一本超难念的经

协商过，不肯，两个儿子就得一人一个，法院也是这样判…

好可怜啊~以后佢再大啲，发现细佬比自己幸福咁多，心理肯定会唔平衡，会谂点解妈妈当时唔系留低我而系留低细佬

没法平静商量…我家认为女儿受委屈了，他家护短…

他现在也会想了……但是当初是男家不肯要弟弟，因为弟弟要交超生费…

如果以后我老公不要我了 离婚出轨 我死也要带着我的女儿 我不会让我女儿受苦受累 受委屈 自从女儿出生后 我特别想我以前的儿子 不过我前公公对我儿子很好 舍得吃舍得喝 就是前婆婆不好 现在我娘家经常去接他 知道他过得什么日子  也接他回来过几天 跟我们感情挺好的 每次想到18 9岁那段痛苦的婚姻 我就想死 曾经不懂事 都忘了生儿子时候的一切 苦了我那个孩子 准备今年过年去起诉 要回我儿子

原来你还有个儿子啊……我姐是有两个儿子，现在一人一个，我家也想经常接他过来玩，但是他家不肯，原因不明。买了零食之类的给他带回去，都是给奶奶和堂妹吃完了，现在都不买给他带回去了，只能让他在外婆家吃好玩好。

也不是受伤的那种哦，没有伤痕的那种，就是经常打骂对孩子有阴影，让他觉得不开心，爷爷奶奶不疼他。

以前是不懂事家里硬逼着结婚 18 9岁结婚 生子 订婚半年后就结婚 根本没相处过 我天真的以为感情可以勉强 后来才发现我错了 22岁之前我的愿望就是和我爱的人在一起生活一辈子 但是我从来不敢奢望 离婚了 真的是种解脱 以前的生活真的很痛苦 很压抑 以至于现在看到前夫前婆婆我都想砍死他们  前夫没主见听他妈话 还有很多不想再提了 整整拖了我两年他妈看我不愿意过了才同意他儿子签字离婚 也许说了你都不会相信 结婚整整三个月内同房 后来实在没办法 在一起了 然后就怀孕了 怀孕后就不愿意睡一张床 即使睡一张床也不愿意睡一个被窝 都分被子睡 有一次夜里我没睡着 他摸我 我直接一脚踢走 爸妈家人都说他老实 好好过 其中的心酸没人知道 孩子生了直到一岁我都没跟他同房 后来孩子一岁就开始分居 那两年我都不知道自己怎么过来的 恨死他们两个人了 所以现在回头想想 除了儿子 其他的真的很后悔 怪自己当初不想结婚的时候没主见懦弱 如果我不同意爸妈又能怎样 怪我自己 恨死自己了

想想都心疼，可怜了孩子。

结婚后三个月没同房

你在那场婚姻里也算是受害者吧，不过一开始就是错误，错误的婚姻对结合出来的小孩也很不公平。看你在情感圈里对早婚早育的观点还是很有真切感受的吧。

以前他的衣服鞋子都是妈妈买，现在爸爸给他买的凉鞋不合脚，像龙船甘长。

没有感情的婚姻很难过吧？

确实  如果当初我选择不结婚至少不会害了一个无辜的孩子 我不会说 怀了生下来总比打了好 生下来我不管他不问他我觉得自己都是在造孽  如果可以选择我会打了 虽然残忍  也不至于生下来我没有给他想要的一个完整的童年 亏欠他的太多了 所以我准备要回来 好好的爱他 疼他 我只能说经历过才懂得那种疼 孩子不是说怀了生下来 就是对他好 如果不能给他一个完整的家 宁愿狠心打了 也不要生下来受苦受累  当初哭死了他们都不给我 因为是男孩 人家根本不给 想想都觉得难受 我是过来人 太懂这其中的痛苦心酸和无奈了

岂止是难过 无法用语言形容 实在不想回忆过去

为什么亲生父亲，爷爷奶奶这么不待见大宝呢？

没想到你还有一段这样的经历，孩子生下来就是一个牵挂，不管去到哪里，不管去做什么，都牵扯着当妈的心………你老公同意吗？

大宝从出生到两岁多就是妈妈带，跟妈妈感情比较亲。爸爸也很疼他的，只是一个大男人始终缺乏耐心，而且现在家庭闹成这样，他更加没心机了，我也不知道他在想什么。至于爷爷奶奶的表现，估计全世界的人都不明白，当初大宝可是被他们捧在手心含在嘴里的那种，后来慢慢地有了堂妹和亲弟弟，就发现他们没有耐心了，也不再像以前那样对他好，去年我在我姐家住了几天，亲眼看到他奶奶骂大宝“哩个仔无鬼用啊，甘调皮，嫲嫲唔要你喇！打死你个衰仔喇！”很凶的那种………

可以上法庭告他们家虐待孩子，把孩子接回来，看着都心疼