过秩序能产生许多智慧的喜悦。

［此帖子已被 samanthe 在 2006-03-02 12:10:42 编辑过］

（转贴）爱，孕育了每个人的生命（孙瑞雪）

    在我试图给爱下一个定义时，我发现这简直太难了。但是从事蒙特梭利教育，蒙特梭利本人提出，如果没有爱和自由这两个先决条件，是无从谈教育，无从搞蒙特梭利教育的。这就逼使所有从事蒙特梭利教育的人，不得不直面这个问题。

    没有爱，儿童就没有安全感，没有自信，他会好动，搞破坏，仇视，到处寻找爱，巴结人，看别人脸色行事，在某些领域他永远走不进去。他不能够使自己处在某一事物深刻的探索上，因为渴望得到爱，儿童会因此被虚假的情感或一时的别人爱的情绪蒙蔽住他把握事物本质的能力。没有爱，人（包括成人和儿童）会在自我挣扎的怪圈中做游戏，而跳不到外面的世界。没有爱人，人会无法同别人很好地合作，而容易充满猜疑、嫉妒、仇恨、埋怨。类似的情况不但在儿童中，在成人中间也到处都是，如果你问这些人的父母，他们会毫不犹豫地说：“爱呀，天下没有父母不爱孩子的。”可是以上的状态又分明是无爱造成的，于是又会有人说：“噢，那是因为他们不会爱，这样说比较合适。”

    当我们开始考虑这个问题时，我们会发现许多惊人的现象：马路边上，妈妈毫不留情而地拍打着孩子，然后愤怒地转身就走，孩子哭着、半跑着跟在后面；商店门口，采购的父母怒斥着孩子，带着他上街是个累赘；家里来了客人，因为孩子的某种失误而毫不客气地训斥孩子；孩子多尿几次裤子打，摔坏东西打、翻弄电视机、录音机诉斥，做事情时总是这不对，那不行，对的总是成人。儿童因为太弱小而无法抗拒成人，那些稍有反抗性的儿童被冠之以任性而大加管教。遭受如此多的苦难，有些父母还在说，应该让孩子多遇些困难和挫折，这样他才会独立和坚强。

    如果类似的这些事情发生在成人身上，这个成人会充满仇恨地发誓：“你敢在街上，敢当着人面打我，骂我，让我哭着在你的身后跑着追你……你不要我活了，你也别想活了。”这样哭诉会使许多成人去安慰和关注他。然而儿童却是那样的无助，满街的人面无表情，挨打和责骂都不会触动他们麻木无情的灵魂。因为在成人看来，儿童无人格，无尊严，无痛苦，无情感和爱。但无数次儿童遭受了这些，儿童被父母推开，他会扑进父母的怀抱，他们从不遗弃、仇恨父母，当他们受到责骂后，他们会耐心地等待着父母的火气来平息下来，把胆怯和充满情感的眼光投给父母：“妈妈，我爱你！”他们甚至不敢说出声来，以免惊动父母。

    蒙特梭利说：成人身上原本没有多少爱。“儿童是爱的源泉。我们一触及到儿童便触及到了爱。”对于成人来讲爱是一种幻想，爱也是一种理想。然而对于儿童来讲，“爱是一种客观实在。”当爱变成一种客观实在时，每一个诚实的人都应该发现，成人更爱自己。

    想想我们今天所看到的这个世界，问问我们自己，我们对儿童都干了些什么。

［此帖子已被 samanthe 在 2006-03-02 15:36:32 编辑过］

好贴。

家长都希望给孩子自由，最近一直在想，自由到底是什么？

看了这么多，大概总结了一句话，不知道净不精确：在孩子得到自由的同时，孩子首先得有自我。

引用：

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原文由 applemom 发表于 2006-1-18 0:12:47 :

好贴。

家长都希望给孩子自由，最近一直在想，自由到底是什么？

看了这么多，大概总结了一句话，不知道净不精确：在孩子得到自由的同时，孩子首先得有自我。

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苹果妈，不是所有家长都希望给孩子自由的，传统上是希望塑造一个家长认为符合他们要求的理想儿童。

最近对李跃儿的一句话特别感冒，有事没事总是在脑子里闪着。李跃儿说：孩子是脚，教育是鞋。

PS：晕，最近回帖总是跑题的说，反正就是看到苹果妈、samanthe还有浩儿妈说话，偶就没来由的一阵激动......

