好不容易，把大宝拉扯上了幼儿园，我们的冷战和争吵愈演愈烈，谁都不服谁，他更不会哄我，我在他的精神暴力加冷暴力的双重伤害下，越来越抑郁，可是上课时却要面对学生们要隐藏悲伤，不能走神，我好长一段时间里每天泪湿沾巾，家人也不在身边，身边的朋友每次接我的电话都很担心我被他家暴，很是担心。
后来，在孩子6岁时，我承受不住压力了，如果不离开他，我想我不是疯了就是死了，我决定要勇敢一些，离开他！就有了四次去民政局的事情。简单来说，就是遇到再大的困难，我也要坚持离婚，离开这个恶魔！

离开他后的我，心头像是放下了一个大石头，日渐恢复了原来的开朗和自信，他把房子给了我和孩子，因为孩子要上学。
分开后，我们依然有联系，再后来，他又恢复了讨好我想改过的样子，我想，在广州这个大城市里，有谁能和我相依为命呢，于是，我相信他会改，再次给了他机会回来，然后不久便有了二宝，而我在前面说过，我一直想要给大宝要个伴，既然来了，就是上天给我最好的礼物！
怀二宝时我特别苦，那种苦和累一般女人可能都做不到也不敢想，但是我一个人挺了近两年。我一边大着肚子，一边当班主任，还要接送大宝上幼儿园！一个人！他上班很远，只来过租屋两次，周末一起回家，平时没有人帮忙！租了个房子在单位附近，不敢生病，不敢说，怕家人担心，后来同事们看到我这样，都叫我铁娘子！

这样的日子，初期感觉还是很不错的，充满了期待！每一天，我像绷着一条弦一样，不敢有任何的松懈，因为40几个孩子加上我大宝和肚子里的小家伙都在等着我，我不能倒下。现在回想，那时也不知道是怎么走过来的，如果再来一次的话，我不一定有勇气选择过这样的生活。长期绷着的弦也有断的时候，怀孕4个月的时候，我终于病倒了。在外学习，回来的路上，头晕，全身酸痛，高烧，差点回不到家。平时我觉得他忙，基本上不会给他打电话他也不会打给我，也很少信息沟通。这次，实在是受不了了，孩子还没人接，我打了电话给他，他当时离我有40多公里吧，他说在忙，让我自己叫个车。
我顶着头痛欲裂的难受叫了车，晚上一接完孩子回到租屋就倒下了，饭做不了，起不来，人已经神志不清了。晚上他没来，模糊中知道孩子在邻居家吃了饭，我没吃，到第二天，我妹来给我煮了碗粥，才清醒了一点。他依然没回来。如果这件事起，我就不再原谅他，那就不会再受伤，但是一想到肚子里的孩子和大宝，我又一次忍了！

哈哈，我觉得标题应该改为：一个如何忍出内伤，被渣男无底线伤害的女人

这种男人真不值得爱，放下吧！

我也知道不值得，我朋友说我：经济独立，精神独立，感情不独立

补充一下，从大宝三岁起，他的公司就搬迁到近百公里以外的一个区，周末才回来，平时都是聚少离多，而他基本上不会往家打电话，也不怎么关心孩子。平时都是我和我妈照顾孩子，大宝没上幼儿园前，也放了在老家我父母家一年多的时间。二宝出生后，也依然如故，也许，在两个人没有交流和两地分居中，感情已经日益冷淡

