说句实在话，楼主的先生太大男人了，其实只是一个称呼而已，再说，你孩子从小是你妈带着的，孩子肯定跟她亲近的，孩子能感受到谁爱他谁亲他，你公婆平时就少跟孩子联系，孩子表现不亲昵这更是正常。楼主你也责无旁贷，是你一味隐忍，居然可以不叫你爸妈…你爸妈私下不知道多受气…

楼主是湖北的吧？现在全湖北称呼双方的祖辈差不多都是爷爷奶奶了。我和我老公婚前把我们两边家里风俗情况全部讲明，一一分析，最后说明，大肚能容的话才结婚，否则请另谋高就。现在我娃称呼我父母：大爷爷大奶奶。因为我爸大我家公一点。

原来湖南也叫爷爷奶奶了

同意

同意，如果是我，让父母回去享清福，让家公家婆来尝尝带孩子的滋味和辛苦

我家就是叫爷爷奶奶，就是个称呼吧，那么较真干嘛

谁带就叫谁爷爷奶奶，不然送你女儿回婆家带一段时间😡

归根究底，我觉得你老公根本不爱你，不在乎你。这样的生活，其实没有什么意义，我情愿离开也不要如此将就。

是的，孩子谁带就跟谁亲，付出才有回报，有些人很奇怪，难道一年见一次两次想孩子跟你亲。

连个称呼都能引起如此深的家庭矛盾，估计根源在于男女主人双方自己吧。想继续过下去就双方妥协下，一人让一步，把双方父母都支开，别让老人跟着受罪，自己带孩子有多难？请保姆，或者自己全职，哪样不行？不想过下去，办个手续而已，孩子嘛，就当社会上的第一课，妈网里单身快乐带娃娃的例子有的是。

不知道楼主家哪里的，为什么有这样的习俗，没听说过！其实真心疼女儿的，哪会在乎一定要叫爷爷奶奶啊，你父母确实私心重了！不过婚前你有和你老公说这些，为什么婚后马上变脸？其实北方男人都挺大男人主义的，根本接受不了这样的，很伤他自尊，会觉得自己入赘了！！！估计你公婆也是有意见了！！！不过自己的孩子啊，完全因为大人之间的矛盾对孩子冷漠，感觉你选的老公很不成熟！！！

你老公有问题，你越是迁就以后问题越严重

我觉得吧…一个男人这样真的太小气了，其实很多地方都是两边都叫爷爷奶奶的，我觉得真的没什么，你老公太小题大做了吧？还因此就跟你父母不和？闹别扭闹两年，我真服了，你公婆也是很有问题，我感觉他们一家三口自己私下谈过你们的事吧，大致肯定是说坏话多。如果你再不跟你老公沟通，以后会成大问题。而且你父母辛苦养大你，不是说嫁了就没有关系了。人家好的叫多了半个儿子，不好就真成了嫁出去的女儿泼出去的水了，你以后父母养老，估计你老公也不管吧

家婆来广州看病期间，只要我老公不在都是我坐车去亲戚家接上我家婆带她去看病的，而且也有一再跟家婆还有老公说让她回去住，但是家婆还是坚持在那边住，说问我老公的想法……

我跟先生同姓

我们现在在广州，在娘家就是刚生完待了一个多月，然后去婆家也待了个把月

楼主的父母如果是疼爱楼主，就不应该让这称呼的小事上化大导致夫妻反目的地步。

称呼没教好，你的父母就是外公外婆

一句称呼而已，你老公家真小气。小孩在现在这样不和谐的家庭中长大、和在单亲今庭中长大，其实差异不大吧？她越大就越能发现你们的关系不好，可能更无所适从

这里劝离婚的楼主要慎重，家庭伦理为什么重要？就是可以保证我们日常生活更加和谐，不要小看家庭伦理，我们都是从小在被这个熏陶大的。叫爸爸的父母爷爷奶奶，叫妈妈的父母外公外婆，这个不但你和你老公知道，你家公家婆你老爸老妈更知道，更看中爷爷奶奶这个称呼在家庭伦理中的分量。

你老爸老妈之所以要求叫他们爷爷奶奶，是因为他们潜意识里想在孩子以后心目中的地位高家公家婆一头，让孩子跟他们更亲近，这一下子剥夺了家公家婆本应有的权利。你老公之所以一开始没反对是因为我们这代人对这个看得不重，觉得无所谓，没意识到父辈们心中的家庭伦理会如此根深蒂固。楼主你没意识到你父母的自私:他们知道这个要求不合理，所以只跟你提，让你去跟你老公提。

最重要的是楼主你要知道一件事儿，心受委屈了比吃再多苦都要折磨人，尤其在恋爱婚姻家庭中，这是我提你老公和家公家婆提的。我估计你老公十有八九一开始也觉得无所谓，但到了他父母那一层次就不一样了，将心比心，你家孩子叫另外一个女人妈，作为怀胎十月一朝分娩的你会怎么想？你老公作为儿子，在现行的家庭伦理中他父母从他小的时候就知道将来会有一个大胖小子会是他们的孙子或者孙女，这种心理随着你老公慢慢长大成人谈婚论嫁越来越强烈，这是中国目前作为儿子父母三观最正确主流的意识形态，无可厚非，但是结果这种权利被你父母抢走了，你知道这种事情让他们内心有多大委屈和不被尊重，这种委屈传达到你老公那里的直观感觉就是自己的爹娘不被你们尊重，也是对他的极不尊重，这不是你和你老妈用多少其他方式能弥补的，比如照顾孩子多做家务，看上去你老妈辛辛苦苦本质是自私(楼主先不要喷我，我们作为父母对子女都有一份与生俱来的自私，就是因为他们是我们的孩子而不是别人的，爷爷奶奶对孙子孙女也一样)，你不知道正是你老妈对孩子的照顾剥夺了本该属于他们对孙子辛苦的权利。
以对别人高素质的要求来掩盖自己的自私
以委屈别人来满足自己的私心
然后以辛苦付出来消解内心的不安和期待别人的谅解
外在的付出对弥补内心的委屈和不被尊重微乎其微

这是你们家庭矛盾的根源，楼主也是糊涂，你老公都提了那么多次因为称呼的问题，你却一直寄希望于他大度，从你描述的来看你老公也不是小气的人，如果他大度了，那他就得去得罪他父母，为什么要让你老公这么为难呢？

楼主之所以也感到委屈无非是你和你老妈都这么辛苦了还不能换来老公的谅解，再强调一遍:父母对子女的抚养是义务更是独断专享的权利，也就是常说的甜蜜的负担;爷爷奶奶对孙辈的照顾宠爱更是一种专享的权利。除非为人父母者为长辈者自己放弃。

以上言语若有得罪还望楼主海涵，只是看到这个结合身边的情况唠叨几句，姑妄言之姑妄听之，作为一个来自北方生活在广州的儿子、男人、丈夫说一下自己的看法。

家庭不是讲道理的地方
即使讲道理也不是要别人接受你坚持的道理才叫讲道理
我们大多数时候坚持的想法并不一定放之四海而皆准
换位思考将心比心
当生活欺骗了你不要悲伤不要心急
夫妻之间万相互尊重家人之间也一样
一方的辛苦不能作为另一方妥协的条件
一个心甘情愿一个心安理得
累不累，都是小事儿

希望楼主家庭慢慢和谐美满。