是不是因为你妈妈在这，你老公觉得不自在或是和你妈妈的生活习惯有冲突啊？既然你老公放暑假在家，就让你妈妈回去休息一个月，然给你老公单独带孩子呗，让他体验一下带孩子的辛苦。

你也说了，“我妈妈喜欢自己做主，我也习惯这种状态。这两个人碰到一起，就不行了。”要么就让你老公尝试下自己带孩子的辛苦，要么就换你公婆过来帮你带一段时间。

肯定是有冲突的。但是我妈妈回不去。因为我家房子是瓦房，有十年没住了，为了供我姐弟读书，我父母长年在外打工，这两年我妈妈和我在一起。

婆婆已经不在了，如果在的话，我也想让她来就好了。公公还在外面打工，跟他说过，他不愿意带小孩。

看看能不能安排趁你老公放暑假期间，你妈妈去和你爸一起住一阵子。可能因为有了孩子，没了二人世界，而且家里又是你妈做主，你老公就觉得这个家对他来说没有归属感。如果长期是这样的心态，人会很烦躁，脾气会变的很坏的。
我家里是公婆帮忙带小孩，有一段时间我也是感觉家就只是像个睡觉的地方，下了班也不想回去。但因为牵挂孩子，所以也只能逼着自己慢慢调整心态。
男人不像女人会很快进入做父母的角色中，估计你老公自己也不知道他到底为什么会变成这样，我觉得你需要安排一次机会，和他单独好好谈谈，不要过多的指责，让他谈谈他的感受，问问他有没有什么想法。

7.一直在生气，也没有理过我。

8.7月29日凌晨，他生日了。
躺床上：
他塞着耳塞看电视，看到没什么好看了，翻看《琅琊榜》
我轻轻碰下他
不理我
再轻轻碰一下
还是不理我
问：“什么时候可以说句话？”
不答
问：“什么时候可以谈谈？”
不答
问了十遍左右，终于转过身来，开腔了
“我在这个家里连个入赘的都不如！”
“怎么不如了？”
“你说你妈威胁过我多少遍了？从月子到现在，三次了！我妈要是在，我早把她赶出去了”
（我听了很生气，但忍着，尽量平静跟他说话）
“威胁？这叫威胁？老人家一句感慨这叫威胁。她不像你搞行政工作的，她不是说话有你这么谨慎。”（此处省略一万个草泥马）

然后，不说话。
过一会，我说，我想解决问题
他。。。。。（这个地方我忘了）
我说：“如果你爸爸过来带孩子，他有一天说唉好难带啊，我不想帮你带了，是不是威胁？”
。。。。。。
我说“每家人，特别是老人家，都有自己的生活习惯，带孩子那么辛苦，就不应该体谅一下？”
他：“生活习惯？那叫生活习惯吗？”
我：不叫生活习惯？一泡屎。。。。。。

你说的对。所以我打算让他爸爸来带。

是的，他现在是还没有意识到带孩子的辛苦。我建议你在暑假期间试着让他单独带带孩子，让他意识到又带孩子又做家务的辛苦，等他忙不过来了让他主动提出要老人过来，那时候你再找个理由说你妈妈有事不能来，让他爸爸过来帮忙带。

还有，你现在就委屈一些，和他讨论问题的时候以听他倾诉为主，即使心里一万个草泥马也要忍着先别反驳他。就比如他说觉得你妈威胁他，你就不要反驳，或者你可以说：恩，她那样说话是让人比较难接受。找个机会和你老公说，你妈需要过去你爸那一段时间。和他商量看是他自己带还是让他爸来。
总之就是显得事事听他的意见，以他的意见为主，这样他以后才没有借口。

这件事我特别有感触，所以我多说几句，希望你别嫌我烦。我公婆在这带孩子的时候，我也是因为生活习惯的问题很不适应。但带孩子很辛苦，我私心是不愿意我妈过来受苦的，所以我再怎么也得忍，得自己调节。我一个朋友也是这样的问题，老是和我抱怨她公婆怎么怎么样。我就问她：1、你愿意辞职吗？2、你愿意找保姆吗？3、你爸妈能过来帮你带吗？她的答案都是不能。我很直接的说那你要么闭嘴要么忍。
你老公就像我这个朋友一样，他没有意识到这个问题，你现在需要做的就是让他意识到，你妈继续在这的话他肯定意识不到，所以你妈必须得离开一阵子，慢慢的他就能体会到有人帮忙带孩子很幸福，其他生活习惯都不算什么原则性问题。但我感觉你老公心眼比较小比较敏感，所以你要做的不着痕迹。

我不嫌烦。我现在很有兴趣研究这个生活问题。你说的没错，我要小心地呵护他的玻璃心。

你谈到了我就再说一下。下面是我想到的对策。

今天上午跟他妹妹说了，有三个解决办法。
上策：你爸爸过来，你哥哥亲自跟他沟通，该怎样不该怎样，然后一定要做到什么，让你爸爸来带。

飞扬落寂 2016-7-29 10:33:03
中策：我跟你哥哥详谈一次，然后把该怎么维护他，他要的规矩条例说出来，我这边的也讲出来。彻底沟通。我把共同商量的东西反馈给我妈妈。继续由她带。
下策：请个保姆。给他制定规矩。让你哥来吧。

昨天睡觉前，我对他说了一段话。我给你两三天时间，你好好想想，把这些日子你受的委屈，我的问题，你想要改进的地方，都想好，我抽时间跟你详谈。他没吭声，应该听到了。