爱 不可能 恨 不值得 你我已是平行线 文字版
18160142情感.婚姻.家庭
欣悦2010没有多久，我饿哭了。邻居听到婴儿的哭声就跑来问我哪里来的？姨娘说：”早上开门，门口放着一个孩子，我就抱进来了。‘那时候扔孩子的多，为了逃避计划生育，所以这并不会引起村里人的怀疑。我妈妈为了生我弟弟，必须隐瞒我的生世，这我完全理解。
姨家里有三个儿子，所以姨夫特别疼我（这些都是我长大后，村里人一看见我便会说一遍，可见姨夫那个时候真的把我当女儿一样看待）天有不测风云！姨夫马上就要担任村委sj时，在我没有满三周岁的时候得了癌症，撒手人寰。这时候，三个哥哥纷纷初中毕业就各自谋生路去了，而我自然也没有法子在姨娘家里留着。办完丧事后，我被送到了奶奶家。
从记事起，我就对母亲没有任何的概念，只是老师提起时，我会哭，会羡慕有妈的孩子。直到有一次，我出车祸了，妈妈来教室看过一次，那也是老师第一次见到我妈妈，也是最后一次。而我对她相当于是最熟悉的陌生人，这个情景依然浮现在我的脑海里。再后来似乎人间蒸发一般，从来没有过问过我的生活，起居。即便来了，也是找奶奶有事情商量，或者是过年去喝喜酒之类的。可以说是无事不登三宝殿。我们之间的交流就等于0，而我就是害怕她，她们来了，我恨不得躲得远远的。这种痛彻心扉的感觉有妈妈的人没有办法体会。
再有印象的时候，都是伤痕累累的记忆了。
当父母来到奶奶家的时候，我都会胆怯的打招呼，开始她都不爱搭理，慢慢的就演变成，奶奶在的时候，她会答应一声，奶奶不在的时候就当做没有听见，渐渐的，我自然也不愿意叫了，可是奶奶不相信我说的话，一定要让我叫，并告诉我说，如果我叫了，妈妈不愿意搭理，就让我撒娇。“哎，你们说我怎么可能会那么做呢？臣妾我真滴做不到哇！！！！！！！！！！！可是那时的委屈，无奈，我只能自己来承受。
今天13:25
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欣悦2010楼板凳tym360:
突然想起读中技时，邻班有个女学生，选择了跳楼自杀，遗书上大概写着，因父母不爱她，她选择厌世，还好最后只是跌伤了条腿。楼主比她坚强多了，希望楼主以后生活幸福美满。
查看原文是的，我其实也是挺佩服自己的坚强，不过那时候也有轻生的念头，这样的环境没有那个想法是假的，只是自己还是胆小吧，没有去实施。
2016/04/14回复
欣悦2010楼4楼 前面有说过，我爷爷一个人怕睡觉，乡下的房子又是三层楼半的。爷爷自然就更加不敢睡。我回家工作了，自然也成为了陪伴爷爷的唯一人选。可是培训班都是下午到晚上上班的，我又在城里上班，坐车还要转车，那个时候为了省下一趟1元的钱，我都是走很长一段路去坐车。冬天的晚上，乡下，你们应该可以想象到吗？就是路灯稀少，人早早都在家里钻被窝了，而我那个时候又是实习生，而且我的性格是那种要么不教，要教就一定要教好的性格，所以那个时候，下班时间8点，我自己加班到9点，甚至9点半才回乡下。走在乡下的路上，我浑身都害怕，而爷爷又因为我没有回去，开着灯开着电视。后来，我提出要买电动车，那样一来，我不用走路，也不用转车等车。电话里，我和爸爸说我的想法，这时妈妈在旁边叽叽咕咕，就是不愿意，抢过电话和我说：“大学读出来才赚300一个月，有什么用啊？”我也火了，“我也想赚3000一个月，一个月啊，不买拉倒！”我就把电话挂了。自然电动车落空了……后来我的脚丫得了脚气，奇痒无比，都快被我抓的烂了，我没有说，爷爷看见了，让我去药店买了药膏擦。一个晚上不知道怎么了，全身长大包，抓到天亮，又是爷爷带我去卫生院打了针。