（转贴）语言的负面作用——给你的孩子定位

    关于你对孩子的评价，会对他产生怎样的影响，已有专家做了大量的研究，社会学家和教育家称之为：“会实现的预言！”

    有一件值得思考的事：我认识两姐妹，都已是成人了，年纪也很相近，长得就像双胞胎，都有很高的悟性，聪明伶俐。从小一个扮演家中的“美女”角色，一个就扮演知识分子角色。那个“美女”成了一个漂亮得走在街上，会让男人看得眼睛都不眨的美人，但她几乎在事业上一事无成，从一个极烂的工作，跳到另一个极烂的工作；“知识分子”有和她姐妹极相似的五官，但由于她不会收拾打扮，看起来平平无奇，但她却是一个极有本事的律师。

    如果你告诉你的孩子她很笨拙、无礼、令人讨厌而平庸，那就不要因为最后大家都这么看她而吃惊，她会按照你暗示的角色演下去。

    当我听到一个母亲用一种不赞同的语气，埋怨她的孩子什么都想弄清楚，就像刨根问底是一种大错似的时，我低喃说：“那太好了，他是一个多么有求知欲的孩子！”并希望这位母亲也能听到。当一个两岁的孩子，热切地抓住我的手，想拖我去看她刚砌好的玩具，而她的母亲却用一种半夸耀半不好意思的语气大声说：“她就是爱表现”时，我希望那个母亲，听到我对孩子说的话：“你应该为你所做的自豪。”

    当然，在教育那些母亲时，你必须婉转地说，以免引起她们的不快。我不能说：“听听你都说了些什么！你在摧毁你孩子的求知欲和对生活的热爱！”我也不能说：“你就继续说你的孩子‘你很爱表现’吧，使她把对自身成就的自豪感变成对别人注意力的可悲需求！”

    但我不愿意用这种打击的方法，我知道你会明白我的意思：不要随变给你的孩子的性格特点下定义，这对他（她）的一生都不会有好的影响。

    同样的理由，不要给孩子下定义，即使是出于好意。如果你的孩子把脸埋在你的衣服里，而不敢看你们友好的邻居，不要想好心的为她做解释，类似“她怕生”之类的话，这会限制孩子的发展，同时有一种压力促使他（她）往你说的方面发展。

    现在，你学会去利用家庭中每一种迷人的说话方式，也学会小心控制自己，为孩子的行为习惯乱下定义的倾向，回想一下童年时，又难忘而又痛苦的经历吧，什么时候妈妈的声音，应该像警铃一样响起在对与错的抉择之中？

（摘自《孩子是问路的客人》）

［此帖子已被 samanthe 在 2006-03-02 15:54:59 编辑过］

（转贴）拿孩子与他人做比较是有害的

    任何比较都是有害的。每一个孩子都有他自己的个性，因此每一个孩子都应该从他自己实际的基础上发展，而不是做别的孩子的复制品。

    苏珊和爱迪丝是表姊妹，两个人经常在一起玩。快到圣诞节了，学校刚一放假，爱迪丝就到大姨家来玩。这天大姨和爱迪丝坐在厨房里聊起考试成绩，爱迪丝很骄傲地告诉大姨，她除了科学是B，其余的都是A，“你真是好孩子，总是学习得那么好。咦，我还没有看见苏珊的成绩单，苏珊，你来一下。”其实苏珊己在楼梯上听到了下面的对话，踌躇着不愿出来。听到妈妈喊她，不情愿地走过来。“苏珊，这次考试考得怎么样？成绩单在哪里呢？”“在我房间里。”苏珊很慢地回答。看着她无精打采的样子，妈妈开始有些生气了，“是不是又得了坏成绩？去把成绩单拿来，我要看一看。”单子拿来了，没有一个A，大部分是C。“你真让我感到羞愧，苏珊。”妈妈忍不住地大声训斥起来，“你的成绩为什么总这么糟？爱迪丝总是得到好成绩，你为什么不能像她一样，你的学习环境哪一点比她差？你就是太懒，总是注意力不集中，不专心听讲，你是我们家的耻辱。回房间去好好想一想，再来跟我谈。我不想看你这个样子。”虽然已经不是第一次在爱迪丝面前受训了，苏珊还是很下不了台，含着眼泪回到了房间。