引用：

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原文由 立青 发表于 2006-1-18 17:28:15 :

PS：晕，最近回帖总是跑题的说，反正就是看到苹果妈、samanthe还有浩儿妈说话，偶就没来由的一阵激动......

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（转贴）《爱和自由》作者: 孙瑞雪/著
    简介 孩子的成长是每个家庭的大事。《爱和自由》的作者在十多年的教育实践中，始终用心灵与儿童对话，推出了全新的育儿观。本文选自书中第十一章《“教”孩子可能就是奴役孩子》。

    当孩子的心理和意志具备了发展的内在条件时，就有了追求独立的冲动。而家长通常是怎样做的呢？比如说一个孩子，一个一岁多的孩子，他要自己用勺子吃饭。舀上舀不上他都要自己舀，结果弄得满桌狼藉，这个时候他在学习独立，学习吃饭这个独立的能力。但是大多数父母在这个时候最喜欢做的是?喂?很简单，喂了以后衣服和桌子上都不会弄脏，这个行为就剥夺了儿童独立的权利。

    我想起那次在北京坐公共汽车碰到的小女孩。小女孩两岁多，要红薯，她妈妈买了一个烤红薯。上了车，妈妈坐在那儿剥红薯皮，小女孩着急地嚷嚷着：“我来剥，我来剥……”她妈妈说：“你剥不卫生，吃了会生病的。”小女孩急迫地说：“我要剥嘛?我就要剥嘛?”她妈妈严厉地说：“不行?”女孩满脸的乞求、痛苦、尴尬，最后红薯剥完了，她妈妈说：“好了，吃吧?再急也要讲卫生。”女孩说：“我不吃。”她妈妈说：“什么？?花了钱，费了这么大的事，不吃啦？这不是折腾人吗？……”

    那小女孩要的是剥红薯皮的动作、剥红薯皮的过程、剥红薯皮的经验和感觉。这是她的内心需要，是她的心智发展的需要。到底这经验有什么作用？没人能知道。那可能正是成就一个伟大科学家、政治家或其他什么人物的重要一环。这不是成人所能洞悉的。

    但是成人应该有爱啊?什么是爱，是一种巨大的宽容和理解，有了爱，即使不懂教育，也能给孩子发展的基本权利，也能使孩子自由，让孩子经自由走向独立。

    很多孩子穿鞋的机会被父母剥夺了。因为儿童穿鞋、系鞋带这个过程特别慢，你要坐在那儿等待。我们早晨上班很着急，所以我们要给孩子穿鞋子、系扣子，这样省时间。时间久了，孩子穿鞋的能力就丧失了。在我们幼儿园就有这种情况，很多小孩子已经穿上鞋在外面奔跑着了，可还有小孩子在哭，为什么？他着急等着老师给他穿鞋呢！

    这种剥夺比较容易理解。实际上还有另外一种剥夺，那就是剥夺儿童在思想上的独立。这种剥夺将使孩子的思想失去自由，失去自由就必然是被奴役的状态，不可能说，他处在自由跟奴役之间，没有这种可能。

    儿童的成长，不管是在身体上还是在思维上，都是一个趋向于独立的过程，他会沿着这条路不停地走。他为着自己的独立会冒很多险，会进行各种探索。到三十岁的时候，就能获得完全的独立，就会把自己所有的一切奉献给别人，奉献给社会。在这个过程中，如果你阻止了他，那么对这个人来说他就没有了自由，也就没有了独立。没有独立，也就没有了真正的生存能力、学习能力、发展能力。

    每个人都会依据自己的独立程度来使用自由，而这一切又基于一个条件，这个条件是什么呢？就是当他是孩子的时候，父母给予的爱和自由是一环连着一环的。蒙特梭利说：“我们必须把我们的后代造就成为强有力的人，也就是我们所说的独立和自由的人。”这个自由不是指条件，而是一种品质。有了这样的品质，我才能作为一个人而存在，才不会在思想和意志上丧失做人的权利，才不会受奴役。

    奴役在多数情况下是一种习性。比如说画画。我们有些孩子就在那种不会教美术也不大懂教育的老师的教育下，“教”出了很多问题。他们总是给孩子教，教孩子画一些花呀，草呀。他“强制”孩子这样画的时候，就含有“奴役”的意味。