家里我照顾两个孩子，家外，我每天奔波在两个城市间来回上下班，真的很疲惫，很累，而他，几乎不用管家里的大小事情，只有孩子真的病得严重我才会叫他回来，后方稳定，工作方面自然而然有帮助，他升了职，中层管理干部。但是，升职之后的他，越来越有领导的架子，回到家也是对我各种命令和高高在上，小宝6个月的时候，再一次爆发了争吵，只因为他难得的一次辅导了大宝的作业，时间已经很晚了，11：00多吧，我就说了一句：赶紧去睡觉，以后不能这么晚睡，会影响明天上课的精神，也会影响身体。结果，他大声地吼我：**，我真想把你剁成18段！
当时，我妈，我妹，他爸，两个孩子都在，小宝才6个月大……恶梦重新开始…
我忍无可忍，再次和他摊牌……这次一定要分清楚。
当时我们又买了一套房子在他单位附近，他说以后全家一起过去，孩子学位不用担心，实在我不想跑再换个离我工作单位近的，升值空间大，写的是我的名字，我为了孩子们的将来，虽然在家生娃少了很多收入，之前攢的钱我一向节俭没怎么花，出了一半多的首付款。
摊牌时说好，佛山的房子归我，广州的房子归他，补偿我首付款，那是16年6月，房价还没大涨的时候。他一直没钱付给我，借了钱装修，这17-19年期间，房价已经涨了好多。

期间，其实我们并没有复婚，为了保全他的工作，小宝的出生证上只有妈妈的信息，于是小宝随我姓，他对此意见很大，觉得是我自私，从没想过写了他的名字有可能会被开除的问题！而我，也因为生二宝，工作差点没了，好在是老员工，二胎政策当时北京已经放开，我斗胆生的，幸好，工作保住了，但从那时起晋升无望！因为小宝不随他姓的问题，他很不开心，分手时，说不随他姓他一分钱都不出，我说：好！后来觉得自己是真傻，凭什么我冒着大风险生了娃还要自己承担一切后果放过他？！分开后，两个孩子都随我生活，他一个月给1000抚养费，有时候给我，有时候给我妈，有没有按时也不记了，觉得都无所谓，能离开他就行，我担心孩子会受到他不稳定情绪的影响，所以宁愿自己苦一点，真是大傻瓜！

说到他升职的事，他一直觉得是他个人努力的结果，从不承认我们帮他承担了多少养育孩子的责任才能让他全力以赴！至今他依然这样认为。

不值得呀

唉！幸福真的是命中註定的，我以為只有像我這麽差的人，沒家庭背景，沒讀過書的人，才沒幸福，看你這麽优秀也遇到了渣男

看了楼主的帖子，发现你真是个坚强的女人！佩服～你会发现，老人讲的门当户对其实很重要。

为了二胎我放弃了很多，连户口都没敢迁广州，怕不够钱交罚款，有机会晋升也放弃，甚至不惜失去工作，为了他们兄弟身体健康，两个孩子我都喂奶到一岁多，不惜牺牲自己的身材，生的时候也是不怕死的精神，自己亲自签的手术同意书。

幸福和优秀与否关系不大，个人认为与家庭教育和运气关系极大，奶茶妹妹，佟丽娅，马伊利不优秀么？她们幸福么？！应该也曾经幸福吧

是的，付出越多，才越害怕失去，对我来说，两个孩子对我来说最重要，为了他们可以不惜一切代价

接下来的三年，我过得虽然很累，但是特别开心，也很烦，但是有两个孩子在身边，烦恼没时间停留太久。
前夫一个月大概回来一两回看他们，带出去玩一下，平时基本不过问，全是我和我妈在带，一个6个月大的，一个刚上2年级，可想而知有多辛苦

抱抱，太想得到爱却始终得不到爱，婚姻从来来眷恋付出那一方，感情是最不值钱的东西，除了父母孩子一切和你有血缘关系的人，一切都是浮云！

三年来，从来没停止过被人问离婚为什么要带着两个孩子？为什么不选择一个人重新生活？
听到这样的话我总会莫名的心酸，一想到放弃二字我已泪流满面，怎可能放得下。孩子就是我生命的延续，就是我的重生。
不知道自己是不是要的太多，想要父母安康想要孩子快乐更想要自己爱的人幸福，唯独不知道想要怎样爱自己。
有太多太多的事没有办法释怀，也有太多的遗憾没有办法弥补