写了个开头，没想到这么多妈妈帮顶，我还是继续写下去，鼓励自己，也鼓励更多的妈友加油努力！
      说起来我的人生经历，也有点曲折。我是在乡下长大的孩子，初中毕业时，为了跳出农门，母亲执意要我上了师范，从此无缘大学。毕业后分配到乡下当老师，教了三个学期后，只身南下深圳打工，既无学历，也无经验，甚至没有可以依靠的亲友，做过工厂，任过文职，干过销售，最穷的时候买不起盒饭，一年搬七八次家……一无所长的我，凭着一股倔强和勇气，固执的漂在深圳。为了圆心底那个大学梦，一边打工，一边读书，直到考上法律硕士去北京读书。
       在我的人生中，最自豪的事情不是考上研究生，而是18岁开始自己养活自己，一路走来，没有再向父母要过一分钱。
        读研第一年，以高分通过了号称“天下第一考”的司法考试；第二年，参加注册会计师考试，为了在毕业前拿到证，一口气报了五门。遗憾的是，虽然努力了半年，由于数学基础太差，只通过**计考了59分，财务管理考了57分，审计考了52分。拿到成绩，真是欲哭无泪；第三年，忙着找工作，写论文，参加各地公务员考试，直到通过广州公务员考试进入了法院（当时的笔试成绩在全省都是排名前列）。工作后，以为将是终身的事业，再加上不喜欢数字，我放弃了注会，这是令我至今后悔的决定。

   在法院11年，也曾努力将自己磨平，去适应机关按部就班的生活；也曾压抑内心的倦怠，去书写千篇一律的文章。成为一名法官，是法律人的夙愿，也是鼓舞自己坚持不懈的信念。七年法官，从助审到审判员、审判长，在法庭和判决书这个舞台上，我肆意挥洒青春，从惶恐生涩逐渐变得轻车熟路，洒下汗水和泪水的同时，也收获了荣誉和心灵的满足。
      我是个喜欢自由的人，也是个心直口快，固执认死理的人，身在体制内，常常感觉到太多的无奈，在这个法治环境不尽理想的社会，个人的力量如此渺小，无力去改变什么。近一两年，我的人生突然失去动力，看不到前进的方向。也许，我可以在繁重的工作中麻木自己，变得跟周围的人一样，熬日子，等退休，但是离开的念头，却时常涌出来，备感煎熬。
       于是，莽撞、冲动的我，索性把帽子扔过栅栏。既然熬下去的意志不够坚定，不如改变自己，去尝试另一种新的生活。人生或有多种可能，作为一名法律人，我崇尚自由，我追求法律框架内的公平正义，脱下法袍，换一种身份，未必不能实现心中的职业理想。
       面对未知的将来，心怀忐忑，却无比坚定。与二十年前的自己相比，除了勇气，还有更多的东西：十一年的审判工作经验，思考、研究、讨论过太多复杂、疑难的案件，使我对自己的专业素养有足够的底气；朴实温馨的家里，有懂事乖巧的女儿，有踏实可靠的丈夫，无论我走到哪里，他们都是我最坚实的后盾。
       再不努力，我就老了。我为自己设定了十年的期限，放纵自己，去追逐梦想，而不管结果如何。

说不上选择不对，从前走的每一步路，都为将来的自己铺垫，经历不同的生活，人生因此而变得丰富多彩！

觉得自己的状态不好，也会默默影响孩子。前两天我女儿说，你以后不能再说混日子，一定要努力。我觉得积极努力的状态，对孩子也会有正面的影响。

你说的那个是女检察官，她是属于比较另类的，也比较有名，我没那么出格，只想用自己的专业知识，实实在在做点事情，在帮到别人的同事，也获得物质和精神上的回报。

我有个管小孩的好老公，在体制内这么多年，基本上也是老公管孩子。

暂时不打算做生意，感觉现在市场环境不好。还是想学以致用，10年后考虑开客栈。

我知道很多同事上妈网，谢谢！

原来又是一个熟人

看到大家的回复，慢慢都是正能量，十分感谢！每个人的情况不同，不管什么职业，什么岗位，只要肯努力，相信生活会越来越好！人生那么短，做自己想做的事，不管结果如何，也是一件美好的事。

分享一下我写的文章：
当爱情离开的时候 —离婚那点事儿

       自从学了法律之后，亲戚朋友向我咨询最多的问题，是关于离婚。这分明不是法律问题。离或不离，是情感问题;怎么离，是人品问题。
一、婚，离或不离

        《婚姻法》规定，如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。该条款确定了判决离婚的两个前提：一是先行调解；二是感情确已破裂。调解是一个程序性要求，感情是否破裂是一个主观判断。在被告明确不同意离婚的情形下，调解这个程序性的要求+是否破裂这个主观判断，在实践中就演变成了除法定情形外，第一次起诉一般不予判决离婚的惯例。从裁判者的角度考虑，判决离与不离，案件的难易程度大相径庭。只要一句话，感情尚未破裂，就可以判决不离。反之，则要大费周折处理子女抚养及财产分割问题。何况，中国人的传统观念是“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，能够心安理得的偷懒，实在不是一件坏事。

