laura1984
simple1125再认真看了一次，原来讲的哭是因为吃的问题，这个我赞成无论是真正饿了还是口欲，都应该满足，不过作者认为应该由父母满足这两点，而且认为应该用喂奶满足饥饿，其他代替品（牙胶，安抚奶嘴）满足口欲。
另外觉得有点偷换概念的，很多书上讲得让BB哭是为了抱得问题不是为了吃的问题吧……不会有书说饿了不能给他吃吧……
那些变态的育儿经
原来一直觉得，我的文章尽管犀利，尽管尖锐，但中国多数家庭应该还是基本正常的。
现在越来越倾向于认为：中国大多数家庭是不正常的，我的文章其实还是太温柔了。
譬如，和太多的妈妈们聊过，我总能在第一时间发现她们很大的问题。到现在为止，记忆中在国内只遇到了一个“足够好的妈妈”（当然不是每个妈妈我都有机会聊她们的家庭的），就是我前不久的文章《父母不是孩子的答案》中的那个男孩的妈妈。
前几天又和她聊天，才知道了许多变态的育儿经。 譬如，她说，许多育儿书上都提到了，怎么对付几个月的孩子夜间的哭泣：不管他，他哭几个晚上后就不哭了。
天啊，我说，这不是杀人吗？
但很可怕的是，她说，这是很普遍的。
我们都知道，如果一个女子把爱情当作唯一重要的，那么爱情没了时她会觉得整个世界崩溃了，因为这是她唯一的需要，唯一的需要都不能得到满足，自然是整个世界都崩溃了。
同样的道理，几个月大的孩子，吃差不多是他们唯一的需要，如果这个需要得不到满足，他也会有这种感觉。
记得广州妈妈网上一个故事：儿子仅三个月，晚上哭泣时，年轻的妈妈会去抱他哄他喂他，这时年轻的爸爸会非常暴躁，说应该给孩子挫折教育，不应该这样对他。
当时，我回复说，这个爸爸在吃醋。但我现在明白了更深，三个月儿子的哭泣一定是唤起了他的身体的记忆，他小时候就是这样被对待的。
我这个朋友说，她觉得做妈妈的这时该无条件地满足孩子的一切需要，客体关系理论也这样说的——对于一个1岁前的孩子而言，不存在溺爱，就是怎么爱都不过分。
当然这很累，譬如她记得，儿子三四个月时，会一个小时吃一次奶，白天如此，晚上也一样，做妈妈的就会很累，但她就是这样做的。
想必这也是她的儿子为什么发展得那么好的一个关键原因吧。
但她的亲戚都警告过她，不要把孩子惯坏。
而她一个堂妹就用了那些育儿书的办法：孩子才几个月时，晚上哭她根本不管，结果孩子哭了几个晚上后就真不哭了。
为什么不哭？绝望啊！才几个月的孩子，就这样对爱失去了信心。
我的朋友观察过，孩子是不哭，但他的小嘴一直在发出“卜拉卜拉”的声音，像是在吃东西似的，而他的身体，已经疼得打横了起来。
有几天，这个孩子在她家里住，晚上经常发出“bengbengbeng”的声音，大家都不明白他在说什么，我这个朋友猜测他说的是“饼”，于是一天晚上给 他熬了很愁的一大碗皮蛋瘦肉粥，孩子半夜里醒了可以喝。结果，那个晚上，孩子再没发出这个声音，而第一次醒来喝了一大半后，他非常满足地说了一句“好味 粥”。这真令人辛酸。
现在，这个不哭的孩子有了严重的心理问题。
为什么中国人这么好吃，原来是整个民族的口欲期都严重没有被满足。
你小时候有过这样的事情吗？大家都讲一讲自己经历过或听过的变态的育儿经吧，我这周或下周会写一篇这样的文章。
或者集中这一个育儿经也可以，仅仅这一点都值得写一篇大文章了。
父母不是孩子的答案
为我的新书《七个心理寓言》签名时，我常给读者朋友留下这句话。成为自己的人，也即美国心理学家马斯洛所说的“自我实现者”，他发现他们具有许多条优点，如：
宽容而又嫉恶如仇；
悦纳自己的一切体验；
以问题为中心，而不是以情绪为中心；
超然独立的性格，不迷信权威；
没有审美疲劳；
能容忍模糊状态，具高度的创造力；
……
那么，一个儿童能不能成为自己呢？5月31日，我在广州举行了一场主题为《父母不是孩子的答案》的讲座，其核心观点就是，父母不要试图扮演孩子的决定者的角色，而应该给予孩子独立探索的自由，那样即便幼小的孩子也一样是一个“成为自己的人”。
不过，可惜的是，我没在讲座中给出一个鲜活的例子，以说明成为自己的孩子会是什么样子。但就在6月4日，我和一个朋友聊起了她有趣至极的儿子，这个8岁的小家伙可以当之无愧地被称为是“成为自己的人”。
先讲几个故事吧。
故事一：前不久，他跟妈妈去参加一个聚会。吃饭时，一个叔叔逗他说：“小孩，你喝酒吗？”
他回答说：“让小孩喝酒是犯法的，小心我告你，你就会被抓进监狱，判××天的**。”
故事二：去年，一次在麦当劳吃东西时，旁边桌上的一位妈妈先是催自己的儿子：“快点吃！你慢得像猪一样！我们上课时间就晚了！”
她儿子显然有了情绪，说：“不吃了！我们走吧！”
他这句话一下子令他的妈妈陷入歇斯底里状态，她暴跳如雷地训儿子，嘴里嘟噜出了一大堆别人难以听清楚的难听的话。
我这位朋友的儿子看不下去了，只有7岁的小家伙站出来对那位阿姨说：“怎么会有你这样的妈妈！”
