接着老公开始拿我和婆婆比较——
　　我就算上白班也是九点以后才起床，所以我根本不能体会婆婆农忙时每天四点就起床下地有多么辛劳。我有很多首饰（其实不多，只是在婆婆家人看起来有些多），而对于婆婆来说，这些都是意味着花了许许多多无用的钱，对她来说，能给长身体的儿子们多一些生活费，让儿子们吃好一点，比任何珠宝都重要千倍万倍。我虽然不是成天买衣服，但每个季节都会新增一些，而对于婆婆为省钱给儿子读书，曾经好多年一件衣服都没有买过。
　　这里面是怎样的辛苦与忍耐，都是我所无法体会的。在漫长的岁月里，多少汗水与坚忍的堆积才能够渡过，这也是我不能想象的。儿子就是婆婆的希望，是艰难困苦里的光芒。长达二十年中，婆婆像一个永不停息的陀螺，飞速地旋转着，不敢有丝毫的懈怠，直到现在都没有真正地能够停下来。这一切一切对老公来说，都是无比盛大的恩情，不论拿什么都不足以报答婆婆。
　　有了这些铺垫后，老公切入主题——他请我以比以前更加真诚的心善待婆婆，就算婆婆做错事的时候，都要有耐心地讲道理，不要冷冰冰地对待婆婆。而且就算是婆婆说错了，也请我要以对他的理解与信任给婆婆最大的包容与原谅。他请求我同意。
　　原话远不止这些，但大意如此了，很多是车轱辘话，来回说好多都只表示一个意思，因此被我缩减到上述的几句。
　　在这里，老公特别真诚垦切的态度还是深深打动了我，因此我特别正重地同意了。
　　看我同意了之后，老公深吸了几口气，其实这才是老公的重头戏上演的开始。

前面有一节说过,如果我和老公家的亲戚有矛盾，那一定是亲戚主动找过来的。当时老公是同意了我这种说法，可是最大的矛盾，不是出在亲戚身上，而且婆婆。这个问题就比较复杂了。妈和媳妇哪个也得罪不得，解决起来还真是棘手。
　　所以我老公选择先“教育”我，这也是先安抚婆婆，让婆婆觉得自己得到充分的理解与尊重以后，老公这才开始说婆婆的问题，依旧还是用我的话来说吧——
　　老公每天都很累。现在的公司，把女人当男人用，把男人当牲口用。老公也是每天忙个不停。所以下班回来有时候累得一句话都不想多说，一件事都不愿意多做。这种状况婆婆不能不心疼吧？
　　见到婆婆点点头，老公接着转移了话题——
　　那老公什么活都不做，家里的两个人还是要吃饭，要拾掇屋子，要洗衣服要过日子吧。可是真的很累，真的特别特别不想做。那怎么办？只有指望我。
　　这时老公开始用婆婆也能体会辛劳来讲我在家里单位里工作——
　　婆婆下地干活的时候，回到家里，再累也得先做饭，就算农忙时节累得快散架了，也不能例外。而我，同样每天下班，急急忙忙赶回来做饭，不然老公就要饿着肚子，所以就算再累也必须先咬牙做完饭，才能稍喘口气。婆婆一定能体会这里有多辛苦。
　　对庄户人来说，时节就是老天爷下的死命令，晚一点就有可能一季的收成打水漂儿。所有抢种抢收的时候，都是最累的时候，不光累，而且心理压力还特别大。而我呢，每天的工作都有一个最后期限，完不成会影响整个单位所有工作的进程，今日事今日毕这项工作原则，从我开始进入现在的单位以来，已经恪守数年，从来没有说哪一天的工作做不完可以拖到明天。可以说每天都有一个死命令。这个方面来讲婆婆一定会对这种压力与劳累深有体会。
　　这时老公讲话锋一转——

一物降一物

可以说我的工作强度和压力一点也不比老公小，而且某种程度上还要繁重很多。老公有时候做不完的工作还可以等明天，而我必须在天亮以前全部结束。如果老公工作发现失误，可以重新来过，而我工作一但出现错误不能及时纠正，那就永远都追不回来。
　　可就算是这样，我还必须每天赶在老公回家前，把老公的晚饭做出来。把老公回家要换的衣服放在老公手边。不光如此，穿正装工作，每周至少要穿四件衬衫，还要给衬衫领带西装做合配搭配，如果我有哪一周不洗衣服不收拾衣服，那后果是不堪想象的。
　　这时候老公特别诚恳地说——
　　我在单位要安一千个心眼儿，来对付工作中的困难，各种找茬儿的人，不能留有破绽。回到家里依想要使一千个心眼儿，要做饭，要膳食合理，要准备老公的正装，要归置屋子。不光如此，从房屋贷款下来以后，老公一次都没有去还过。老公的信用卡上次还钱已经是一年以前的事。水电煤气有线物业取暖网络各种费用，老公已经记不清上次去缴，是两年前还是三年前。
　　这么多的工作都放在我一个人的身上，可谓风雨一肩挑。就像心疼婆婆一样，老公也特别心疼我，可是怎么办？真的累到不想干，连这个心都不想操。所以只能对我心怀欠疚。
　　老公每天除了工作赚钱什么都不用做，生活舒舒服服，各方面都被我安排得面面俱到，包括积蓄都打理到极致。到底还能做到多好才算是好？
　　老公一连串的描述让婆婆一下子心软了，然后赶紧提出他对我婆婆的建议——

