挺妻派的相关言论：
有网友这样回贴，（不是很全，但大体意思都在吧）：
     因为好多人和楼主（指那个求助的丈夫）一样对生活没有太多的追求，尤其是精神上。
     精神追求是个范畴很大的词，也没有量化标准，我不想长篇大论解释。具体到楼主的情况，能看出来两人的差异，楼主老婆到了情绪低落期，她内心渴望脱离眼前的日复一日的生活，去外面看看，而楼主却因为要辅导孩子功课而不愿同行。这就是精神上的分歧了，你觉得小学生的功课有那么重要吗？为何不给孩子请假一家三口出去旅游？就算不带孩子去，让家里老人代签一下功课又有何不可？人生苦短几十年，日后回想起来，小学时代的十几天对孩子整个学业来说很重要吗？
 我原意并非“鼓吹”已婚女性不做家务或者扔下老公孩子去旅行，我只是支持女性有选择自己生活方式的自由。在当今社会，在世界各大经济体的领导人已经有一定比例的女性领导人的今天，在号称一线城市的广州，竟然有男人认为女性“不做家务”就是不顾家。震惊！而且此人还是一位老师。我对中国几千年封建男权社会的遗毒表示遗憾，中国社会离真正的男女平等，任重而道远。每个人有自己的生活方式，每个家庭有自己的实际情况。有的家庭男主外女主内，女人承担大部分家务；有的家庭女主外男主内，男人承担家务；大多数中国家庭是双职工家庭，双方共同承担家务，至于这个分摊的比例，只要婚内双方认同，并无不妥，家务活不是女性的天赋义务！没有哪一条法律法规规定了女性必须承担家务。夫妻双方唯一角色无法互换的是生孩子，这是女性独有的权利，注意，不是义务。换言之，在一个家庭里，家务由谁来做，只要夫妻双方商量好了，制定一个双方同意的方案就行。如果妻子愿意做家务，她包揽全部家务也没有错；如果妻子不愿意做家务，她有工作，有收入来请保姆帮忙做家务也没有错；如果妻子既没有工作，也不愿做家务，只要丈夫的收入足以负担请保姆的费用而且愿意宠着妻子，她也没有错！回到原帖的情况，楼主和楼主妈妈承担了几乎所有家务，我认为只要楼主和楼主妈妈是自愿承担这些家务而且没有什么怨言的，楼主太太并没有错。如果并非自愿承担家务的，应该大家坐下来好好谈一下，重新分摊责任。

我的回贴：

    什么是家？家是夫妻双方共同经营的避风港湾。什么是爱情？爱是夫妻相互的给予与付出，相互的关心和照顾。注意，这里的关键词是“共同”、是“相互”。
什么时候，我们正常的家庭模式是单方面的付出、单方面的索取了？难道一方付出，另一方给予回报，不是天经地义的事，不是基本的人情世故吗?想想您设计的场景，丈夫在做家务，妻子在旁边问，“老公，你是不是心甘情愿做的啊，如果不是，我们坐下来谈谈分配家务的比例吧！”何其荒谬的场景，这种事，还需要问，还需要谈，难道不该是主动去搭把手的吗？老公也就算了，谁叫人自已愿意，但婆婆凭什么帮着做家务？照您的逻辑，妻子没有天赋的义务，婆婆就该有这义务？看看您出的建议吧，“就算不带孩子去，让家里老人代签一下功课又有何不可？”。我们常常说善待老人，我们的女性就是这样来善待老人，平时把家务推给婆婆，有时间就打算着和丈夫去国外旅游，留老人在家看孩子，还振振有词地说，“旅游是我的梦想，旅游是我的精神追求，不给我自由，我会抑郁的！”何其自私和虚伪的言论！
牛郎织女的爱情为什么被人们所称道，不在于织女公主下嫁，也不在于牛郎勇于上天去追寻妻子。他们的爱情最可宝贵的是共同的承担责任，相互的关心与爱护。所以那段唱词才那么美：‘我耕田来你织布，你挑水来我浇园，寒窑虽破能避风雨，夫妻恩爱苦也甜。”如果照您的设计，那段唱词岂不是要改为“我耕田来你旅游，你旅游来我浇园，寒窑破烂不自由，我在忙碌你悠闲！”这样一味的索取真的好吗？所以，以旅游逃避自己的责任，就是自私，就是不顾家！
再看看您设计的另一个场景，“如果妻子既没有工作，也不愿做家务，只要丈夫的收入足以负担请保姆的费用而且愿意宠着妻子，她也没有错！”，刚看到这个，觉得很熟悉，稍稍一想，明白了，这不就是封建皇帝与妃子的生活场景吗。我很吃惊，这样一种把自已寄生在男性身上的言论，会出现在您这样一位新时代的女性嘴里！也很无语，你口口声声反封建遗毒，这就是不折不扣的封建遗毒啊！既然这样，您的男女平等精神体现在哪呢？或者，在您的内心深处也隐藏着一个这样做皇帝妃子的梦想，抑或者说是一种精神追求？
当然，说了那么多，如果一个丈夫甘心为妻子付出，夫妻俩很恩爱，那也是别人家的事，旁人无权置喙。但事理往往是这样，家如果是一个容器，就需要夫妻双方的爱去滋润，去支撑，单纯地只有一方付出，家必然难以持久。而人的欲望如果不加以节制，必然膨胀。果然，妻子在丈夫的支持下，和陌生男女出国游了，回来以后，没有满足，反而向丈夫说出了这样的话：“这不是我想要的生活，我想要自由。”这话何其冷漠，丈夫为了家付出了，婆婆为了家付出了，换来的不是妻子的感激，换来的报怨和不满。这样一位自私不顾家的妻子，不懂感恩的妻子，难道不是应该受到批评，使其认识到错误而迷途知返？而您呢，在论坛中却大力宣扬妻子没错，是那位丈夫做得还不够，还要花更多的时间去陪同妻子。您不觉得您的言论是误导了舆论，混淆了是非黑白，是极不负责任的吗？
所以，家的存在是因为彼此的付出，只知索取，不懂付出必然导致家的毁灭！