    我们都看过《小王子》。在那本书里，小王子到了一个星球上，那里有个人正好是虚荣狂，那个人对他说：“噢，崇拜我一次吧，求你崇拜我这一次吧，就一次。”小王子觉得，这个成人怎么这样呀，就飞到另一个星球上。而那一个星球上是一个暴君。小王子一去，他就让小王子干这个，干那个?小王子觉得这个人怎么这样，也飞走了。又到一个星球上，那个星球上是一个很贪婪的人，他不断计算哪个星球是他的，记下来……他已经忙得没有机会抬起头来跟小王子说话。这本书写了很多种成人的状态，非常真实。

    这些成人可能就在孩子们身边，正在为“教”孩子而尽力。我们想教给孩子，我们用我们的主见，“强行”让孩子这样那样。我们鼓励孩子，用各种方法暗示孩子、惩罚孩子，这就是在奴役孩子。就算不讲负面的结果，就算只讲正面的，情况又能怎么样呢？儿童处于直接经验时期，所有的经验应该来自于孩子自己。如果儿童在他自己生活的过程中，产生了自己的经验，那他自己就是他自己的主人，但现实是，我们成人认为这个经验好，就强迫孩子接受。大多数的孩子经过这种强制之后，这方面的能力被成人奴役了，他跳不出成人给他设的框框，这就是所谓的“画地为牢”。

    很多“奴役”我们做得难以觉察。这一部分恰恰又表现在我们最看重的“教”的行为中。我举一个例子。前不久我们幼儿园的老师教孩子画画，教画画的过程中她发现孩子不把鱼画在河里，而是画在天上。她觉得这不行，不能这么画画，就告诉孩子们：“我们画画呢，先要画一条地平线。”星期一我们开会，我儿子那时正好画画的敏感期到了，儿童的敏感期一旦到了，他就会一天到晚做那件事。他要画画，我说：“妈妈给你一些纸一支笔，你就画吧?”他在一个小时里画了十几幅画，每一次画完都给我看，我发现每一幅画都有一条线，每一条线下面都画那么几下，我问：“这是什么？”他说：“石油。”“为什么这是石油？”“因为这是地平线。”我知道他不可能明白地平线这个概念，这个概念他还没有形成。但他画的十几幅画全都有地平线。他认为地平线就是地面以下，下面就是石油。我问：“你为什么这样画？”他说：“就是这样的，先要画一条地平线。”我觉得奇怪，就问老师：“这孩子奇怪，先要画一条地平线。”老师说：“是我教的，我觉得小朋友应该……”我说：“教坏了，你的地平线束缚了我儿子画画的创造力。”

    那几个月的时间里，儿子画画总先画一条地平线，这可怎么办呢？我想不行，我得把它给弄掉，想办法把这个潜意识给它去掉。有一天我带着儿子到宁夏大学，校门口都是草坪。我说：“孩子，现在咱们站到这儿看看，看有没有地平线？”我儿子仔细看，说：“没有，都是草地跟楼房。”我说：“对了，那你下次画画该怎么画？”他说：“噢，妈妈，我明白了，你是不是让我画两条地平线？”我想：糟了，这又说糟了。那天以后，我就不敢再说了。几天后的一个早晨，我和儿子在楼顶上看日出，我说：“看见在天边有一条天和地交接的线吗？”他说：“看见了?”我激动地说：“地平线?”

    天知道我们都在教些什么？我们的老师都是精心挑选的，都是比较出色的。在每分每秒都很重要的童年期，我们可能浪费了儿童多少生命？由此我对老师说，你不要教给孩子什么，先让他自己画，先把他的创造力和思维发展出来，等到六岁以后，他的基本概念都建立了，你再教他技能。

    有时候我们的“教”，既“奴役”了孩子，使他失去了创造力，又往往不知把孩子“教”到哪里去了。我们不知道我们说的一大堆语词里面那么多概念，哪些概念儿童掌握了，哪些儿童没有掌握。就算我们“句句是真理”，我们也教不成孩子。 我们讲了些什么，大多数状态下孩子不知道。因为，有很多时候，孩子并不明了我们想说什么。比如说关于“死亡”。 

［此帖子已被 samanthe 在 2006-03-02 15:30:07 编辑过］

好帖!

楼主把前面的帖的字改大一点吧,太小了,看着辛苦