    苏珊和爱迪丝从小就在一个学校上学，她们俩家住得很近，来往密切。爱迪丝是一个非常聪明、非常出色的学生，不但学习好，而且在学校很受欢迎。苏珊觉得自己像个丑小鸭，情绪总是不高，她多么需要得到善良的鼓励。但她从小就感到来自爱迪丝的压力，觉得自己无法比得过她。而妈妈不但没能给苏珊以鼓励，反而使她陷入更加泄气的境地。因为妈妈总是夸奖爱迪丝，数落苏珊，这的确让苏珊伤脑筋。

    这里妈妈犯了几个错误，对苏珊的教育十分不利。首先妈妈还没能看到成绩单，就非常肯定地说苏珊一定得了坏成绩，表明妈妈对苏珊一点信心都没有。妈妈的态度使得苏珊完全地放弃努力，认为自己永远是一个失败者；然后妈妈又告诉苏珊，她为苏珊感到惭愧，使得苏珊更加认为自己是一个毫无价值的孩子，在妈妈心目中没有地位，不受喜爱，会变得情绪低落。最后妈妈又表扬爱迪丝的好成绩，并拿她与苏珊比较，使得苏珊对自己的能力更加怀疑。她说希望苏珊能够像爱迪丝，对苏珊来讲，这简直是一个不可能的目标。苏珊一向认为自己是不能够和爱迪丝攀比的，认为根本没有理由去尝试。这里妈妈给苏珊设立了太高的目标，苏珊望而生畏，认为自己怎样努力都不能使妈妈满意，对她的自信心又加一道障碍。那么妈妈是怎样想的呢？妈妈或许以为她对苏珊的指责以及用使她感到羞愧的办法可以产生一种刺激，好让苏珊发奋起来，同时将她和爱迪丝相提并论以促使她们之间的竞争，以此来提高苏珊的学习成绩。但是这种办法对一个从小缺乏被鼓励，缺乏自信心孩子，只能使她感到更加的软弱无力。

    妈妈对两个孩子的当面比较对于爱迪丝也是有害的。这种比较使爱迪丝产生更加强烈的愿望，要永远走在苏珊的前面，使她变得过分的有野心，给自己设置了越来越高的目标，有时候是高不可攀的目标。如果爱迪丝不能达到这个目标，同样也会认为自己是一个失败者。所以这种刺激的结果和竞争的办法对两个孩子都是没有好处的。

    如果要想鼓励苏珊，妈妈最好的办法是不要再把他和爱迪丝做比较，任何此类比较都是有害的。每一个孩子都有他自己的个性，因此每一个孩子都应该从他自己实际的基础上发展，而不是做别的孩子的复制品。如果妈妈对苏珊本来就没有太大信心，还要不时地表现出来，那么实际上她是不可能帮助苏珊进步的。唯一有效的方法是将两个孩子的进程分开，停止对姐妹两人的成绩做比较，并关注苏珊每一个微小的进步，让苏珊明白无论她的学习成绩如何，只要她努力了，就是大家都疼爱的好孩子。

（摘自《美国人的家庭教育》）

［此帖子已被 samanthe 在 2006-03-02 16:30:16 编辑过］

杨润铎是今年九月份刚进的新孩子，到现在已有2个多月了。他是一个概念较为清晰的孩子，起初在刚入园的几天，我们都会要求家长为孩子少带一些分享物，以便儿童在哭泣的时候暂时满足一下心理的安慰。这个要求似乎让他的爸爸吃了一惊。于是问道：“你们幼儿园还带零食吗？我们从来都没有买过零食给他，就怕他上瘾不好好吃饭。”这个回答似乎也让我们大吃一惊，难道还有从来没吃过零食的孩子吗？在得到了爸爸的确认后才知道是真的。不过我们还是建议他为孩子少准备一些。