每个人都得有点缺点吧。在婆婆眼时里，一直以来光是看到我爱花钱，爱讲究挑剔，在相处交往中没有向婆婆那么毫无保留地袒露心迹，还喝酒，早上还不起床。这些都是有原因的，但是老公在这里不想给我多做解释，不想偏袒我。但是婆婆为什么不能够把目光更多地放在我的优点上呢？老公这里正重地请求婆婆今后把更多的精力放在寻找我的长处和优点上，比如做饭可口，吃苦耐劳，对收入的统筹安排能力强，善良忍让，同时又有原则性。先不说别的，婆婆至少应该看到我把老公伺候得这样好。光这一点，都足以让天下所有的婆婆羡慕。
　　也许我做得还有欠妥的地方，可是不说别人，先说ＸＸ（小姑子的名字），她连这个十分之一都做不到，但婆婆还是包容她的一切缺点。而我跟她比起来，缺点简直微不足道。所以垦请婆婆也包容我。

(*∩_∩*) 进来围观。。。

这时老公话锋又一转，来了个狠的——
　　如果这么说了，婆婆还是接受不了我的话，我和老公将来离婚做财产分割，每个人最多都只能拿十多万块钱，按老公以前的理财水平，再过五六年才能攒到二十万，那时的房子都不知道多少钱才能买起了。连个家都没有，谈什么娶老婆生孩子，不是每个女人都能在老公没钱没房的时候嫁给他，就算有人愿意，到哪里才能找到我样一心一意，还把老公照顾得这么好的女人，不照顾她就阿弥陀佛了。老公自己的做饭洗衣服收拾房间，就连周末还得去交这费那费，根本不得休息。
　　这几句好像特别有说服力，婆婆也顾不上一开始说的不能插嘴，着急地想解释，但还是被老公的话抢先一步——
　　和我才能好好地过舒服日子，现在所有的物质条件，绝大多数都是我俩一起打拼出来的，将来有了孩子，那就更是一心一意，所有的努力都是为了这个孩子，所有的一切都是留给这个孩子。但是——
　　如果和我离婚了，再结婚，到哪儿找一个人比亲妈对孩子还好？万一再找一个人家还带个孩子，都就不是一个家，而是两个家啦。谁都想多吃多占，日子横竖是没有太平的时候。
　　看婆婆特别着急，可能她以为我们误会她要拆散我们吧。所以这时的老公又对婆婆进行一番安抚——

当然老公是不会和我离婚的，如果婆婆看不上我，老公就只有这么痛苦地周旋在我和婆婆之间，安宁日子也过不上，这种生活谁过谁折寿（这句太狠了，苦肉计都上来了）。
　　老公和我情投意和，我们从来不抢电视（工作原因，我从来不看连续剧，在我家和我的单位都是只看体育频道）。我和老公都是体育迷，不光看电视口味一致，还一起下棋健身爬山，个别时候打打台球。如果和我分开了，到哪儿才能找一个和他如此趣味相当的人呢？
　　虽然我现在爱花钱，但东西买一件是一件，哪一件都有模有样，一用好多年。至于我的那些首饰，好多是我家人给我的，哪道这也有错吗？那些个金的玉的翡翠的、红宝蓝宝钻石的，将来是谁的？还不是老公家的（就是指属于孩子的）。别说这个，就算将来老了死了，一把火烧了，连我这把骨灰都归老公家所有（这句把我狠雷了一下）！！！

就对婆婆有一个希望，那就是包容我，如果我做得不好的时候，给我建议和指点，但不要抓着不放。老公最后请求，不论家里的谁闹矛盾意见的时候，婆婆需要以长远和大局为重，切记咱们才是真正地一家，做个调和剂，一家人永远都在一起不分开，和和美美地过一辈子。
　　
　　那一天对我来说，非常难忘。对我们三个人来说，那是一个不眠之夜，大家都想了很多很多。老公的真诚坦率与辞清恳切，真的打心底说通了我和婆婆。当时我和婆婆都表态，以后不会闹矛盾，有问题解决问题，都只看对方的估优点，以最宽怀与包容地心态来对待一切生活琐事。在那之后，我和婆婆真的在感情上上升了一层次。虽不能说像母女一样，但都特别真心尽力对对方好。这个结果也不枉我老公那天三个多小时一人独白的口舌。

