挖板栗

在德国的时候，又一次偶和朋友去玩。爬上山坡后发现地上到处都是又大又饱满又光亮的板栗。偶大喜，对朋友说：

“快，快拿铲子来。”
朋友：“干嘛？”
“挖板栗阿。”
朋友-_-|||：“板栗是长树上的好不好！”

偶还是没反应过来，“那地上是什么？”
朋友那个怒啊，“中学没学过物理阿？！！什么叫地球吸引力？熟了不掉地上还飞上天？！！”

**

话说那次捡了一大堆板栗回来，路上偶就纳闷为什么这么多板栗没人捡呢？是**物质丰富？还是老外素质高？ 想半天没结果，到了家偶们就开始煮板栗了。

熟了之后，偶先咬了一小口，味道不像啊。于是让朋友之一过来，
“你，咬一口试试。”
那男生猛咬一口吐了，“什么东西啊？”

于是偶们围着那一锅板栗研究半晌，后上网查资料，原来那玩意儿叫“马栗”，是给马吃用来杀马肚子里的虫的，人吃了轻则**麻痹，重则口吐白沫死亡。

偶们看完那个寒阿，二话不说把马栗都倒了。可怜那个咬了一大口的男生， 刷了大半天牙。。。。。。。

后记：后来发现俺们学校哲学学院楼前都是板栗树，成熟季节（就这两个月了），下面打板栗捡板栗的德国人也不少。；-）

进藏记

一）进入格尔木，在火车上偶就感觉高原空气稀薄了，晚上偶会突然窒息而醒。

当时准备充分，在成都出发时就吃了红景天。BF嘲笑偶紧张过度，他是死也不肯吃的。在格尔木包下车，当时青藏铁路在修，部分路段控制限时段车辆，这样一来本来10个小时不到的车程要花17，8 个小时。

在偶的强烈要求下，BF给偶买了个氧气袋，以备不时之需----这个抠门的家伙，买的是最小的，还得偶被营业员笑话：就这两口，还吸不到上车就没了。。。。

（中间省略若干）

偶晕车，所以上了帕萨特就开始晕晕乎乎，不知道算不算高原反应。但ＢＦ反应相当明显：头痛，头晕，想吐。偶自己抹清凉油还要开始照顾他， 偶生气:谁让你不吃红景天！

[ 本帖最后由 one-one 于 2007-9-19 11:47 编辑 ]

进藏记
二）格尔木到拉萨有几道关口是海拔很高的，顺序分别为昆仑山口---五道梁（到了五道梁，不见爹和娘）---唐古拉山口。。。这几个海拔都上4000，唐古拉山口达到5200，之后就算适应过来了。拉萨也就3600多。

偶虽然头晕，还算清醒，BF就不行了。尤其是当我们的车被困在昆仑山口和五道梁之间的时候，（因为限制通行造成堵车，被困了一个晚上），他老人家居然发烧了！！

大家都知道在高原上发烧可能会要人命的，偶吓死了。司机当时也说，你们看吧，要不就找个回格尔木的车回去？

偶和BF有点犹豫的，但是又觉得已经开始走了，又不舍得放弃。于是商量说到天亮如果不退烧就回头。于是他吃我带来的药有昏昏沉沉的睡去了。偶还是一会儿被窒息醒来看看他没事，偶有继续睡。

进藏记
三）后半夜BF开始觉得不舒服了，想起给偶买的氧气袋，于是有气无力的伸手指指那个小枕头模样的东西。

偶好生气啊，心想，那是给偶买的，偶都还没舍得用呢。不过想归想，偶可怕这个大活人会突然头一歪倒偶怀里。偶不要承担介么大的责任阿！！

于是偶依依不舍D看着偶的**氧气袋被他一口一口D吸空了。（呜。。。。人家都没用过。。）更为过分的时，他、他居然嫌氧气太少，不是你老人家让我买最小的那袋么！！

第二天一早醒来，偶第一个念头就是摸他的额头，算他争气，在牺牲了一袋氧气后，他退烧了！

为了保险起见，司机把咱们拉到铁路建设兵团的临时医疗站去确诊一下，结果就是给BF打了一袋点滴，活该！

当然，偶等他打点滴的时候也没闲着，自己在旁边的苍蝇馆子里饱餐一顿。

进藏记
四）由于坐车进藏，所以到了拉萨偶们就没有高原反应的问题了。不过在游览过程中，偶又开始不停咳嗽，后来怕发展成肺炎，BF就让偶去医院看看。

拉萨市人民医院真不错，干净明亮。给偶看病的医生是援藏人员，让偶不用担心，吃点要控制就好。

手拉手走出医院，偶小心翼翼的把病例卡放进包包里，交待BF说：“这是偶最具海拔高度的病例卡，你可要帮偶看好了。”
BF说，“不算，珠穆朗玛峰上还有个诊所，咱们上那去看病去？”

进藏记

五) 偶们在酒吧认识一对情侣，因为都有着在成都和深圳的生活经历，偶们很快就聊上了，于是想约一天后包车去日喀则。

这一对比我们年龄大，也是女大男小。女的脾气很大，男的巨忍气吞声。反正第二天他们在车上就开始闹矛盾，女的就是死活不给男的面子，怎么哄都不说话，还时不时发飙。偶瞟一眼ＢＦ，意思是：
“看到了，偶脾气大是大，没再人前这么践踏你吧。
ＢＦ握着偶的手捏了一下，意思可能是，“那我也没让你生那么大得气啊。”