在接下来的几天中，他爸爸并没有按我们的要求为孩子带分享物，每天铎铎来幼儿园看到别的孩子在吃各种各样的分享物，他总会问：“他们吃的什么呀，好吃吗？可以给我一点吗？”我们的孩子很大度，总是毫无保留的分享给这个新来的小弟弟，这一吃可上了“瘾”，总是跟着别人一起分享，直到分完所有的分享物才离开。后来经过建议后，爸爸也开始为他带馍片，饼干一类的分享物，这些好吃的充满诱惑力的食物曾占据了铎铎头几天所有的心思意念。每天来幼儿园第一件是就是打开分享物，每次都吃很多，直到把他全部吃完。吃完自己的，再要别人的，吃完别人的再向老师要，总之，那几天从他嘴里说的最多的话就是老师把我的好吃的给我，你可以分享给我一些吗？老师你有好吃的吗？诸如此类的话。回到家中也是一样，只吃零食不吃饭，这可让父亲发了愁。我们告诉他：“这只是孩子正常的反应，他的口腔是满足的，但是对于零食无论从味道、颜色、形状各个方面都对儿童有着巨大的诱惑，更别说他从来没有吃过，更从心理上有着较大的需求，这种上前的现象只是暂时的，等到他心理上的这种渴求达到满足后，自然就会将注意力转向其它方面。”这样的解释似乎才让他放了些心，但却不能完全确定。

一个多月过去了，现在的铎铎注意力似乎也渐渐的从吃上面转变了过来，对于带来的分享物也不是那么时常惦记了，只是偶尔看到别人吃才想起来自己也带了分享物，可是只吃一点便又放下了，投入到自己的工作当中了。就在前几天，与他父亲在进行交流的过程中，他也明显感觉到了孩子的变化，这才放下心来。

我们可以理解铎铎爸爸的想法，怕孩子光吃零食不吃饭，而拒绝给孩子吃任何零食，而使他在心理上有着极大的不满足。我们要尊重儿童的需要，也可以使我们认清自己的真正的需要，而可以使我们互相尊重与了解。

（宁夏蒙物梭利国际学校——王芸）

 （转贴）做父母是需要学习的——摘自孙瑞雪《爱和自由》

    生儿育女是人生道路上的重要事件。呱呱落地的孩子为我们带来了创造生命的喜悦，也给我们带来了将幼小生命抚育成人的沉重而神圣的责任。
    就父母的本意而言，没有谁不珍爱自己的孩子，没有谁不希望自己的子女活得健康、愉快、成功。然而，对于这个世界上的不少父母而言，这种出自本能的良好愿望并没有成为令人欣慰的现实。“舔犊之情”所蕴涵的爱、“望子成龙”所凝聚的情并未能使为人父母者在教育子女上真正取得成功。
    自然界中几乎所有的哺乳动物都有对子女的爱和无微不至的关怀，这是一种受本能支配的天性的表现。但是，复杂的人类社会生活使为人父母者仅仅靠天性所赋予的受去关心、照料下一代已远远不够。正是在这个意义上，我们说：人类社会中的父母是需要学习的。他们履行自己的职责不能仅仅基于本能的遗传，后天的社会教育发挥着不可忽视的作用。西方国家早已把对准备做父母者的教育看成是包括学校在内的各种教育机构都要考虑和面对的重要内容，港台地区近年来也在广为提倡“亲子教育”。
    亲子教育的对象，狭义地讲是指父亲、母亲这些与孩子有着直接“亲子”关系的人，广义的理解则包括孩子的亲属、监护人及孩子在日常生活中所有密切接触的人。亲子教育的内容和目的相联系，即：使这些人了解孩子成长的秘密，认识儿童不同于成人的身心发展规律 ，掌握孩子所特有的言行、思维、情感方式 ，获得与孩子相处并打交道的特殊技能、技巧 ，成为孩子喜欢亲近，并能对孩子的健康、幸福成长产生有效影响的人。总之，亲子教育突 出了人类父母与动物界父母的本质区别，强调了人类繁衍抚育后代的活动所具有的特殊性。 亲子教育使生理、血缘意义上的父母，成为社会、教育意义上的父母，是现代社会教育网络中的重要组成部分。
    学习做父母是个过程，它可以发生在任何时间、任何场合、任何条件与情景之中 ，只要父母与子女的“亲子关系”存在,学习做父母不需要特别的准备、特别的资格，每一个人既是学生，又是老师。认真记录下自己孩子的成长经过，讲述自己为人父母的经历 。正是在这种轻松氛围中，不知不觉，你已经开始了你的学习做父母的过程。可能用不了多久，你会发现，你与孩子的紧张关系暖和了，与孩子打交道变得容易了，家庭生活也更加和谐了……。