在网友的帖子中有许多病句，作为老师，见猎心喜，分析纠正在这，希望大家多多批评指正：

病句及问题：
1、在当今社会，在世界各大经济体（用词不当，经济体一般用在政经领域，日常会话一般不这么用）的领导人（语义重复）已经有一定比例的女性领导人的今天，在号称（用词不当）一线城市的广州，竟然有男人认为女性“不做家务”就是不顾家。
此外，这个句子还有一个逻辑错误，一线城市与思想开明并不成正比，或者说就没什么关联，一线是一个地方政治经济发展的情况，并不涉及思想的发展水平。实际情况下，二线城市杭州、宁波等地的商业思想比广州发达，二线城市武汉、西安的学术思想比广州发达。具体到男女平等思想，二线城市武汉就比广州要好，在那里，男性做家务是一种常态。
病句改正：
在当今社会，在世界各国出现女性领导人的今天，在一线城市广州，竟然有男性认为女性“不做家务”就是不顾家。

2、我对中国几千年封建（用词不当，奴隶社会中国也是）男权社会的遗毒（词语搭配不当）表示遗憾，中国社会离真正的男女平等，任重而道远（动词和补语搭配不当）。
   病句改正：我对中国几千年男权社会的遗毒未清表示遗憾，中国社会实现真正的男女平等，还任重而道远。
   
3、夫妻双方唯一角色无法互换的是生孩子（主语状语逻辑混乱）
    病句改正：夫妻双方唯一无法互换角色的事，是生孩子。（逻辑上好像也有点问题，公共场所，男女厕所好像也有性别规定，也无法互换）

简单的讲他们家就是一方把注意力过于专注于孩子和家庭，却忽视了组成家庭的根基:配偶。只不过在大多数家庭里这事情发生在女方身上而这次发生在男方身上。这事情没有必要去说谁错的更多，如果双方感情基础深，双方都做出改变还是有救的。

我不清楚男方该如何去改，从付出状态改变为索取状态？

要是我老公是这样，我简直比执金还开心

家庭的责任是要两个人共同承担的，单从男方的描述来看，我觉得在家庭方面只有他一个人的付出，两个人在家庭方面没什么交集。虽然周末有一起旅游，但是让我感觉他就像女方的一个驴友而已。我确实就是这么感觉的.......。女方在家庭责任承担方面实在付出的太少太少，归属感低，责任感不强。你可以看看我n年前发的一个帖子，好的婚姻可以预期，道理类似。

同意这个。

但还是有人说丈夫做得不够，唉，道理何在啊！

回复下，支持你

最主要是有的人想生活处处有激情，有的人想生活平平凡凡，这妻子明显是前者，老公是后者，所以就出现分歧了。

谢谢支持

那可以选择不结婚或富二代结婚，既然选择了婚姻，就需要为自己的选择负责啊

        不是每个人都会负责任的，又或者那妻子跟老公拍拖的时候觉得很甜蜜，幸福，现在激情退却了就出现问题。这时候两夫妻要好好沟通了。

很多人是琼瑶剧看多了，以为婚姻是浪漫爱情的延续，其实婚姻跟爱情是两回事。爱情是两个人生活，婚姻是两家人生活，爱情讲的是感觉，婚姻讲的是责任。。。。。。。所以还在憧憬美好爱情生活的美美最好暂且别考虑婚姻。

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