你老公好幼稚，你们三观不同，怎么走到一起的？

楼主，我的物欲也不算大，从来不买名牌衣服包包，不用护肤品，不关注双十一。但我很在乎钱，我特别害怕生病了没钱治疗。

楼主你没有想过万一你生病了或者遭遇职业瓶颈又或者行业危机（比如巴林银行和雷曼），你的赚钱能力大幅下降，到时你怎么办？

不同的国家政策是不一样的.工签如果没有达到家团的要求,家属也只能是探亲或者旅行,但不能申请家团.

放心亲，有些决定真的是真心急不来。证明目前时机还没到成熟的时候。当有一天你先生也感到了这种焦虑时，也许就开始计划了。

是啊。在感情上我总是剪不断理还乱的状态。拖泥带水的，很多时候真的不想去做一些感情决定时，我就不想不理不问专心做别的去了，通常是等过一段时间心情状态不一样了才慢慢去疏理吧。

其实与其说是我实现他的愿望，还不如说我从来就不知道我想要的是什么。曾几何时我觉得成为别人口中的女儿，妈妈，妻子，上司，下属，新抱这是多么自豪的一件事情。但当一天你做到的时候，你才发现自己想要的是这些吗？

就是这个理。在那时候他带着一个见识不多的农村女孩进入了一个从未接触过的世界。可以说，今天我的这一切都是他亲手打造出来的。其实，他欠的是勇气和胆量。

我也不知道怎么走在一起的，哈哈哈……，三观不是不同，是完全相反的。
价值观，他认为钱是要省回来的，经常在一分几毫的事情上累死自己。但我省钱的前提是必须具备赚钱的能力，不然那来的钱可以省呢？而且无论赚还是省都只是一个让自己生活得更好的手段而已，没必要定的太死，非要什么都省。或者非要赚到连自己都失去了。
人生观，他觉得这辈子和家里人在一起就很好了，没有什么其他的想法。我觉得每个人都是独立的个体，所以要做到的是尊重，如果家里人有他的想法，只要不是违法的事情都应该尊重对方的决定。试想一家人是在一起，但互相的亲情绑架了，或者大家都不快乐，整天吵闹的，到失去的时候又后悔了，那还不如在世时，多为对方的立场去想想怎么处理好大家之间的关系更好。
爱情观，他认为爱一个人就是把自己所有最好的都留给对方。听起来这没有错，但如果你喜欢的是蓝色，对方讨厌的是蓝色，你觉得把这所有的蓝色堆在了对方身上才是爱他。我认为，爱一个人应该是不必理会自己喜欢什么颜色，你只需要知道他想要的是什么颜色，然后努力的让对方快乐。

其实像我这么一个没有安全感的人，怎么可能没有想这些呢。人吃五谷杂粮，那会不生病呢。但保险什么的我都有，而且不是为了以后有更好的保障，才步储目前这一步吗？职业瓶颈什么行业危机这些就更加会去处理了。三年前跳出事业单位不就是为了不想坐井观天吗？至于行业危机，其实任何的行业都会有一个生命周期，起伏总有。但自己定位好规划好自己的事业人生，重要的是努力认真的去执行，其他也不是我们这些凡人去想。例如，那天真的来个世界末日，你总不能说，我都特么所有未雨筹谋了，所以我不用死。
我是一个从来不会给自己成为一个“到时怎么办”的人。

你内心该是有多自卑啊？

你只是默默等他离开而已，其实你心里早有预感

是啊，这种自卑的心理是骨子里的，没有办法改变的。

两年过去了，楼主还好吗？这两年你先生是在静待还是有和你一起为将来的生活而努力？

我和女儿在这里都生活的很好，我已经没有心思想感情的事情。也不想过回以前的日子。

楼主还在分居吗？

一眨眼原来已经快4年的事情.
后来孩子爸决定了放手,没有财产纠纷,我们共同打拼的房子共同拥有,我离开的时间房子他打理着(特别是阳台的花草,以前他觉得我花时间打理花草很浪费时间,但是我们分开后,阳台的花草他一直打理着,但一般他不会去住,因为他习惯了和父母一起住.

在2017年我们正式分开,可能是真的大家都累了,也有可能是他觉得一切都输了,他知道我这次的离开和心淡并不完全是第三者,因为我说过,只要我们一天在一起,我都不会给机会任何人(以前我身边其实时不时都有一些追求者,他是知道,但他了解我,我对那些只看中光环的人没有兴趣,而且一门心思都在事业上).