［此帖子已被 samanthe 在 2006-03-02 16:50:12 编辑过］

十大戒律

肯特· M·基思（美国）

　　戒律之一：人都是毫无逻辑、不讲道理、以自我为中心的。但还是要爱他们。

　　戒律之二：你如果行善事，人们会说你必定是出于自私的隐秘动机。但还是要行善事。

　　戒律之三：你如果成功，得到的会是假朋友和真敌人。但还是要成功。

　　戒律之四：你今天所行的善事，明天就会被人忘记。但还是要行善事。

　　戒律之五：坦诚待人使你容易受到伤害。但还是要坦诚待人。

　　戒律之六：思想最博大的人，可能会被头脑最狭隘的人击倒。但还是要志存高远。

　　戒律之七：人们喜欢无名小卒，却只追随大人物。但还是要为几个无名小卒而斗争。

　　戒律之八：你穷数年之功建设起来的东西可能在一夜之间就被毁掉。但还是要建设。

　　戒律之九：人们的确需要帮助，但当你真的帮助他们的时候，他们可能会攻击你。但还是要帮助他人。

　　戒律之十：当你把最宝贵的东西献给世界时，你会被反咬一口。但还是要把最宝贵的东西献给世界。

［此帖子已被 samanthe 在 2006-03-02 17:02:05 编辑过］

（转贴）爱的智慧

    按照自然法则所做的并能导致人的和谐的每一项工作，都能获得以爱的形式出现的意识。我们可以说，这是一个人健康和普遍良好的确切标志。
　　爱并不是原因，而是结果。它像一颗行星，得到来自太阳的光芒。这种动力就是本能，是生命的创造性力量；但是在创造的过程中，它产生了爱，这种爱充满了儿童的意识，并影响着儿童的自我实现。
　　在敏感期把儿童跟他周围的环境联系起来的那种不可抵抗的冲动，实际上是一种对他的环境的爱。这不仅仅是一种情绪的反应，而且是一种智慧的要求。或者是一种爱，它使儿童能看和听进而得以发展。儿童必须要服从的这种自然欲望，用但丁的话，可以称为“爱的智慧”。
　　爱使得儿童能以一种敏锐和热情的方式去观察他环境中的那些特征，这一点对成人来讲相当重要，因为他们缺乏儿童的活力。爱难道不能使我们对他人不注意的事物产生敏感吗？爱难道不能向我们揭示他人尚未认识到的细节和特性吗？正因为儿童爱他的环境，而不是对它漠不关心，所以，儿童的智慧可以看到成人视而不见的东西。
　　儿童对环境的爱，对成人来讲似乎是他们天生的乐趣和活力。但是，成人并没有把这看作是一种精神的能量，一种伴随着创造力的道德美。
　　儿童的爱从本质上来讲是单纯的。他爱，是为了他可以获得感官印象，这种印象又给他提供了生长的媒介。
　　儿童爱的主要对象是成人。他从成人那里得到他所需要的物质帮助，真诚地恳求成人给予他自我发展所需要的那些东西。对儿童来说，成人是令人肃然起敬的人。成人的嘴唇就好像是一口喷泉，从那里儿童汲取着他必须学会说的词汇。
　　成人用他的行动向儿童展示了人的举止行为。儿童是通过模仿他所接触的成人而开始他自己的生活的。成人的言行深深地吸引着儿童，以致几乎可使他着迷入神。儿童对成人是那么的敏感，以致成人在某种程度上就支配着儿童的生活和行为。我们可以回忆儿童把他的鞋子放在床单上那件事。他以后的行为表现了他的自然服从，但也展现了暗示的力量。一个成人对儿童所讲的话就会像刻在大理石上一样永远铭刻在他的心灵上。我们可能还记得一位母亲接到装有手帕和喇叭的包裹时，她的小儿女所作的反应。由于儿童如此渴求学习和渴望爱，为此成人应该仔细地斟酌他在儿童面前所讲的所有话。