３年之后，ＢＦ回成都工作，居然碰到那个男的，更居然的是，他们已经结婚，已经有了一个小孩，而且已经离婚了！！
而偶们之间什么都还没发生！！！

去年ＢＦ去成都，跟那个男的又联系了一下，这次的居然又把偶们震了：他们又复婚了！！！

进藏记

六）准备离开西藏的头两天，偶们在酒吧听人说了看***的过程，心里痒痒的，想着一定要去。但是人又说不是每天都有看的，要问过包车司机才知道。

偶们第二天就在所住的巴廊学客栈问等待包车的司机，被告知第二天可以看，偶们大喜。因为那辆是十人座的商务车，偶们就决定去找另外8个驴友来分摊。

接下来的时间里，两人就像拉客似逢人就问：“看不看天　葬？明天早上2点钟出发。”

还好，不到两小时，我们就凑够了人，而且全是MM！

第二天凌晨集合的时候，BF带着4500只鸭子静悄悄的上了车。事后他得意地说：“霎那间我有作韦小宝的感觉。。。。。”

凌晨一片抹黑，所走山路崎岖陡峭，狐狸野狗时隐时现。司机值着前面的拖拉机说，“看，那时拉包子的车。”这个包子不是婆媳的包子，是要天　葬的尸体。

没人理司机。他看我们不怕，有绘声绘色的跟偶们描述天　葬的情景，偶们一边好奇地发出“啧啧”声，一边大口吃着火腿肠。

司机没辙了，无奈地说：吃吧吃吧，回来以后估计就吃不下了。

胡说，看完天　葬回到市区，其他人不知道，但是偶和BF立刻没心没肺地去吃了一顿水煮牛肉，饿阿。。。

[ 本帖最后由 one-one 于 2007-9-19 11:52 编辑 ]

用词--小秘密1

躺在床上看电视的时候突然想喝水，但是又懒得起来倒，于是用脚踢踢BF,
“老~公~~”
“干吗？”
“今晚的菜好好好吃啊。”--------- 扯到好远，喝杯水我容易吗我。
“嗯，蛮好吃的。”

“。。。。可惜有点咸，你口渴不？”
“还好。”
“。。。我觉得口渴。”----唉，人傻没办法，咱还得启发。

“那你喝水去阿。”----废话，我这不是在想办法么。
“嗯。。。咱家冰箱好远哦，走到那都渴死了。。。。”我苦着个脸看着他。

“。。。。哇，小肥，你真是懒得过分———想让我去拿是吧？”
“老公，你好厉害啊，”我拼命做出崇拜有加的样子，使劲地眨巴着眼睛看着他，“人家心里的小秘密都被你看出来了。。。。。。”

于是，这家伙完全被捧得晕头转向摸不着北，屁颠屁颠地给俺倒水去了。。。。。

常用词--小秘密2

BF也会用这套给我下***，可惜啊。。。。
“小肥，家里还有花生吗？”BF喝着啤酒，借酒壮胆冲着俺发问。
“有，在电视柜下面。”

BF 不说话了，一脸花痴样看着我。
小样，使美男计呢。俺不吭声，稳若泰山继续盯着电视看。

BF还看俺，俺还看电视。。。。。
他继续看俺，俺继续看电视。。。。。
。。。。。。。。。。唉，给他点面子吧。

“看啥看，想让我去拿就说。”
“老婆，你好厉害哦，人家心里的小秘密都被你看出来了。。。。。”BF笑得春光灿烂。

“放屁！你一蹶屁股我就知道你要拉什么屎！”————抱歉，俺粗鲁了。
“哇，老婆你眼神果然好毒！

切，说我是如来都没用！
“拉屎还找人帮忙，你脑子进水啊！”
“＃＠！＄！＂ＢＦ倒

一对吝啬鬼

BF最近应酬不少，这天打电话去，他正在花天酒地中。
“你又去哪**？”
“老~婆~，我们就是同事聚聚餐啦，周末嘛。”

“又聚餐！谁掏钱？”管你干嘛呢，这个才是重点问题。
“唉呀，小肥，不是我了，要是我掏钱我才不来呢。”

“哦。。。。那你还打啥电话？赶快去吃！别便宜了别人。”
“哇，老婆，你现在进步好快哦，那我吃饭去了。。。。”那边马上做出要挂电话的样子。

“你敢？！你这个没良心的，为了点吃的就抛妻弃子，你还有没有人性了。。。。”偶开始哭天抢地就差拍大腿了。
“你说的嘛。。。。。。”电话里传来他夸张的委屈的嘟哝的声音。

星期六早上，我和BF终于醒来，开始讨论一天安排，先说早餐
我：早餐吃什么？
BF：吃屎！
刚开始俺还比较正常。。。。
反应1
我（气急）：滚！
BF乐：嗨嗨嗨

反应2
我（气急）：要吃你自己吃！
BF：不要嘛，一起一起
慢慢地俺就习惯了。。。。
反应3
我（镇定自如）：好嘛，你自己拉自己吃，我没兴趣
BF：。。。。。。

反应4
我（镇定自如）：自己拉去，想吃多少拉多少，别浪费了
BF：。。。。。。
现在俺知道，碰到恶心人，你要做的就是比他更恶心，于是就有了下面的变态版。。。。
反应5
我（贴到他脸前神秘地笑）：可以，想来点干的还是稀的，我有预感今天是稀的。。。。
BF哭丧着脸，哀求到：老婆。。。。。

反应6
我（定定得看着他笑）：你有福气了，昨天我吃的牛肉没怎么消化呢。。。。。
BF开始呕吐了

反应7
我立刻下床，边进卫生间边大声喊：那你快起来吧，趁热。。。。
BF（气急败坏的下床），“不过了，这日子没法过了！”

  太搞笑 ＾○＾ 了

笑死我鸟
继续

笑死了

真是一对活宝，笑S我啦！