从小我都不会说自己生病了，因为我不想让老人家花钱，都是等爷爷奶奶发现以后，挺严重才去医院的。想想那个时候没有钱的日子真心的苦啊。现在工作了，至少我不用为钱发愁啊。我拼命的铺在工作上，可喜的是经过我的努力，家长学生的一致好评，我所带的班级口语全部过关，并且平均成绩从六十分提高到了80分。领导自然是对我好评连连，幸运的是我已实习生的身份参加了清华大学的少儿师资培训。那可是破例的机会。清华大学！学生时代想都没有想过的地方，如今我是以教师的职业走进去的，心里别提多么兴奋。参加培训的人来自全国各地，我也算是年龄最小的了。为期10天的培训让我学到了不少精英团队老师的授课，严格的考试更让我胆颤心惊，我怕没有通过……师资培训结束了，回家等成绩的时刻是我最难熬难熬的日子。所幸的是我通过了考试！
2016/04/14回复
懒懒麻嘛
这个表情哈。欣悦2010楼9楼 回到培训学校，学校要求我马上进行了一次公开课。天哪！一点缓冲的机会都没有。但是那个时候也真是豁出去了。还好有一点，那个时候家长是在外面的电视机上看的，而我面对的是学生，所以也给自己减少了一些负担。竟然第一次的公开课上的还是很成功的，当时好像是15个学生来听，留下8个续读。那一次也给了我极大的动力和鼓舞，在接下来的日子我真的倾注了许多。不管什么时候，甚至是晚上做梦我都在设计我的游戏，我几乎每堂课给孩子玩不同的游戏，但是我对学生又是严格的，在学习上 我容不得一点怠慢。别看我是新生命，那个时候真的没有一个家长是不满意我的。不过有个别孩子也会因为我的严格而离去。但是我心中的信念是让家长的钱花得值，既然是培训班，是额外的价值，我当然要让他们花得最有价值化。后来，在我的努力下我创下等级考试全国第一名的100%通过率。一年让我成长了很多，经验也足以让我自信百倍。领导的器重就不用说了。自然的，我也成为了培训班的顶梁柱，工资也是从300变成了3000.（07年的时候）。从此妈妈的态度自然也有了一定的变化，由于我弟弟在学校被人捅以后，我回到了家，后来是爸爸天天去陪我爷爷，工作也开始忙碌起来了。而那个时候，我身上就留500，其余全部上交给我妈妈。你们一定好奇，我为什么会这样做，很简单，我是想如果一切可以改变，我先改变我自己，我不要求与兄弟同等对待，但是至少不用那么僵持。我选择了以金钱为诱饵的退步。没有过多久，我妈妈说让我入会（民间的一种集资）我也答应了，拿出一部分的钱用来投资，但是我是说好的，这部分的钱我是要拿回来的。我每天中午都在家里吃饭，每周休息一天，我都会打快餐回家和家人一起吃，可是妈妈依然会觉得我为这个家并没有付出什么，指的是物质上的。这是我在过年的时候，外婆不经意的一句话：“你妈说你，很节约的，不舍得花钱。”话中有话，我自然明白，但是我没有回答，我心里在苦笑。难道我往家里买水果，买快餐这些不是钱吗？过节我给你买化妆品，另外给500百里面的200，不是付出吗？我觉得我们之间的感情不是真实的，至少她对我不是真心的，我开始了我的试探，有一个月的时间我什么都没有做。果然，一不顺心，我妈妈就会对我发火。我忍，但是我知道了防身。其他的我不变，变得是我开始不如数上交数目了。后面的涨工资，我自然也不会告诉她。直到后来，我认识了我现在的老公，彻底闹翻了。
2016/04/17回复