　　儿童乐于服从成人。但是，当成人要儿童抛弃那些有助于他发展的本能时，他就不可能服从了。当成人为了他自己的个人利益而要求儿童做出牺牲时，就好像当儿童出乳牙时阻止乳牙的出来。儿童发脾气和反抗，只是儿童创造性的冲动和他所爱的那个成人并不理解他的需要之间一种生死存亡的冲突的外部表现，当儿童不服从或发脾气时，成人应该始终想到这种冲突，并力图把它看作是对儿童发展所必不可少的某种未知的生命活动的一种防御。
　　我们应该记住，儿童爱我们，并想服从我们。儿童爱成人胜于其他任何东西，然而，反过来也常常可以听到：“那些父母多么爱他们的子女啊！”或者“那些教师多么爱他们的学生啊！”之类的话。进而，他们就肯定要教育儿童爱他们的父母，他们的老师和所有的人，甚至植物和动物。
　　但是，是谁教他们所有这一切的呢？谁能教一个人怎样爱呢？难道是那些把他的子女的所有表现称作发脾气，并且只想到保护他自己和他的财产免遭儿童侵犯的成人吗？这样的成人不可能是一位有爱的精神的教师，因为他并不拥有我们称作“爱的智慧”的那种敏感性。
　　相反，实际上是儿童，他爱成人，并感到需要有个成人在他的身边，而且很高兴能引起人们对他的注意：“瞧着我！和我在一起！”
　　晚上他去睡觉，儿童就叫唤他，因为儿童爱他并不愿看到他离开。当我们去吃饭时，一个正在被喂奶的孩子也要一起来，他倒不是为了吃，而只是要呆在我们的身边，以便能看着我们。成人未能意识到儿童的这种深厚的爱。但是，我们应该记住，现在如此深厚地爱我们的幼儿终将长大和消失。到那时谁还会像现在这个儿童那样地爱我们呢？谁还会在去睡觉前叫唤我们，并充满深情地说：“和我在一起！”而不是冷漠地祝我们“晚安”呢？当我们吃饭时，谁还会如些真诚地希望站在我们身边仅仅是为了看着我们呢？我们防御这种爱，我们将永远再也找不到另一种同样的爱了！我们喋喋不休地说：“我没有时间！我不能！我忙！”然而在思想深处我们所想的是：“你必须纠正儿童，不然的话，你终将成为他们的奴隶。”我们想摆脱掉儿童的束缚，这样我们才能做我们喜欢的事情，我们才会不至于感到不便。
　　早晨，儿童进去唤醒他的父母，这是一件极讨厌的事情。但是，如果不是爱，还有什么东西会促使一个儿童一醒过来就去寻找他的父母呢？黎明，当儿童一早从床上起来，他就去找仍然在睡觉的父母，似乎要说：“学会圣洁地生活吧！天已经亮了！是早晨了！”但是，儿童到他的父母跟前，不是去教导他们，而只是去看他所爱的那些人。
　　父母住在那个房间也许仍然是暗的，门紧闭着，以致黎明的霞光并没有打扰这两位睡眠者。儿童来了并触摸他的父母，父母抱怨道：“我们已经跟你讲过多少次了，不要早晨一早就来叫醒我们？”儿童回答说：“我并没有叫醒你们，我只是要给你们一个吻。”实际上，他说：“我并不希望把你们从睡眠中唤醒，我只是要唤起你们的精神。”
　　确实，儿童的爱具有极大的重要性。父母对一切都麻木了，需要一个新人去唤醒他们，用他们不再拥有的那种充满生气的和富有活力的能量再次激发他们，父母需要一个以不同方式行动的人，每天早晨他会对他们说：“复活另一种生命！学会更好地生活吧！”是的！更好地生活！感受到爱的精神！

选自《童年的秘密》  玛利娅·蒙特梭利

［此帖子已被 samanthe 在 2006-03-05 1:00:13 编辑过］

    家长：我的儿子琛琛5岁了。老师说他上课时注意力总是不集中，喜欢东张西望；在家时我也发现，给他讲个故事，他却总是钻来钻去，往往是听了一半就不见了踪影。为什么琛琛的专注力这么差？怎样才能让他做事情专心点？

