我理解楼主想有个人陪伴的想法，因为我也是单身带儿子。感觉在孩子上大学前再婚，权衡不了，多少会牺牲孩子的幸福感，换取一个男人和后半生还不知道幸福与否，感觉不值得

他前妻隐瞒的，开始说阑尾炎，他觉得很奇怪为什么整天戴帽子和大热天不下冷水，又改口说在养生，但他已经感觉前妻在撒谎，翻到取环和流产的病历（她习惯收着一堆不要的票据），本打算好跟别人生孩子的就不知道为什么去流产，她说的原因应该是假的。前男友一直是什么都会跟我说，基本没有秘密吧。他前妻的隐私不好一一细说，真的超级大开眼界。也许天意救我，下半辈子跟她杠上我会心力交瘁。

我儿子比较独立体贴，昨晚我又冷又困的睡觉还是儿子给我找的毯子。经过这段时间前男友的几次打扰，越发看清了他，我的再婚唯一金标准就是不能出轨，一直以为他就是那个绝对不会出轨的男人。我感觉他现在的行为就是在出轨边缘徘徊，周日找我有那么点意思的，我要立场不坚定估计什么都会发生。一边在谈复合一边又对我概念模糊就是脚踏两只船。想通了很多，不强求一定要有个相伴的人，太急会失了判断力，这就是个教训。

年轻好看的时候找个合适的、相爱的男人就不容易，现在带娃再婚肯定难上加难。低估了现实、高估了感情。
不如好好自己一个人带儿子过好生活，男人随缘就好，更加别当婚纸一个目标

你早日看清了他，就长痛不如短痛，讲真句，大家都不是未婚的小年轻，他甘愿带个绿森林，你别理他

已经短痛的退出，心情也基本恢复，现在就是要学会放下执念不强求，再婚确实复杂，对别人的孩子可能真的没办法从心底喜爱视为己出，经济上恐怕也做不到那么无私，也许孩子读大学至少读高中才考虑比较妥当。

一直默默关注，楼主要坚持。这种男人不值得。

恭喜楼主，没有再跳进火坑

谢谢大家关注和关心，我会继续记录我的心情。妈妈说就当做好事成全了一个孩子，挽救了一段婚姻，可是偶尔想到他无缝接回到原来的轨迹继续完整的家，我却孤零零的不知道等待我的是什么，心还是闷闷的一丝丝悲哀。曾经付出真心的我希望他过的好，但祝他们幸福好像还没有那么大气。我就是那种一手好牌打得稀烂的人，上一段婚姻开头多美好结局就有多惨烈，南墙撞了几百次，总被不甘心不服气的情绪堵着，学会和自己和解吧。大家都说我心太软，太没有原则无下限包容，老妈送我称号老公奴。性格决定命运，挑人的眼光真的出奇差。

赞同，如果还不如一不结婚快乐，那就不结婚

昨晚他又微信我算是纯聊天，不知是突然想起我这号人还是想平衡下曾经被绿的心理，我总是狠不下心无视，是不是太没原则了。渐行渐远的两人只能做礼仪朋友，无事联系不合适也没必要。脑子不受控制还是会时不时闪过片段，但向前走的步伐不会停顿，慢慢又开始习惯一个人带着孩子的生活。

谢谢这段煎熬日子里陪伴我的网友们，那段时间真的是反复看帖子盼回复，渴望文字安慰的温暖。人生过半，不算太惨，温顺体贴高大帅气的儿子，有房有车略有积蓄，工作轻松稳定，原生家庭和睦经济不错。一个月前的痛苦万分慢慢模糊，活过来的心渐渐明朗，未来还是可期的。

楼主加油！！人总要经历一些事才能明白（或悟透）一些道理，过程很艰难，结果也很多时候不尽人意，但人要向前看，何况身边还有很多热爱我们和值得我们去爱的人和事 ！

现在的我很迷茫，有两个可以试着交往的人，却失了那份心思。前男友也没有很好过，微信签名以德报怨何以报德，这话不是为我感叹的，已经好几天没有再微我。我不是对他报以幻想，就是还是有莫名的心疼，真心爱过一个人做不到收放自如，情绪还没有完全缓过来，没有完全放下，但绝不可能回头，往前走就是要继续寻找自己的合适，怕前妻纠缠的阴影很重，也不是20岁会考虑经济，也不再把爱不爱放首位了。我该怎么办，也许还没有完全做好准备吧。

分了还有联系？拉黑吧，不拉就代表你内心还保留着希望。人有时候不到做决定的时候，都不清楚自己内心真正的决定。

再冷静一段时间吧，时间能证明一切。

没有保留希望，就算他回头我也不会再接受，信任感和安全感全部崩塌。不是感情破裂的分手情绪很动荡很丰富，他是一边对我有不舍一边又想要最平静利益最大化的生活，甚至很自私的想留我做后路。我有不舍有遗憾但很清醒的看透他的本质。我们约定退一步做普通朋友，我说过不会再主动联系他也做到了。爱的收回需要时间，毫无波澜是不可能的，现在的内心就是感情还没有完全消退理智已经可以掌控，我的选项没有回头。

不需要时间证明了，我跟他已经绝无可能，可能需要时间调整修复。我是想再出发的，只是各方面都这么合适的人（他虽自私也不能否认其他的优秀，可惜对的人错的时间）却没有走下去变的有点提不起劲。

优柔寡断的男人挺渣的，没担当，太自私。