真心佩服楼主的情商智商和厨艺，还有，字里行间看得出楼主是个善良明理的好女人，抵赞！

说不清楚的关系

写得好啦。很少说婆婆好的

年轻的时候也是个傻乎乎的姑娘，被生活给打磨的

谢谢夸奖啦

接前文，我和老公在结婚之前对于婚礼和份子钱，有着特别统一的想法和认识。我们不约而同地决定不收任何人的钱，不论是亲戚还是要好的朋友。对于这点一致，我俩的根本目的也是一致的。
　　所谓拿人手短，吃人嘴短。我俩既然在任何一边的亲戚那里都不拿一分钱，所以谈不上手短；而又回请了亲戚，也没有要改口费什么的，就自然地该叫什么叫什么，反而是亲戚吃了我们的东西而嘴短了。
　　尤其是在回请一家子人聚在一起的时候，我家这边我来说，他家那边他来说，大意就是，没有按旧规矩办事，所以也不能拿旧规矩来约束我俩。
　　两边的亲戚都是有些惊讶吧，原来在这等着呢。所有的事情做出来都是有原因有目的的，这是我和老公做事的特点。肯定有人认为我和我老公挺鸡贼的，呵呵，算是有点吧。
　　我家亲戚这边自不必多说，我一直是个很强势的人，我父母都不管我，更不要说他们了。我老公那边真的是一大堆人伸着脖子想管着他，可是管得住吗？

不光这样，我老公在酒席上的话特别狠——可以教给我俩按传统该怎么做，但做不做就是我俩的自由。虽说入乡随俗，但法律还只考虑善良风俗呢。所以我俩永久性保留对不能适应的风俗拒绝顺从的权力。对于我俩的生活习惯和方式，也最好不要干涉，因为这是我俩的权利。
　　反正我呢，就心安理得地享受老公斗争的成果，毕竟我家那里我也扮了一回这种叛逆的角儿。
　　对此我老公有理论我特别肯定地认同。他最常说的一句话就是，有价值吗？或者是——这个同价吗？他就认为我收了你们几千元钱，就得按你们的规矩办事，听从你们的摆布，这实在是亏大了。我想想也是的，多点少点平均下来应该每家有两三千元钱，不到我半个月的收入，为这点小钱，失去了很多自由，那是非常不值得的。于是一拍即合。左氏春秋里说，类同相召，气同则合，声比则应。我俩就是这样。

　我估计很多人不认同我和我老公的这种想法和做法。这么说吧，举个例子，我妈老家有个传统，就是从腊月三十到正月十五吃饺子只能吃白萝卜馅的，否则不出正月我忘记是死舅还是死姨了。这就属于恶俗。能有什么科学依据啊？凭什么我得信啊？当然说我也不能公然反对，我要是吃别的馅的饺子背着你们到外面吃不让你们知道总行了吧？
　　其实哪个地方都得有一些陈规陋习，别说没有，说了我也不信，只是或多或少的问题。所以我和老公事先都打好招呼，对于这些恶俗，对不起了，我们有权力说不。谁都可以看不惯，但也只能忍着了。
　　就是因为这个，我婆婆之后看不惯的时候，或者我不按她说的做的时候，她也只是拉着脸，嘴里嘟嘟囔囔的，不能明面上就开始批评。

当然这也减少了很多很多矛盾。
　　也不止于此，由于没有要任何人的钱，包括我婆婆，也没有改口费三金（买房的钱是借的，一直陆续在还）。所以日后我关于结婚的一切物质都是自己和老公一起置办的，他人无权过问。我有八个戒指，至少有六个是婚后买的。这点婆婆看不惯也不能干涉。关于婚纱，是在一间成衣铺定做的。是最早我离职时工作过一段时间的一家高级成衣，绝大部分出口欧洲，价格大多上千欧元，我走过所有的生产流程，当然不可能这么贵买，是人民币不到两千八拿下的。对此我婆婆也特别不理解，不过也无话可说。还是这样好，自己的事自己做主，这种感觉是多少钱都换不来的。

　以上就是我和老公处理家庭亲戚间的矛盾，最主要是婆媳矛盾的一大经验。但是我相信这个经验很难在别人家复制吧。
　　当然很多时候，之所以我俩做什么都能收获至少一部分的预期效果，是因为我俩都是很强势的人。我十五岁离开家去学校寄宿，老公十二岁。过去的很多年，自己做事自己拿主意自己负责任自己想办法，都已经是个人生活方式里最主要的原则了。所以我俩都是很有主意的人，而且别人的干预早在十几年前就失效了，更不要说已经生活独立经济独立了这么多年的今天。

我估计我婆婆肯定也私下为此扼腕吧——管不了儿子，现在娶了媳妇，非但管不了，而且更加管不了了。呵呵。
　　其实表面上的应付，我比一般人做得要好，毕竟在那么复杂的工作环境人际关系里也摸爬滚打了好几年，一点点忍耐力还是有的。解决问题的方法有很多种，一种行不通我还可以另找他径，干嘛非得生气上火——不要发火，那样我很快就不美了。