    孙瑞雪：想要弄清楚一个孩子的专注力为何不尽如人意，我们需要从本质上了解专注力来自哪里，这样可能会对父母们更有益处。

    一个5岁的孩子专注力差，原因可能出自以下两点：第一，他缺少在自由选择中发展和自我成长的机会；第二，他成长的环境里充满了干扰因素。这一次，我们仅就第一点来阐述。

    一个孩子，从他出生的那一刻起，就带着强烈的生命冲动：按着自己独特的生命轨迹成长和发展。这种冲动在每一个孩子身上都是强烈的、首要的，无需由外人来催促。这种冲动使孩子具有了高度的专注力：他要寻找和吸收所有能使他成长的营养，让自己独特的自我逐渐成长和丰满起来。

    孩子的自我成长的过程很缓慢，要用十几年来完成。在整个过程中，孩子最清楚什么对他的发展是有用的，这就意味着我们必须给予他充分的自由。当我们把自由给予孩子时，通过观察，我们才能发现他的兴趣在哪里。

    我们要把“兴趣”这个概念提取出来，使父母能够注意到，而不至于忽略。每一位家长都能够发现，只要孩子发现了他感兴趣的事物，就会把全部的激情和力量投入其中。在这个过程中，如果没有人打扰他，兴趣就会保持相当的时间，并维持一定的强度，我们就能看到孩子在专注地做这件事情。孩子能够被兴趣引导，持续地把精力投入一件事情中，这就是专注力。

    如果孩子常常能专注地做一件事，这种专注力就会变成他自身具有的品质。要做到这一点，除了“自由”，还能依靠什么呢？

    我们成人在这个过程中要做些什么呢？为孩子提供环境，保证环境的自由和不受打扰。

    另外，孩子自我的成长和他的基本需求总是交融在一起的。一旦基本的物质条件不能实现，与之相联系的成长主干就会受影响，注意力就会从自我成长中被外力吸引出来，孩子就难以将兴趣点投放在成长的过程中的。

    生命是一个有机体，无论他内在的精神胚胎是何等的强大，他也需要活下去，也需要满足自己的吃、住、行。对于孩子来说，这一点可能更为明显。例如，“吃”对成人来说，很大程度上就是为了满足生理需求和享受。但对孩子来说，吃不仅仅是为了存活、建构安全感，也蕴涵着他的生命最本质的需求，那就是建构自我、发展认知。孩子不仅通过吃感知人间百味，形成和演练最基本的生存能力，也通过吃，了解环境、了解自己：这个世界美妙吗？丰富吗？我从中能得到丰富的满足吗？他吃得是否丰富、是否充足、是否享受，都影响到他对环境和自我的感觉；他吃的内容、方式和吃的氛围，也影响着他对世界的最初感觉。

    另一个需要是孩子对爱的需求。孩子对爱的需求是本能的需求，如果没有这一点作保证，孩子就会处于惊恐之中。我们在幼儿园里常常能看到大群的到处寻求“爱”的孩子。这种焦虑中的孩子又如何将注意力放在自我成长上呢？

    孩子对尊重的需求也是本能的需求。尊重使孩子的自我成长的过程加进了一个最重要的内涵：自我价值感。这一点在很大意义上决定了人的尊严。所以，当孩子接收到的信息是自己不被尊重，这种情况持续下去，最终将扰乱心智的发展而阻碍专注力的获得。因此，满足尊重的需要，是使一个人成为人的基本条件。

    上面这几个需求如果常常受到威胁，因自我成长的潜在动机而派生出来的注意力就会大打折扣。一个孩子就可能在这一过程中被其他任何一个杂乱无章的东西所吸引，注意力的发展就容易偏离自然发展的轨迹。

    了解了以上基本需求之后，我们还需要知道儿童认识世界的方式，这也是发展儿童注意力的一个重要的问题。

    一个刚刚出生的婴儿，他对世界的认识只能透过他的感官来感知：触觉——用手、身体去接触他能够触到的任何东西；视觉——用他的眼睛去捕捉他需要的东西的形象；听觉——用耳朵倾听世界上任何对他的发展有用的声音；嗅觉——用鼻子去探索这个世界所有的味道；味觉——不仅仅用口来认识味道，也用口来认识他能够得到的物质世界。

