就在我认为自己是全世界最幸福的女人的时候，今年年初，我惊喜地发现自己有二宝了，我没有马上把这喜讯告诉阿中，看着他平静而忙碌的身影，我喜欢偷偷看着他这伟岸的背影，以后，我们的家庭又多一个成员了，阿中你会喜欢吗？你知道这个消息会不会想当年得知我有了小凡一样把我抱起再转圈呢？

大年初六的晚上，我终于忍不住，向阿中说出了我有二宝的事情。可是，为什么你没有我想象中的惊喜？甚至，还有一丝害怕的神色？难道你不喜欢有两个宝宝？但是你曾经跟我说过，能力范围内，希望要越多孩子越好啊。还是厂里发生什么问题了？生意上的问题我真不懂，当时我也没有多想，以为阿中只是因为厂里的生意而烦恼，我相信他是爱我的，也是喜欢小凡和二宝的，我相信这只是我的错觉。

立春的那天，我永远不会忘记2月4日这个日子，我可爱的还没有来得及看看这个缤纷世界的二宝离开了我，离开了他的小凡姐姐。而亲手送走他的，就是那个我深爱的男人，他的爸爸，阿中

其实要说也只能怪我心软，因为在年初六那个晚上告知了阿中我怀有二宝的消息之后，发现阿中一直闷闷不乐，在持续了几乎一个星期，就在2月2号周四的晚上，阿中终于说出了他之所以会闷闷不乐的”原因“。一个让我哭笑不得，既心疼又舒眉的原因。

阿中告诉我，他舍不得九个多月不抱我的身体，他说，当年有小凡，他是忍得多辛苦的，他跟我说，本来已经有了小凡，他是不希望我再辛苦继续生下去的，而且小凡是那么的聪明伶俐。他不停地跟我说，我们已经有小凡了，我们的家庭已经美满了。他最终也还是没有把”打掉他“这三个字说出，但是，敏感的我还是能够感觉得到。

可能阿中也感觉到我的不悦吧，他就换了比较缓和的一种方式跟我说，一想到有几乎一年的时间不能和我亲热，他会很难受的，然后又说了前三个月二宝还没有成型，是不怕同房的，尽管我不是很愿意，但是看到他那难受的样子，我还是心软了，答应跟他同房，可是条件是只此一次，下不为例，以后只能用其他的身体部位为他解决了。他当然欣喜若狂，当天晚上，亲了我无数次，让我感觉像在云端一样，幸福的感觉弥漫全身。我想，二宝在肚子里面，也能够感受到爸爸的热情和对妈妈的爱吧？

不知道是因为阿中太热情，还是因为在前三个月真的不适合同房，第二天我肚子就一直有点隐隐作痛，到了晚上见血了，4号凌晨送到医院，医生说二宝已经不能要了。当时我知道这个消息，这个无法逆转的消息之后，感觉就像要晕死过去，我那可爱的孩子，是爸爸妈妈对不起你，是妈妈的无知和侥幸心理害你不能来到这个世界看看，我很自责，很愧疚。出院以后。甚至将对二宝的感情投射到小凡身上，我多么希望能为凡凡生一个弟弟或妹妹啊，小凡知道自己不能当大姐姐之后，也是很不快乐的，我的一个错误决定，失去了二宝，还令小凡不快乐，有阴影，我这个当妈的，真的，真的，很不安，很愧疚，很自责

就在我养身体的这两个月，唯一庆幸的是阿中对我的不离不弃，没有一丝责怪，也许，他也在内疚吧？也许，他也感觉到我不开心不快乐，想让我安心吧？但自始至终，他都没有说出一句”我们还年轻，宝宝还可以要“这种安慰的话语，他只是不停地叫我安心在家里养身体，他会照顾好一切的。

年后的阿中似乎更加醉心工作了，可能他也想借着工作忘记二宝的事吧，我知道作为爸爸的他也是不好受的，所以我也没有多说什么。在以前，加班带领全厂赶货也是有的事，我没有多想，也没有怀疑过他。也许，我还沉浸在失去孩子的悲痛当中。

不好意思，中午出去吃饭了，回来看到有妈妈支持我，继续写下去，也希望大家能给多点力量给我

是的，正如大家猜想的一样，阿中是有预谋的，他是故意不要二宝的！

2月的日子过得很漫长，每一天仿佛都像似过了一年。在大家不停地刻意遗忘中，阿中和我都各自忙碌着自己的生活，他经常加班，我就在家陪小凡，偶尔周末阿中也要会厂监工鼓励工友，我也不好说什么。只是隐隐觉得阿中仿佛有意避开我，有时回到家中，哄女儿入睡后，望着空旷的家，感觉这像是宾馆，而不像我的家，怎么我在这里都没有归属感呢？我怀疑自己有抑郁症，也害怕自己会再生什么事端，我一直隐忍着，只希望阿中加班回来后能抱抱我，安慰我。

小凡这段时间很懂事，每天都会摸摸妈妈的头，拉拉我的手，已经进入小学阶段的她应该也感受到父母之间出现了问题了吧？我努力不在孩子面前表现出异样，周末如果阿中不在家的话，就带小凡会妈妈家，在家里得到妈妈的安慰，心里面也没有那么压抑。

