权当在这里记下我这两天糟糕的心情。我明白，这心情不好是长久积蓄的结果。16年结的婚，和我家那位是同岁，同班同学，结婚那年回了他一趟老家，在结婚之前从没去过他家。结婚之后，他爸妈去继续去福建一个城市打工，我们继续在广州。所以今年他爸妈也辞去那边的工作，也过来了。（到现在我都无法说出他是我老公，我似乎不想承认这个事实）。家庭背景就是农村，两兄弟在广州也没有任何房产，车，都在城中村租房。所以，对于他爸妈过来，我真没开心起来，因为一家子在广州都是在漂泊。这是我的短视造成的吗？还是识人不清呢？在学校怎么觉的他都好，各方面也优秀，可毕业以来，除了转行从事计算机以来工资比我高这点之外，我在他身上看到的都是缺点，以前的缺点更是被放大了，各种宅，下班之后无非就是看小说，打游戏。一家子在广州这种情况，难道就没有一点迫切感吗？结婚之前带他回去一次，知道他是外省在广州工作的，第一反应就是有没有房子，当时我心里觉得家里的亲戚好俗，然而，现在我不认为了，嫁了人，在广州漂泊着，娘家感情也不好，越来越觉得像浮萍，没有根，风一吹来不知道会去哪里。还有，我也不喜欢他爸妈的某些行为言谈，我跟他家人没什么好谈的，讲来讲去无非就是要我生孩子，跟他儿子讲得无非就是家里谁的亲戚考了哪里的公务员，国企待遇如何好。它们说为什么别人的命那么好，我心里面只想说，整天讲这些东西的，你们的工资能高到哪里去。说真的，我心里真的是瞧不起他爸。我爸是靠手艺吃饭，虽然也是辛苦活，可是也是一门技术，而他们呢，做着苦力活，没有一点技术含量，感觉对什么东西都不懂，我不喜欢会说不会做的人。他们不会接受我的观点，说什么都打击我，他们大声反驳；我说先攒钱买房，他们说这个东西是急不了的，我说广州的房价上升很快，可昔，对他们这种漂泊一生的人来说，广州也不是他们的落脚点；要租多少年的房，才能买的起房子。令我心寒的是，无论我在他爸妈面前说什么，我的所谓老公，都没有任何表态，内心里他也在逃避。我说过，为什么不合2家之力，先在广州供一套呢，看客们肯定会说，人家里的钱由不得你来干涉，也是。我之前还很天真的以为自己能跟他家人相处，经过今天，还是算了，我还是适合独处。我们租的40平房子，由于只有一个房间，一个客厅，吃完饭后很困，可是地方狭窄大家也只能在厅里待着，就围着一台电脑看节目，我跟他们是无法看下去的，这时候我就想独处了。我没有睡觉，精神很差，脾气变的很不好。还有，我更加不开心的是，老公在他们家人在的时候就忘记我的存在一样，都没有主动搭理我。送走他们家人之后，他说我一直绷着一张脸，我之前也以为做人家媳妇就得有媳妇的样子，可是现实中真办不到，做事方法不一样，态度不一样，这里地方小，我爱干净，不喜欢别人乱动我的东西。曾经我也想和他一起慢慢熬，现在发现我们有很多分歧，我们的目标并不一致，很多生活理念不一样，我身体差去找中医调养，可他却说不相信中医，我想说人家省中医读7难道是吃💩的吗？我想集中精力先把房子供起来，他却想慢慢来，没有压力的那种。我感觉他跟他家人一样，漂泊了20年，已经习惯了成为城市边缘的人员而无知觉。他说可以先生孩子，再慢慢攒钱，可是他的表现，小说，游戏，电影，如果真的有孩子了，他又能做什么，我不需要只会说不会做的人，我知道到时候他做的不好，我一定会发脾气，我会责怪他没有学好之前为什么要孩子，我害怕到时候我情绪失控会拿孩子做赌注。今天他妈妈说过几年他爷爷身体不好他们就要回家照顾他们了，要趁着现在有时间赶紧生。我不想迫于什么原因而想要孩子，这种不是我内心真的要孩子的，我生出来之后，后悔怎么办，我的人生不想要那么被动？这所有的原因都是因为穷，并且我们不同心，我没有感受到我的存在感。明白事理的人，你们说说吧