    这就是蒙台梭利所说的“活动是儿童人格的一部分”。儿童必须使用他的感觉，透过活动来发展自己。任何禁止儿童“活动”的行为，都将损害儿童智能的发展——而专注力只不过是被损害的能力的副产品。

（转贴）让我们永远记住这些话

如果孩子生活在批评中，他便学会了谴责；

如果孩子生活在敌意中，他便学会了对抗；

如果孩子生活在赞美中，他便学会了感激；

如果孩子生活在羞耻中，他便学会了有罪恶感；

如果孩子生活在公平中，他知道什么是正义；

如果孩子生活在赏识中，他学会生活要有目标；

如果孩子生活在嘲笑中，他便学会了害羞；

如果孩子生活在鼓励中，他便学会了自信；

如果孩子生活在分享中，他便学会里慷慨；

如果孩子生活在接纳中，他便学会爱；

如果孩子生活在诚实中，他知道什么是真理；

在友善中，他知道这个世界是生活的好地方。

你若生活平静，你的孩子将心境平和。

Eun：

    你好！首先说明下面所说的是我的理解，仅供参考。我觉得你要看孩子的状态。譬如说孩子如果一个人在那里很安静的时候，可能他正在思考问题，尽量不要打扰他；孩子如果在那里咿咿呀呀说话的时候，你不妨多跟他说话多和他玩。给他介绍事物的时候一定要用三段式，最好能同时让他触摸到。这样就能给他建立一个清晰的概念了。不知道我说的你能否明白，希望我们能够多交流，谢谢！

壮壮妈：

    不好意思，只有一两个回帖是《爱和自由》里的，其他的都不是。

　　安全感是儿童生存的基本需求，是儿童对环境和人的关系之间的基本问题，儿童对环境，对他人是否感到没有威胁，没有恐惧，所有这些取决于带养孩子的人同孩子之间的关系，这个关系决定了儿童同外人以及外在环境之间的关系。

　　首先，我要说的是这一关系并不取决于成人的想法，对于成人来说，往往认为自己的想法就是自己所做的，但实际上，从教育的角度来看成人想的大多就仅仅是他想的，儿童是否得到了获得安全感的爱，取决于一个客观存在的关系之中。例如：带养她的成人如果在吵架，儿童呆在旁边，你能看到的情景是什么呢？儿童感到害怕，感到惶恐，感到被抛弃，感到不明白，这种被抛弃在一边的同成人之间的关系派生出来的就是这样一个心态的儿童。再比如：带养孩子的成人总是像一个间谍，在孩子爬高时惊恐地说，会摔；使用一样东西的时候惊恐地说，会伤；走在某个环境中时，成人惊恐地认为，会丢；端杯子的时候惊恐地说，会烫等等。这种A——B——C的关系中，所派生出来的结果就是儿童的感受和所得。还有老人带的孩子普遍带有这样的特点：胆小，不自主，依赖，没有活力。这种状态是怎么得来的呢？老人在带孩子的时候会非常害怕出事，不给孩子空间，这种担忧的心态以及这种担忧所派生出来的行为都能被儿童感受到。而这一切并不由成人是否认为自己爱孩子来决定，儿童对世界的唯一判断标准就是看别人如何对待她，这种对待的心态和方式就成为了她对待世界的方式和心态。儿童喜欢把这种东西在自己的生命中演绎下去，这是儿童的思维特点。

　　所以我想，除了尽可能地接近正常的对待生命成长的途径外，再没有其它。假如父母要把孩子交送到另一个成人的手里，把家庭的环境转换成了幼儿园的环境，至少应该由母亲和孩子一起来熟悉这个人或者环境，熟悉之后使孩子稍有体验这两种转换是有爱存在的，才能够谈起如何帮助儿童解决其它的问题，这种关系衍生出来的感受是帮助儿童的前提。

［此帖子已被 samanthe 在 2006-03-09 23:35:07 编辑过］