这句话令那位妈妈惊讶地合不上嘴，等稍一醒过神来后，就二话不说拽着儿子的胳膊向外冲了出去。
故事三：小家伙只有三四岁话都说得不利索时，妈妈带着他在小区散步，迎面一条狗走了过来。
它像是一条流浪狗，脏兮兮的，似乎好多天没有管它了，妈妈本能地说了一句：“这条狗真丑！”
这句话被儿子抓住了把柄，常被妈妈教育讲礼貌的他对妈妈说：“你对狗怎么这么没礼貌！狗有狗的模样，你通过你的眼光看觉得它丑，狗狗们可不一定这么看。”
她讲完第三个故事后，我先是震惊得有一瞬间不知道说什么，接着和她一起大笑起来，笑完后，对她说：“你儿子真了不起，这么小就有大哲学家风范，已能站在动物的立场上设身处地地为它们考虑。”
我这是真心话。她也说，当时她完全被小不点给震惊了，她本来认为自己够有同情心了，但和儿子天然的“众生平等”相比，实在相差太远。
她说完这句话后，我感慨说：“你儿子不是你教的。”
她听过我的讲座《父母不是孩子的答案》，明白我这句话中的意思，一样感慨说：“的确不是我教的，是他自己长成了这样子，我一教，他就会被毁掉。”
也就是说，这个小家伙虽然很小，但他已是“成为自己的人”了。
8岁的他主动辞掉班长职位
其实，所有的孩子一开始都是“成为自己的人”，但抚养者们非得想按照自己的意志去塑造自己的孩子，于是孩子的意志就被压制了，最终在不同程度上丢失了自己。
一如撒旦的“养育婴儿的计划书”，很多父母在塑造孩子都在扮演“行使赏罚的天使”这个角色，他们要求自己的孩子达到某个条件，如果达到了，就奖励他， 如果没达到，就惩罚他，于是孩子离自己的内心越来越远，而逐渐变成了父母意志的产物。结果，在家中，他们很容易被父母的意志所左右，在学校，也很容易被 “行使赏罚”的老师所左右。
我这个朋友讲，上小学一年级时，她儿子的班里竞选班长。绝大多数孩子的竞选词都是父母或其他亲人所写，但她没有替儿子操办这种事，而是对有点焦虑的儿子说，你自己想说就说什么。
第一次竞选班长，他自然是什么都不会说，所以他要求最后一个发言，这样好先听听别的同学怎么说的。等所有同学挨个“念”完大人给写的看似精彩但其实又臭又长的竞选词后，他上去就说了三句话：“我叫×××，我希望大家支持我做班长，我会为大家提供最好的服务。”
结果，他以高票当上班长。但有趣的是，当了一年班长后，他觉得做班长太不舒服了，于是找到班主任说，他不想当班长了。那个班主任惊讶至极，她教了这么多年书，这是头一次遇到有不愿意当班长的孩子，而且这个孩子都不和家长商量就辞职不干了，这简直匪夷所思。
不过，老师们普遍不喜欢他。因为，老师们的赏罚手段对这个孩子差不多无效，他们夸奖他没用，惩罚他也没用，这个孩子不会轻易偏离自己的轨道。但同时，他也决不会成为一个问题儿童，因为他的内心自然会指引他走在自己所渴望的道路上，而这样的道路很少是不对的。
一些父母发现，他们的孩子有一个问题：喜欢一个老师，就喜欢一门课；讨厌一个老师，就讨厌一门课。但像这个孩子，是不会有这个毛病的，因为他热爱一门 课是自己的选择，而不是老师行使奖励的结果，他不喜欢一门课也是他自己的选择，而不是老师行使惩罚的结果。所以，热爱一门课是忠于自己的选择，而不是忠于 老师的选择。其他孩子热爱一门课则是对老师表忠心，但若老师令他讨厌，他就对这门课失去兴趣了。
这让我想起自己读小学时的故事。记忆中，我没逃过一次课，也从来都没厌过学，甚至连逃课的想法都没产生过，而且尽管有多个老师令我不大喜欢，但我所有 科目都学得不错。那时的具体心境已记不得了，但可以说，驱动我学习的动力决不是父母和老师的奖励，而是掌握知识满足好奇心所带来的天然快乐。
不过，有趣的是，尽管我的成绩从来都排在前五名，只有一次最差到了第14名，同时我也很少惹事，但我却没成为少先队员，对于我这种学习成绩的孩子而 言，这是绝无仅有的事。现在回想，这就很容易理解了，少先队员是老师们用来奖罚孩子们的工具，但我对获得别人的奖励兴趣很低，所以自己也不努力去表现，而 老师们也讨厌我这种人，虽然学习好，虽然不惹事，但却怎么都掌控不了，所以他们不会将这种奖励浪费在我身上。
喜欢使用奖罚手段的父母和老师，都是渴望控制自己的孩子，让自己的孩子按照自己的意志成长变化，那样孩子就是他们意志的结果，就是他们的作品。但依照摩门教的传说，这就是行使撒旦之事。
居住在广州的国内知名幼儿教育专家孙瑞雪写了《爱和自由》一书，大致的观点是，父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于孩子如何探索世界， 那是孩子的自由。爱与自由，缺一不可，而如果他既获得了充分的爱，又获得了充分的自由，他就会一开始就是一个“成为自己的人”，而最终也势必会成为一个自 我实现者。
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