但这次我感觉是真的累,于是我放弃了自己的事业(刚好事业遇上一个新的转折点,要么再爬得更高要么等死,也有可能是这段时间我病了,我确实没有办法去争去爬,也不想再爬,只要安安静静的全身而退和躺下)

我爸和他的关系,我和养父母的关系,我和他妈妈的关系,孩子要升小学未来的教育和关系,我自己未来的路应该怎么走,让我觉得,那一刻我只想逃离.所以,我提出了,我什么都可以不要,但求能带着女儿离开,毕竟这个世界上也就女儿是唯一一个和我有血缘关系的亲人.

他同意了放手,但是他也希望房子还是共同拥有,一切保持着原貌,也不希望卖掉.除了以上的原因,还有一点就是他觉得自己输给了我现在的队友,或者说他从来没有遇到过这么多的事情堆在一起发生(我的事业转折,孩子升学,我生病了,不一样的追求者的出现,他妈妈回国移民失败)一下子他也不知道怎么处理.

现在的队友在我和孩子爸分居时认识,可以说是在我人生最低谷这段时间遇上他,他的出现让我重新认识了自己.他不介意我一无所有,没有事业,要自己抚养孩子,生病时极度的敏感,那时候需要极多的独自闭关的时间.生病这段时间他一直在我身边陪着(医生也建立我的病情可能在新的安静的环境里可能会有所好转),把我和孩子接到了德国.孩子的学位,孩子的学习,学校老师对接什么的他全部挑起来.家里的经济一直他支撑着,我和女儿有自己独自的公寓(他在同一栋楼有两套公寓),他的房子他也做了财产公证,属于我们的共同财产.

后来我病情慢慢好转了,我开始考虑自己的将来,我想继续进修,在这里修读一个新的职业,他很支持,帮我联系学校,政府补助什么的跑前跑后.后来我的语言考试提前通过了,并顺利的拿到了长期居留.他的父母就住在我们家一碗汤的距离,他们对我和女儿也是很好,像亲生的一样对待.有些时候我要去社区中心做义工(我有些时候会教当地小朋友做粤菜),或者去上班,或者和朋友聚会,运动,去其他国家旅游什么的,他们都会帮我看着女儿.

当然,我也会跟女儿说,爸爸只有一个,所以你不能叫我现在的队友做爸爸.你和其他孩子的不一样就是,你除了有爸爸妈妈,爷爷奶奶,外公外婆的爱,你还有这里彼得,姐姐,德国爷爷奶奶的爱,爱你的人比其他小朋友可能要多一些而且,其他方面并没有什么不同.

在这里,我重新了自己新的生活,有自己新的不同的朋友圈子,有本地的德国人,有不同国家的人,有华人,还有自己的损友圈(我们都来自广州,队友们都在同一个公司上班而且彼此认识,我们就住在附近,孩子们也有些在同一个学校上学).我有属于自己喜欢的工作,感谢队友的支持,无论精神上,行动上,经济上还是语言上的鼓励.他对我从来都没有什么要求,只要我开心,我有什么爱好,想法他都支持,我可以随心的去选择自己的生活,做全职太太也可以,自由职业者也行,兼职还是全职他都无所谓.

这几年我总感觉自己负累了他不少,有些时候感觉内疚.但是他觉得很值得,而且他说这几年是他以前人生里从来没有过的开心日子,他每天下班回到家里都有老婆陪着,我也从来不责怪他,不会要求他这个那个(其实他之前也是有过两段不愉快的经历,算是同是天涯沦落人,所以有些时候他的痛我能理解,对于彼此我们只会给于更多的爱护和包容).

孩子在这里成长得很好,去年还参加了我们边城市的儿童电影节拍摄,当地的城市日报还进行了采访,采访还登在了文化版面的头版.后来也代表了我们这边的中文学校参加了全德国华人孩子的朗诵比赛.今年她就要升读中学(我们这边5年级开始读中学),她很用功读书,她希望可以读上家附近的市里的重点文理中学.这里只要读到文理中学就可以直接以后参加大学考试,如果可以她也希望可以留在家附近的这所大学(我们住在一个大学城里,这里除了是三个世界500强的企业总部,还是一个医疗科研大学城,有很多有名的医院和学者和医疗从业者在这里).

爷爷奶奶是当地的医生,有自己的诊所,现在是半退休状态,平时他们很喜欢带着孩子到处去玩和见识不同的艺术和教她们知识内容.

对于过去的这一段十几年的初恋,只能送上一句"祝君好",彼此珍重就好.一般暑假我也会带女儿去回让女儿和他们团聚,平时有时间女儿也会用自己的手机和他们联系.

西人一般对带小孩的女不太排斥， 自己喜欢就掂， 父母也不会管太多， 当然支持也不会太多。

父母的支持？不知道你指的是那种支持😂😂😂，父母由心的祝福和肯定就是成年人最大的支持。