欣悦2010楼10楼 我和老公是网恋，我为什么会选择网恋呢？因为我从小就是想着离开家乡，远离我的父母，而这次又让我知道母亲是因为钱才让我们走进一些，更让我心寒。2008年我因为老公辞职了我蒸蒸日上的工作，随他来到了广州，我们开始一起用奋斗的双手打拼我们的未来，我进了广州一家培训机构，性质是去一些幼儿园送教的模式。原以为，广州这所大城市教学是不一样的，我的方法可能不受用，没有想到，哈哈，不仅受用，我的教学模式让每一个小朋友特别快乐，每次听到那稚嫩又亲切的叫声，特别温馨。后来我在广州因为气候的原因不适应吧，我得了胆碱性荨麻疹，我老公安慰我，天天陪着我跑步，坚持了一个月，竟然吃药都没有用的东西在锻炼身体的运动下好了，特别感谢我的老公，那个时候就觉得自己没有看错人，第一次运动后从脸发到脚，退下去要5,6个小时才可以退完全，真的特别自卑，特别难受，是老公的坚持和鼓励。每天给我用生姜擦身体。同居时段，我妈妈从从来都不给我打电话也会主动给我打电话了，只是内容都会涉及到我多少工资的问题，我都隐瞒的。她也给我介绍男朋友，我那时没有告诉她我是因为男朋友而来广州的。我知道是不可能同意的，而且我自己也没有想过会嫁给老公。一年时间到了，我回家了，我向妈妈说我要用一笔钱，让她把会钱还我了。过年拜年的时候，正好表哥问我妈妈有没有上交钱？我妈妈是聪明人，她说：“她（指着我）自己在，你可以问她的呀。我那个时候是哑口无言，因为我的确把会钱前两天拿回来了。我能怎么说?而我妈妈聪明了，到处说我把钱拿回去了，给她的时候没有一个人知道，拿出来的时候全世界都知道。再后来我回广东的时候，弟弟女朋友告诉我（我们关系要好），说我妈妈和她说她倒贴我钱了，顿时我挺难过的，只怪当初自己都不知道上交了多少钱，现在这么说，如果当时我记下帐，如果真的多拿她的那部分，我会立马还给她。因为我的初心非常简单，和好。。。。第二年回家和父母说了我有男朋友的情况。那个时候我老公自己做外贸，还不错，但是我骗我的母亲是说老公是业务员，家里条件不怎么好（这是事实），妈妈一听到这个马上说不行。那个哭，在婆家，在娘家，就是各种哭。正常的人都会相信我妈妈是舍不得，而内心的我知道那是因为我老公没有钱，家里条件也不好。她无利可图，可能你们会觉得我是不是说话太刻薄，事实后面你们也会深刻感觉到的。可恶的是，我外公也跟着起哄，说我好大的胆子。我说如果有钱了，我们可以回家乡买房子的，而且现在交通这么发达，也很快可以回家的，然而这些自然什么都没有用。在正月初一去外婆家拜年的时候，外公外婆爸爸妈妈一起数落我的不是，我爸爸当着众人的面赶我走。我马上头也不回的来到了爷爷家，此时我妈妈也有发信息给我过，我回了：我不想重温高中时的情景。你们太偏心！就这样我和在广州的老公说：（我老公东北人，那年没有回家过年）我和家里闹翻了，老公立刻给我定了初四的机票，我回到了广州，从此我与父母没有任何联系，是的，我没有给他们打过一次电话，他们也没有给我打过一次电话。如果真的心疼我，难道不再过问我是否好？不真的担心？不在劝我？想当初，我弟弟犯了多少错误，妈妈都是一把眼泪一把鼻涕去人家家里求情……太多太多了。所以我弟弟哪怕恋爱，都可以合着让弟弟脚踏两只船的人。我是看不过去，才劝那位女孩放下我弟弟，现在我们也成为了好朋友。后来我私自和老公定了终生，没有通知家里的任何人，包括我最亲的人，因为我不想让她们知道。直到有一次我胎停育了，并查处多囊卵巢，说是很难怀孕，我伤心的告诉了爷爷。这时候消息自然传到了父母中，没有一句慰问。听别人说，听说你女儿流产了，怎么不去看看？我爸爸的回答的是，太远了。好 吧，我弟弟当初在汕头当兵，退伍的时候去接，真的不远！托在佛山的表哥去看看，呵呵……我妈妈在我面前没有任何的表示，但是在亲戚面前是多么委屈和伤心。听姨说每次提到我都会伤心。我的内心对她的定义就是一位演员，太会装了。让全世界的人都认为我错了。是我太任性，是我不懂她对我的好。是我不领情！