        从被告的角度来看，即使是明知感情确已破裂，仍有很多人执守婚姻，不肯放手。究其原因，从情感上来说，是不肯接受离婚的现实。不管是歇斯底里的叫道：他（她）要离，我偏不离，我拖死他（她）！或者是驼鸟一般地回避问题，都是内心拒绝接受婚姻失败的表现。比如我再审过的一件离婚旧案：一桩旧式的婚姻，女方是没有文化的农村妇女，男方是大医院的名医。双方共同生活了几十年，生育了几个孩子均已成年。也许是双方差距太大，在垂垂暮年，男方仍坚持要离婚（年轻的时候，组织上也不批准离婚），而女方则坚持不离。拖了好几年，几番周折，判了，离了，女方积累了满腔的怨恨，时不时去男方单位或住处找麻烦，也时不时到法院来找麻烦。长期如此，年复一年。我对她最小的女儿说，劝劝你母亲。她说，都劝了十年，她就是放不下。因为这份执念，十几年来，她奔波在怨念的路上，而不能安享晚年。令人嘘唏！

        更多情形下，一方（特别是女方）不同意离婚，是基于经济上的考量。对于一无所长的家庭主妇而言，一旦离婚，经济上就失去依靠，这确实是一个现实问题。不得不说，现有的思想观念和法律制度下，对于婚姻关系中弱者的保护是不够的，简单说两点。第一，根据《婚姻法》的规定，在没有特别约定的情况下，婚姻关系存续期间取得的财产为夫妻共同财产。看起来很美好的制度，却敌不过现实的残酷。在很多中国人的观念里，家庭主妇所付出的劳动是不创造价值的。我听到有当事人大言不惭地说：你一天班都没有上过，钱都是我挣的，为什么要分给你？

受这种观念的驱使，再加上不透明的财产制度，一方隐匿、转移财产就再普遍不过了。如果不是双方坦诚相待，我相信大部分的家庭，可能根本就不知道对方的收入及财产状况。绝大部分的企业或单位，不可能主动或者被动地将员工的收入状况告知其配偶。（据说日本男人的工资是打到妻子帐户的。在某些国家，收入是比较透明的，而且税收是以家庭为单位申报的，夫妻双方都可以查到家庭的收入及财产状况。）经济基础决定“上层建筑”，在这样的社会现实下，低收入甚至作为全职家庭主妇的一方，在家庭中的地位自然处于弱势。一旦遭遇离婚，如果对方蓄意隐匿或转移财产，必然束手无策。第二，有些国家或地区有离婚后支付赡养费的做法。具有较强经济能力的一方在离婚后仍需向经济能力差、未再婚的前配偶支付一笔赡养费，且支付的金额与婚姻关系持续的年限有关，如此可以确保作为弱者的一方，在离婚后不至于无法生存。遗憾的是中国没有这样的制度，所以对于有些女性来说，拖着不放手，也是无奈之下的选择。

尽管如此，在感情确已破裂的情形下，坚持不离婚终究不是明智之举，其弊端也显而易见：首先，即使第一次判决不离，只要原告坚持第二次起诉，一般就会判决离婚。最多也就是拖延一点时间。何况，在对方去意已决的情形下，即使不离婚，在经济上、感情上都不可能获得对方的支持，又有何益？第二，因为爱过，所以慈悲。既然爱过，何苦又不放过？对于双方而言，离婚都是一个煎熬的过程，这个过程拖的时间越长，所采取的手段越激烈，双方之间的矛盾就越深，不过是加重彼此的伤害。第三，离婚本来是两个人之间的事，一旦走上法庭，有双方家庭或者律师介入，问题就变得更为复杂，往往就变成了人品的比拼：你不仁，我则不义；曾经亲密无间的两个人，相互算计，眦睚必报,将人性中最丑陋的一面发挥到极致。

我始终认为，一段失败的婚姻，要么是选错人（有网友说，你婚后流的泪，都是你婚前脑子进的水。多么痛的领悟！）；要么是没有经营好。如果一开始选错了人，回头是岸，及时止损，方为上策；若是执迷不悟，不肯回头，可能是南辕北辙。不管怎样，保持内心的独立和坚强，在遭遇婚姻危机时，才能保持尊严。

二、娃，要或不要

离婚纠纷中的第二个问题，就是子女的抚养权。见过双方争娃的，也见过双方都不要娃的。有人说，因为对方坚持要孩子，所以我要跟他争；也有人说，带着孩子以后难再婚，所以我不想要孩子；还有人担心，如果孩子跟了对方，就跟我不亲了。诸如此类，皆是人间百态。如果说，父母离婚，是对子女的第一重伤害；那么父母离婚时对子女的态度，就可能是第二重伤害。孩子既不是双方争斗的工具，也不是讨价还价的筹码。任何时候，爱子女的父母，都应当坚持从对子女有利的原则出发，来处理孩子的抚养权问题。

前几年，一个不怎么熟的女性朋友因为起诉离婚咨询我，先是控诉了一番男方的恶行，然后告诉我她妈说，带着孩子再婚是负担，所以要求女儿给对方。我这个直肠子的人，当即就发飙：把一个几岁的女孩扔给一个不负责任的爹，你是怎么当妈的？不知道是我的责骂唤醒了她，还是我跟她说“孩子归你抚养，才能争取到房子归你处理”打动了她，最后她要了孩子。过了两年再见到她，跟我聊起养女儿的艰辛和再婚的不易，我不知道她内心有没有怪过我。女人本弱，为母则刚，这不是我为她作出的选择，是她作为母亲，从生下孩子的那天起，就已经作出的选择。这是一个现实的社会。一个离婚带着孩子的女人，在婚姻市场上确实处于劣势。在离婚和结婚的问题上，利益的权衡都是重要因素，考验的，还是人品。