一直持续到3月17日的下午，回去阿中父母家中去商量清明祭祖的事情。因为阿中家里家族都是比较庞大的，每次祭祖都是很大规模，所以基本上每年都会有几次家庭会议要商量一下进程。今年阿中的堂弟阿康也从英国回来了，其实我之前一直对阿康比较关怀的，小伙子从我们夫妻拍拖开始就一直跟着我们出去玩，到小凡出生，到他出国读书，他也待我这个嫂嫂像亲姐一样，有什么心事或者交了女朋友什么的都会回来告诉我们，问我意见。
今年阿康见到我的时候，感觉却很异样，没有先前的亲热，像是故意躲开我似的。一开始我也没有为意，后来上去二楼的时候迎面见到阿康下楼，他竟然感觉有点惊慌，匆匆叫了声嫂嫂就下楼去了。

我把他叫住了，然后问他怎么了？细问之下，才得出令我震惊的真相，原来，阿中在外面有小三了！

其实事情早有端倪，在今年过年前，家族的一次聚会中，阿中的表姑姑就已经问我有没有兴趣到福建那边去做会计，顺便帮她看着那边的公司。当时我心里面就已经觉得很奇怪了，为什么会让我过去呢？我在广州这边是有自己的工作的，虽然不是正职，但也乐得轻松，有空的时间写写稿子赚点小钱，也有时间陪凡凡和阿中，甚至如果我真的有兴趣要做管理的话，我可以到阿中的工厂去工作的，因为早在结婚前阿中就已经问我有没有这方面的意向，只是我考虑到两夫妻同一单位工作，感觉不是太好而拒绝了。而且我不是喜欢高压环境下工作的女人，所以表姑姑这个提议，当时真的吓到我了，而且她说也有跟阿中商量过，阿中跟她表示说凡凡也已经读小学了，可以寄宿，也可以锻炼凡凡的独立。我当时就曾经为这件事情责怪过阿中，怎么可以送凡凡去寄宿呢？虽然女儿不会太爱粘我们，也会有自己的小空间，可是她始终是那么小，我怎么可以离开她呢？所以就婉拒了表姑姑的请求。现在想想，很有可能是阿中想要调开我而让表姑姑出面的。

可能大家会问，我为什么会那么轻易相信阿康的说话，其实，女人都是敏感的，而且我相信待我如亲姐姐的阿康不会开这种玩笑的。我也感觉到自从失去二宝之后，阿中的点滴变化，所以，当时我是第一时间就相信了的，虽然这个是我不愿意承认的事实。

听阿康说，三是阿中厂里的员工，名字叫阿蓓，我不想刻意去知道太多，因为我相信阿中对我的感情，这个我待他如我的天的男人，怎么会随便又轻易地就变心了呢？

让我先缓一缓，每次想到他们在我见不到的地方做背叛我的事情，我的心就很痛，这是一个不光彩的事情，我却要揭开它，我不知道我现在想的是什么，也许，我只是压抑得太久了，我不快乐得太久了，我想要宣泄出来，我想得到大家的关心吧？

希望各位不要觉得我内心黑暗，我不是故意想要说出来的，也希望大家不要人肉他们，感情的消逝，也不一定全都是小三的原因，可能阿中对我一早已经没有感情了吧？否则，他也不会做出轻易背叛我的事，要知道，我们在一起几乎十年了，十年，是多么长的时间，如果没有足够的爱，以后的日子怎么能继续走下去呢？所以，我真的不怪他对我失去的爱。我只是觉得，你要离开这个家了，你要找你自己的幸福了，你去找，你离开就好了。何苦要折磨我的身体呢？

先谢谢大家，往事回忆起来是很痛苦的，我现在准备跟阿中离婚，虽然我对他还有感情，但是，既然他的心都已经不在了，我也不想去挽回了，即使挽回了又如何？也不是最初的那种感觉了。

或许我真的有感情洁癖吧？我觉得很难接受一个男人的出轨再回归，浪子回头，但，真的能放得下吗？

阿康跟我说，其实小三阿蓓也是有了小孩的，怀孕的日期与我很相近，以至于阿中一时接受不了有两个孩子同时降临，所以我向他说有二宝的时候，也就难怪他有那种反映了。

可是阿中啊，你怎么可以在跟我亲热的同时，又与另外一个女人亲热呢？难道你不觉得肮脏吗？难道你对得住我的感情，对得住她的感情？抑或是你的爱可以分割成无数无数份，这一分钟给我，下一分钟给她呢？

可是阿康说出的后话，令我震惊，也令我觉得我无法再跟这个男人一起生活了

正如大家所猜想的，阿中的确是故意使得二宝失去的，因为这是我在后来跟阿蓓的直接对话中，那个女人亲口告诉我的！

我承认我真的很爱阿中，以至于我一开始真的无法接受，我不肯相信他是为了故意要令二宝失去而编织那个美好的谎言。

我宁愿相信，他是真的不舍得我，而要与我同房的。
我宁愿相信，他是真的爱我，所以动作才会那么激烈的。
我宁愿相信。他是不小心的，才会失去我们的孩子。
我宁愿相信，他在失去二宝之后，心情与我一样，也是悲痛的

阿蓓主动加了我的QQ，这个刚毕业不久的女孩子，在工厂我也见过她几面，很有气质，扎着很清新的丸子头的女孩子，就是她，把在我身边的那个枕边人逐步逐步抢到她的床上。我不知道阿中是什么时候喜欢上她的，也不知道她为什么会当上小三，我甚至还没来得及知道我和阿中的感情是何时消失得如烟一般的，但是，当她主动加我的时候，我竟然神推鬼扯的通过了她的请求了。