2016/04/17回复
Ireneho欣悦2010楼12楼Ireneho:
一点钱都不会给她，只给曾经资助你供养你的亲人，好好孝顺对你好的亲人.祝愿你今后生活美好
查看原文恩。是的，我不是那种忘恩负义的人，至于钱，爷爷那会给，其他亲人都是礼品相送，他们不会要我的钱的。
2016/04/17回复
欣悦2010楼14楼 2011年4月份我和老公回东北领了证。2012年6月28日，我们又回家办了婚礼。我深深的记得公公说过一句话，我感恩于心：“虽然你没有亲人过来，虽然家里条件不怎么好，但是，我们会把你风风光光的娶回家。我特别开心，虽然说没有娘家人的祝福，但是婆家在婚礼上的确待我不薄。给了我一个隆重的婚礼。请的主持人还是当地电视台的。所以那个婚礼没有娘家人的祝福会有遗憾，但是我是知足常乐者。我只要自己的小家庭幸福就可以了。第一次的胎停育让我哭了很久，并说不要孩子了，太痛了，因为那个时候我是在五一，麻醉师放假，所以是清宫的，那个痛遇见过的知道，刻苦铭心的啊。我老公说不要就不要了，两人世界更好。可是时间过去了半年，我又想要宝宝了呗。我和老公说：“如果这次再不行，真的不要孩子了。”老公说好。没有想到的是半年后的第一个月就怀上了。 2013年4月19日宝宝出生在东北。家里人照顾的很好，虽然月子里没有像南方人补什么东西，但是大家的友好是我最看重的。医院的时候，大姑子都会帮我倒痰盂……我和她相处的也很融洽。生娃的这个消息自然也告诉了爷爷。
2016/04/18回复
欣悦2010楼15楼 2011年春节出来到2013年结婚生孩子都没有与父母联系过。2013年的7月份，一个好友办了培训学校邀请我回浙江教书，我同意了，并告诉爷爷我9月份会回家。7月中旬爷爷电话我说让我打个电话回家。话里的意思是我爸爸想找我有点事。当天我想了很久很久，我真的放不下种种，但是最后我还是打了，那头就说了一堆让我和弟弟一起承担160平方的房子。这个房子是爸爸妈妈抵债过来的，但是自己还是亏损百来万，资金没有办法周转或者说很困难周转吧。他的意思是让我和弟弟共同承担一半，一人八十平，让我卖掉东北的房子给她们30万，然后每个月交3000.我当时就拒绝了。我就说我没有钱，你说卖就卖？但是我有婉转的余地，我说我不要城里的房子，一个房子两本房产证可能吗？反正我是不相信，而且以后弟弟会娶老婆两家住一起，像样吗？我说我可以要乡下的房子，但是城里的我不要。爸爸说：“乡下的还有兄弟两人，我做不了主。”呵呵，好吧，那城里的我也不要。这时我妈妈电话抢过去了，好说歹说一大堆，就是让我要想城里的房子，让我好好考虑，这时离通电话有40分钟了，后来我心里突然闪出一个念头：“妈妈，你觉得偏心吗？”这时电话那头马上火冒三丈，“我哪里偏心了？我……。”我原本想着如果对方承认了自己的内疚或者愧对于我，我一切就当没有发生。可是我又想的太天真。眼看收不了场了，那一声声各种理直气壮，我就说：“好吧，就当我没有问过。我就把电话挂了。我先挂的。整整40分钟的电话内容，以房子为中心，说我回家可以有个地方住，以后孩子上学有个学校读，没有错。但是对我来说这些钱我完全可以买独立的房子。我可以用自己的双手创造属于自己的小窝，我不想让你感觉是你帮助了我。从小我就是有骨气的人，何况现在我自食其力。 让我心寒的事，这40分钟除了房子还是房子，她没有一句我现在过得好不好，孩子多大了？什么时候生的，乖不乖？只字未提啊，亲们。
2016/04/18回复
